不仲な姉との関係について
- 不仲な姉との関係について悩んでいます。姉とは性格も正反対で、よく攻撃的な態度を取られます。挨拶をしても無視されたり、お礼の連絡も無視されます。どう接すべきか悩んでいます。
- 私と姉は性格も年齢も違っていて、不仲です。姉は攻撃的な態度を取りますし、挨拶やお礼の連絡も全て無視されます。こんな関係が続くのはつらいです。
- 姉との関係が上手くいっていません。姉は私に対して攻撃的な態度を取り、結婚や出産に対しても無祝儀です。どうすれば関係を改善できるでしょうか。
- ベストアンサー
不仲な姉との関係について
姉とは10歳歳が離れており、性格も正反対の姉妹です。 バツイチで中学生の子供が2人いる姉、一方私は最近子供が生まれた主婦です。 幼少期から、親の愛情が自分だけではなく、妹の私にも注がれていたことが、 気に入らなかったようで、なにかと嫌味な態度を取られてきました。 姉が結婚してからは適度な距離を保ち、表面上は仲良く過ごしてきましたが、 姉が離婚し、私が結婚してからは、また常に攻撃的な態度です。 姉の自宅も私の自宅も、実家から徒歩圏内の近所なので、 嫌でも顔を合わせることがあります。 挨拶をしてもほぼ無視されますし、 結婚、出産のお祝いも親経由でした。 お礼のメールも無視されますし、年賀状もこちらからは送りますがあちらからは来ません。 私の親が主人を気に入っていることや、 妊娠出産の際に、私は長期の入院をしており、体調が悪く、 その際に母が看病に来ていたことも気に入らなかったようです。 怒りの矛先は全て私です。 内祝いの品を持参して姉の家を訪問した時も、 こちらの体調もおかまいなしで、里帰りをしていることに対して嫌味を言われ、 流石に傷ついてしまいました。 子供の顔は見ようともしません。 そんなに私のことが嫌いならば、もう関わって来なければ良いのに、 親経由でお土産や子供のお下がり等をもってきます。 こちらへの連絡は一切ありません。 それが姉のやり方であり、妹への愛情表現なのでしょうが、 お礼の連絡も無視され、会えば嫌味ばかり言われるのでは、こちらも滅入ってしまいます。 親に自分は良い姉だとアピールしたいだけで、私に対してはなんの気持ちもこもっていない気がするのです。 おめでとう、ありがとう、といった気持ちのやり取りがあれば、 それだけで良いのに…。悲しいです。 本当はうまくやっていきたい… 気持ちはあるけれど、今は何をしても無駄なのでしょうか。 こちらも子供ができたばかりで、それどころではありませんし…。 間接的な関わりしか持ってこない姉に対してどう接するべきでしょうか。 教えてください。 よろしくお願いいたします。
- andante82
- お礼率75% (757/1000)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数6
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
＞不仲な姉との関係について どうしたらよいか （あなたとお姉さんとの関係＝＝一覧） ・姉とは性格も正反対の姉妹 ⇒文面を拝見すると、そのようですね。 お姉さんは、少し子どもっぽい方ですね。そして、執拗な性格のよう。 あなたは、流石大人です。立派です。文章も理路整然としている。 ・バツイチで中学生の子供が2人いる姉 ・私は最近子供が生まれた主婦です。 ・ 幼少期、親の愛情が姉だけではなく、妹の私にも注がれていた ・姉はそれが気に入らなかったようで、なにかと嫌味な態度を 取られてきました。 ⇒母親の愛を独占したかったようです。 母親のあなたへの愛が憎たらしいのでしょうね。 姉さんこれからの暮らし、大変ですよ。 二人のお子さんの学費などどうなさるのでしょう。 離婚は厳しいです。生活保護に陥るかもしれません。 ・姉が離婚し、私が結婚してからは、また常に攻撃的な態度です。 ⇒「親は私の方をより愛している」「わたしは幸せになるのだ」 「離婚しても、少なくとも、妹のあなたより幸せにならねばならない」 「妹は離婚すればいい。幸せな妹家庭を見ると悔しい」 離婚されると、女性は惨めです。停電した家庭のようなものです。 離婚して、姉さんの性格が厳しくなったのは、当然です。 それほど、離婚は厳しい。するものではありません。 離婚した女性は、いわば人生の敗者でしょう。 ・挨拶をしてもほぼ無視されますし、 ⇒「幸せな顔をするな！」という心中でしょうね。 ・結婚、出産のお祝いも親経由 ・お礼のメールも無視され ・年賀状もこちらからは送りますがあちらからは来ません。 ⇒親の方には姉らしいところをアピールしたい、 との姉さんの気持ちでしょうね。 でも、妹のあなたの前では、姉の権力を見せつけたい。 兎に角、離婚した自分が惨めで、幸せそうなあなたを見ると悔しさに 耐えられない。 ・私の親が主人を気に入っていることや、 ・妊娠出産の際に、私は長期の入院をしており、体調が悪く、 ・その際に母が看病に来ていたことも気に入らなかった ・怒りの矛先は全て私です。 ・里帰りをしていることに対して嫌味を言われ、 ⇒兎に角、あなたの幸せそうな姿は絶対に見たくないのです。 離婚というのは、人を多く傷つけますからね。 姉さんは、離婚で人格を傷つき、人間性が劣化したのでしょう。 気の毒な女性です。 ・子供の顔は見ようともしません。 ⇒あなたの子供さんの顔は、幸せなあなたの象徴なのです。 見ると悔しさが増すのでしょうね。 ・そんなに私のことが嫌いならば、もう関わって来なければ良いのに、 ⇒あなたをそっとしてあげられないのです。 悔しくて、悔しくて、あなたを機会があれば傷つけたいのでしょう。 ・親経由でお土産や子供のお下がり等をもってきます。 Qそれが姉のやり方であり、妹への愛情表現なのでしょうが、 ⇒“妹への愛情表現”ではなく、あなたを見下すことで、姉自己の存在をアピールしたいのでしょう。 ・お礼の連絡も無視され、会えば嫌味ばかり言われるのでは、こちらも滅入ってしまいます。 ⇒心中、お察しします。お気の毒です。あなたは優しい方なのにね。 ・親に自分は良い姉だとアピールしたいだけ ⇒その通りです。 でも、お母様は、姉妹の確執を、きっと、心配されています。 親は、それくらいのこと、とっくに察しています。親は賢いのです。 ・私に対してはなんの気持ちもこもっていない気がするのです。 ⇒嫉妬の念でしょうね。 ・おめでとう、ありがとう、といった気持ちのやり取りがあれば、 ・悲しいです。 ・本当はうまくやっていきたい… ・気持ちはあるけれど、今は何をしても無駄なのでしょうか。 ・こちらも子供ができたばかりで、それどころではありませんし…。 Q間接的な関わりしか持ってこない姉に対してどう接するべきでしょうか。 Q教えてください。 Qよろしくお願いいたします。 ⇒同じ姉妹としてうまれたのに、仲良くやっていきたいという、 あなたの胸の内、痛いほど分かります。 さて、どうしましょうかね。あなたの総合的な人間力が試される時です。 あなたの大事なお姉さんです。両親がなくなった後は、残されるのは姉妹だけです。 100年寿命社会で、あなたたち姉妹にはまだ50年以上の期間あります。その間、姉妹とも仲良くしたい。90歳になっても仲良し姉妹でありたい。 二つの選択があります。 １）積極的な姉妹関係改善に努力することは諦めて、姉さんのことは 病気になったものとして諦めて、適当な距離をとって、 いままで通りに暮らす。 ２）仲良し姉妹の関係を構築したいとの目標をもち、我慢しながら、 あなたが傷つきながら、さらに改善に向かって、ポジティブに暮らす。 しかし、姉さんの心情が穏やかに健全になるのは、難しいでしょうね。理由は、幼児時代からの性格でいわば確執です。それに思いやりの心が十分育っていないようです。 あなたの旦那さんも人から好感を持たれる方のようですから、彼を争いの中に巻き込むこともできませんしね。 通常ならば、まぁ、前記の２）の選択でなく、１）でしょうか。 理由は、まず自分の家庭が最優先事項だからです。 “兄弟は他人の始まり“、ともいいますから、仲良し姉妹なんかを無理して求めないという選択です。 それにお気づきでないようですが、親御さんの老後介護の問題も生じます。あなたの過程にもこれからいろいろ解決しなければならない難しい問題が生じます。この介護問題でも、あなたの家族の幸福は守らねばなりません。 このように考えますと、姉妹の関係などに、ご自分の家庭の幸せを犠牲にしてまで、深く関与しないほうが賢明とも言えます。 最後に80年生きてきた男のわたしのアドバイスを述べます。 それは、前記の１）です。すなわり、 積極的な姉妹関係改善に努力することは諦めて、姉さんのことは病気になったものとして諦めて、適当な距離をとって、あなたの家庭優先で、いままで通りに暮らすことです。 家庭を大事にしてね。
その他の回答 (5)
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
＞親に自分は良い姉だとアピールしたいだけで、私に対してはなんの気持ちもこもっていない気がするのです。 そうだと思います。 経済、レベル格差は例え兄弟でも嫉妬を生みます。昔から敵対心を持たれているならなおさらでしょう。それは絶対に他の物では埋められないと思います。あなたは例え無視されようが、単にマナーとして貫けば良いのです。挨拶を返されないのも仕方がありません。仲良くしたい気持ちは分かりますが、実際問題としてそういう母親ではお子さんは今後問題を抱える可能性があります。あなたがすべきことは、このことをご主人に話しておくことです。特に家が近いですから色々な意味で知らせた方が良いと思います。経済格差の次は学歴格差も来ます。あなたのお子さんがそのいとこたちに迷惑をかけられないようにご夫婦で黙って見守って下さい。あるいはあなたのお子さんが迷惑をかけないようにしっかり育てて下さい。私は離婚して実家に帰りシングルマザーとして働いている間に、お子さんが同居のご兄弟のお子さんに虐められていたケースを知ります。その時にその方の親御さんは悲しいかな、虐める側を叱りませんでした。それが彼女のお子さんの心に深い傷を残しました。お嫁さんも見て見ぬふりだったのでしょう。この御家庭は決して貧しい家庭ではありません。しかしそこに様々な人の思惑がある事はお分かりですね。互いの為に適度な距離を置く時が来るかもしれません。大事にすべきはあなたの家庭、特にご主人とお子さん、すべてを冷静に対応なさることです。
お礼
ありがとうございます。 悲しいですが、姉との関係修復はもう諦めることにします。 家庭を大切にし、マナーとして最低限の対応で今後は自信を持って過ごすことにいたします。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6249/18628)
母子家庭はいろいろと大変なんです。でもストレスを吐き出すところがどこにもない。そこで妹に向ける。 甘えの裏返しのようなものでしょう。あなたにだけぶつけられるといったところでしょうか。
お礼
大変でしょう。でも私にはどうにもできません。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1724)
ご兄弟に相談されてはいかがでしょう？
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
普通、10歳も離れていれば、兄弟・姉妹といえど対等には考えないものなのに、お姉さんは幼いというか、嫉妬深いんだね。 自分がバツ一になったら、幸せそうな妹を妬む。 まあ、再婚でもしない限り、今の状態が続くんだろうね。 たとえ連絡が一方的になろうとも、何か頂いたらお礼のメールをする、後は用がない限り特に連絡しないという形でいいのではないか。 お礼をご両親経由にしてしまうと、お姉さんと同じレベルに成り下がってしまうからね。 ご両親にもしものことがあって、頼るのが妹しかいないという状況になったら、やっとありがたみがわかるんじゃないか。
お礼
ありがとうございます。 とても参考になりました。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
１。気持ちはあるけれど、今は何をしても無駄なのでしょうか。 はい、無駄です。 ２。間接的な関わりしか持ってこない姉に対してどう接するべきでしょうか。 これはどこでもあり英語では Sibling Rivalry （兄弟間の競争）と言って、親の寵愛を独占したいが邪魔になる、というのが原因ですがなかなか変種も多いです。 アメリカの知人の長女は、弟が生まれた時、Flush him down the toilet （その赤ん坊水洗便所に流してよ）と言ったそうです。 まあ、ほっとくより他ないでしょう。姉は普通先に死ぬので、それをお楽しみに長生きしてください。
お礼
ありがとうございます。 とにかく放っておくしかないですね。 精神的にも良くないので、もうあまり考えないようにします。
関連するQ&A
- 母と姉の関係。母は悩んでいます。
私は3人姉妹の真ん中です。 姉は40代前半、私は40、妹は35歳です。 皆結婚して独立しています。 それぞれ、金銭的には困っていません。 姉は学生時代から好き放題してきました。 結婚式も親が全部出しました。 一方、私と妹は出来るだけ親に負担を掛けないようしてきました。 （学費に関して、両親は理解があり、3人とも私立卒です。父はもう亡くなっています。） 姉は小さい頃より良く勉強ができ、私立中学に入ってからは、 母をバカにするような態度が増えてきました。 （母は大卒ではありません） ここ10年、頻繁に母に ‘自分は子供の頃から、下の二人より、可愛がってもらわなかった’、 ‘妹が病気になったのは母のせいだ’などと言って母を責めます。 私は母に「お母さんも、どんなひどい態度をされてきたか、言ったらいいのに」と言うと、 私には言えても、姉の前になると、どうも言葉が出なくなり、 一方的に言われっぱなしで、最後は姉が病的に泣きながら実家（母の家）を出て行く、というパターンだそうです。 母は「このまま、一生これが続いて終わるのかしら。死ぬ前に（長女と）仲良くなって死にたい」と言っています。 以前は、母が姉に手紙を書いたこともありました（自分は、3人同じように愛したし、一生懸命育てた。といった内容） でも、修繕されていません。 ちなみに、姉は世間では、‘大変礼儀正しい、責任感のある人’という印象をもたれているようです。 友人には本当に親切で、時間もお金も使うのですが、 母には何もしません。 近くに住んでいながら、電話も殆どしないし、たまに用があって来ても、上記のような始末だそうです。 私が、親孝行したいと思い、食事や旅行代を出すのを知った時など 「お金だけ出して、偉くなった気分で」とイヤミを言われます。 どうすれば良いのでしょうか。。。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 姉との関係
姉とギクシャクしてます。 現在姉は離婚し、子供と実家にいます。その子供に対する態度に疑問を感じます。 素行が悪いのは全て元夫のせい、将来を悲観。ぐずれば凄い剣幕で怒る。 だけど私には姉の怒り方や、愚痴に問題があると思っています。姉を受け止め、助け、家のため働く母に文句ばかり。見てられません。 私が出産で里帰りをした時も、友人のところから帰ってきた姉は、「物が使われてる」とか「私の棚に知らないものが置いてある」と凄い剣幕で怒り、母にも怒ってました。居心地が悪く、私は逃げるように夫の元へ戻りました。 一番甘えたい時に、余りにも辛かった。実家は全て姉の私物なのでしょうか。 それから育児で実家に甘えたくても、姉の存在が疎ましく辞めました。 姉は昔から、私に荷物を持せ、それが雨に濡れると機嫌を悪くする人でした。だけど優しい部分もすごくあるし、大切な姉なのです。 子供のためにも仲良くしたいのですが、姉を寛容に受けとめる事ができません。姉はいつか他人のせいにする事なく、前向きに生きるでしょうか。私は幸せだから姉の気持ちがわからない、自分勝手なのでしょうか。ご意見願います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分勝手な姉に悩みすぎて辛いです。
身内なのに、大事な姉なのに、とても悩みます。 正月早々なんでこんなに悩むのか。もう疲れました。 姉ががんばらなきゃならないこと、私にはまったく関係のないことを、姉は全部私にさせようとしてくることが多いです。今回、私は姉の頼みごとを断ったけど、姉がわざとか本当か悲しそうな声を出しあきらめたのを見ると、とても辛くなりました。 私が断った後、こどもたちに理不尽に八つ当たりしていないかすごく気になるのですが、そういう心配があるのもしんどいです。 以前、私が姉に注意をすると、姉はこどもたちを怒鳴り散らしおびえさせました。 こどもたちはチック症状が出たことがありました。おいは不眠症のようです。 こどもたちがすごく心配です。 私自身父親から愛されてませんでした。私がおなかがすいても気にしてもらえず私は成長不良になりましたし、私がぜんそく発作を起こしたら母親にうるさいと怒鳴られて命に向き合ったこともあります。 なので、姉のこどもたちに似たことをする姉が気になり、こどもたちが心配でなりません。 私は姉に何かするとお礼を求めてしまいます。お金を出してやることだったら、費用をちゃんと返してくれと思ってしまいます。姉は、お礼はなしだし、いつも私や母親がお金を出します。そんな態度にむかむかしてしまいます。 母親は見返り（お礼）を求める人なので、遺伝したのだと思います。 私をあてにして行動を起こす姉のその姿勢にも、こどもたちが大変気がかりなのも疲れます。 疲れている場合ではないのでこどもたちを可愛がって気にかけてやっていますが、姉の態度に非常に疲れます。 姉の考えで行動し、こちらのスケジュールとか無視して、姉のスケジュールに合わせさせられるのもしんどいです。朝の７時にこどもたちを我が家に連れてきて、我が家で朝ごはんを作り出したりして私の通勤準備を邪魔したりなど本当に振り回されます。注意してもキレてしまい理解してくれません。 姉はうまくやれない人なのか、ただの甘い人間なのか？分かりません。 姉は、だんなさんから離婚を言い出されて、今色々大変だろうと思います。 でも、離婚したくなる姉のだんなさんの気持ちも分かるんです。ものすごく分かるんです。 だんなさんを解放してあげたくなるぐらいです。 お礼なくても、感謝されなくても姉に頼まれたら喜んでやる。でも、私から姉に何かを頼んでもしてもらえないそれは仕方ない。そう軽く思えると楽でいいのですが、私は出来ません。 今まで色々してきたことがつもりつもりもう限界がきてしまいました。 私は姉と会話するのが嫌で仕方ありません。嫌な思いをすることがよくあります。 気持ちをすっきりするにはどうしたらいいでしょうか？ 私はこれからどのように対応したら、どうしたらいいのでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 姉夫婦との不仲について（長文です）
私には30代後半の結婚している姉がいます。この姉は２度も不貞を働き、その度に両親は義父と義兄に拷問に近い叱責を受けました。義兄は下らない理由で転職を繰り返し、義父が裕福な為に義父が全額出し「ド素人」が飲食店をやると言っています。現実に行動はしていますが、２年以上ノラリクラリと開店を延ばしている状態。そして生活費は義父が月20万与えて家族で生活しているくせに、偉そうな事ばかり言ってます。 問題は去年のお正月。私達の父親が一昨年脳梗塞で倒れ、言語・記憶・精神的パニックの後遺症が残りました。半年間リハビリ病院へ入院し毎週末一時外泊をしていたのですが、お正月は長めの外泊をしてきました。 姉家族も帰省していたのですが、父親の後遺症で母親は精神的にも疲労がピーク。その上、家事を何もしない姉、躾のされていない孫（男の子）二人、偉そうな事ばかり言って話の合わない自分勝手な義兄の３拍子揃ったストレスで、母親は心身ともにグッタリ。 そこへ義兄が深夜に「今度コーヒー屋をやろうと思っているから、コーヒーを飲んでくれ」と言ってきたそうです。深夜にコーヒーを飲む習慣のない母親は断り、イマイチ状況が分からない父親も「いらない！」と強く答えたそうなんです。脳梗塞前は優しい父親でしたが、後遺症のせいで強い口調になってしまったのですが、両親の態度が気に入らないと旦那は激怒。しかも義兄は父親を「後遺症もない。今までと一緒だ」と言い張ります。何も見てないくせに、そんな事言わないで欲しい… 咋春、下の孫が小学校に入学したので母は入学祝と姉にお小遣いを、手芸の全く出来ない姉に頼まれてたので（喧嘩になる前に）私が入学セットを手作りし送りました。 しかし私には御礼の電話はあったものの、入学祝や小遣いに関しては母に電話がなく、その事に関して私は姉にメールで注意したのです。御礼も言えないのなら、お金は返すべきだ！と。その反論として、義兄が「親ならお金を与えて当たり前。だから御礼は言わない。見返りを求めるのか？！」と言っているそうです。そして私に１万円・母に１万円を書留で送ってきて、それから姉にメールをしても全て無視です。 そして去年のクリスマス。唯一姉夫婦と会う事が出来る従兄弟がいるのですが、母親と私で孫宛てにクリスマスプレゼントと手紙を姉経由で渡して貰うようにお願いしたのです。従兄弟曰く、その日は素直に受け取ったそうです。が今年の２月、母親の誕生日の次の日に姉から小包が届き、従兄弟に託したクリスマスプレゼントと開封され読まれた手紙が、１通の手紙もなく送り返されて来ました。 私もさすがに堪忍袋の緒が切れ、かなり強い口調で姉に電話をしました。しかし最初から話にならず「喧嘩になるからやめましょう！」と告げられ一方的に電話を切られました。 それから１週間。姉から初めて母宛てに手紙が届きました。その内容は、義兄は何も悪くない！会社を辞めた理由や今後の話を聞いて貰いたかったのに、話を聞かない母親が悪い。姉夫婦は何一つ悪い事はしていない。両親にあんな態度を取られては二度と話す事が出来なくなるのは当然。「母親は全てが正しい！旦那が全て悪い！」という考えが母にある以上仲良くなれない。義兄は両親にとっては息子だ！もっと大きい気持ちを持って接しろ。御礼が言えないなら贈り物を受け取る資格がないと言われたから送り返してやった…等と、自分達は全く非はなく、全て母が悪いという内容でした。 根底にあるのは、姉の２度に渡る不貞のせいで母親は義父・義兄と話すことがトラウマになっている事。しかも母親と義兄の性格が分かっている姉が上手く橋渡しをして仲良くするようにすればいいものの、この問題が起きるまでは「酒を飲んで自分さえ楽しけりゃいい」という態度で、母親と義兄の間に入って仲を取り持とうという気は一切ありませんでした。 母が義兄に頭を下げて謝れば一件落着するそうです。確かに母親にも大人気ない態度など反省すべき点はあります。しかし、こちらの状況を無視し深夜にコーヒーを飲ませようとする義兄にも落ち度があると思います。母親は謝罪するつもりは一切ありません。しかし、娘と孫に一切連絡が取れない母親・状況が一切理解出来ない父親が可愛そうでなりません。手紙には父親まで責められていたのですが、記憶障害のある父親は全く覚えておらず悩んでしまっています。 妹の私は部外者・出る幕ではないと思われるかしれませんが、年老いた両親の死は遠い話ではなくなっています。近くに居る私が両親の面倒を看る事になります。正直、今の姉達に両親の骨を拾って貰いたくありません。どのツラ下げて葬式に出るのかと思うと、亡くなった事すら知らせたくないです。でも義兄は法律を少しかじった事があり、後々「訴える！」と言いかねないアホです。 時間が経てば…とも思いますが、老いた両親には悠長な事は言ってられないと思います。 最初は義兄に言いなりになっている姉が可哀想…そう思っていましたが、今は違います。姉も一緒になって自分の両親を責め立てています。 私は冷静に、姉とは気持ちの上で縁を切れます。死んでも構わない…そう思えるほど冷淡になれます。しかし両親にとっては可愛い娘。「もう関わりたくない！」と強がりを言っている母も、寂しいんだと思います。 長文になりましたが、もう修復不可能なのでしょうか…
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姉との関係に悩んでいます。
今うつ病で投薬とカウンセリング治療をしています。以前は寝込むほどでしたが、今はＰＣをできるまで回復しました。でも、まだ人と会うのは億劫に感じます。 結婚している姉がいるのですが、子供が1歳の頃に育児にストレスがたまっているようでした。突然私と母（母子家庭）に「電話もメールも２度としてこないで」と言ってきました。私は義兄ともメールをしていたのですが、それもやめてと言われました。母が何度連絡をとっても無視、家に行っても出てこないといった状況になりました。（ひどい言葉で追い返されたこともあります） その状態が1年半ほど続きました。私も初めのうちは時間が立てば機嫌も直るだろうと思い、甥っ子に誕生日プレセントを送ったりしていました。でも何の反応もありません。母も泣いていることがありました。私も切り替えてほっておいて自分の治療に専念しようと思いました。 でも、最近になって義兄が母に姉の傍にいてやってほしいと連絡してきました。姉も受け入れているようで、母は孫にも会えるし、休みの度にいつも楽しみに出かけ家事をしているそうです。そこで姉が「○○（私）は何で来ないの？」と機嫌が悪いそうです。私の今の気持ちは、「あんな態度をとってたくせに、また勝手なこと言って・・・今は会いたくない」という感じです。義兄も私のことをたぶんよく思っていないようです。私は子供の頃から姉のわがままに振り回されてきました。 自分が健康な状態なら姉に会いに行くかもしれません。でも今は自分のことで精一杯で姉に会うことで余計なストレスを受けたくありません。それに、育児に疲れていたとはいえ、ひどいことをされたことを簡単には許せない気持ちもあります。母は私に姉と会ってほしいといってきます。今はしんどいといってもわかってくれません。 それでも私は今の状況で、姉と会うべきでしょうか？みなさんならどうしますか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 姉は妹をどう思っているか？（長文です）
姉は妹をどう思っているか？（長文です） 私には５歳年上の姉がいます。 ５年前に私が先に結婚し現在妊娠中、姉も今年めでたく結婚をしました。 結婚式は私が妊娠９ヶ月頃に行う予定です。 しかし姉は結婚してホームシックになり実家に泣いて電話をしたり 共働きで家事を仕事さらに結婚式の準備を頑張り過ぎているのか 激ヤセしたりストレスで蕁麻疹がでたり 実家の母親は心配が耐えないようで私に心配で仕方がないと訴えてきます。 親の気持ちも分かるのですが 私も結婚当初は同じような環境だったけど 主人と二人で頑張り泣いて電話したり心配をかけるような状況を伝えたりはしませんでした。 また現在妊娠中の私としては初めての妊娠ってこともあり 自分のことで精一杯で正直姉の心配までしてられない気分で 親と会う度に姉の話（暗い話）ばかりでウンザリします。 先日その気持ちが爆発してしまい 「私は自分の事で大変だからせめて妊娠期間中はその話を辞めて欲しい。 お姉ちゃんももうちょっと肩の力抜いて家事やっても大丈夫だと思うよ」と言ったら 親からは「血のつながった姉妹なのに冷たい」と言われ 姉からは「私の方が５年先輩なんだからそれなりに人生経験を積んでるし、あんたより弱くない」と言われてしまい 私の言いたい事が全く伝わりませんでした。 さらに今まで妹の方が先に結婚・妊娠してどれだけ惨めだったか 今までどんな思いで独身時代を過ごしてきたか 私の結婚がうまくいかない方がいいって言ってる様に聞こえるとまで言われ 呆れて返す言葉も無く。。。 でも私も姉の事が気になりつつも いつ結婚するか分からない姉を待つ事も出来なかったですし 妊娠もツライ不妊を乗り越えやっと授かったので 全てが順風満帆でもなかったです。 姉の結婚が決まった時本当に心から喜んでいたのに 姉が私の事をそんな風に見てたと思うと これからある姉の結婚式に行く気が正直薄れています。 もう喜びも薄れシラケてしまった感じです。 母も妊婦の私より姉の方が心配でならないみたいで 病院の関係上里帰り出産をしなければいけないのですが それすら今から憂鬱でなりません。 私は妹だし、よく世間では妹は周りを気にせずのんびりしてるとか言われますが 姉って妹より勝ってないと惨めと思ったり 妹の意見とか受け入れがたいとかあるんでしょうか？ 家族ですしこれからも付き合いがあると思いますが これからの付き合いが心配になってしまいます。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姉と私との関係で悩んでます！！
お世話になってます。 私には５歳年上の姉がいます。私２９歳（６年前に結婚子供なし） 姉は未だ独身、一人暮らし経験がないＯＬ（２歳年上の彼氏はいるそうです。） そもそもこの悩みを悩みだしたのは、６年前、そう私の結婚が決まってからなんです。 私は独身時代の仕事のストレスでもともとうつ病を患ったまま、結婚しました。（今は完治しました＾＾） でも、姉が私の結婚＋当時付き合っていた彼氏に振られて、姉までうつ病になってしまいました。 妹が先に結婚し（当時）適齢期であるのにも関わらず失恋・・。 今は新しい彼氏が出来てるようですが・・。 実家が近いので時々顔を出し、旦那のあーだのこーだのと両親にほのぼの話をしていると、姉の表情・口調が一気にきつくなるんです。 悔しいんだろうなと思いつつ、今まで生きてきて姉に精神的言葉の暴力、身体的コンプレックスでいじめられてきて（本人全く記憶ないと思います）、正直いつか見返してやろうという気持ちがあったので、今すごく複雑な心境です。 どれほどの屈辱を味わってきたのかは、高２で１０万のローンして二重手術に踏み切った事で、お分かりになるのではと思います。 だから、自分ひとりではどうすることも出来ない事の屈辱感悔しさ、少しは味わえ！！と思ってしまう黒い自分がいます。 ちなみに暴言はおそらく内弁慶外地蔵で性格で、両親にもあります。 黒い自分と妹としての自分と、同じうつ患者として複雑です。 復讐心を持つ自分はダメだなぁと嫌になります。 どうしたら過去のことも含め自分の気持ちが良い方向へ行くのでしょうか？アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姉の立場・気持ちが知りたい
姉と仲が悪いのですが、どうすればいいのか誰かアドバイスをください。 私と姉は年子です。現在30代。姉は成績優秀ですが、どちらかというと、ツンツンしているほうで、あまり周囲からかわいがられるタイプではありません。私は結婚していますが、姉は未婚です。 小さい頃から、私より勝っていることで自身を持ち続けてきた気がします。私に対し、言いたい放題で常にバカにした言動をとります。 気位が高く、妹の私に負けるなど許せない！といった空気を感じます。 なんとかしたいのですが、そんな姉と接するだけで喧嘩になり、今では口を利かないように避けています。 一体どういう気持ちでこういう態度に出るのか、姉の気持ちが知りたいのです。 私が気づかぬうちに姉を傷つけているのでしょうか？ 妹のこういう言動に傷ついた、という方いらしたら本音を聞かせてください。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 気分屋の姉に疲れてしまいます・・
こんにちは 3人姉妹の姉の事で相談しました。私（次女）妹。あと両親います。私と妹は近隣町に嫁いでます。姉は10年前頃離婚（子供なし）して現在、両親と実家で生活してます。姉は、私から見ると頼りがいあり、ここぞと言う時は、いろいろ先に立って行動してくれます。行動力あり、気の利いた部分（他の人に対しては）はすごいと思います。が家の中では、ほとんどムスッとしてて、穏やかな家族の会話はほとんどありません。ちょっとした事（例えば 姉が体調を崩した時、心配して父が声をかけたが、その顔がニヤニヤしてた（そういう事ないですが彼女にはそういう様に見えたらしいです）で腹を立て、家族が、話しかけると無視したり、喧嘩ごしに返答する有様。 仕事が大変なのか、疲労してるのか？聞くにも また怒られると思うと、聞けず、とにかくちょっとした事ですぐ怒ります。 その点、外にでると すごく良い姉に変わり思いやりあり、笑顔で近所のおばさんと話ししてます。こういう態度の変化、何っ？て感じます。 私と妹は、嫁に行き、やはり嫁の大変さをお互いに知ってるので、馬の合う性格なのか、時々メールしてます。 こういうのも、姉は気にいらないみたいで（私だけのけ者扱いと言ってます）いったい姉は 何が気にいらないのか？私たちにどうして欲しいのか？理解に苦しみます。 多分 寂しいと思うのですが、買い物に誘ったりご飯食べに行こうと言っても、私行かない（多分 その時も気分が乗ってなかったと思います）と言います。両親も 正直 姉の対応に疲れて来てます。 姉が小学低学年時、母は仕事忙しくまた、御姑様が強い人（他界しました）だったので、母が姉にグチをこぼしてました。定期的に。姉 39歳です。幼少時代のこういうのも かなり原因あると思うのです。姉もこのグチのせいで、現在の、こんな自分になったと親を良く思ってません。私たちの子供の頃は、働く事で精一杯の両親で、かなり母も精神的に辛い気持ちを、姉にグチってしまってたのだと思います。過去の事は、仕方が無いと思いますが、これからどう姉を支えて行けば良いのか悩みます。また嫁に行く可能性もありますし、将来が心配です。 私たち家族がどういう対応をしたらいいのか、アドバイス御願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姉が大嫌いになった
二人姉妹で、年の離れた姉がいます。お互いに結婚しています。父が他界して、母１人で地方に住んでいるのですが、姉が母と同居すると言いだしました。結婚してから、姉の体調が悪く、母がいつもお手伝いに来ていて、そういった話の流れもあり、私は姉の話をうんうんと聞いていたのですが、私のこの態度が第三者的で、なぜ母と同居しなければいけないのか！とある日、姉が私に電話をしてきて怒りだしました。そして、私が学生時代に親に迷惑をかけた事があるのですが、そのことを毎回言われ、苦労して育ててくれたんだから、もっと親を大切にしろといってきます。私は、自分ができる範囲内で母を大切にして気にもしているつもりですが、毎回、姉と同じ様に母を大切にしろと言われることに、うんざりしています。きっと、この先も姉の気分次第で、そういう事を言われ続けるんだろうな…と思うと憂鬱になっています。母は、姉の言う事を、はいはいと聞いていれば良いと言います。今後、姉と関わるのが本当にストレスです。これを読んで下さった方は、どう思いますか？ご意見、アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 悲しいことですが、病気になったと思えば、なんとか乗り越えられそうです。 姉の人格が変わることはもう諦め、今まで通りに暮らすことにいたします。 とても丁寧に回答してくださり、ありがとうございました。