別れたけどきになる

質問

詳細です。
1年半付き合った彼氏に11月後半に振られました。
もともと恋愛の価値観はあまり合わなくて、それで私も不安になってしまい、お互いに疑心暗鬼な状態であったと思います
それでも会っていた時はお互いに幸せでした。
私が不安になることが多く、価値観の違いもあって考えることに疲れてしまい何度か別れや距離を置くことを提案したこともあります。
なかなか私も素直になれず、本当に向こうが会いたいのか、信じることができなくて、11月に入って、持病が再発してしまい不安は最高潮になってしまい、どうしてわかってくれないの！とキーケースを投げつけてしまいました。それが引き金で彼に別れを告げられました。そのあと話しましたが同棲や結婚を意識していたからこそ投げられたことがすごくショックだった、とのことです。

私は自分の性格の未熟さにとても後悔していて、今は直そうと見つめ直しています。彼とは趣味もあって、なにより私のことを好きになってくれたことが大きくて、もうこれ以上の人がいないと思います。
彼とは同じ職場なので、彼の笑顔を見たり彼に新しい彼女が出来ることを考えることが辛いです。

価値観の相違はありますが、それを受け止め、自分のしたことを見つめ直し、自分本位ではなく相手のことを考えて行動していこうと思います。
今まではどうしても自分のことしか考えられていなくて自分の目先の不安ばかり気にしていました。
別れてから、自分の性格を見つめ直して、直さなければいけない部分を冷静に考えました。

ですが、やはり相手の幸せということを考えると復縁を望むべきではないのではないかとも考えてしまいます。

ただ、別れてから彼のことが忘れられず、ご飯もあまり食べれてないてす。ただ職場でそんな姿は見せられないので笑顔で職場に通っています。

復縁を望むのは難しいでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

復縁を望んで構わない。
復縁を望むから「こそ」
今まで以上に丁寧に自分自身と向き合える。
急がば回れ。
今の貴方は、
急がずに自分自身との付き合い方を身に着ける段階。
その先に、
復縁という世界もあるんだ。
そう捉えておいても全然構わない。
不安のメカニズムや成り立ちについて、
貴方なりに樹系図を作り向き合ってきた。
今の貴方は、
何故「あんな」行動に繋がったのか？
それもよく分かっている（はず）
受け手（元彼）の事よりも、
自分の事の方が優先されてしまった。
不安定になっているからこそ、
私を見て欲しい、分かって欲しい、受け入れて欲しい。
気付いたら、
彼を労うという目線が消えていた。
今の貴方なら分かるんだと思う。
その「分かる」という感覚を出発点に、
いかに自分自身と丁寧に折り合っていけるか？
最低限の自己管理があってこそ、
彼から見た貴方はパートナーになり得る。
貴方の不安のお世話係になるような、
そういう関係性は彼自身が望んでいない。
言い換えれば、
最低限自分自身の事は管理監督出来ていてこそ。
辛い時は支える事は出来るけれど、
全部を貴方の希望通りには提供出来ない。
個人的な死活感を重ねられ過ぎても苦しい。
貴方の感情（態度）の暴発を機に、
彼は貴方と受け入れる作業を止めてしまった。
それでも、
貴方と分かち合えた時間は否定していない彼。
今直ぐ復縁したいとは思わないけれど。
「その後」の貴方次第では、
新しい向き合い方が可能になる（かも）
その位の気持ちの余白は残している（はず）
貴方はそう信じれば良い。
彼だって、
貴方の笑顔の裏の心労は分かっている。
でも・・・
そこに手を差し伸べたら同じ事になる。
彼だって自分の事で精一杯の部分もある。
貴方の皮膚一枚の笑顔の意味も理解しつつ、
今は貴方との関係には誠実な距離を置いている。
別れた後で感じた事、
それをこれからの自分自身に活かす作業。
それって、
自分（元彼）が傍に居たら出来ない事だから。
彼は彼なりに、
遠くから「その後」の貴方を見守っている。
復縁できるかどうかは別にして、
人としての、一人の女性としての再構築を望んでいる。
貴方はそう捉えてみれば良い。
そう捉えてみると・・・
今抱えているしんどさの質も変わってくるはずだよ？
貴方も理解しているように、
変化には継続力が必要。
変わりました(済み）では成り立たない。
変わりたい気持ちを持ち続けて、
それを日々に大切に活かし積み重ねていく事。
今の貴方にはその気持ちがある筈。
彼を見ると不安になったり、
都合の良い復縁欲が疼く事もあるけれど。
まずは自分自身を管理監督し、
不安定なシチュエーションでも大乱れしない、
落ち着いて足元を感じていける自分を目指していく。
その先に、
新しい貴方としての復縁もある。
ゆっくりと深呼吸を。
折角良い気付きがあるんだから、
これからの貴方自身に活かしていかないと。
それはそのまま、
貴方の未来のパートナーにもプラスを与えていく事だから。
大切にしてみて☆

回答No.5

aria70

男性って私たち女性が思っている以上に神経質です。昨日まであんなに仲良くしていたのに、急に冷たい態度をとられた経験てありませんか?

女性としてはそんな態度は理解不能ですよね?けれど男性は私たちが見ている以上に細かい部分に神経が働いていて、自分が勝手に気分を害したことに対し愚痴る事もなく、結論を自分で出している部分が多くあると思います。

要は男性のわがままなのですよ。何故かと言えば、男性は母親から無償の愛情を受けており、どうしても自分を傷つける相手や自分の意に反する言動をする人間を無意識に嫌う傾向があります。
女性は優しくて母親のように何でも受け止めてくれる存在だと思っているようですが、それは男性の勝手な思い込みですよね～？

したがって、自分のことを物凄く慕ってくれたり、自分の都合の悪いことに目をつぶってくれる女性を好む傾向があるようですが、女性は女性で白黒はっきりさせようと言う部分が強いので、思ったことをそのままぶつけてしまったりしているかと思います。

だから衝突も絶えないし、お互いにこんなはずじゃなかったっていうことが多いように思えるのですが… .

確かに質問者様キーを投げつけた事はあまり良いことではありません。しかしそのようなささいなことで距離を置くような男性もどうでしょう?
少しばかり器が狭いと思いませんか?

多少、女性が罵倒しヒステリックな態度に出たとしてもそれを抑えなるだけの器の広さが必要なようにも思えます。

現場から言うと、質問者様は別に諦める必要もないと思います。彼の事を思いたいだけ存分に思い続けていれば良いし、そのうち”アレっ、私、何をしていたのだろう？”と、今の彼とは比べ物にならないくらい、素敵な男性が現れるはずです。

復縁できるかどうかは縁の問題なので、何とも言えませんが、けれど自分が気が済むまで、または納得いくまで想い続ける事に関しては何の問題もないでしょう。

今の質問者様にとって何が心地よくベストなのか、無理に自分の思いを否定することなく、時を過ごす事がベストなのではないでしょうか?

お礼

ありがとうございます。
すごく甘えたかもしれませんが、体調を崩しているところを支えて欲しかった、というのは本音です。ですが体調のことは本人にしかわからないしそれを分かって欲しいと思うのがワガママという意見もありますし、、。でもこういう意見があることでとても救われます。ありがとうございます。

回答No.4

kojirurikawaii

一つの出会いが貴女を成長させ、一つの別れが更に貴女を女性として
成長させるんだよ。
今回別れたからこそ、自分の未熟な部分や性格的に見直すべきところも
分かったんでしょう。
分かれていなければ未だに自分を見失ったままだったでしょうね。
（私のことを好きになってくれたことが大きくて、もうこれ以上の人が
いないと思います。）
今の貴女にはそう考えるしかないだけであって、新しい出会いは直ぐそこに
あるんだよ。手を伸ばせば捕まえてくれる男性が必ず居るよ。
貴女は今回は恋しか出来なかったんです。恋から愛に進歩しなければ
誰と付き合っても別れるんだよ。

回答No.3

noname#254045

男女の価値観は違ってて当たり前ですので、気にすることないです。
大事なのは「こういう考えもあるんだ」と自分で納得する気持ちです。
納得できない点が多いなら、復縁は望めないかも知れませんが。

あと、「相手の幸せを考えると復縁しない方が…」も気にしなくて良いです。

あなたはとてもネガティブで、ため込むタイプです。
相手のことを想って行動しても報われないなんてこともあるかと思うので、少しだけわがままになった方がいいです。
「相手のことを考えて行動」は禁止です。逆です。
今まで相手のことを考えて行動してたからあなたが爆発してキーケース投げたんです。
もっと自分のわがままをぶつけましょう。

求めていないのに気遣われても男は気付かないですし、面倒くさいと感じる人もいます。

何か失敗してしまったら思いっきり謝れば良いんです。

今すぐにでも彼に連絡して会うようにしましょう。

会ってくれないなら作戦でも計画しましょう。
手伝います。

あなたのネガティブが改善されるコツは
「わがままに即行動」です。

頑張ってください。

回答No.1

marissa-r

価値観の相違は、いくら自身の性格を変えても合致する事は不可能です。
何故ならば生まれ育った環境、付き合ってきた人…つまり、“今までの自分”が積み重なって出来たものだからです。
よく『性格の不一致で』と言いますが、それって価値観の不一致（相違）です。

質問に《相手の幸せということを考えると》とありますが、それは違います。
“自分自身の幸せが何か”が一番、重要です。

《自分本位ではなく相手のことを考えて行動していこうと思います。》は良い事と思います。
自分本位とは相手の立場に立った思考が出来ず、自身の事でイッパイになってしまう事。

あなたの《どうしてわかってくれないの》て言葉は、そっくりそのまま彼の気持ちでもありますよ。
そもそも男女間には理解できない相違点が沢山あります。
けれど男女間ではなく“人として”共感、賛同できる事も沢山ありますよ。

《復縁を望むのは難しいでしょうか？》
価値観の相違があるなら難しいですね、同じ事の繰り返しになります。

今は別れたばかりです。
別れたばかりだから、その悲しみ苦しみと比較して『付き合っていた頃の方がマシだった』となっているだけです。
頭では理解できていますよね、ただ心が付いて行っていないだけ。
同じ職場とありましたね。
私も付き合って別れた相手が同じ職場だったので本当にツラかった（だから社内恋愛てNGなんです）。

もうすぐ新年です。
ここはキッパリ線を引いて。
乗り越えた方が自分の為と私は思います。