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どんなきっかけでタイプ以外の人を好きになれましたか

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  • 質問No.9555739
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お礼率 32% (26/80)

私はアラサーの独身OLです。
婚約指輪をもらい長年付き合っていた外見も理想の男性と、結婚前に別れる事になり(彼に好きな人ができました)
体調に支障がでるレベルで落ち込んでいました。
そのあと、
できるだけ早く婚活しなければというあせりが芽生え、婚活をがんばっています。


大変厚かましい話で申し訳ないのですが、
これまでは異性に対し高身長でガタイのいいイケメン以外にあまり魅力を感じ
ることがなく、
自分に不釣合いだと思いながらもそういう異性のパートナーを探していました。
そういう人でないとときめかず、好きになれないという経験があったからです。


ですが当然なかなかそういう男性と婚活でめぐり合う機会も、
仮にそんな方がいらしたとして、
先方も自分に好意をもってくださる状態になれず、
なかなか婚活の難しさを感じておりました。


そんな中で、ひとりの男性に出会いました。
彼はこれまで出会った男性の中で、
群を抜いて優しくしてくれて、
また私の悪いところも受け入れてくれて、
ですが、
ただのイエスマンではなく
ためになる意見もくれ一緒にいて、
優しい気持ちになれる男性です。
また、不思議とこれまでお付き合いしていた男性とは違い、
本当に私のコトを大切にしようとしてくれていること、好きでいてくれているという気持ちを信じることができる男性です。
これまでときめいていた男性にはない穏やかな気持ちになれます。
一緒にいて気をあまり遣わずにいられるところ、
楽しいなと思えるところ、そんな部分が居心地がいいのか、
残念ながらタイプではないのですが、週に一度は会う約束を重ねて
います。


外見に関してときめかないという部分と、
34歳にして後頭部が少し薄いという点、
身長が自分と同じくらいで165センチ程という点、
とても脂性というところ
そこに加え、
SNSで彼がかつて結婚していて子供がいることがわかりました。
(出会って3週間くらい経ってからの話です。)


本人の口から聞けなかったことが残念だったのと、
初婚の私のとって子供がいるというのは、ハードルが高く、
彼とのお付き合いはできないなと思っていました。


ですが、
私が欲しいと思っている言葉を
透視されているかのようにくれたり、
本当に大切に思ってくれていると感じて、
こんな人いるんだとびっくりすることだらけです。
(見た目にこだわるばかりに、なんでそんな男と付き合ってるの?とよく友人に聞かれていました。)


外見は気になりながらも、
居心地のよさなどから私は彼のことが好きなのかもしれないと思うこともあります。
それとも、
見た目などひっかかっているということは、好きなどではなく彼に甘えているだけなのでしょうか。
できれば彼を心から好きになれたらいいなと思っています。


そこでみなさまにお伺いしたいことが、
全くタイプでない人を好きになることができた方がいらっしゃいましたら、
そのきっかけやその後のことを教えていただけたら嬉しいな、
そのような知人の方がいらっしゃいましたらお話をお聞かせいただけたら嬉しいな、
思っております。


最後まで 長文をご覧いただきありがとうございます。
何卒宜しくお願い致します。

回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 13% (5/37)

婚活サービスは実は既婚の男性も遊びで参加しています。
女遊びに慣れた男は、素朴さ誠実さを演じることも出来るし、
既婚子ありゆえの落ち着きも醸し出せます。
ゲームですからターゲットの相手の分析も正確です。
まず、本当に離婚した人なのでしょうか?
(尋ねても口でならなんとでも言えます)
まずそこです。

本当に離婚した人だった場合、養育費を支払っているかどうかも気になるところです。
あなたとの間の子は望まないかもしれない。
(尋ねても口でならなんとでも言えます)
相手は恋人は欲しいけど、妻が欲しいわけではないかもしれない。

あと、本当に離婚歴があり真剣に相手を探してる人だったとします。
個人的には最初からバツ1子ありと明かさないのも当然です。
最初から、明かせば女性は話も聞いてくれないでしょう。
交際後3週間(かつ体の関係が無い状態)でまだ明かさないというのはそれほど不誠実でもない気がします。

タイプではない人を好きになる方法は、
というより、自分に合う人はどういう人が把握すると良いと思います。
”フィーリングが合う”とかの漠然としたイメージのことではありません。
例えば、良く言われるのは、末っ子の人は同じ末っ子の人とはあまり合いません、上と上もそう。(あくまで傾向ですが)

女性は男性より、外見よりも相手の中身(自分にとってどんな相手か)を重要視する傾向だと思います。
男女ともイケメンに憧れるのは、美に劣等感がある人です。(と思います)

自分と同等以下の男性にときめかないのも、本能として普通でしょう。
基本的に自分より強いオスを求めるので。
(母性の方が勝ってる人なら弱者を好むかもしれませんが)
もしくは、大きい男性に惹かれるのは、父親を求めてるのかもしれませんね。
大人になっても父性を求める理由があるとか。

自分に合う相手と好みのタイプは必ずしも合致しません。
自分を良く知ると良いですね。
でも、婚活は長く続けると、それも良くないんですよね。
最適停止問題(秘書問題)ってご存知ですか?
あの方法が良いと思います。

あと、女性は婚活や夫婦の話は、親友には相談しない方が良いです。
女性の親友ってやつは、道標を逆にして案内することも多いです。
少なくとも、自分と同等か自分より不幸な人には相談しない方が良いです。
感謝経済
  • 回答No.5

ベストアンサー率 26% (379/1411)

相談者様が今の彼に惹かれているにも関わらず、色々と彼の悪い部分を書いているのですから、本当にイケメン好きなんだと思います。(笑)

でも…
『結婚とは、どういう相手とするもの』という結論が出ていないことも理解しました。

僕は、『将来まで一緒に歩める相手、その人生の中で幸せを感じることの出来る相手』が結婚相手だと考えていますし、沢山の相談者様にそういう回答をしてきました。

当然将来のことは解りませんが、結婚を決意する時には、それが確信できる相手と結婚するべきです。

ガタイの良い、高身長のイケメン、は40歳、50歳、60歳に成っても同じでしょうか? 
年齢とともに筋肉が落ちて、段々と腹が出て、熟年離婚を考えるなんてことも有るでしょうね。
元婚約者のように結婚後、相談者様以外の女性に走る可能性も有りますよね。

僕は、今の彼が良いとは言えません。
それは彼と会ったことも無いし、デートなどしたことも無いからです。
どちらが正解なのか? どちらも正解ではないのか? 
それは相談者様が決めることです。
必ず変わる外見を重視するのも、変わらない内面を重視するのも…

でも、大事なことは『これからの人生を幸せに、一緒に歩める相手か?』です。
相談者様の賢明な判断を期待しています。

蛇足です…
僕も×1(子供無し)ですが、彼が相談者様に離婚歴や子供のことを告げなかったことは理解できます。
これからの2人の未来に清算済みの過去は必要ないからです。
相談者様も清算済みの元婚約者については、ワザワザ言いませんよね。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (432/3033)

結婚と恋愛はイコールでは無いと思います。
恋愛なら家で一人で、どんなに、だらしない人でも会っている時に
そうでなければ問題ないですよね。見ることが無ければ知らないし
無いのも同じ。
結婚だと、そうはいかないですよね。そして、きっと「ときめき」なんて
長い人生のほんの一瞬で終わるものだと。(慣れたらイケメンでも
ときめかないって。)
恋愛がしたいわけじゃなく結婚優先なんですよね?

私もルックスは、この人っていう、はっきりとしたタイプが有りますが
だから付き合いたいかって言うと話は別で(失礼ですが、まぁ見てるだけで
良いかなと)付き合う人はタイプとは違う人が、ほとんど。
付き合うのは話していて楽しい人です。

夫とは(多分、きゃあ、きゃあ言われてたのでモテるしイケメンだと。
でも、私のタイプでは無い。)高校の先輩、後輩で夫の一目惚れというか
私を見た瞬間に「この人と結婚する。」と思ったと。
それは、もう付き合うまで猛アピールでした。
結婚のきっかけは、今は付き合わなくてもいい。(当時、彼氏いましたし
夫も彼女いました。)どうせ高校生からなんて続けられない可能性が
高い。それなら、ずっと友達でいて結婚の頃、考えてと。

「勿論、好きな気持ちは大切かもしれないけど、男性から愛される方が
幸せだと思う。僕なら一生、大切にする努力もするし、君の幸せを一番に
考える・・・」と。
所謂、適齢期と言われる時期に贅沢な話ですが、わりと多くの方から
プロポーズをしてもらって(なぜか皆さん「結婚を前提で付き合ってください。」と
言われるので)夫の言葉が一番、しっくり来ましたし何より、ずっと友達として
付き合っても変わらず大切にしてくれました。

多分、その方以上の方、今後、現れる可能性は少ないと思います。
「私のコトを大切にしようとしてくれていること、好きでいてくれているという気持ち
穏やかな気持ちになれます
ただのイエスマンではなく
ためになる意見もくれ一緒にいて、
優しい気持ちになれる
一緒にいて気をあまり遣わずにいられるところ、
楽しいなと思えるところ

私が欲しいと思っている言葉を
透視されているかのようにくれたり、
本当に大切に思ってくれていると感じて」
特に、この部分は言葉では言えないけど幸せに暮らしていくうえで
大切なことかもしれません。
うちも、そうなので、いちいち説明しても、お互い理解が進まない
タイプの方と出逢うと、つくづく夫の貴重さを感じます。
何も話さなくっても、お互い話が通じてる楽さ。
ただ、子供は、それが当たり前って思って育ってるので
自分の恋愛では「話をしないと通じないんだよ。何で?」と
大変みたいですが。

問題は、そうは言ってもルックスがどうしても受け入れられないとなると
話は別なのと、以前の結婚についての話は、ちゃんと伺ってから
考えた方が良いかと。(特に離婚理由と、お子さんとは、どういう
付き合い方をしていくのかとか養育費とか)

ずっと変わらず大切にされ愛されるのは、とても幸せなことだと
思います。
中には結婚した途端に変わる人もいますが、そればっかりは
してみないと解らないので。
  • 回答No.3

貴女は勘違いをしていると思うんです。
自分の好きなタイプ=結婚する人と思い込んでますよね。これが可笑しいんです。
今まで出会ってきた男性がそうであっても、結果的に結婚に至ってないということは、貴女は好きなタイプの男性とは結婚できないんですよ。
パッと言って、自分のタイプの異性と結婚している人ってかなり少ないですよ。
私の回りでも、タイプの男性と結婚している人は一人ぐらいで後の10人以上は、何処かで妥協しながらも、結婚していますよ。
完璧な男って居ないし、貴女の心が求めている男性はその時々で違うと思うんです。

私も婚約者が居ますが、全くタイプではありませんよ。でも、一緒に入ると安心できるし、約束を絶対に守ってくれるし、嘘も付かないので夫としては最高だと思ったんです。
タイプと言うのはあくまでも理想

であり絶対じゃないですよ。
補足コメント
092412

お礼率 32% (26/80)

みなさま。。。
心あるあたたかいご回答、本当にありがとうございます。
こんなに考えていただけるなんて、嬉しすぎてびっくりです。


質問に書き損ねたので、補足させていただきます。


彼には、
離婚と子供の話を伝えてくれなかったことが悲しかった旨、
伝えました。

その際、言えなかったと言われました。
《離婚理由》妻の浮気
《養育費》元妻に二度と会いたくないから、一括で多めの額を支払ったからもう払うことはない
《子供との関わり》今後も会う予定がない


でした。
妻の浮気で別れたといえ、実の子供にももう会いたいと特に思わないという点は、
普段はとても温厚で優しい人なので、疑問に思うところです。


そんなこと、ありえるんですかね。。
投稿日時 - 2018-11-08 16:35:53
  • 回答No.2

ベストアンサー率 25% (24/94)

私は20代で婚活をして結婚をした女性です。お見合いを何十回と繰り返してきたので、少々お力になれるかと思います。

恋愛結婚と婚活で結婚をするのは全く違います。条件を見て、それから結婚相手に相応しいかを見極めるわけです。当然ときめきなどありません。当たり前です。一目惚れでない限り、これまで自分とは全く違う人生を歩んできた、知り合って間もない相手なのですから。そのため、ときめきなどの恋愛という感情は無いものだと思って私は婚活しました。多くの婚活アドバイザーもそのように言っています。冷たい言い方かもしれませんが、それが婚活だと私はお見合いをしている時に悟りました。恋愛するなら、恋活とか出会い系アプリとか、なんならナンパでも良いわけです。

これまでのあなたは、イケメンに心惹かれて恋愛をしてきたのですね。外見も人を受け入れる重要な要素です。あなたがここに拘るならそれでも良いと思います。自分が見つめていて心地良い外見=イケメンだった、という事ですからね。
でも、あなたは今の彼に出会って心に変化が出て来た。これまでの経験では、イケメンにしか興味が出なかったのに、全くタイプではない彼に惹かれている。彼は自分に優しくしてくれて、本当に大切にしてくれていると感じる。この感覚こそが、結婚する上で大切なものです。

私は、婚活をするまで自分がどんな男性がタイプなのかわかりませんでした。だからとにかくたくさんの男性とお見合いをしました。その内に「あ、自分はこういう考え方の男性が好きかも」「外見はこういう男性が良いと思ってるんだ」と理解し始めました。そして、今の旦那と出会いました。
正直、旦那の事は全くタイプではありませんでしたが、初めて会った時に「私、この人と結婚するんだ」と直感でわかってしまいました。それはときめきや一目惚れではなく、「この人は私と同じ感覚を持っている男性だ」と感じたのです。すごく不思議ですよね。今でもなぜそう思ったのかはわかりません。お見合いをたくさんしてきた経験が生きてきたのかもしれないですね。

私の経験は稀なので、あまり役に立たないアドバイスかもしれません。でも、婚活中に考えていたのは、「好きになれそうな人とお付き合いをしよう」でした。
旦那からすれば失礼な話ですけれど、旦那とはお付き合いをしている時は特に恋愛感情を抱いていませんでした。婚約してから恋愛感情を少し抱くようになり、結婚してから旦那を愛しているなと感じるようになりました。
なぜ恋愛感情を無しに付き合えたのか?それは、一緒にいて心地良いと思えたからです。旦那はきちんと挨拶が出来て、前向きな努力家。もちろん短所もあるけれど、大切な場面では私を助けてくれるし、旦那の短所を私は許容出来る。だからこれから先、きっと私は旦那を好きになれるという未来を描けました。

もう1つのポイントは、「嫌いな物が一致している」という点です。好きな物が一致しているよりも、ずっと大事です。好きな物では喧嘩しませんからね。例えば、自分はタバコが嫌いだけれど、相手はタバコが好き。これでは喧嘩になりますよね?自分も相手もタバコが嫌いなら、相手を気遣う必要も無い。

さて、彼はあなたに結婚歴がある事や子供がいる事を話さなかったのですね。出会って3週間なら、話をしてくれても良かったですよね。でも、彼も迷っていたのかもしれませんよ。あなたを大切に想っていたからこそ、嫌われるのではないかと言い出せなかった可能性があります。
これから先も彼と付き合っていく気持ちがあるなら、あなたがその事実を知って思う事を彼に伝えてください。「私はあなたに結婚歴があった事や、子供がいる事を知って不安に感じてしまった。大切な事だから、本当はあなたの口からその事実を知りたかった」と冷静に伝え、彼が隠していた理由を話してくれたら、お礼を言いましょう。きっと彼も相当な勇気が必要だと思いますよ。徐々に話し合える関係になれるように、2人で努力してみてください。

婚活は色々な次々に男性が現れます。あなたがこれまで出会った男性よりも大切にしてくれる彼と出会えたなら、そのチャンスは逃さない方が良いと思います。頑張ってください。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 17% (11/64)

とりあえず、
ときめく好きタイプと
結婚したい好きタイプって
結構異なる人、多いかなと思います。

私もそうです。
今の夫には、全くときめかず、カピバラさんだと思っていますが
結婚相手としては、いまでもとっても満足しています。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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