解決済み

これからの婚活方法について(20代終盤・公務員)

  • 困ってます
  • 質問No.9594011
  • 閲覧数154
  • ありがとう数10
  • 気になる数0
  • 回答数12
  • コメント数0

お礼率 29% (7/24)

20代終盤、首都圏の地方公務員(男)です
これからの婚活方法について相談したいと思います。

私のスペックはというと…
年齢:20代終盤
性別:男
職業:地方公務員
年収:300万台後半
学齢:MARCHより上の大卒
体型:身長170cm後半、標準体重、足が長い
顔:自分では普通だと思いますが、お世辞で「かっこいい」「イケメン」と言われることもあり、少なくともブサメンではないはず。

職業について補足すると、規模の大きい自治体職員であり、平均年収は地方公務員の中では高い方です。
ただし、私の場合、民間から転職したばかりであり(給料表が1級)、残業のない部署に所属し、実家暮らしで住宅手当なしのため、現在の年収は低めになっています。

こんな私ですが、内向的な性格で、個人行動を好み、コミュニケーション能力に難があるため、今まで恋人がいたことがありません。
交友関係もほぼなく、自力で恋人を見つけることは今後も難しいと思います。
ただ、一生独身で良いと決めつけるのはまだ年齢的には早く、結婚が良いかどうかは別として、結婚して家庭を築く可能性をしばらく模索してみたいと考えています。
なお、コミュニケーション能力に難があるといっても、職場の同僚とは仲良くしており数人でランチに行ったりしますし、仕事内容、報連相に支障をきたすことはありません。女性と話すこと自体に特別苦手意識がある訳でもありません。

いざ婚活するにあたり、街コンや婚活パーティだと自分からアピールしていく能力がなければ駄目だと思い、いきなり結婚相談所に登録しました。
相手に求める条件としては、
20代、大卒以上、正規雇用、共働き希望、太っていない、できればルックスは普通レベルかそれ以上
という感じで活動したのですが、相談所から紹介される女性とも、自分で申し込んだ女性とも、ほとんどお見合いが成立しません。
公務員だからモテるはずだ、なんてことは思っていませんが、年収の低さは今後の将来性・安定性である程度はカバーしており、それ以外のスペックに悪い点はないため、それなりの需要はあるはずだと考えていました。
お見合いで苦労することは承知しており、そこは数をこなして経験を積めばよいと思っていたのですが、それ以前の段階でここまでお断りが続くのは予想外でした。
よく考えれば、結婚相談所は費用が高い分年収も高い男性が多いので、20代女性も年収400万以上とか500万以上とかを条件にする人が多く、年収だけで足切りされるのかもしれません。

このような状況が続くのなら登録する意味はないので、退会して別の方法を探ろうと思うのですが、何かおすすめの方法やアドバイスなどありましたら回答をお願いします。
個人的にはもっとライトで会員数の多い婚活サイトをやってみようかなと思っているのですが、こういうサイトが良いんじゃないかとかがあれば嬉しいです。

なお、実家暮らしについては、30歳までに結婚相手が見つからなかったら一人暮らししようという考えですので、とりあえず家出ろ、というのはなしでお願いします。
また、婚活に関係なくコミュニケーション能力をまず何とかしようという方向もご遠慮願います(何とかできるならこれまでの人生で変えられているので…)。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

ベストアンサー率 42% (12/28)

婚活中の30代男です。
 
結婚相談所に登録されているとのことですが、
あなたが求める条件に対して、
アドバイザーから何か意見はもらってないですか?
 
大抵、あなたが求める女性のスペックが、
妥当なもの(現実的)であるか判断してくれると思います。
 
ですので、相手が見つからない問題は、
アドバイザーの方にも相談しましょう。
 
そのうえで、恐らくですが、
年収で半数近くは見限られてるいます。
 
将来的に、年収が400万とか500万に乗っかった後に、
結婚相談所に再登録するのもありではないでしょうか。
 
僕からのご提案ですが、
1対1で全員と会話できる形式の、
婚活パーティーをおすすめします。
 
1対1で全員と会話できる形式の婚活パーティーは、
一人あたり5分~10分くらいしか話せないので、
第1印象が大事です。
 
高身長でイケメン風、かつ清潔感のある風貌なら、
そこそこ人気でるはずです。

僕も最初はハードル高かったですが、
予想以上にかわいい子が参加してますよ。
 
会話が苦手でも、プロフィールが手元にあるため、
会話のネタも拾いやすいです。
 
上手くマッチングした後に、連絡先を交換したり、
カフェとかでゆっくりお話しすることもできます。
 
婚活パーティーでの会話術も、ネットで調べたら、
ごろごろ出てきますので、ハードルは低いと思います。
 
まぁ、まずはちょっとでもいいなって思った人、
もしくはあなたの事を「いいね」してくれた人と、
どんどんマッチングして、恋愛慣れしたほうがいいと思います。
 
いざ、理想の方に出会った時のために、
沢山経験を積んで、自分に自信をつけといたほうがいいですし、
今思っている理想像も、色々な出会いで変わるかもしれません。
 
最後に、触れてほしくなかったようなので恐縮ですが、
20代後半で実家暮らしって、自立してないと思われたり、
婚活するうえで、マイナスにしかならないですよね。
 
お付き合いした後の性交渉についても考えものですよね。
毎回彼女の家ですんのか?ホテルですんのか?などなど。
 
グラグラな土地に家立てても崩れるだけなので、
まずは地場を固めるのも大事だと思いますよ。
 
まぁ婚活中の30代未婚野郎にこんなこと言われても、
素直に受け止められないと思いますが、
若いうちに色々動いてるだけ僕よりマシですので頑張ってください。
 
お礼コメント
mkmksicba

お礼率 29% (7/24)

回答ありがとうございます。
これまでで一番参考になる回答でした。

相談所では、求める条件が高すぎるとか、この年収では厳しいとか一切言われませんでした。
むしろ、20代男は数が少ないから人気であり、成婚率が高いと言われました。
今思えば、うまく乗せられたのでしょう。

低年収の状態で相談所に登録するのは早すぎたので、ご提案の通り1対1で話せる婚活パーティに参加するなど、もっと気楽なマッチングで経験を積みたいと思います。
それで見つけられなければ、一人暮らしをして年収が上がった後に、再度結婚相談所を考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2019-03-06 20:53:20

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 39% (622/1592)

女性からの申し込みが絶えないために「自分がマッチングしやすい条件」をつけて選別するのは時間的にも経済的にも合理的なのですが、
相談所でのマッチングでさえアンマッチが多発しお見合いにも進めていないとなると、その条件設定はあなたの結婚に対する可能性を大きく狭めるだけの非合理的な排除ではないのだろうかと思います。

あなたとしては自分にとって都合の良い相手で、かつ自分のスペックならばこの位だろうとお考えのようなのですが、
あなたの希望するレベルの女性は皆、あなたが今お持ちではない条件を備えている男性の方がより魅力的に映っているということです。

>このような状況が続くのなら登録する意味はないので、退会して別の方法を探ろうと思うのですが、何かおすすめの方法やアドバイスなどありましたら回答をお願いします。
他の方法を探るとして、あなたの今現在の恋愛面での強みというのは圧倒的にスペック頼みなのではないでしょうか。

あなたの希望を満たす女性は、結婚相手として一般的にとても人気がある層です。
結婚相談所でもその他のところでも。
ですがここにいくつかの例をあげて内面的な条件をつけてみましょう。
「ただしプライドが高い」「ただし我が強い」「ただし欲しがるだけで自分からは与えない」「ただし意思疎通に難あり」「ただし頑固で絶対に折れない」などです。
いかがでしょう。
あなたは条件さえ満たしていれば、そのような女性でも結婚して幸せを感じられる日々を送ることができるでしょうか。

私はあなたが結婚相手に求める条件は、
「20代、大卒以上、正規雇用、共働き希望、太っていない、できればルックスは普通レベルかそれ以上」というだけではないと踏んでいます。

おそらく交際が始まれば、結婚をすれば、と段階を踏む毎に条件が追加されていくような気がします。本当にそれ以外は求めないでしょうか?
相手に出会う前の段階からそれだけの条件を列挙できるということは、
いざ相手を目の前にして「全く何も望まない」などということはまずあり得ません。

相手に対する注文が多い人は、これからさらにハードルを上げていくだけなので女性たちもそこに勘付いていて敬遠しているのだろうと感じました。
交際までにあなたの現スペック全てを使って理想通りの女性と交際できたとして、結婚を決める時、決めた後にはあなたにどのような魅力があり、
結婚後の生活ではどんな幸せや楽しいことが待っていると言えるのでしょう。

あなたが女性に見せているゴールは結婚までであり、
あなたとの結婚後の暮らしを想像したら、何だかあまり楽しくなさそうかなと思うのかもしれません。

正社員の若い女性が、結婚後にどんなことを求めているか想像はつきますか?
スペックは良くてもそこが不十分だから「結婚相手としては難しい」ということはないでしょうか。
あなたが求めるように、相手もあなたに求めるものがあると思います。
結婚するには十分なスペックでも、共に生きるために必要な魅力が見えないというのであれば、結婚後に破綻してしまうリスクが高いため、むしろそちらの方が損失は大きいでしょう。

やるべきことといえば、現スペックの安定した生活基盤+αを備えることかと思います。
相手が求めるもので、あなたが今からでも備えられるものがあるのなら、そこを集中して伸ばすことでしょうね。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 44% (80/180)

補足拝見いたしました。

>回答ありがたいのですが、そんなに条件が厳しいのでしょうか?

先に述べた理由で条件が厳しいのもありますし、そもそも相手に求めるという行為自体が結婚相手探しにおいてそぐわないと思います。

お互いに求め合っているうちに、息苦しく感じるでしょう。

求め合うのではなく、相手に何かしてあげられることはないかと自然に思うことができ、お互いの至らない面を許し合うことができなければ、長い結婚生活は続きません。

>年収は平均的で、専業主婦は厳しいが(そもそも断られるでしょう)、
有休、育休、子育て休暇等が取りやすく、転勤のない地方公務員は仕事をやめたくない(キャリアを捨てたくない)女性に需要があるのではないかと思うのですが。

私の周囲で「自ら望んで」共働きしている女性は、医師や大学教員です。

今まで勉強など頑張ってきてキャリアを捨てたくない女性の例ですが、それでもパートナーからは「辞めたかったら辞めてもいいし、働きたかったら働いてもいい」と言われています。

男性にとっては仕事は人生の大部分を占めており、女性にとっては仕事よりも出産や子育ての方が重要です。

それぐらい男性にとっての仕事と女性にとっての仕事に対する比重のかけ方が違うのです。

変な例えですが、もし質問者様が2人いて、Aの質問者様から「共働き希望」と言われ、Bの質問者様から「辞めても働いてもどちらでもいい」と言われれば、確実にBの質問者様が選ばれるでしょう。

こういったことも、頭で完全に理解できないかもしれませんが、実際に女性と会っているうちに肌で感じることができるのではないでしょうか。

>また、容姿は置いても、自分が20代なので同世代を求めるって普通じゃないですか?

女性は年齢に敏感で、もし自分が年をとったら若い子に目移りされてしまうんじゃないかという危険を感じています。

もし同世代が良いなら「同世代希望」と書けば良いですね。(ただ同世代だと上下2~3歳差と幅が狭くなりますが。。)

「20代希望」と具体的な年齢を書いてしまうと、女性は「やっぱり若い子がいいんだ。。」と受け取ってしまいがちです。

まずは条件を見直し、女性と直接会う機会を増やせるように頑張ってくださいね。

少しでもご参考になれば幸いです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 44% (80/180)

婚活経験あり既婚女性です。

婚活サイトを経て主人と出会いました。

>お見合いで苦労することは承知しており、そこは数をこなして経験を積めばよいと思っていたのですが、それ以前の段階でここまでお断りが続くのは予想外でした。

「お見合い以前の段階での失敗経験」を数多くされていることが、今後の課題ポイントになっていますよね。

大きなポイントは先の回答者様方もおっしゃるように、

「相手に求める条件としては、
20代、大卒以上、正規雇用、共働き希望、太っていない、できればルックスは普通レベルかそれ以上
という感じで活動した」

相手に求める条件に難があるように私も思います。

人間長く生きていれば色々なことを経験します。

自分の愚かさや欠点を目の当たりにしたり、誰もが完全ではありません。

しかしその不完全さこそが人間であり、弱い部分を守ってくれる相手に安心して心を開くことができるのです。

また、男女は異星人だと思った方が良いです。

性差をいかに理解できるかも結婚生活にとって重要なところです。

女性とはどんな生き物であるのかを知っていると、知らないよりはスムーズに親密になれますが、知っているからといって必ずしも結婚できるとは限りません。

これらをふまえて、条件をみなおすと
「大卒以上、正規雇用、共働き希望」を条件とするのは明らかに女性という生き物がわかっていないところです。

女性は本能で出産・子育てで助けてくれる男性を求めているので、女性に働けという男性は本能で拒否してしまいます。

一方で
「20代、太っていない、できればルックスは普通レベルかそれ以上」
年齢や容姿を求めるのは男性の本能ですが、よっぽど女性に対して不満をひとつもいわさないような男性でなければ、本能が求めるままを口に出してはうまくいきません。

言い換えれば、女性が男性に「年収は一千万以上で、できれば職業が医者かパイロット」と言っているようなものですね。

>公務員だからモテるはずだ、なんてことは思っていませんが、年収の低さは今後の将来性・安定性である程度はカバーしており、それ以外のスペックに悪い点はないため、それなりの需要はあるはずだと考えていました。

これらの考えから先の条件を提示してもいけるだろうと思っていたのかもしれませんが、スペックとは社会的のぞましさであり、結婚生活の本質を担うものではありません。

条件なんてなくてもいいのです。

私も主人も婚活サイトで条件を提示しませんでした。

主人は恋愛経験が少ないながらも、会っている間私が望んでいることを必死で探ろうとし、多少的外れではありましたが私はその気遣いがとても嬉しかったのです。

私は都度、主人に感謝の気持ちを伝えました。

そのうち私は主人に心の弱いところをさらけ出すようになり、それを主人は優しく受け止めてくれて結婚したいと言ってくれました。

結婚してすぐにこどもが生まれ、私にもこどもにも優しい主人と出会えてとっても幸せです。

スペック重視だとこの幸せはなかったと思います。

質問者様もこれからいろいろな失敗を経て、幸せをつかんでくださいね!
補足コメント
mkmksicba

お礼率 29% (7/24)

回答ありがたいのですが、そんなに条件が厳しいのでしょうか?
年収は平均的で、専業主婦は厳しいが(そもそも断られるでしょう)、
有休、育休、子育て休暇等が取りやすく、転勤のない地方公務員は仕事をやめたくない(キャリアを捨てたくない)女性に需要があるのではないかと思うのですが。
また、容姿は置いても、自分が20代なので同世代を求めるって普通じゃないですか?
投稿日時 - 2019-03-06 08:31:04
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (242/1500)

〉20代、大卒以上、正規雇用、共働き希望、太っていない、できればルックスは普通レベルかそれ以上

ないない、普通にここで50才が黒髪美少女17才所望と同じぐらい。
あなた連日悲壮感まき散らしてる方ですか?
理想高すぎですよ。何方かも言ってるようにこんな、所望書見せたれたら、ふざけるなと千切ります。公務員って、別に凄い職業でもないし、ダブルインカム希望なんて、俺は博打がすきで、おれのATMは使わせないぞ。と非情なる希望、いや、願望、欲望。リアルに、出来ない人がそんな高い理想など持って相手にされるわけがない。性的捌け口が欲しいだけに見える。







コミュ障で理想だけは天下一。まるで、プレイガールを欲しがる金持ちエロ老人のように。女性に優しくないとね?。全部書きなおして足洗って出直さないとムリですね。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (539/3745)

婚活 カテゴリマスター
お世辞で「かっこいい」「イケメン」と言われることもあり
おそらく、御自分の評価程、女性の評価は高くないということでしょうか?
収入が低くてもイケメンならという女性は割といますし、
ルックスが良ければ今までも次々とアプローチが有ったはずです。
それが無いのなら、ルックスは女性から見たら、それほどでは無いか
性格的に女性が受け付けない何かが有るんじゃないでしょうか?

街コンや婚活パーティーにも参加してみて、どういう反応なのかを
客観的に探ってみるのも有りなんじゃないでしょうか?
  • 回答No.4

ベストアンサー率 11% (81/727)

こんばんは。
ほとんどお見合いが成立しない
ということは、貴方が書かれてるスペック等を
みて女性がひいてるんじゃないですかね。
男の私からみて、貴方の質問を読んだ感想は
「なに、こいつ」
って感じですよ。
もし私が結婚相談所に登録してたとして、
女性が貴方みたいな事を書いてたら、私は
書類を見ただけでお見合いまでは絶対無理ですね。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 11% (570/4846)

<何かおすすめの方法やアドバイスなどありましたら
異性は黙っていても近づいて来ません、週末は婚活パーティに
参加し、相手を探す努力はしてください。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 11% (9/78)

あなたが間違っているところを指摘しますね。
(相手に求める条件としては、
20代、大卒以上、正規雇用、共働き希望、太っていない、できれば
ルックスは普通レベルかそれ以上)
婚活するということは結婚相手を見つけるんだよね。あなたの条件は
恋人が欲しいと思っているガキみたいですよね。
貴方のようにスペックを気にする男性は相手の女性を見下している
タイプがほとんどです。
彼女が居たこともないのに婚活の本質も分かっていないから相手からも
お断りが入るんです。
あなた自身が女性に条件をつけれるような男じゃないことを分かって
居ないよね。出会いを求めたいならいろんな女性に会うべき。
結婚したければ、つまらないプライドを捨てること。
女性にはスペックを求めなさんな。求めるから相手にも求められる。
求められたら今の貴方では何も出来ないでしょう。
下心丸出しの今の貴方を受け入れてくれる女性は居ないだろうね。
女性は女性に偏見を持っている男はすぐに見抜くよ。
あなたが求めている条件こそがそれに当たるんだよ。
女性を中身で見れないなら結婚は絶対に無理です。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 23% (739/3101)

他カテゴリのカテゴリマスター
諦めましょう
あなたは変わる事を諦めたのですから、それに付随する結婚願望も諦めるべきです
結婚とは死ぬまでコミュニケーションを取るための制度なのです
結婚とコミュニケーションの欠如は相対するものですから。
むしろなぜ結婚を望むのかわからないくらいです

コミュニケーションを取らなくて済む結婚相手はいないか?と言う質問でしたら「間違いなくいない」と言うのが答えです

ちょっと厳しく書きましたが、これが今後穏やかに過ごすための解決策だと思います
補足コメント
mkmksicba

お礼率 29% (7/24)

コミュニケーションを取りたくないとかコミュニケーションを取らなくても良い結婚相手を探しているとは一言も書いていないのですが…

苦手であってもコミュニケーションは取りたい、自分なりに改善はしたい、でも口下手であることはどうしようもない面があるという話です。
投稿日時 - 2019-03-05 22:58:27
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
関連するQ&A
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

ピックアップ

ページ先頭へ