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周りが結婚…焦るばかりです

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  • 質問No.9510363
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半分愚痴のようなものです。
昔からの友人は大半結婚してしまい、今すぐ話せる人がいませんので聞いてください(なので興味のない方はスルーしてください…読んでから長い要点をまとめろとたたかれても困りますので)

結婚の予定のない女です。33歳事務員です。恋愛経験少ないです。
結婚願望というよりは、幸せな家庭を作りたいという気持ちが強いです。
うちの家族は仲がいいほうだと思うので、私もこんな家族を作りたいなと昔から思っています。

25歳頃に付き合っていた人が大好きで、漠然と27くらいで結婚だろうなぁと思っていました。でもフラれてしまい、すごくショックでそこから長年彼氏ができませんでした。
その間に友人たちはどんどん結婚…私は仕事こそ楽しかったんですが彼氏すらできず、気付けば30歳。
婚活に手を出したのはその頃です。

容姿は正直よくありません。でも社交性と協調性だけはあります。
人付き合いは好きなほうです、性格も明るい、よく笑うといわれますし多趣味ですし料理も好きです。基本的にもめごとが嫌いで怒ることはめったにないです。
基本相手に合わすのが得意で、家事も嫌いではありません。自分で言うのもなんですが、悪い奥さんにはならないと思います。
相手への条件も、普通に働いてくれて年もそこまで離れておらず、そこそこ清潔感さえあれば、そして趣味も理解してくれればそれ以外は特に求めていません。

婚活を始め、色々な男性とお会いしましたがまともに付き合ったのは数カ月の付き合いで3か月前お別れした彼ただ一人です(見事なモラハラでした)。
大半の男性は一度きりでした。気になって私から連絡しても、何かにつけて断られることも多くありました。この性格で向こうから好かれることもたまにありましたが一回り以上年上の方とか、無職の方だとか、価値観の全く合わない方だとか…。
付き合ったとはいえない、都合のいい関係とやらになった方もいます。

そうこうしているうちに、連続で3人の友人が結婚しました。
3人とも容姿は私と同じくらい、決して良いとは言えませんし3人ともコミュニケーション能力があるとは言えません。
1人は中学の同級生、基本的に無口で話しかけても挙動不審、友達が少ない、フリーター(よく言えばおしとやかで控えめなお嬢様)
1人は10年間引きこもりの無職、自分からは話をしないけど振ってもらえたらしゃべる。性格はキツめ(よく言えばアネゴ肌)
1人は男性嫌い、でも理想がめちゃくちゃ高い。3人の中では一番容姿はよくないけれど性格はとてもいい、公務員
そしてこの3人とも家事がほとんどできません。

言い方はひどいのですが
何でこの子たちが結婚出来て私はできないんだろう
どうして彼氏すらなかなかできないんだろう
…そんなことを思ってしまいました。
頭ではわかるのです。
彼女たちを受け止めてくれる男性がちゃんと現れて、私にはそんな魅力がないということ。
そして心のどこかで彼女たちを見下していた自分、そんな彼女たちへの劣等感に気付きました。
私は彼女たちが出来ていることができていないんです。
容姿以外の何が悪いのかが分かりません。
彼女たちと比べ何が悪いのか分かりません。


素直におめでとうと言えず、口先だけの祝福で心情は複雑です。
こんな自分に腹が立つやら悲しいやら情けないやら…

一番醜いのは私です。容姿どころか中身まで醜くなりつつあります。
結婚に縛られるのも嫌なんです。
こんな毎日だから幸せは逃げてしまうのかと悪い方向ばかり考えてしまいます。
私は幸せな家庭を築きたいだけなんです。

もう劣等感と不安と諦めで日に日に落ち込んでしまいます。
結婚って、恋愛って、そもそも男女ってなんなんだろうと思ってしまいます。
いったいどうすればいいでしょうか?

回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 16% (116/699)

その素直なもやもやした気持ちを、心の中から忘れ去ると、スッキリします。どうやって忘れるの…かは人それぞれだと思いますが、私が思い付くのは、行きたい場所(国内でも海外でも)に思い切って旅行したり、一人カラオケで腹の底から声を出して好きな歌を歌ったり…です。趣味に没頭してみてはいかがですか。
後は栄養バランスの取れた食事をし、質の良い睡眠を取れば、肌の調子も良くなり、内面から美しくなれると思いますよ。
あなたの家庭を築きたいという希望は、これからも持ち続けてくださいね。
結婚されているお友達は、たまたまあなたより早く出会うべき相手に会えただけですよ。容姿や性格も、お互いの許容範囲だったり、そこに惹かれたり、人それぞれです。
自信を持ち、まずはあなたがあなたを大事に思い愛してくださいね。
笑っていた方が、幸せも舞い込んで来やすいです。私はそうです。陰ながら応援しています。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 9% (114/1182)

>この性格で向こうから好かれることもたまにありましたが一回り以上年上の方とか、無職の方だとか、価値観の全く合わない方だとか…。

まるで一回り上、無職の男、価値観の合わない男に好かれたのは黒歴史みたいに思ってるニュアンス感じる。
おたくが好きで容姿悪くなったんじゃないのと同じで、向こうだって好きで年くったわけじゃない(おたくも年とるんだよ)、無職でもない、価値観が合わないわけでもないだろう。
だからって嫌なものを受け入れろとも言わない。
しかし「断る権利」を発動させるなら自分に発動された時だけ劣等感とか言うんじゃない、自分だって誰かを断り傷つけてるんだから。

自由な世の中は、自分が嫌いな相手と付き合わない権利もあると同時に、好きな人から断られる危険と裏表ってこと。

自由が拡大するほど格差はつくもの。
それが嫌なら昭和の世話焼きおばさんに「釣り合いからいくとその一回り上の人でもありがたいと思うべき」ってまとめられてしまう自由じゃない世界に逆戻りしたい?

幸せな家庭を築きたいだけって、婚活で自分の狙ってる層に好かれない人ほど言うよね。
男女ともに選び選ばれた末たまたま同意があればの話なのに、相手もいないうちからなぜそう強気発想できるか謎なのだが、わけもなく自分に都合良く考えすぎたから今になって現実が受け入れられないのでは。

道はいろいろあって。
何でもいいから結婚したいなら、えり好みせずに自分を選んでくれた男の中で決めればいいんだし。
何でも良くないなら、相思相愛の縁に行き合うまで待つことぐらい仕方ないんだし、友達と比較することでもないだろう。
男に選ばれようとあれこれ画策するのに疲れたなら、自分に対し「結婚して当たり前」という思い込みを外したっていいだろう。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

自分に都合よくですか…そんなつもり全くないんですけど、どうしてなんでしょうね。
参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2018-07-01 09:08:03
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (612/4333)

>社交性と協調性だけはあります。

これ、自分で言うことじゃないぞ。他人が言う言葉だ。
どういう婚活をしているのかイマイチわからないが、女性ばかり集まる場所に行っても出会いはない。
男ばかり集まる場所に出向くしかないんだよ。(競輪競馬場、秋葉原など)

その3人が結婚までいけた理由、おそらく「男の趣味に興味を持つ姿勢、受け入れる姿勢」「男の仕事に理解、感心を示し、受け入れる姿勢」ができた人たちなんだと思う。

あと女性から見た容姿はアテにならない。男が好むかどうか、それに尽きるね。
安達祐実や壇蜜のような人なら誰でも美人、可愛いって思うだろうがね。

無職の男は論外だが、一回り上の男は受け入れるようにしないと同年代の男は経験するだろうな。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

社交性と協調性は結婚相談所の無料相談のようなもので言われたので、自称ではありません。
仰る、3人の結婚できた理由も私はできていると思うので、それ以外の何かがあるんでしょうか…
ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-07-01 09:09:28
  • 回答No.10

ベストアンサー率 30% (1362/4456)

周りで結婚出来た人と、あなたとでは
結婚出来ない「何か」がある。

言い換えれば結婚する(結婚を前提に交際する、といってもいい)
ための「何かが」足りないだけです。

それらが何なのかは我々には分かりません。

人の出会いはほぼ運命。
あなたに「足りない何か」、あるいは阻害する「何か」が
あっても受け入れてくれる男性はいずれ出会うと思います。

ただその出会いを素通しせずきちんと受け止められるか?
相手の容姿、年齢、その他条件をあなたが飲み込められるか?
だろうと思います。

また結婚(家庭)を持つことは必ずしも幸せなことばかりでは
ありません。今後嫌なことを経験するのは単純に独り身の時と比べて
2倍はあります。結婚することだけを幸せと思わないこと。
苦労をともに共有し、それを乗り越えることが幸せなのです。
そこは勘違いしないように。

焦っても仕方ないし、焦れば焦るほどそれが表に出て幸運が逃げて
いきます。すでに中身まで荒れ始めているようですから、
まずは落ち着いてゆったりすることです。開き直った方が
心身ともに一皮むけて幸運は訪れてくるかも、しれませんね。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

ほんとにご縁なのだということを痛感しております。
結婚が幸せだけではないことは、もうこの年なので覚悟もしています。
それでも結婚したいんですよね…。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-07-01 09:12:51
  • 回答No.9

ベストアンサー率 15% (57/372)

他カテゴリのカテゴリマスター
以下、あなたの要約です。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
33歳事務員です。恋愛経験少ないです。
幸せな家庭を作りたいという気持ちが強いです。
25歳頃に付き合っていた人が大好きで、でもフラれてしまい、
30歳に婚活に手を出したのはその頃です。
社交性と協調性だけはあります。
人付き合いは好きなほう
性格も明るい、よく笑うといわれますし多趣味ですし料理も好きです。
基本相手に合わすのが得意で、家事も嫌いではありません。
相手への条件も、そこそこ清潔感さえあれば、そして趣味も理解してくれれば
連続で3人の友人が結婚しました。
何でこの子たちが結婚出来て私はできないんだろう
私にはそんな魅力がないということ。
彼女たちを見下していた自分、そんな彼女たちへの劣等感に気付きました。
私は彼女たちが出来ていることができていないんです。
彼女たちと比べ何が悪いのか分かりません。
こんな自分に腹が立つやら悲しいやら情けないやら…
一番醜いのは私です。容姿どころか中身まで醜くなりつつあります。
もう劣等感と不安と諦めで日に日に落ち込んでしまいます。
いったいどうすればいいでしょうか?
結婚に縛られるのも嫌なんです。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 まず、あなたに質問します。
Q1:あなたは、あなたという人間を高める為に、毎日していることがありますか。
Q2:あなたは、何の為に、この世に生まれたのですか。答えられますか。
Q3:あなたは、こんな人になりたいという理想の人がありますか。
Q4:「うちの家族は仲がいいほうだと思うので、私もこんな家族を作りたいなと昔から思っています」とのことですが、ご両親から学ぶべき点は何ですか。それを言えますか。毎日、学んでいますか。ご両親から褒められていますか。
 
 母上に聞いてごらんなさい。「わたしは魅力的な娘でしょうか」、「わたしの良い点はどこですか。良くない点はどこですか」、「わたしと結婚したい男性が出てこないけど、どうするれいいでしょうか」と。
 あなたのことを一番愛しており、あなたのことを一番ご存じな方はあなたの母上です。

 わたしは男です。女性を一目見れば、彼女が彼女自身を好きなのかどうかは直ぐに分かります。そして、自分自身を好いていない女性の傍に居たいとは思いません。

 まず、ご自分を好きなることです。自分に敬意を払えるような人間になることです。他人からどう見られようと、少しも意に介しない、自分自身に自信がある人間になることです。

 友人に敬意を払い、結婚した友人には心からお祝いの言葉が自然にでる、そんな自分になるのです。

 そのためには、沢山本を読み、悩み、苦しみながらあなたは成長するのです。
黙って、他人に知られないように、他人の為に振る舞い、地域の為に行動する。
率先して、仲間の世話をかってでる。

 結婚した仲間からは、いろいろなことを、自分からお願いして、教えてもらう。

 「彼女たちを見下していた自分」というあなたは、卑しい人間です。

 そうです、毎朝鏡で自分の顔を見る時、鏡の中の顔を見て次のように話したらどうでしょうか。
「鏡に映っているあなたは、魅力的な方です。あなたが好きです」と

 勉強してください。人生は戦いです。あなたの人間力が試されているのです。

 頑張れば、大丈夫です。心配は不要です。
そうすれば、あなたは、素晴らしい母になれるのです。
素晴らしい母になることを夢にして、頑張ってください。
周りをみて焦る必要などありません。

 まず、毎週、図書館に行きましょう。
 



 
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

まさにわたしは自分のことが好きではありません。
劣等感の塊です。
投稿日時 - 2018-07-01 10:27:11
  • 回答No.8

ベストアンサー率 25% (3249/12576)

他の人も同じ事を考えていますよ。結婚式が決まるまではね。
だから、貴方がどうとかじゃないと思います。
私は若い頃、スーパーなどに行って物凄く所帯染みだおばちゃんが何故家庭を持てたのだろうと不思議に思っていました。デブスにも家庭があったりする。何で私は彼氏のひとりもいないのだろう?という考えの後に、この様な人でも出会いがあったのだから、私に無いわけがない!と言い聞かせていました。今はまだその時ではないというだけで、そのうち何とか相手が見つかるだろうと。

何かを探している時には見つからず、何気に見渡した時に目に入ったりすることってありますよね?
服とかバッグとか。

出会いも同じだと思います。
まずは最低条件を見直して、どうしても譲れない点だけ伝えて、婚活頑張って下さい。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2018-07-01 10:27:23
  • 回答No.6

ベストアンサー率 44% (79/177)

婚活経験あり既婚女性です。

良いと思ったことや、ひっかかったことなど、感じたことをそのまま書かせていただきますね。

>結婚願望というよりは、幸せな家庭を作りたいという気持ちが強いです。
うちの家族は仲がいいほうだと思うので、私もこんな家族を作りたいなと昔から思っています。

素晴らしいと思います。この気持ちを強く持つだけでも十分結婚できると思いますよ。

>基本相手に合わすのが得意で、家事も嫌いではありません。自分で言うのもなんですが、悪い奥さんにはならないと思います。
相手への条件も、普通に働いてくれて年もそこまで離れておらず、そこそこ清潔感さえあれば、そして趣味も理解してくれればそれ以外は特に求めていません。

むしろ、こちらにひっかかりました。
相手に合わせるのが得意であっても、毎日ですよ。日ごろどんな人とでも合わせられることができても、それが毎日いかなる場合でもとなると難しいのではないでしょうか。悪い奥さんになるかならないかは、相手次第です。

条件も質問者様ご自身ではそんなに求めていない感覚なのでしょうけど、結構、多いですよ。求めすぎると相手が疲れてしまいませんか。自分はこんなことができるけどあなたはどれだけのことをしてくれるの?という相手と結婚したいと思いますかね。

結婚とは、できることが重要ではないのです。相手を許せることが大事です。

私はこれができると主張しても、相手にとってそれが本当に大切なことなのでしょうか?

質問者様がおっしゃることを男性目線に変換すると

年収は正直よくありません。でも社交性と協調性だけはあります。
人付き合いは好きなほうです、性格も明るい、よく笑うといわれますし多趣味ですし仕事も好きです。基本的にもめごとが嫌いで怒ることはめったにないです。
基本相手に合わすのが得意で、家事も嫌いではありません。自分で言うのもなんですが、悪い旦那にはならないと思います。
相手への条件も、普通に家にいてくれていて年は若く、いつもニコニコしてくれていれば、そして趣味も理解してくれればそれ以外は特に求めていません。

いろいろ突っ込みたくなりませんか?社交性や協調性は誰に発揮するの?周りの異性にも?とか。
誰にでも合わせることができるって、それなら結婚相手は自分以外でもいいんじゃないかな。とか。
家にずっといてニコニコって、人形じゃないんだから。。若い女性を家に縛っておいて、自分の趣味を理解しろだと?しかも多趣味?家族を放って趣味に走るの?と私なら思いますけどね。

劣等感にしても、友人と競争するために結婚するの?
仮に友人より早く結婚できてたら、友人に対して優越感持ってたの?
誰の為に、結婚するの?

>私は幸せな家庭を築きたいだけなんです。

友人とか条件とか全部とっぱらって、この気持ちをしっかり強く持ってください。そして、本当に幸せになるには何が大事なのか、再認識してください。相手に求めるよりも、相手を許すことです。質問者様も、求めてくる相手より許してくれる相手の方が安心できるはずですから。。。

許せる相手って、なかなかいないですよ。たとえ、相手に合わせようとしてても限界がありますから。いくら喧嘩しても、話し合いで解決できるお相手を見つけてください。

幸せになってくださいね。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2018-07-01 10:27:48
  • 回答No.5

ベストアンサー率 39% (613/1570)

あなたにとってはキツイ意見になるかもしれません。

この質問文を見て思ったのは、一見穏やかで協調性があるように装っているものの本質的にはプライドも高く我も強そうだな、ということです。
友達が先に結婚したからひねくれているのかもしれませんが、
やはり順番通りの結婚だったのではと感じます。

合わせるのが得意、というのは、合うから一緒になるというのとは違います。
感情的にならないというのと怒りや不満を相手にぶつけられないというのもまた違いますし、他人への評価は厳しいのに自己評価に甘い点が多いのではないか?と感じます。

>私は彼女たちが出来ていることができていないんです。
ここに思い当たっただけ、悩んだ甲斐はあったように思います。
自己認識が甘く傲慢だった自分に気付いて、決定的に何かが足りないと気付いたここからがスタートですよね。

私は結婚に行き詰まる人の中には「そこそこできる自分は結婚さえすれば幸せになれる」という勘違いが根底にあるのではないかと思っています。
>私は幸せな家庭を築きたいだけなんです。
相手を見つける前からすでに「『自分が』幸せな結婚」が大前提なのです。

相手の幸せを考えて相手の立場で自分を見つめたことはあるでしょうか。
見た目や家事以上に幸せを感じさせてくれるものはありませんか。
何でも言うことを合わせてくれる妻に一生満足していられますか。
彼女の一方的な「幸せな家庭」に生涯付き合わされるとしたら、自分の思い描いていた幸せはどうなるでしょうか。
という風に、常にまず自分ありきの思考癖から一歩俯瞰して考えてみてはいかがでしょうか。

そりゃあ結婚をするのだから皆幸せにはなりたいです。
だけど相手も決まっていないうちから幸せな結婚をすることだけに視野を狭めていて、ストレスやプレッシャー、疲労で余裕がない時に、それでも自分以外の他人を気遣うことはできますか?
やろうと思えばできる、ではなく常にできているかは案外重要です。
結婚は恋愛のように嫌な時は顔を合わせない訳にはいきません。
基本的には毎日毎晩顔を付き合わせて、機嫌の悪い時も体調が優れない時でも関係なく向き合う家族として暮らすわけです。
試験の時だけ頑張れば良いのではないからこそ、自分の力量に見合っていない結婚生活は常に努力や我慢、相手への要求や摩擦が絶えません。

あなたが日々幸せだと思える結婚「生活」には、何が一番大切で、どこにどのような最も能力が求められると思うか、自分にそれが備わっているかを客観的に評価してみて下さい。
私は見た目や家事能力、従順さで妻を選ぶような男性ばかりを、あなたがご自身で引き寄せているように見えるのです。
今あなたが男性たちにアピールしている自分は、素のあなたと大きく食い違ってはいないかまず再確認を。
いくら条件が良くても本来の自分を押し殺して得られる相手とは長くは続きません。

ご友人が結婚したのは、双方普段の自分に釣り合いの取れた相手に出会ったからです。
幸せな家庭を築くために相手を探すのではなく、自分に足りない部分を補ったり受け入れられたりする相手とでも十分幸せな家庭は築けます。
うちもそうですが世の中には色々な不完全な夫婦がごまんと居ます。
一緒にいるだけで心が喜ぶような相手を見つけることは、まず自分の本質を知ることが肝心かと思います。

>普通に働いてくれて年もそこまで離れておらず、そこそこ清潔感さえあれば、そして趣味も理解してくれればそれ以外は特に求めていません。
当初そこまで深く求めていないだけで、実際に付き合い始めてから色々な要求が出るタイプということはありませんか。

普通に働いているとか清潔感があるとか言うのは当たり前のレベルで、33歳でそういう普通の人とさえ出会えなくなっているくらい、良くない流れに飲み込まれつつあるのだということに危機感を持った方が良いと思います。

あなたが全て悪いわけではないのです。
きっときわめて普通な女性だと思うし、結婚できないなんていうことはないはず。
今大切なのは、「悪いところも色々あるが、良いところもいっぱいある」と、総合点をプラスにしておくことです。
そのためには自分の悪いところは素直に認め、他人の良いところも素直に認め、良い部分は積極的に真似ること。
皮肉交じりに認めるのではなく、良いものは良いと自分の感情とは分けて考えることです。
欠点は極力目立たなくなるよう努力し、良いところはますます伸ばす。
過剰な卑下や傲慢さがあると正しい自己判断ができないのです。

結婚に対して焦る気持ちもあるでしょうが、本来の自分を認識し少しだけ頑張れば、同じくらいかちょっと良い相手を捕まえることはそれほど難しいことではないと思います。

劣等感にも正しく向き合えば大丈夫です。
時間が無いので婚活と並行で良いのですが、
どんな人たちに愛されたいのか、どうして自分の周りには今そういう人に囲まれていないのか足元を見つめてみて下さい。
理想ではなく目標を実現させるためには、何をどうすれば流れが変わるかを考えてみませんか。
何も動かず不安や諦めに押しつぶされていても、日々着実に歳を取っていくだけで流れは変わりません。
トンネルの中で闇雲に手を出すのではなく、明るい道を信じて少しずつ確実に進む心の強さと冷静さが必要なのではないでしょうか。

あと少しの所まできているのかもしれませんしね。
行き詰まった時ほどこれこそが今乗り越えるべき壁と思ってみてはいかがでしょうか。
長くなって申し訳ありませんが、結婚がしたいのであれば諦める必要はないと思います。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2018-07-01 10:28:11
  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (525/3605)

婚活 カテゴリマスター
私も同級生の中では、遅くに結婚しました。
もっともっと遅くに結婚した2人のうちの一人は一回りも年下の人と
(失礼ですがルックスも性格も、あまり良くない方です。家事は
大嫌い)結婚し、もう一人は理想の人と出逢うまでは妥協をしないと
40過ぎて理想通りの人と結婚しました。
(ルックスだけは、良いけど、性格は、半端ない悪さで家事は
何で私がしないといけないの?と言うような人)

誰かと比べても意味は有りません。ルックスが良く性格も良く
家事も得意でも結婚出来ない人もいます。
それだけじゃないんだと。

ある日、突然、出会って、そく結婚ということも有りますから。
義妹も弟と結婚前までは、カスな男ばかりだったと。弟とは、出会った、
その日に結婚を決めたみたいです。
そんなことも、ありますから。

性格が良ければ、周りから、お話、来ませんか?うちの娘とか
頼んでも無いのに(彼氏が、いるので)「お嬢ちゃん、お見合いされない?」とか
「結婚のお世話をしたいんだけど。」というのが、ありますが
親御さんに、そういう話、来てないですか?
私なんかも、そうでしたが親が結婚させたくなくって、結婚の話
私の耳に入らないように断ってました。

早くすれば、いいってもんじゃないですから。
良い御縁があると、いいですね。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2018-07-01 10:28:28
  • 回答No.3

ベストアンサー率 34% (348/1003)

>容姿は正直よくありません。でも社交性と協調性だけはあります。

あなたの質問を読んでピンとくるところがあったので書かせていただきますね。
男性から見たら、女性には神秘性があったほうが魅かれやすいと思います。明るくて無理をしてでも相手に合わせて、、って、案外男性が求める反対の事をしていたのかもしれないと思いました。

男性から見れば、自分たちの関係や自分の短所を ”あばかれる”かのようなおおっぴらな明るさ、これってハラハラします。社交性って何でしょう?皆と仲良くすることですか。でも男性は自分だけを見てくれる人を求めているのですよね。

容姿の同じくらいのお友達がつぎつぎ結婚した、そうですが、彼女たちの性格はあなたと反対。でも男性にとってはコミュニケーション能力がない分かえって神秘的に写る、のかもしれません。

もしかしてあなたは”その場”を仕切ったり盛り上げようとしたりして本来の自分よりさらに明るく社交的に振舞ったりしていませんか。無理をしないでちょっと控えめに恥ずかしげにしていたらどうでしょうか。容姿がそれほどでない女性がきゃぴきゃぴしているのって、男性からみたら騒々しくて鬱陶しいだけかもしれません。きゃぴきゃぴしているつもりはなくても、大人っぽい落ち着いた女性を、妻としては求めているのだと思います。

押してダメなら引いてみな、って言います。長所を隠して、ちょっと反対の性格の女性を演じてその効果を試してみられたらいかがですか。
お礼コメント
noname#233788

まずご回答、そしてほぼ自暴自棄で書き殴ったしょうもない文章をお読みいただきありがとうございました。それだけでありがたいです。

参考にさせていただきます。
投稿日時 - 2018-07-01 10:28:41
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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