彼氏とケンカして音信不通になりました

質問

彼氏とケンカして音信不通になりました。
長文です。
付き合って5ヶ月半の彼氏がいるのですが、彼氏は仕事が忙しく、週に１回はデートしていたのですが、最近さらに仕事が忙しくなってしまい、朝8時から仕事が始まり、帰ってくるのが23時過ぎというのが増えてきていて、なかなか会えない状態でした。1月の半ばに、仕事で疲れて頭回らないから、1人でゆっくりしたいから今日は会いたくないと言われましたが、その日からLINEは普通に仲良くしていました。
2月に入り、私の仕事の事で私自身が精神的に不安定になり、その相談を彼氏にしていました。
それと同時に週末に会う約束をしていたのですが、彼氏の仕事の都合で会えなくなったと言われ、私は久しぶりに会えるのを楽しみにしていたので、会えなくなったと言われ、さらに精神的不安で、彼氏が謝ってくれたのですが怒ってしまいました。
その日から彼氏からの連絡が途絶え、３日後に、私から、『仕事でいっぱいいっぱいで、◯◯がすごく仕事大変で頑張ってるの理解していたのに会えない寂しさと甘え過ぎてしまって、◯◯の立場になって考えてあげられなくてゴメンなさい。あまり無理しないで、ゆっくり休んでね』
とLINEしました。次の日の朝には既読になったのですが、スルーされました。
さらに次の日に確認してみたところ、LINEをブロックされていました。
電話をしたら、さらに彼氏に嫌われると思ったので、電話はしていません。
彼氏は普段から滅多に怒らなく、ものすごくガマンしてしまう優しい性格で、自分の意見を上手く伝えるのが苦手な人です。何かが弾けてしまったのだと思います。
今までケンカしても音信不通になる事は1度もなかったので、今回こんな風にブロックされ、逃げるとは思いませんでした。
誠実な人だったので戸惑っております。
お互い30代前半という事で、軽く将来の話しをしたり、意識をしたお付き合いをしていました。
そんなお付き合いをしている中で、ブロックされ音信不通になってしまったのですが、もう終わりなのでしょうか？
これからどうしたら良いのか分かりません。
彼氏は何を考えて、こんな行動をしたのか分かりません。
仲直りしたいです。
ちなみに共通の知り合いはいなく、会社、家は知りません。
よろしくお願いします。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

何をしたいか？
⇒自分を守りたい（自分というバランスを保ちたい）
彼女であるはずの貴方から、
何故自分を守らなきゃと思ってしまったのか？
その分水嶺もハッキリしている。
彼自身１月の時点で不安定になり、
自分自身を保つ事が精一杯になっていた。
彼が望んでいた事は・・・
その間は余り波風が立つ事を避け、
余り負担の無い日々を過ごしていく事。
申し訳無いけれど、
今（１月）の状態では、
彼女である貴方と会う為に割く時間やエネルギー。
それさえ勿体無い（使うとエネルギー不足になる）
今は、
自分自身のバランスケアの為に多くを割きたい。
その間は、
彼女である貴方には一定の距離を挟んでもらい、
圧や負荷の無い形での関わり方を望んでいた。
それを「破った」のが貴方。
⇒２月に入り、
今度は貴方も不安定になった。
彼と貴方の最大の違いは・・・
ゆとりが無くなったら、
自分の世界を小さくする彼に対して。
貴方はゆとりの無さ（心的不安定）
それを彼によって支えようとした事。
エネルギーが割けない彼に対して、
彼女が不安定なんだから割いてよ！
彼氏彼女なんでしょ？
彼女が不安定になったんだから、助けてよ！
貴方はそんな主張をしてきた。
それって彼には想定外。
自分の事でもいっぱいいっぱいで、
既に自分を守るスタンスで過ごしていたのに・・・
貴方の不安定問題や、
彼に対する相談って「適量オーバー」
彼は、
貴方が自分（彼）に求める範囲やエネルギーの多さ。
それに対して警戒し、且つ腰が引けてしまった。
自分は彼女なのだからという貴方が抱える正当性、
それを足元にして求めてくる姿。
それが彼には「津波」のように感じたんだよ。
津波が来たら高台に避難するでしょ？
彼は、
彼女である貴方から避難しちゃったんだよ。
抱え切れないと判断してしまった。
判断した彼は、
抱える（向き合う）事も止めてしまった。
言われてみてどう？
これが、
あくまで彼「だけ」の問題なら良いんだよ。
彼側のゆとりメーターが不安定で、
それを外から見守る彼女（貴方）は安定。
そういう関係ならやり直せる。
でも・・・
貴方と彼の場合は、
彼「も」貴方「も」不安定。
彼が不安定かつ容量ギリギリと知りながら、
貴方も個人的な不安定を背負いこみ、
それを解消する為に彼氏に頼ろうとしてしまった。
自分の事でいっぱいいっぱいなのに、
同じように悩む（安定しない）、
そんな彼女を支える事なんて出来ない。
彼も彼で必死。
貴方も貴方で必死（彼氏で自分を整えようとする）
必死同士のジタバタの限界が来てしまった。
彼は、
共倒れする前に自分を守る事を選んだ。
それが「不通」の意味。
そこには明確な意思と考えがある。
言われてみてどう？
貴方が不安定になってしまった事。
それは避けられない事であり、
彼氏に相談したくなった事も悪い訳じゃない。
ただ・・・
現実を踏まえるなら、
彼氏に相談するのは無理があった。
受け手としてのコンディションが無かったから。
既にその前から、
彼の不安定を分かっていた（はず）
でも、
貴方も貴方で不安定の渦に飲まれ、
身近な彼氏に活路を見出さざるを得なくなった。
彼氏に相談していた時の貴方は、
彼氏がそれに寄って崩れる事よりも、
自分自身が何とか浮上する事を優先した筈だから。
それは、
その時の必死さを考えたらやむを得ない。
でも・・・
そのバランスで相談したり、
彼氏を死活扱いしたら崩れてしまうんだよ。
こうなった（バランスが崩れた）事は、
実は意外でも何でも無い。
なるべくしてなってしまった。
貴方の為に書くなら・・・
彼は彼の場所で自分自身を最優先して整える。
その整え作業が終わり、
少し周りを見渡せる余裕＆余力が出てきたら・・・
再び連絡してくる可能性はある。
でも、
整うまではおそらく連絡はしないし、受け付けない。
今貴方の支えになる準備も、
貴方の為に多くを割く余力も覚悟も無いから。
申し訳無いけれど、
自分の事は自分で何とかして欲しい。
それが彼の本音。
良い意味で５か月半前の、
彼氏がいない状態（彼氏に頼らない状態）
そのバランスを思い出して貰いたい。
仮に再び連絡が出来ても、
相変わらず彼氏に頼ろうとする貴方がいるなら・・・
再び閉ざされる可能性は高い。
それを踏まえて、
貴方も自分自身のストレスケア＆管理監督を。
彼に伝えた言葉を、
今後の貴方にしっかり活かしていけるように。
彼との繋がりの有無で、
貴方の日々が大きく乱れるようで厳しいから。
その大事な目線は忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
読んで思わず泣いてしまいました。
お互いが互いに最悪のタイミングだった時に私の行動によってなってしまった事です
もっと自分の心に余裕を持って、彼の気持ちも理解し受け止められるようになっていこうと思います。

回答No.8

zakiyu

断定は出来ませんけど、
おそらく、本人は
仕事が８時から２３時過ぎぐらいまで
することもあって、
忙しいと思うんですよね。

それプラス、やはり、
精神的に、体力的に、
苦しい状態に陥っているのもあって、
とりあえず、
連絡を遮断しようと思って、
ＬＩＮＥをブロックされたのかもしれません。

久々、会う約束をしていたみたいで、
本人の仕事の関係で、
結局、無かったことになったようですが、
それは、仕方ないと思います。
プレイベートより、
仕事を優先順位的に上ですので、

それで、質問者さんは
怒ったみたいですけど、
確かに、久々、
会えると思ったんですよね？
気持ちはわかります。

ただ、それを理由に、
本人に当たるのはどうかな？と思いますし、
そこは、残念な部分だったと思います。

後、その３日後に、
彼氏さんのことを思って、
エールを送るＬＩＮＥを
したことに関してですが、

結果、既読で置かれた形に
なりましたけど、

それは、して間違ったと
思わない方がいいですね。
送ってみての結果ですので、
私は、間違ってはないと思いますよ。

今の状況からして、
連絡取れない状況ですので、
一旦、置いといてください。

お礼

ありがとうございます。
あれから毎日毎日後悔しています…
今、彼は何しているのか、何を思っているのか、もう楽しかった時に戻れないのか、考えただけで胸が張り裂けそうです…

回答No.6

espresso1081

30代にもなって、自宅も勤め先も知らない人と半年近くつき合っているというのが心底不思議です。私はそんな人とつき合ったことなんかありませんよ。
どこの誰とも分からない男なんて信用できないを超えて、恐ろしくて親密には関われません。

第一、自分がどこの誰とも教えずに、自分とつき合ってもらいたいと相手に望むこと自体がとても無礼で非常識なわけですから、そんな男は突然ブロックもしますよ。
怒っているとかではなく、単に鬱陶しくなって切られちゃったんじゃないですか？
そうされても構わないという意思表示（私はどこの誰とも分からない男ともつき合えるお手軽な女ですと自ら証明してることになりますよね。）をあなたはしているわけですから、軽んじられても仕方ないんです。

もっと常識ある人とつき合わないと幸せにはなれないと思いますよ。自分を大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。
そこが付き合う判断基準なんですね？
私は友達の家も職場も知りません。
それでも友達関係成り立ってるのですが、彼氏は別なんですか？
例え、職場を知っていても、職場に行って確かめるほど私は非常識な人間にはなりたくないです…

回答No.5

furi-deruto

彼氏さんも質問者様と同じように精神的にきているのだと思います。
だから本当だったらやらないブロックもした……そんなところだと。

質問者様からの最後のLINEを見て思ったのですが、最後の「ゆっくり休んでね」は、恋愛で精神的に追い詰めた相手から言われたら逆効果な気がします。
だったら質問者様との連絡をしないほうが心休めるのではないかと。。。

……これは私の勝手な誤解かもしれませんが(汗)

確かに二択しか選択肢はないですが、私だったら「待つ」ほうをお勧めします。

もし本当に彼氏さんも質問者様との結婚を望んでいるなら、気持ちが治まったら連絡してくると思います。
ただそれが数日後なのか、数ヶ月なのか、数年なのかはわかりません。
それでも質問者様が待ちたい相手なら待ってあげてください。

精神的な落ち込みの回復は人によって違うので、逆に急かされるとストレスになるかと……。

もし結婚できたとしても、ず～っと二人がラブラブしていられるわけでもなく、またこういった問題にぶつかる可能性は高いです。
何か具体的な打開策があるなら全然良いのですが、それがない場合に離婚なんていったら、それこそ質問者様の心が潰れてしまいませんか？

あの時別れていれば……
あの時もっと気持ちを強くしようと思っていれば……
なんて後悔してしまうかもしれません。

女性は決意したらとても強く生きられる生き物だと思いますので、もし可能であれば強い気持ちと忍耐強さを持って、彼氏さんの(心の)帰りを待ってあげてくださいm(._.)m

ただやはり自分自身が潰れてしまっては元も子もないので、自分の精神状態を加味した上で!!

長々と偉そうに失礼しました。

お礼

ありがとうございます。
本当に彼が私と今後一切関わりたくないと思っていたら、すぐにブロックしていたかもしれないですもんね…
私が余計な行動を起こしたばかりに更に彼を追い詰めてしまったのかもしれません…
私が変わる努力をしないと、また同じことを繰り返してしまうと思うので、女を磨きながら彼を待ちたいと思います。

回答No.4

noname#232913

彼と質問者さんは似たような心を持った人だったのでしょうね、だから繋がった
でも彼は少し大人
ごめんね、君はまだ子供な感じがする
文面拝見していると君は自分の気持ちを自分の良いように解釈して、不都合な事は拒否　
そんな感じがしてしまう
その自分自身が拒否している言葉を他人に言われたい願望も見えるし、他人なら受け入れられるかもしれないといった
どこか少しプライドが高い性格も垣間見える

なぜそのような性格が出来上がったのか
は長くなるので省きますが

甘えたい気持ちを持つ二人が繋がった
でも君と彼の甘えのバランスは
君の方が強かった
彼は大人だし口下手ではなく多くを語らないよ
語れば「喧嘩」「分かってもらえない」そう悟っていたかもしれないし

質問者さんが彼がブロックした心を知りたいのではなく
実は、質問者さんが人をブロックする心
今の悩みを解決する為に出会った人だと解釈する事ができたら
おのずと今抱えている悩みも彼の気持ちも答えとして出るのではないでしょうか

彼からの最後のプレゼントと思って学びましょう涙を流してさ
君は彼で彼は君だった、それに気が付いた時には切なさや自分への悔しさが残るかもしれないけど
それを彼に報告したらダメだよ？
君の問題であり、彼には関係ない事なのだから

お礼

ありがとうございます。
そうですね、彼の方が中身は大人です。
今まで経験した事をちゃんと理解して学習しています。
私は同じ事を繰り返して…
彼と過去に何度かケンカした時は彼の伝達不足が原因だったのですが、今回は私の一方的なワガママが原因なので、彼に非はないのに…
彼が人からされて、どう思うかを私が考えてあげられる余裕があったら、こんな事にはならなかったのでしょうね

回答No.3

mdr9618

はじめまして。
あなたの気持ちも理解できますが、彼は本当に仕事が忙しくて、あなたと同じように余裕がない状況なのではないでしょうか？
30代前半ということで、将来の話も軽くしたということですが、今の状態で結婚ということは考えられないのでしょう。
きちんと話すということからも逃げてしまっているということは、今は結婚する気はないということかと思われます。
あなたと向き合うことで、また言い争いになったりすることも予想されたり、あなたが反省しているという姿を見せられてもどうにもならないんだと感じました。
とにかく、仕事が多忙故に心身ともに疲れているようですから、それ以外のことに関わりたくないように思います。
とりあえず、今は関わらないほうがいいと思われます。
その後、彼から連絡が来るかどうかはわかりませんが、今関わると、彼は別れる選択をするのでは？と感じました。

お礼

ありがとうございます。
前回ケンカした時も、私と話しても余計にケンカするだけだから会いたくないと言われました。
そうですね…今、下手に行動したら追い討ちをかけて悪化すると思います。

回答No.2

mitsubachi3

５ヶ月半の付き合いで、会社や家を知らないと言うのは、不自然じゃないですか。
聞かなかったのか、聞いても教えてくれなかったのか。

将来を考えての付き合いならば、聞いててもいいと思うのですが。
電話は拒否されてないでしょうか？

しばらく様子見で、期間を決めて
いついつまでに連絡来なければ諦めるとかするのがいいかもしれませんね

お礼

ありがとうございます。
家や会社は聞いたら教えてくれたと思いますが聞きませんでした。
職種くらいしか知りません。
彼もまた私の家を聞いてくる事はなかったです。
私の職場は私から彼に話したので知っていますが…
電話はかけていないので拒否されているか把握していませんが、これ以上しつこくすると更に状況悪化すると思い、電話していません。
期間を決めたいのですが、決めきれないのです…

回答No.1

rioreua123

状況をお聞きする限り、電話で連絡を取るか
ほとぼりがさめるのを待つかの２択だと思います。

彼は優しいのではなく、溜め込んでしまうというだけなのです。
ですので、今回そのダムが決壊してしまったんだと思います。
溜め込むということは、言いたいことが言えないということですから、
今回の喧嘩にしても、言いたい事はあるけど言えないから黙って拒絶した。
という感じではないかと。
そしてそういう人は、仲直りの言葉も言い出せません。
言いたい事がいえないのですから。
でも仲直りしたくない訳じゃない場合は、何らかの連絡方法を残していると思います。
たとえば今回は電話とかですね。
あなたが掛けて来てくれるのを待っているかもしれませんよ？
電話して、自分の気持ちを言ってあげることをオススメします。
文章での連絡が取れるのであれば、そちらのほうが彼氏さんも気が楽かもしれません。
いずれにせよ、あなたから何かしらのアクションを起こすのをオススメしておきます。

以上、私と性格が近しいと勝手に予想した上でのアドバイスでした。

お礼

ありがとうございます。
謝罪のLINEをしてブロックされてしまったので、電話したら、火に油を注ぐ感じになると思いやめました…
毎回ケンカするたびに（というより、私が一方的に怒るのですが）彼から謝罪されて仲直りしていたのです…
毎回、原因は彼の伝達不足だったのですが、今回は私の一方的なワガママです…
謝罪してブロックされたので、相当怒っているのだと思います泣