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夫婦セックスレス出会い系でセフレ探しする夫

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お礼率 94% (16/17)

夫が複数の出会い系アプリやツイッターなどで、セフレや援交募集しているアカウントへダイレクトメッセージを手当たり次第送信し、返信がある人とやり取りしています。実際に会った確証はまだありませんが、画像(顔、裸、性器)のやり取りや会う約束を取り付けるような所まで進展しているメッセージもありました。どちらにしても援交買春は犯罪なので、止めさせなければいけません。離婚や別居をしない前提での話し合いを考えています。その際、アプリを削除したとしても、完璧に監視する事や止めさせる事は不可能である以上はどこまで許容しルール化するか、人としてのモラルや夫、父親としての責任感をどうしたら自覚し、建設的な話し合いができるか。心構えや、言葉、方法など教えて下さい。

ここからは離婚、別居を選択しない理由とレスなどになるこれまでの経緯です。長文になるのでお時間のある方はお付き合いください。
夫33歳、妻(私)33歳、娘10ヶ月。付き合って6年目で結婚して4年になります。まず、レスになったのは付き合って4年目で結婚準備のため同棲を始めてから徐々に間隔が開いていきました。それ自体は「最近してないね~」など気軽に話題に出せる関係性でしたし、「30過ぎてから性欲が弱くなっている。溜まらないわけじゃないけど、そんなに執着もない」と。浮気をする知り合いに対しても「一から知り合う女にかける労力と時間も金も勿体ない。そんなのに掛ける暇があるなら家族のに掛ける」とも言っていましたし、セックス以外のスキンシップやキスなどは毎日あったので、関係性は良好でいずれ何とかなるだろうと深刻には捉えていませんでした。結婚して子供を考えるようになってからは、妊活と言うほど努力をする事もなくすぐに子供を授かる事ができました。私が妊娠後はつわりが重く、仕事をしながら頑張っていましたが、重症妊娠悪阻で入院し、その後も貧血、高血圧症とトラブル続きの妊娠生活でした。その頃から家事がほとんど出来なくなり、そんな時でも夫は代わりに家事をこなし、なんとか産休入りまで仕事を続ける事ができました。
しかし、そんな苦労の末、産まれた娘は先天性の複数の病気が判明し、出産後すぐに大きな病院に搬送され、離れ離れになってしまいました。心身ともに本当に辛くて、不安で毎日泣いている私を献身的に支えてくれ、なんとか2人で前向きに娘を育て幸せにしてあげようと決意する事ができました。現在、娘は入退院を繰り返し、初めての育児に加え、通院(片道高速で2時間弱)、在宅での医療ケアが必要で、自宅ではとても目を離せる状況ではなく、育てるのにはより多くの人の手があった方が良いという事で、夫の実家の両親と同居する事になりました。同敷地内には義兄一家も住んでおり、毎日甥姪も訪ねてきて賑やかですし、義両親も優しく私と娘の事を気遣って下さり、食事の用意など請負ってくれ、私は育児に集中する事ができ、娘にとっては良い環境で育てる事ができています。娘が入院中には私も付添いで数週間家を空けますので、夫の生活面での心配もなく、義両親には本当に感謝しかありません。私の実家も同市内で近くですが、4年前に父の癌が見つかってからは母も仕事を変え、自宅で介護をしているため、生活面で援助は厳しく頼る事は出来ませんでした。そんな父も先月亡くなり、夫は父の最期を共に看取ってくれました。ずっと仕事介護をし最後まで病院に付き添っていた母は疲弊しており、娘を連れて母をサポートする為頻繁に実家へ行く事も多くありました。
このように私の前での夫は誠実でいつも私の味方であり親友であり信頼できるパートナーでした。しかし、そう思っていたのは私だけのようでした。とにかく妊娠してからは目まぐるしい毎日を過ごしてきました。そして、私が家を空ける事が多く夫婦としての時間が少なかった事、家事が出来ず、レスも解消しようとする努力をせず妻としての役割を果たしてこれなかった事、仕事で疲れて家に帰れば、娘や父の事、現状に悲観的になり不安や悲しみからめそめそし過ぎて八つ当たりする嫁の相手、一緒の時間が苦痛だったのかもしれません。外に癒し?はけ口?を求めてしまった事への原因は私にもきっとあります。
だからと言ってやって良い事と悪いことの区別はいい大人、ましてや父親なのだからしっかりつけてもらわなければいけません。いつからその行為を行っていたかは定かではありませが、少なくとも上記のような状況の最中であったにもかかわらず、合間にこそこそと欲望を張り巡らせていたかと思うと震えてきます。いや、むしろそんなに性欲あったのね?という、希望?みたいな驚きすら覚えました。今の私は、妊娠で変わってしまった体型…健常な子を産めなかった自分…夫に求められない妻…私の女としての自信は今回の事でいよいよ崩れ落ちてしまいました。しかし復讐に私もセフレ作ってやろう!とは絶対に思えません。こんな状況でも夫以外の人と寝ること、触れられること、キスをすることなんて考えられませんし、嫌です。しかし複数の女性と関係を持ち続けているかもしれない夫とすぐに関係を再開できるかといえば気持ち悪さもあります。夫への揺るぎない愛情があって確固たる決意を持って話し合いに臨めるかといえば、まだ自信はありません。本当にショックで涙も止まりませんし、裏切られたという思いは拭い去れません。とても複雑な心情で揺らいでいるのも事実ですが、それも含めて2人で乗り越えられる方法はないかと…また、今後も治療や医療ケアが必要な娘は保育園での受け入れもしてもらえないので、育休取得後は休職か、退職を選択せざるを得ないかもしれないので、環境を変え家を出て1人で働きながら養育していくのは難しいのです。
長々と書きましたが、色々甘い考えがある事は承知しています。このような状況でメンタルぼろぼろなので批判はご容赦ください。人生の先輩方、同じような経験をされた方など、どうか皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

回答 (全14件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 16% (2/12)

お返事を有難うございます。
二番目の子供を出産した理由は、もし、将来的に何か不測の事態が私にあった場合、長男を看てくれる肉親が欲しかったからです。
二男には、その話をしてありますが、長男は他界してしまいました。
離婚をしなかったのは、介護による専業主婦状態で、経済力がなかったからです。
実家は、頼りにならず、誰にも相談できず、、実家では、私が父親に、容姿が似ているという理由で、母に大変嫌われていました。
義母関係の自殺も、あります。
本人は、すぐに自殺を口にします。
長く暮らしていますと、愛は消えます。
障害のある子どもを出産した私を疎ましく思っていたようです。
そんな相手に、愛という形を持ち続ける事は出来ません。
理想の旦那を想像し、ご自分の力でそうなるようにしてあげようとか、気づかせてあげようという思いは、ない方が良いと思います。
思い通りにはなりません。
まったくの赤の他人です。
こうなってほしいの長い年月でしたが、無駄でした。
今は、向かい合って食事をしていても、急に吐きそうになる位、顔を見たくないです。
食事後の、食器類もなるべく触っていない箇所をもって片づけています。
とにかく、気持ちが悪いです。
あてにしない事です。
世間の風は、とてもきついです。
家の改築をした時に、塗装職人が、ニヤニヤしながら言った言葉は、忘れません。どんな事をしたら、障碍者がうまれるんかね という言葉です。
私は、育てている間、油断をしませんでした。
いつも、子供を通して人を見ていました。
その場面に夫はいません。
家庭のいびつな一面を正視できずに、逃げた男です。
また、障害のある子どもがいての再婚は、難しいです。
離婚をしないという選択を考えていらっしゃるようですが、頑張って下さい。
体が資本ですから、気を付けてお過ごしください。
感謝経済
  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (2/12)

離婚をしないと決めていらっしゃるのなら、もう少ししたら、次のお子さんを考えたらどうでしょうか。
我が家の場合ですが、長男がダウン症と重度の心疾患があり、介護が大変でした。夫は、おれにはようわからん と言って関わることを拒否しました。
会社にも内緒にして、一泊旅行や、日帰りの旅行、同僚の子供の誕生パーティに
も出席していました。これが分かったのは、会社を辞めた時に、送られてきた荷物の整理をしたら、ゾロゾロと同僚の女子と一緒のジュースをストローをいれて飲んでいる写真や、小さなおこさんを抱っこしている写真がでてきました。
私は、その頃は、何度も心停止する子供の入院に付き添い身も心もズタズタの頃です。
結局長男は30歳で他界しましたが、私の年齢は55歳になっていました。
それまでは、命がけの介護でした。
抱っこしたまま私が気絶をしたことが数回あります。
ベッドに倒れ込み、意識が戻るときに唸り声をあげて苦しんでいる自分がいました。それでも、介護には関わる事はなかったです。
毎日、午前様で、二時ごろ帰宅していました。
車出勤でしたが、車の中に浮気の証拠がありましたが、何も言いませんでした。
子供の命が一番大切でした。
その後、夫は、不特定多数と浮気をするようになりました。
こっそり、エイズや、梅毒の検査を受けています。長男が亡くなり、私のタガが外れました。
離婚をしてほしいと言っているのですが、離婚をしたら、自殺をすると言います。当初、それを聞いた時は、嫌でした。義母は、長男が生まれた年に自殺。
義母の兄も以前に自殺。義母の姉の長男も自殺。
それで、色々現在のままです。
しかし、73歳にもなって、未だに水商売と付き合っています。
性交渉のために、媚薬を飲んでいます。
何か狂っていく材料になったのか、長男が原因だと思います。
弱い男なのだと思います。弱いのは、知能も弱いと思いました。
今、離婚できるチャンスの時にどうして強引にしなかったのか、悔やまれます。
でも、まだ何かのチャンスがあるので、それを考えています。
もう一人お子さんを授かれると良いですね。
我が家には、次男がいますが、何かにつけて私が励まされます。
梅毒とか、感染してしまうとニュースに書かれていましたが、気を付けて
検査を受けられると良いと思います。
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ご自身のお辛い経験を語って下さりありがとうございます。ずっと一人で戦って来られたのですね。本当にお強いと思います。
弱い男というのはしっくり来ました。自分に甘く、誘惑に弱い、そしてその判断力と理性が弱い。ニコチン依存、パチンコ依存、携帯依存、セックス依存。依存しまくりです。
当時離婚しなかった事を後悔されているようですが、家庭内がそのような壮絶な状態であるにもかかわらず、お二人目を設けられた事が不思議です。営みはあったのでしょうけど、子供達の存在が離婚を踏みとどまらせていたのでしょうか。それともよっぽど旦那様に興味が無かったのか。またその逆か。
当時も旦那様は一応は隠すつもりでいらっしゃった様ですが、それだけ家庭を蔑ろにし外で遊んでいてもなお、今でも離婚の意思が無いのは何故なのでしょうか。(死ぬとまで言って)そんなに離れたくない奥様なら何故大切に向き合って来られなかったのでしょうか。男性の思考は理解の範疇を超えて意味不明です。
それでも私は愛した人達を守りたいです。夫を性犯罪、病気、借金から守りたい、娘に寂しい思いや悲しませたくはない、私の親や義親に辛い思いをさせたくない。そしてこんなに頑張ってる私を愛して!と全てを手放したくないんだと思います。まして、家庭崩壊の原因が子供の病気のせいだとは思いたくありません。
どんな努力もするつもりでいましたが、何故私ばっかりがこんなに不幸なのか…と嘆いていました。ご経験を伺い、それでもまだ未来に希望を持っている私は甘いのでしょうか。
今の私達は二人目を迎えるには、娘の治療の目処が立つ事、性病問題、レスの解消と、超えなければならないハードルがいくつかあります。
まずは娘の治療と幸せにすることを最優先に考えて、その時の最善を尽くしていきたいです。その為には私が揺らいでいてはいけないのですね。
長々とすみません。似た境遇をご経験された方のお言葉は身に染みました。貴方様のこれからの人生を謳歌される事を願っています。
投稿日時 - 2018-05-23 08:40:37
  • 回答No.13

ベストアンサー率 10% (339/3226)

忙しい時ほど、健康的な生活を送らなければなりません。
食生活を見直して部屋の片づけ、掃除をきちんとした上で、あなたがセックス出来る健康な状態を作らなければなりません。
それにはあなたの家族の場合、それ相応の準備をしなければならないのかも知れません。

よは、旦那さんと一泊デートする時間を
作るべきなのかも知れません。

それには娘を面倒見てくれる人や一時的な施設の助けを使い行動し時間を作るしかないかも知れません。

倫理観や家族のことを家であれこれ話をしたところで、うんざりするだけではないでしょうか。
理屈であれこれ片付けようとすればするほど、うんざりすると思います。

場所を変え、静養し、性生活、性活動を営み、更なる家族生活を乗り越えていくべき気持ちを作り上げなければならないのかも知れません。
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ありがとうございます。確かに出産後慌ただしく同居が決まり慌ただしく荷物を運んでアパートを引き払い、今の部屋には元々あった荷物、娘のベッド、医療機器、育児グッズ、私達の生活雑貨、衣類などが全て詰め込まれ足の踏み場もない状態です。
今後二世帯に建て替えの計画もあり、育児に追われ片付けというか、居心地の良い空間にしていくという事をしてきませんでした。
なので夫は家には寝に帰って来ているという感じですね。そもそもそんな雑多な空間で健全な暮らしを営むなんて無理な話しですよね。
そこで更に追い込まれるような事をすればうんざりされるといのはごもっともだと思いました。まずは環境と2人の関係性の改善をし、下地を作ってから行動してみようと思います。
投稿日時 - 2018-05-16 11:34:18
  • 回答No.12

ベストアンサー率 19% (380/1915)

お礼ありがとうございます。

理性(モラル)ですか。
そういえば、昔、大学教授でミラーマンと呼ばれる方が居ましたが、その方は、欲望に負けちゃいましたね。
また、元新潟県知事も、悪いことだと分かっていながら、何故、あんなことをしたのだろうか?
良い人キャラだったTOKIOメンバーは?

あの方たちは、特別な存在?人間の男として異常だったのでしょうか?

人間も動物の一種、完璧にモラルを遵守できるなんて思わないほうが良いかもしれません。
ただ、私のような平凡な男には荷が重くても、質問者様の旦那様ならば、きっちり反省した後で、ちゃんと遵守出来るかもしれません。
「TOKIOメンバーがあんなことになってしまったけど、あなた、大丈夫よね?」
とチクリやるくらいが一番かもしれませんよ(笑)
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

再度ありがとうございます。確かにこのサイト内でも似たような質問の多さに驚きました。また、最近では立て続けにその様なニュースを耳にする機会があり、その方達の末路を考えたら尚更のこと不安が増したのだと思います。まさか!うちの夫が?しかし、娘の時も同じでした。まさか!うちの子が?そんな人生のまさか!に立て続けに遭遇し、人間としての経験値があまりに低い私はまさに七転八倒右往左往するばかりでした。
またしても辛気臭い深刻な顔して問い詰められたら、構えてしまい本音も引き出せないですもんね、あくまで普段の会話のように、ライトにつっついてみたいと思います。
投稿日時 - 2018-05-15 18:43:42
  • 回答No.10

ベストアンサー率 26% (493/1866)

夫婦・家族 カテゴリマスター
綺麗事ではない気がしますね。
ご主人のそういった行動がいつからなのかわからないし、普通に家庭は家庭、外は外、なのでは無いでしょうか。
もう一人の彼というだけかと思います。
多分プロやそういった職業の人は嫌なのでしょう。
そしてその為にお金を使うのも嫌。
そして今はそんなサイトで溢れかえっているのでしょう。
私はまた一つも見ていないので実際どんなものなのかはわかりませんが、一つのストレス解消、ストレス発散、そして趣味。
そんなところかなと思います。
性器のやり取りして楽しんでいるんですもんね。
まぁその中でも実際会える人なんてきっと限られている(サクラや冷やかし以外のリアルでの出会いを求めている女性は)
そしてそれを知っていることはご主人は承知しているのかな。
もし知られていないと思っていてあなたに追求された時、初めてあなたに本当の意味で不満を再確認するのでは無いでしょうか。
その時あなた達はやっていけるのかどうか少し心配でもありますね。
やはり追求する方向なんでしょうか。
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ありがとうございます。もう1人の外の顔の夫。それが普通なのでしょうか。私には吐き出す外の顔もなければ、家の中でさえも、どんなに優しく接してくれているとはいえ、義両親はやはり他人です。気を遣わないなんてありえません。そんななか、唯一心の拠り所である夫にだけは、弱音も不安も喜びも全てさらけ出していました。それが夫を追い詰め今回の原因のひとつとなってしまった今、私はもう誰にもさらけ出す事は出来なくなりました。なので、夫が自分だけ外に逃げている事に怒りと悲しみでいっぱいになり、溢れ出してしまいそうになるのを今は必死で堪えています。このまま追求せず無かった事にするという選択肢は、そんなできた人間ではないので自身がありません。
投稿日時 - 2018-05-15 17:56:35
  • 回答No.9

ベストアンサー率 21% (859/4037)

Q、心構えや、言葉、方法など教えて下さい。
A、次のようでOKですが・・・

心構え:特になし。
_言葉:普段通り。
_方法:頃合いを見計らって。

>どこまで許容しルール化するか?
>人としてのモラルや、夫・父親としての責任感をどうしたら自覚してもらえるか?
>かつ、建設的な話し合いができるか>
>その、心構えや、言葉、方法など教えて下さい。

 非常に違和感を感じる質問ですね。思うのですが、どんな夫婦にも通用する《心構えや、言葉、方法》などありゃーしませんよ。関係がギクシャクしている夫婦ってのは、実にそれぞれに事情と経緯あってのこと。ですから、それぞれがそれぞれのうあり方で夫婦関係の修復に臨むしかありませんよ。それなのに「教えて下さい」とは、これ如何に?

【心構え:特になし】

 夫婦の話し合いに、そもそも心構えなんて必要ないでしょう。会社の会議に臨む訳ではないので・・・。私は、「本音をぶつけ合う話し合いが出来る唯一の存在=夫婦」と思っています。

【_言葉:普段通り】

 夫婦の話し合いは、正に、本音と感情とのぶつけ合い。そこでは、色んな言葉が飛び交いますよ。時には、売り言葉に買い言葉で嫌悪なムードになることも。で、1、2時間言い合ったら、どっちもスッキリしてベッドイン。これが、夫婦でしょう。

【_方法:頃合いを見計らって】

 まあ、夕食の最中に切り出すってのも場の雰囲気を壊すことになるのでNG。大抵は、寝る前でしょうね。

PS、夫婦して人生の夢を語るべし!夫婦して今を楽しむべし!

>娘は、在宅での医療ケアが必要で、自宅ではとても目を離せる状況ではない。

 この状況に立ち向かうことと、夫婦して人生の夢実現に邁進することは別問題ですよ。夫婦して日々の生活を満喫することは別問題ですよ。なのに

>現状に悲観的になり、不安や悲しみからめそめそし過ぎて八つ当たり。

では、ご主人にとって家庭は安らぎの場ではなくなってしまいます。家庭が《夫婦して人生の夢を実現する拠点》から《人生を悲観する場》に変身しては、夫婦関係もギクシャクして当たり前のこと。

>げっ、IQ測定不可!
>げっ、言葉を話せない!
>げっ、夜も寝ない!
>げっ、他にも子供がいるの!
>まあ、それでも何とかなるさ。
>たった一度の人生、俺と一緒に生きてみないか?

 会社社長は、私の親を呼びつけて「息子さんと彼女とを何とか別れさせましょう!」と言う。親は、ビックリ仰天で大反対。が、祖母と祖父が、「息子の思いを否定するのは親じゃーない!」と賛成に回り、何とかゴール。結局は、会社に辞表を出して、年収120万円からの再スタート。産まれた娘を含めて親子6人が家賃8千円のボロアパートで夢に向かっての船出。

>キャッ、面白い!
>アハハ、アハハ!

 妻は、12インチの中古白黒TVを見て大笑い。夕餉の後は、走り回る長男を尻目にみんなでトランプゲーム。ともかく、休日には、あっちこっちにお出掛けしましたね。もちろん、キャンプに行けばテントの中は長男のウンチだらけも珍しくはなかったですね。

>いつの日かデッカイ家に住んで、犬を飼おうね。
>老後は、ボランティアしながら過ごそうね。
>その為には、年収を20年で10倍化しなきゃーね。
>あんた、日本初のパソコンが売り出されるそうよ。
>買ってやるから、頑張ってプログラマーになり。

 年収120万円で6人家族。それなのに、48万円のローンを組んでパソコンを買い与える妻。1979年の秋のことでした。が、これが大正解でした。なーんとか夫婦して年収10倍化も達成し、マイホームも持てました。60歳で二人して無職を決め込んでボランティア生活に突入できました。

>キャッハハ、面白い!
>アハハ、アハハ!
>ずーっ、思ってきたことだけど、一体、何が面白いんだ!
>あんた、馬鹿だね!面白いから面白いんだよ。

 妻は、今も「キャッハハ!キャッハハ」の毎日です。まあ、旦那さんの出会い系でのやり取りなんてスッパリ忘れて、ともかく、夫婦して今を楽しむべきだと思いますよ。旦那さんを責めるよりも、自分を責めるよりも、夫婦して人生の夢を語るべきだと思いますよ。大事なのは、20年後、40年後ですからね。

 なお、私の従妹の長男も自閉症児。発語があるので、まあ、中度。でも、自立は出来ていないようです。次男は、東大を出て研究職に就いています。私の娘は、どうやらセレブな日々を過ごしているようです。質問者も、二人目を考えられたらどうですか?
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

質問のひとつひとつに丁寧にお答え下さりありがとうございます。「夫婦して」は初めて聞きました。良い言葉ですね。
途中からは…体験談でしょうか。質問にはごちゃごちゃと色々言い訳を書いてありますが、要するに夫も娘も愛しているから失いたくなーい!こんなに頑張ってるんだから私も愛されたーい!!です。
つまり私は欲張りなんだという事に気づきました。そんな結果を誘導したいがあまり、会社でプレゼンをするかのような心構えをもって夫と話し合いをしようとしていたのかもしれません。確かに、心構えなんて必要ありませんね、本音でぶつかり合わなければ相手の心には届きませんよね。多くのご指摘ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-05-15 17:28:21
  • 回答No.8

ベストアンサー率 19% (380/1915)

そんなに難しくは無いですよ。

>こんな状況でも夫以外の人と寝ること、触れられること、キスをすることなんて考えられませんし

要するに、まだ、質問者様は旦那様を愛しているということ

後は、旦那様が質問者様と別れたいかどうか

旦那様が質問者様と別れたいと思っているのであれば、浮気の事実・証拠をつかみ、慰謝料及び養育費を取ればよいでしょうし、
旦那様が質問者様と別れるつもりがないのであれば、その出会い系遊びを黙認するしかないでしょう。
(心は奥様にあるも、男は煩悩を捨てきれない生き物なのですよ)

そういえば、五体不満足のあの方、浮気を反省し自宅に一旦戻られましたが、結局、奥様が旦那様の相手が出来ず、離婚。
質問者様も、娘さんのことで、旦那様の相手が満足に出来ないのであれば、黙認するのが一番だと思いますが。
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ありがとうございます。過去、そんな話題もありましたね。犯罪になり得る行動がなければ、単に連絡を取り合って駆け引きのような言葉遊びを楽しむ(これも過去どこかのセクハラ国会議員?だかが言っていた言い訳で聞いたような気もしますが)ために利用する分には一向に構いません。モラルを認識してもらいたいのです。
投稿日時 - 2018-05-15 17:04:55
  • 回答No.7

ベストアンサー率 15% (41/262)

夫婦・家族 カテゴリマスター
 100%、あなたのお考えに共感します。あなたと同じ位置に立って今後のことを二人で考えましょう。

 まず、話し合いです。この難事はお二人が知恵を出し合わなければ解決でません。あなたが懸命にやって来たこと、いま思えば十分ではなかったこと、多忙のなか夫の事にも思いやりが至らなかったこと、そしてその反省と、お子さんのためにも今の夫婦の関係を更に良いものにしたいという思いが強いことなどを、正直にこころの底から話します。

 夫の考えも十分に聞きます。現状についての夫の考えや、あなたへの要望もじっくり聞きます。この際、夫を絶対に責めないことです。あなたが現状改善のために懸命に必死に努力している姿を今後見せてあげてください。大変なことですが、あの時の夫を思い出して、夫を信じてください。夫が、「彼女、変わったなぁ!」と認識できるほど、大変ですが、努力してください。

 そして、楽しい夫婦の生活の改善を二人で出発します。
どうか、大変でしょうが、正面を向いて、真摯に話し合ってください。あなたに改善の意志が強ければ、必ず夫は理解して呉れます。生活を改めます。

 あなたより、ずっとずっと、長く生きてきた人間です。いろいろな事も見聞きしてきました。
 わたしは、あなたを支援します。必ず、改善できます。努力すれば不可能はないのです。
 たいへんですが、頑張って! あなたの傍にいます。
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ありがとうございます。お言葉のひとつひとつが暖かく、かつ的確なアドバイスをいただき、泣きながら何度も文章を反芻致しました。孤独感が少しだけ和らいだように感じます。努力すれば不可能はない。信じて正面から向き合う努力をし続けたいと思いました。
投稿日時 - 2018-05-15 16:48:57
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (92/550)

どちらが悪いともいいずらい状況ですね
どちらかと言えば旦那さんがしっかりせいやという感じですが、好き嫌いは心の問題なので理屈じゃないですよね
その気になるならないは旦那さん本人でないと本当のところは分かりません
出会い系ではまる可能性は半々でしょうし、なかなか良かったという相手にもあたりません
片思いの相手を振り向かせるのは大変だし、何故妻がそこまでと言われればその通りですが、元の鞘に納まってもらうには振り向かせる以外には離婚しかありません
ならば、もう隙を見て押し倒してやっちゃうしかないでしょう
床上手も女性の武器です、娘さんの為にも勝負に出るのもありだと思います
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ありがとうございます。振り向かせる以外は離婚。確かにその通りだと思いました。
女としての自身喪失中の私にとって、勢いまかせに押し倒して拒否されたら、もう普段の会話もままならない程傷付いてしまうかもしれない。という不安から忙しさにかまけて目を背けてきてしまったんだと思います。
理屈でどうにもならない問題だからこそ心から向き合い寄り添う事で取り戻せるのではと信じて行動したいと思いました。
投稿日時 - 2018-05-15 16:38:54
  • 回答No.5

ベストアンサー率 39% (2643/6734)

他カテゴリのカテゴリマスター
申し訳ないけど、あなたの気持ちの話をいったん置いておいて話を考えましょう。

ご主人は、その出会い系だかなんかを使用したことで家庭になにか障害を発生させていますか。
たとえばその遊びをするために家計から20万持ち出したとか、あるいはその女が電話してきたり訪ねてきたりして空間が破壊されるということがありましたか。

ここは非常に重要なんです。
自分のケツも拭けないやつがそんなことをするもんじゃない、というような小言は出ないんじゃありませんか。

もしご主人が隠し通せていたらあなたも気づかず、波もたたなかったんですね。

よーく考えてください。私はご主人は立派だと思う。

家庭に波風を立てないように努力し注意しています。軽く考えるかもしれませんがこれは重要ですよ。

悪いパタンを言いましょうか。
同僚なり知り合いの女性と男女の仲になる、相手に夫があっても独身でも不倫です。
少なくともその女性の人生を半分の肩ではあるけど引き受けているんですよ。これは一触即発で、家庭崩壊まで紙一枚です。
あるいは近所の若い女の子とそうなる。近所づきあいや何かを完全に犠牲にします。

あなたのご亭主はそういうことはしていない。
とにかく男がほしいぞと叫びたくっている空間で探して声をかけているんです。相手が誰だなんて気にしていません。
こういうのは、変な写真を交換したりあやしいことばの応酬をしているうちに解消するもんです。
現実に会いに行って何かをする、というなら援交とか淫交というような話になりますが、おそらくそんなとこまで踏み込んでいません。
踏み込んだら家を留守にしますから、大概そこまでやりません。
あまりに普段していないことですから、いわばおとぎ話の中にいるようなもんなんです。

それで解消をし、現実の家庭に戻ると妻の体調や心情を気遣い、協力するという行動をしているのです。立派です。

あなたは、たまたまそういうものを見つけたので失望したり、あらぬ心配にとらわれてヤキモキしているんです。

無責任な夫だったら何をするかというと、帰ってきませんよ。
家が暗いし妻は具合悪そうでしばしば文句を言っている。子供は入院中だ。こんな家に帰りたくない、として風俗を転々としたり、その辺でひっかけたねーちゃんとずっとしけこみ、当然金がなくなるからキャッシュカードで次々に引き出し、いつのまにか家計費がなくなっているというようなことをやらかします。

このサイトでも、自分が外で女と遊んで、家庭内では暴力をふるっているのになぜか離婚してくれない、離婚訴訟をしようかみたいに平気で言っている相談者も出現しています。
こういうのは脳が溶けていて何の判断もできないんです。

あなたのところではそんなことはないでしょう。家をきっちり守り大事にしてくれているでしょう。
ことを荒立てないほうがいい。

あなたのキャラクタによりますけど、ご主人のそういう行動をみちゃったぞ、わあヘンタイだったんだ、というようにおどけて言うのが一番いい。
わ、知られたかとびっくりしますけど、笑っているから今後やったらひどいけど今は許すんだなと思ったら、見つからないようにするかやめるかの行動をとります。

ただ、それをあなたがどうやって知ったか、が一番問題です。
亭主の携帯を勝手に覗いて発見したとか、そういうことなら夫婦の信頼関係は壊れたといっていい話になります。
PCであなたも使用しているIDでネットに入ったらわかったというならいいですが、夫のIDで勝手にログインしてわかったのなら、やっぱり危ない家庭状況だというしかない。
お礼コメント
ika_chan7576

お礼率 94% (16/17)

ありがとうございます。幸い夫は隠し通そうとしてくれていたのだと思います。
どうして発覚したかというと、わたしが妊娠して以降、明らかに月末前に通信制限がかかっている、携帯料金が上がった、家にいる時もずっと携帯を肌身離さず、娘の面会に病院にいる時でさえも娘と関わろうとせずにベッド横で携帯を眺めていました。何度か注意をしましたが、改善の気配はありませんでした。
夜も寝落ちするまで携帯を眺めている夫がある日、いつものように寝落ちしました。指の位置なのか、明るい画面がいつまでも煌々と顔を照らしており、ブルーライトは眠りを妨げると聞くので、携帯を外してあげようと手を取り、枕元に置こうとした時、その画面が見えてしまったのです。
最初はLINEかな?と思いましたが、色使いやレイアウトに違和感を覚え、ロックがかかる前に自分で操作し、マジマジと見てしまいました。その中には丸いアイコンで盛れてる感じの女性達が並んでいました。そのような出会い系のアプリが横行している事は知識としてありましたが、まさか夫が、何のために?という衝撃と上記のような今までの夫の行動の点と点が線で繋がった瞬間でした。
私は今まで一度でも携帯を盗み見た事はありません。しかし、もう手が止まらなくなってしまい、震える手を抑えながらもどんどん中を見ていきました。
さらに夫には必要最低限のお昼代しか現金で渡していません。そんな夫が「ホ別2万ゴムあり」など、条件がついており、つまり合計3万弱一回でかかるんですか?また未成年と思われる女性もおり、夫はとても慣れた感じでやりとりしていました。確かに実際の確証はないものの、もし、万が一にでもすでに事が行われていたら?そんなお金どこに??私の知らないところで入れてない給料があるのか?(給料明細は会社のPCから出力しないといけないから出すのが面倒と渡してもらえません)
また未成年としていたのなら、淫行。お金が発生していたら買春。どちらも犯罪です。しかも、やめたとしても数年後に何らかの事件や摘発でアプリや相手の女性から割り出されて芋づる式に逮捕というニュースも耳にした事があります。そうなれば夫は職を失い家族は犯罪者一家となります。隠していようがいまいが現状でも充分に一触即発の家庭崩壊のリスクがある状態だと言えないでしょうか。
長々とすみません。心配性が過ぎるかもしれません。しかし万が一にでも娘を犯罪者の子供にはしたくないという思いからです。
投稿日時 - 2018-05-15 15:54:06
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