夫婦セックスレス出会い系でセフレ探しする夫

質問

夫が複数の出会い系アプリやツイッターなどで、セフレや援交募集しているアカウントへダイレクトメッセージを手当たり次第送信し、返信がある人とやり取りしています。実際に会った確証はまだありませんが、画像（顔、裸、性器）のやり取りや会う約束を取り付けるような所まで進展しているメッセージもありました。どちらにしても援交買春は犯罪なので、止めさせなければいけません。離婚や別居をしない前提での話し合いを考えています。その際、アプリを削除したとしても、完璧に監視する事や止めさせる事は不可能である以上はどこまで許容しルール化するか、人としてのモラルや夫、父親としての責任感をどうしたら自覚し、建設的な話し合いができるか。心構えや、言葉、方法など教えて下さい。

ここからは離婚、別居を選択しない理由とレスなどになるこれまでの経緯です。長文になるのでお時間のある方はお付き合いください。
夫33歳、妻（私）33歳、娘10ヶ月。付き合って6年目で結婚して4年になります。まず、レスになったのは付き合って4年目で結婚準備のため同棲を始めてから徐々に間隔が開いていきました。それ自体は「最近してないね～」など気軽に話題に出せる関係性でしたし、「30過ぎてから性欲が弱くなっている。溜まらないわけじゃないけど、そんなに執着もない」と。浮気をする知り合いに対しても「一から知り合う女にかける労力と時間も金も勿体ない。そんなのに掛ける暇があるなら家族のに掛ける」とも言っていましたし、セックス以外のスキンシップやキスなどは毎日あったので、関係性は良好でいずれ何とかなるだろうと深刻には捉えていませんでした。結婚して子供を考えるようになってからは、妊活と言うほど努力をする事もなくすぐに子供を授かる事ができました。私が妊娠後はつわりが重く、仕事をしながら頑張っていましたが、重症妊娠悪阻で入院し、その後も貧血、高血圧症とトラブル続きの妊娠生活でした。その頃から家事がほとんど出来なくなり、そんな時でも夫は代わりに家事をこなし、なんとか産休入りまで仕事を続ける事ができました。
しかし、そんな苦労の末、産まれた娘は先天性の複数の病気が判明し、出産後すぐに大きな病院に搬送され、離れ離れになってしまいました。心身ともに本当に辛くて、不安で毎日泣いている私を献身的に支えてくれ、なんとか2人で前向きに娘を育て幸せにしてあげようと決意する事ができました。現在、娘は入退院を繰り返し、初めての育児に加え、通院（片道高速で2時間弱）、在宅での医療ケアが必要で、自宅ではとても目を離せる状況ではなく、育てるのにはより多くの人の手があった方が良いという事で、夫の実家の両親と同居する事になりました。同敷地内には義兄一家も住んでおり、毎日甥姪も訪ねてきて賑やかですし、義両親も優しく私と娘の事を気遣って下さり、食事の用意など請負ってくれ、私は育児に集中する事ができ、娘にとっては良い環境で育てる事ができています。娘が入院中には私も付添いで数週間家を空けますので、夫の生活面での心配もなく、義両親には本当に感謝しかありません。私の実家も同市内で近くですが、4年前に父の癌が見つかってからは母も仕事を変え、自宅で介護をしているため、生活面で援助は厳しく頼る事は出来ませんでした。そんな父も先月亡くなり、夫は父の最期を共に看取ってくれました。ずっと仕事介護をし最後まで病院に付き添っていた母は疲弊しており、娘を連れて母をサポートする為頻繁に実家へ行く事も多くありました。
このように私の前での夫は誠実でいつも私の味方であり親友であり信頼できるパートナーでした。しかし、そう思っていたのは私だけのようでした。とにかく妊娠してからは目まぐるしい毎日を過ごしてきました。そして、私が家を空ける事が多く夫婦としての時間が少なかった事、家事が出来ず、レスも解消しようとする努力をせず妻としての役割を果たしてこれなかった事、仕事で疲れて家に帰れば、娘や父の事、現状に悲観的になり不安や悲しみからめそめそし過ぎて八つ当たりする嫁の相手、一緒の時間が苦痛だったのかもしれません。外に癒し？はけ口？を求めてしまった事への原因は私にもきっとあります。
だからと言ってやって良い事と悪いことの区別はいい大人、ましてや父親なのだからしっかりつけてもらわなければいけません。いつからその行為を行っていたかは定かではありませが、少なくとも上記のような状況の最中であったにもかかわらず、合間にこそこそと欲望を張り巡らせていたかと思うと震えてきます。いや、むしろそんなに性欲あったのね？という、希望？みたいな驚きすら覚えました。今の私は、妊娠で変わってしまった体型…健常な子を産めなかった自分…夫に求められない妻…私の女としての自信は今回の事でいよいよ崩れ落ちてしまいました。しかし復讐に私もセフレ作ってやろう！とは絶対に思えません。こんな状況でも夫以外の人と寝ること、触れられること、キスをすることなんて考えられませんし、嫌です。しかし複数の女性と関係を持ち続けているかもしれない夫とすぐに関係を再開できるかといえば気持ち悪さもあります。夫への揺るぎない愛情があって確固たる決意を持って話し合いに臨めるかといえば、まだ自信はありません。本当にショックで涙も止まりませんし、裏切られたという思いは拭い去れません。とても複雑な心情で揺らいでいるのも事実ですが、それも含めて2人で乗り越えられる方法はないかと…また、今後も治療や医療ケアが必要な娘は保育園での受け入れもしてもらえないので、育休取得後は休職か、退職を選択せざるを得ないかもしれないので、環境を変え家を出て1人で働きながら養育していくのは難しいのです。
長々と書きましたが、色々甘い考えがある事は承知しています。このような状況でメンタルぼろぼろなので批判はご容赦ください。人生の先輩方、同じような経験をされた方など、どうか皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

回答No.4

eroero4649

質問を拝見して真っ先に思ったのは「なぜ風俗に行かないんだろうなァ」でした。欲望の処理なら風俗が一番手っ取り早いからです。
しかし、旦那さんのその発言から推測して、おそらく風俗のようなものがお嫌いんだろうなと思いました。

じゃあ、なぜ風俗嫌いの人が出会い系に走るのか、ってことになりますよね。
それはたぶん「恋をしたくなった」からなのではないかなと思います。恋愛の中のようなセックスがしたくなったのでしょうね。

そうなると「じゃあ私じゃダメなのか？」ってことになってきますが、たぶんそれがダメになっちゃったのでしょう。
なぜダメになったのかというと、質問者さんの存在が「聖なる母」になってしまったからです。これは質問者さんの責任ではありませんが、お子さんが重い病気を抱えていてそれを育てないといけない。不安になる質問者さんを支えているうちに質問者さんを欲望の対象とすることが難しくなってきたのだと思います。

私だってね、お気に入りのAV嬢が実は先天性の重い病気を抱えた子供を持っていて、その子の治療費のためにAV嬢やってますなんて聞いたらその人のAVでオナニーできなくなってしまいます。そういう穢れた目で見てはいけないと道徳心が動いてしまいますよ。実際、私が過去にお気に入りだったAV嬢で不幸なお亡くなり方になった人がいたのです。もちろん作品はすべて処分しました。だってもうそのことを知ってしまったら、穢れた欲望の対象にするのはもう無理だ。

旦那さんはおそらく人一倍道徳心が高い人だからこそ、逆に奥さんをそういう目で見られなくなったのだと思います。
しかしひとりの男として劣情はもよおす。かといって風俗は生理的に受け付けない。不倫はそういう機会がないのかなんなのかは分かりませんが今のところその気配はなさそうで、そうなると出会い系になるのでしょうね。
出会い系には自分がそういう目で見られることを承知でやっている女の子がいて、かといって風俗ほど露骨ではない（まあ実際はプロも相当混ざっているのでしょうが）。つかの間の「劣情ごっこ」が楽しめるということなのではないかなと思います。

男性目線でいうと、質問者さんは「病気の子供を必死で支える可哀想なお母さん」なのですよ。それはねー、正直、劣情の対象にはならないです。
もし私が質問者さんと出会い系で出会った援助交際のオッサンだったとしても、「旦那とセックスレスでー」までだったら全然セーフですけれど、「病気を抱えた子供がいて、在宅の医療ケアが必要」なんて聞いちゃったら「奥さん、ほーら、何が欲しいか自分の口からいってごらん」なんてプレイは絶対できなくなりますよ・笑。それこそヘタしたらお金だけ渡して「お金はいいから、これでお子さんに何か買ってあげて。なんかセックスは今日は体調がイマイチみたいだからいいよ」とかなりそう。

お礼

ありがとうございます。男性目線からのAV嬢の例えはとてもわかり易かったです。
世間からの目は痛いほど突き刺さります。まして気軽にお散歩やお買い物にも出れず、尚更閉じこもり、世界が狭くなり、今の私には家庭が世界の全てのような孤独感がありました。
そんな、私の世界での絶対的な味方であるはずの夫に裏切られたという思いが強く、さらに私の孤独は四面楚歌になった気でいたように感じます。

私が子供を守り一生懸命になればなるほど夫の心は私から離れていく事になるなんて…なんて悲しい負のループなんでしょうか…

回答No.3

nonamelane

現実として離婚は難しいですね。これは、まず義理のご両親との関係を更に強化し仲良くしている姿を見せることです。ご両親も疾患のある娘さんの世話をするあなたに同情的でしょう。普段からの関係を強く保つことで信頼関係を築いておきます。次に考え方なのですが、ご主人は本当にそういった女性を人として見ているでしょうか。ただの物体として見ていないでしょうか。例えば素人友人や元彼女、同僚、従業員など目の前にいる人と交際をした場合は問題がありますが、不特定多数にダイレクトメールを出し品定めをしている段階ですね。会っている確証はありません。同時に相手も不特定多数と関係を持つ立場、汚らしいと思う可能性があります。これは売春宿の客と同じだと思います。(私は海外、売春合法)　まさか女性達が本気の交際や結婚を望んでいると信じるのは田舎者、お金目当てですから、結婚相手や本気の浮気相手と簡単に認識するとは思えません。ここでは売春婦に癒しなど求める馬鹿は聞いたことがありません。実際に不景気になると依存症の中で先に打撃を受けるのは売春です(銀行関係の話）。要するにいざとなると切り捨てられる存在価値なのですね。(タバコ、ギャンブル、酒は残る）レスの為に性器の写真を送らせる単なる自己処理相手の可能性があります。白黒はっきりしていない以上、思い込んでは駄目です。

離婚を望まない以上、厳しく追及すればおそらく素人に走ります。まず外堀から埋める、妻の実績を作る、やはり義理のご両親への感謝の言葉を頻繁に述べる、ご主人にも関係の良好さを印象づける、不安でも八つ当たりはご法度、笑顔、信頼している態度、です。スキンシップもそれとなくです。要するに売春婦との違いを心の中で比較させるためです。変わってしまった体形は元に戻す努力を。ご両親とご主人の関係が良い間は、彼はおそらくご両親の言うことをききます。ですから彼らが仲良くできるようにあなたが関係を良く保つことはある意味配慮した行動に思えます。すべて今後の物事を分かりやすくするため、柔軟な考えと態度を持つと良いです。いろいろと大変だと思いますが頑張って。

お礼

ありがとうございます。売春婦との違いを比較させるというお言葉にハッとしました…私の女としての自信を喪失している今、女である事を武器とし前面にアピールしているネットの向う側の女性達に知らぬ間に嫉妬し、対抗しようとしていた事に気付かされました。
だから、夫の行動に対してもそうですが、そういった女性達への嫌悪感からも腹が立ち、現状太刀打ちできない自分に慌てたのだと思います。
冷静に。とにかく冷静に。埋めましょう。外堀も内堀も。難攻不落のお城に籠城するかのように、高みから戦況を見守りしたたかに生きたいと思います。

回答No.2

まさしろ（@masasiro）

とても辛い状況。伝わりました。
辛いことを承知で書きます。

パートナーとのレスが続けば他の異性を求めるのも仕方がないかなと思います。私は男性で、男性の性欲については貴方の旦那さんと同じ男性なので傾向は分かります。生きていれば無限に精子は溜まってしまいますから。どうあっても出さなければならないのです。

きっと旦那さんはセックスが好きなちょっとエロい女性と気楽にセックスがしたいのだと思います。自分の現実からひと時、逃避したいのでしょうね。
貴方とひと時、そういう関係になれれば誰にとっても一番良いのでしょうけど、淫乱な女性に扮して貴方が旦那さんを誘うことも、彼の願いを叶える為には必要な努力だったのかもしれません。

今後のことですが、貴方との離婚の意志を聞いた上で、彼にその気が無いのなら、旦那さんの家族と一緒に暮らしている以上、旦那さんの浮気の秘密を守るという立場に貴方が立ち、浮気を黙認するかわりにと条件を付けて貴方が主導すれば、旦那さんとの規則を貴方が定めることが出来るかもしれません。

例えば外泊をしないとか、家庭を壊さないように外で使うお金は小遣い以内とするとか、浮気相手の話は絶対にしないとか、最低でも月に一度は私ともセックスをする。という具合です。

貴方とセックスをするのには気が重い。貴方に過去に拒まれたこともあったかもしれない。男にも意地がある。そして一方で精神はとても繊細なものです。無限に精子が溜まってしまうのは旦那さん個人の責任ではない。身体の特徴なんだと。そうやって理屈をつけて現実から逃避するのです。

彼は逃避から戻らないかもしれない。自信をつけて貴方とお子さんの元に帰ってくるかもしれない。貴方とのセックスが彼にとって一番安全で、心から癒され、更には貴方をも慰められるものだと彼は知るかもしれない。

子供を抜きにして、もう一度、いや何度でも貴方は挑戦するしかない。彼がそう思えるようになるには、貴方の協力が必要なのです。

ずっと信じたことだけが本当になる。途中で諦めたら、本当は消えてしまうんです。貴方が描いた家族は、これから本当になるんです。貴方は彼の良い部分を引き出せる。貴方の文章を読んで私はそう思いました。

お礼

ありがとうございます。諦めたらそこで試合終了。slam dunk安西先生を彷彿とさせるお言葉のひとつひとつ噛み締めながら読ませていただきました。
それに、男性からの傾向と対策はとても的確でわかり易かったです。
本来なら夫が私の逃避場所になって欲しいところですが、逃避行中の夫に鵜飼のように手綱を着けてコントロールするくらいの気持ちでいれば良いのですね。そしていつかは帰って来てくれるはずとずっと夫を信じ続けたいと改めて思いました。

回答No.1

ネコ だつらく（@LastPierrot）

これだけしっかり文章をかけているというのは頭が働いているからなのでしょうからあなたはきっと自分なりに覚悟をもって話合いができると思いますよ。自分がそうではないためあなたのように健全といえばいいのかわかりませんがルールを作るなどまるで法治国家のように情勢が悪化したけどルールを変えて立て直そうとしているのがとても理解できません。すばらしい考え方だと思います。
自分なら離婚だの慰謝料だの口だけ番長死ねって思ってしまいますから。
ということでそんな人間から言えるのは最悪離婚だなんだとなったのだとしたらきっちりもらうものはもらうのと別に生活保護を受ければそんなに金に困るわけでもないと思います。その娘さんの通院に関しても医療費がただになる可能性が大いにあるわけで万が一でも離婚だなんだと先の事お金の事が不安になるのであれば役所に駆け込んでみてはどうですか。

知恵でも何でもないですが最悪の場合はそういうのもあるよってくらいなもんです。
失礼しました。

お礼

ありがとうございます。こんな時間になっても眠れないので、今隣でいびきかいて眠る夫に口先番長死ねっと言ってやりました。
法治国家のような情勢建て直し…なるほど。家庭を国家だと思えば良いのですね。無益な外交を繰り返す夫に国会での証人喚問で問いただしましょう。きっと「記憶にございません」と言うに違いないでしょう。
とか考えていたら少し気が楽になりました。