連絡を控えるとは。

質問

ダブル不倫です。お互い家庭を壊すつもりもない関係です。
まだ期間も浅く、体の関係ももってません。思いが通じあってからお会いした回数もまだ2.3回ぐらいです。
連絡頻度も1日1回ぐらいだったり私が連絡ないなと思ったら何日か後にまた連絡したり。(しつこくは送ってないです。何で連絡ないの？とか。重たい文章は送ってません。あと送り続ける行為もしてません。)

最近会った時に好きだと言われ不意打ちにキスをされ抱きしめられました。その時に何らかの痕跡が残ってしまい相手側の奥様に少し勘付かれたようで、その後慎重な行動を取らないと。家族が一番大事なので。と言われ今後ご迷惑なら連絡を控えるのではなく断ちますから。とお伝えしたところ今は連絡を控えた方が良いかな。と言われました。
ちなみに今奥様とは何とか大丈夫みたいで喧嘩とかもされていないみたいです。

私は連絡を断ったほうがいいの？と伺ったのに今は控えた方がいいかな。とはこれはどういう意味でしょうか？
1.控えるだけで連絡を断たなくて良い。今は控えて熱りが冷めたらまた連絡する。という意味。
2.控えるとは連絡を断つという事。ただはっきりと申しにくいので言葉を濁した。本音は関係を断ちたく、もう連絡もしてこないでほしい。という意味。(社内の人間ではないのですが会社関係の人なので。気まずくならないように。)
3.その他
上記だとどれに該当しますか？
または思い当たる事があれば是非ご意見お聞かせ下さい。
それに以前にお相手の男性にはしっかりと私は家庭を壊すつもりは無い。とか自分を優先してほしいとも言ってないのに何故家族が一番大事なので。とか言われたのかも理解ができません。
そんなの言われなくてもこちらは分かってるのになー。とか思いつつスルーしましたが…。

迷惑だったりしつこい女だと思われるのが凄く嫌なのであまり深くは本人に聞けず終いです。ハッキリとした言葉があるならスパッと諦めらるのですが…こうも曖昧だと期待を持ってしまいなかなか終わらす事が出来ません…。

よろしければご経験者の方や思い当たる節がある方のご意見お聞かせお願いしたいです。

※いけない事だと分かっております。
なので批判的なご意見のご投稿はどうかなさらないでいただけますようお願い申し上げます。

回答No.9

suqping

こんにちは。時間も経過してますし、読んで頂けるか解りませんが。
わたくし、独身、お一人様です。
「恋愛」と名の付きそうな類いは、一通り経験してきたかな？と思います。故に、現在はしたくなれば恋愛、結婚…しようかな？。で、その類いは「人生の付録」の境地になっています。
…その彼とは、止めたほうが良いでしょう。恋愛を、ましてや不倫関係を楽しむには、彼は余りにも頼りない。交際以前に「妻＝法的強者」の存在をチラつかせて来る関係なんぞ、貴女には自殺行為です。交際前から予め「家庭を…。」と予防線を張る男。しっかりと最初から「逃げ腰＝妻にバレても私は貴女を守れません。」と宣言しているも同然。申し訳ないですが、私はそんな男はスルーです。仮に、私をそんな男が口説いて来たらその男性は違った意味で「まっすぐ歩いて家庭に帰れない」状態になることでしょう。
好きになった時の高揚感。本当によく解ります。その最中に上手く運ばないもどかしさや、やり場の無い気持ちも。
しかし、貴女様も既婚者なら、ある程度は御解りのはず…。恋には必ず「落ち着く、冷める時」が来ることを。独身同士の恋愛でさえ、別れ際には多少の修羅場があり、互いに理性を失いかけます。そして「人間のズルさ、卑怯さ、相手の本性、己の醜さ」も身を持って知ることになる。
不倫関係ならば、ダブルであろうと「女は不利」になります。今回の彼なら、200%貴女が憂き目に遭った時、妻の傍らでびくびく震えて居るのが精一杯でしょう。
男は、最初は「虚勢を張る」ものです。だからこそ、等身大を遥かに超えた「魅力的な男」に見えてしまう。
しかし、その最初からそんな挙動不審な頼りない男。
貴女の人生の一部と危険を掛けてまで関わる価値と魅力があるとは、思えないのです。

回答No.7

noname#235049

不倫て曖昧な関係だから不倫て言うんですよ。

１が正解で「今は妻が勘付いてきたから連絡手段も止めて、、ほとぼり冷めた
頃にまた、連絡をするから待っていてくれ」って事ではない？！
バレても良い覚悟が無い不倫は今のうちに止めておいた方が精神的に良いですよ。

お礼

この度は貴重なご意見・ご回答有難うございます。

単純に言葉のままで考えたら1ですよね…。
私も1なのかなと思いましたが…実際はどうなんでしょうね。
未だに彼からの返事はなく、ご回答者様の言う通り生半可な気持ちは良くないなと思い私からはもう連絡する事はありませんし術もない現状です。
ただ彼から連絡が来た時に気持ちが左右されなければいいのですが…。

また御縁がありましたらその際は是非お願い申し上げます。

回答No.6

blazin

貴方が考えるほど深い意味では伝えていない。
彼が言いたかったのは・・・
まだお互いに引き返せる段階（特に何も無い）
そういう意味。
今なら、
連絡を控える事も出来る。
これで中途半端に進んでいると、
お互いに自分の気持ち（関係）を畳めずに、
焚き付いた感情の処理問題が発生し、
不毛なアイドリングが続いてしまう事になる。
でも、
今の自分たちの関係は、
お互いに特別な感情がある同士とは認めつつ・・・
でも具体的な行動や一歩には踏み出していない。
踏み出し掛けたのは彼の方であって、
貴方側は特に行動を起こしていない。
更に言えば、
感情が強く炊き付いているのは現時点では自分（だけ）
彼はそう考えている。
貴方はあくまで受け手（受け身）
これで両方が燃え上がっていると難しいけれど。
現時点では、
先に手を出しかけた自分側が中心の不義の炎。
その炎の処遇問題として、
彼自身が選んだのが連絡を控える、だった。
別に連絡を絶つと伝えても良かったんだよ。
ニュアンス的には大差無い。
ただ・・・
彼の方から急激に動いている。
急激に動いておいて、
(彼側のバレにより）急激に下がる（断つ）
それは、
貴方に対して失礼な気がした彼。
貴方目線で言えば、
プラスマイナス両方で振り回されてしまう事になるから。
バレて急にトカゲのしっぽ切りのように断つ事は・・・
最近会った時に、
好きだと伝えて抱き締めた好意（や気持ちの中身）
それ自体が嘘だったと思われてしまう。
それは不本意。
嘘では無い。
あれはあれ（自分の素直な気持ち）
あの時の自分は、
ああいう行動をしたくなった（それは認める）
でも・・・
結果的にはその代償が生まれてしまった。
感情に任せて動いた「分」、
しっかり変化としてバレてしまった。
妻にバレた時点で、
彼側の都合の良い棲み分け欲（あれはあれ、これはこれ）
その部分がすっかり萎えている。
萎えた自分はもう、
貴方との関係から撤退する準備が出来ている。
でも・・・
俺の行動の受け手側の貴方はどうだろう？
⇒俺ほど気持ちは上がっていないにせよ、
抱き締められて時間差で発情していないか？
感情の追い炊きが生じていないか？
それも彼は考えた。
一気にバサッとやる事も出来るけれど、
今は少し（連絡を）控える的に伝えておく事。
それは、
もし貴方側に色々な感情があった場合には、
クールダウンの為にはプラスになる。
先の事は先になってみないと分からない。
今はとりあえず、
連絡は出来ない（だから控えたい）
フワッとそう伝えておく事で、
今の段階で一気に何かを決め付けずに済む。
結果的には、
関係自体を断つ（終わる）事になるとしても。
貴方側世界では、
控えるというクッション付きの言葉の上にいた方が、
一気にこのタイミングで終わりを受け止める形では無くて。
少し時間と距離を挟むような形で、
ゆっくりとクールダウンする機会が生じる。
それは、
彼なりの貴方に対する配慮なのかもしれない。
貴方はどう思う？
配慮だと捉えるのか？中途半端だと捉えるのか？
それは貴方次第でもある。
再始動の可能性も含んだ先送り。
そう整理した方が、
貴方「も」心乱さず日常に戻りやすいなら・・・
今はそう考えておくのはありなんだと思う。
要所要所で、
聞いてもいない家族云々をちらつかせる彼。
実はそんなに割り切れてもいないし、
大人として楽しむ余裕やゆとりは無いのが彼。
そんな不器用な彼との関係を、
貴方自身これからも楽しんでいけるのか？
貴方ほど割り切れていない彼の言動や行動は、
これからも中途半端な部分が沢山多い筈。
スパッと出来ないのが彼の優しさであり弱さ。
貴方自身そう捉えて、
これを機に彼との関係に一区切りを付ける。
お互いのコンディションの違いを踏まえて、
まだ何も起きていないうちに定位置に戻る。
そういう選択肢だってあるんだと思うからね☆

お礼

お返事遅れてしまい申し訳ございません。
そしてご回答有難うございます。

色んなお考えの方がいらっしゃり、そして自分とは真逆の考えなので凄くビックリさせられる反面少しショックを受けました。

もし彼が本当にそのような考えで離れて行ったのであれば、分かる気持ちもありそれが優しさというのも凄く理解できます。
ただ、私の気持ちを考えずに…という点では自分の事ばかりで身勝手だなと思ってしまいました。
何故ならば私はハッキリとした回答を欲しがっていたのに対して彼は言葉を濁して曖昧な言葉や回答でしか頂けなかったからです…。
それは私の事を考えた言葉ではなかったという点から私の気持ちは無視し、勝手にそれが優しさだと決め付け終わらされた…には少し身勝手さを感じてしまってなりませんでした。
ですが責める気はありません。それが彼であり彼が出した答えですから。
それ以上でも以下でもないと心得ております。
そして本当に彼がご回答者様の仰る通りならその現実を冷静に受け入れたいなと思いました。

ただ…真相は彼にしか分かりませんが今は時を過ぎるのを待つ事にします。彼を待つのではなくただただ時が過ぎるのを…。

最後に…。とても興味深いご回答有難うございました。私自身にはない考えだったので本当に色々と悩まさせられるご回答でした。
自分自身の考えを見つめ直す事ができ少し成長できた気もし、言葉の意味の捉え方は無限にあるなと痛感致しました。

また御縁がありましたらその際は是非お願い申し上げます。

回答No.3

zabusakura

1だとは思うけど、どちらも家庭は壊れる覚悟は必要だと思う。

何故家族が一番大事なので。とか言われたのかも理解ができません。
解ってないと思われたから。解っていたら奥さんに疑われるような
ミスしないでしょっていう意味？

お礼

この度は貴重なご意見をお聞かせいただき有難うございます。

仰る通りかなと存じます。
当方にそのような行動・言動があったから言われてしまったのかもしれませんね…。

ご回答有難うございました。

回答No.2

seble

キスは微妙ですが、おじさんはそんな物は不倫とは認めません。
不倫は文化であるべしで、文化ならではの美学が無ければならん、w
てか、法的にもほとんど認められません。慰謝料とかです。
やって初めて成立します、民法上の不法行為として。もちろん、2人でラブホに入るのも、やったはずに違いないのでやったと見なします。インポを立証できない限り。

で、思うに、勢いでキスしちゃったけど、口紅か香水か、バレたんですな。詰めが甘すぎる。
文化程度が低いので、清く正しいお付き合いに限定すべきと思います。
修羅場はいけません、文化的ではありません。
1か2か、経過期間で判定します。

補足

この度は貴重なご意見をお聞かせいただき有難うございます。

こちらの情報不足大変申し訳ございません。
当方は香水はつけない主義で口紅はフレンチなキスであり、薄い口紅だったので大変考えにくいかなとは存じます。(ですが口紅に関しましては可能性がないとは言い切れませんが…。)
考えられるとしたら恐らくファンデーションかご指定いただいておりました口紅か何かの化粧品かなと…。

ただ仰る通り彼は隠すのが少々下手な所があり、女性の私が細心の注意を払わないと痕跡が残ってしまう可能性が大いにあるなと思い知らされました。(奥様がかなり敏感な人の可能性もありますが…。)
なので修羅場が起きてしまった時の事を考えるとこのような行為及び会う事さえも考えた直した方が良いのかなとは感じさせられました。
(そもそもこのような行為自体が世間大多数の人からは批判的な意見が多いので、好奇の眼差しで見られてしまうのは承知の上ですが…。)
行動は束縛出来ても感情はなかなか上手くコントロール出来ないのが現状ですが、もう少し冷静に物事を判断し、慎重に行動をしていこうと存じます。

ご回答有難うございました。

回答No.1

noname#234627

私は既婚男性で半年ほど前に知り合い、１～２か月に１回くらい
二人でランチする女性がいますが、まず「1」だと思います。

不倫の関係って、「非日常」だからこそと思います。たまに会って、その後、また「それぞれの家に帰る」っていうのがいいのかなと思います。

不倫の恋愛で、「生活の一部だけ」重ね合わせて楽しむのは悪くないと思いますが、不倫だと、不倫であるがゆえに「先がない」のでつらくないですか？
私はつらいです。まぁ、でも不倫って既婚者がするものだから、「先がない」のは当り前ですし、しかたがないですね。

私は、彼女に対して恋におちてしまっているのですが、「からだの関係」はもたないで、会うのは１～２か月に１回くらいにおさえて、ランチまでにとどめようと考えています。しかし、もしも彼女から求められたら断れないと思います。

「からだの関係」になって、おぼれるように会う頻度が増えていくと、
すぐに配偶者のかたが気づいて、だいぶもめることになると思いますよ。
離婚つきつけられたり、慰謝料を請求されたりしないように、そのへんはセーブしたいですね。大人として。

お礼

この度は貴重なご意見をお聞かせいただき有難うございました。

のご意見でかなり吹っ切れ目が覚めました。
確かに文面でも仰ってるように…
1.「不倫の関係って、「非日常」だからこそと思います。たまに会って、その後、また「それぞれの家に帰る」っていうのがいいのかなと思います。」の箇所と
2.からだの関係」になって、おぼれるように会う頻度が増えていくと、すぐに配偶者のかたが気づいて、だいぶもめることになると思いますよ。
離婚つきつけられたり、慰謝料を請求されたりしないように、そのへんはセーブしたいですね。大人として。
→の箇所にかなり再認識させられました。心ではご家庭は壊すつもりはないと思っていたのに、おかしなお話しではございますが…。情けないです。
そして長くこの関係を続かせていくには双方の家庭にヒビを入れずに絶対にバレてはいけない。という意気込み、終わりを自分で尻拭いできるかの強い決心…。
生半可な覚悟だと色んなものを傷つけてしまい、最後には全てが崩壊してしまい、自分の元から何もかもが無くなり失ってしまう…。
それほど辛くて苦しくて悲しい事ほどの絶望はないなと考えるようになりました。
なので、何でも程々にをモットーに行き過ぎた行為は自分で制限をかけ、相手からの何らかのアクションがあった場合には丁重にお断りしたいと思います。
大人な付き合い…。の意味を十分に理解し、把握後行動に移し実行できるよう努めて参ります。

不倫の恋愛で、「生活の一部だけ」重ね合わせて楽しむのは悪くないと思いますが～「先がない」のは当り前ですし、しかたがないですね。
→こちらに関しては当方も確かに先がない事に対して悩んだり悲しくなったりしてましたが、それ以上に今の夫、子供、そして家庭を崩壊してしまう方がもっと悲しいなと思うようになってからは最近は仕方がないな…。と感じ不要になりました。
どちらも手に入れる事ができ、そして上手く充実出来る事の方が恐らく少ないので終わる時は終わるんだ。と割り切るようにしてます。
本音を言うとたまーに心苦しい時はありますがね。
でも始まった瞬間にいつかはくるんだろうな。別れの時がと思い覚悟は常にしています。
そうでもしないと踏ん切りがつかなくなりそうで、後々傷が深くなるのが怖くて、縋ったり彼に依存しすぎてしまうそんな醜く惨めな自分を思い知るのが嫌で…。

私は、彼女に対して恋におちてしまっているのですが、「からだの関係」はもたないで～もしも彼女から求められたら断れないと思います。
→実際触れられたり、抱きしめられたり、キスをされたりした時私もカチンコチンなぐらい身動きが取れませんでした。情けない限りですが…。
頭では分かっていても行動に移すのがこんなにも難しいと感じてしまうのが久々すぎて自分でもかなり動揺が隠せない真っ只中です。

ご回答有難うございました。