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のけ者になっていく気がする
息子４１歳が結婚してから嫁２８歳に気を使いながら過ごしています。 １、朝６時半に起きてくる嫁に「早いよ、寝てなさい無理は禁物」といい 二度寝させてあげています。 ２、洗濯物を干すことを助けています。 ３、家の掃除は昼間家族がいない間にしてます。 ４、料理ができないのでそこは手を出してませんが、かたずけ物があるときは息子がいなければ必ず、進んでやります。 ５、夜は１０時までに部屋に行き決して夫婦のいる二階に上がらないようにしています。 ６、嫁がお金の心配をしなくて済むように家族で出かけたときは全額出す様に務めています。 ７、ゴミ出しをしています。 他にやれるととありますか？ 邪魔者にならないように細心の努力をしています。 しかし、だんだんと息子と嫁に邪魔者扱いされている気がしてなりません。 そう考えると心細く、気になりだすといつまでもくよくよしてしまい 寝付けません。 今日一日の中で嫁の気分を害してないか考えると気が狂いそうに不安になります。 まだ、手伝うことが足りてないのでしょうか？もっと役に立つには何をすればいいですか？嫁にもっと楽してもらわないと孫を見れない気がして、自分のせいで孫が産まれないのではないかと不安で不安で自分の責任で息子夫婦に子供が授からないことをしてないか 毎日反省しています。 一日も早く孫を見たいです。一家幸せになるために最大限努力して協力していきたいですが、他に出来ることありますか？子供は息子だけなので、いずれ嫁には世話になるから 今のうちに嫁と仲良くなり親子以上の関係になっていきたいと思います。どうすれば娘以上の仲良しになれますか？嫁が自分の親ではなく自分に頼ってくるほどの信頼をしてもらいたいと切に願うこの頃です。悩み多き子の方にどうかご教授お願いいたします。
- redblackorange
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- LOTUS18
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>１、朝６時半に起きてくる嫁に「早いよ、寝てなさい無理は禁物」といい 二度寝させてあげています。 迷惑です。放っておいてあげてください。 「させてあげている」が間違っています。 ＞２、洗濯物を干すことを助けています。 大人三人なら手伝うことなどありません。 むしろ洗濯物を触られたくないのではないでしょうか。 いっしょに作業をしたくないのではないでしょうか。 自分のペースがあります。 ＞今のうちに嫁と仲良くなり親子以上の関係になっていきたいと思います。どうすれば娘以上の仲良しになれますか？ なれません。 相手がそれを望んでいない限り、これは絶対といっていいほどに無理です。 今の状況から言ってお嫁さんは極力接点を減らしたい ていうか別居したいと思っているでしょう。 生活に入ってきてほしくないと思っていると思います。 同居なら お互い生活に干渉しない方がいいです。 お嫁さんにとってはきっと「一家」のなかに質問者様は入っていません。 いずれ世話になるかもしれませんが お嫁さんに期待をしない方がいいです。 ＞もっと役に立つには何をすればいいですか？ 息子夫婦に干渉しない事です。 自分の時間は自分でご自身の交友関係を広げたり 運動したり 息子夫婦に何か望むよりもご自身の生活を充実させた方がいいと思います。 ゴミ出しや家族のいない時の掃除くらいで あとは自由に出かけて健康に過ごしていたらいいんじゃないでしょうか。
- wam2005
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先回りしすぎていませんか。 あなたの気持ちはわかります。少しでもお嫁さんの気持ちになって自分のできることをしてあげたい。それは優しさであり、とても素敵なことです。 だけど、先回りして動かれると、されているほうはプレッシャーです。 助かっていてありがたいけれど、いつもいつもありがたいと思っていないといけないのも苦しいです。お互いに気遣い疲れに陥ってしまいかねません。 出来れば、もう少し距離をとって、必要な時は言ってね、と相手にげたを預けてしまうほうがいいかもしれません。 私だったら、気を使わなくていいように、距離を置きたくなるかもしれません。 もう少し自信をもって、必要なときはするけれどそうじゃないときは甘えさせてもらうわね、という立ち位置を見つけてほしいです。
私はおっさんです。 あなたの立場で言えばどちらかというと息子の立場で、少し先に進んでいると考えていただいた方が良いですかね。 ウチも自営業の関係上、最初（結婚当初）っから同居です。 結婚前から親とは言い合いはありましたが、若気の至りでしょうか？おそらく私は自分の言い分をぶちまけていたに過ぎなかったと思います。 結婚するとその他愛も無い問題よりも嫁の義両親に対するクレームが多く、、、仕方が無かったのが、日中夜問わず仕事の延長線上の話が飛び交えば、食事が美味しいわけがありません。 そのうち子供が出来ても、「昔は、おぶって仕事をしたものだ！」と義母が言えばブチ切れるのは必然的！ ３年もすると切れる度に離婚の話が出て来たかと思うと、家出が始まり、里家へ帰っている時はまだ安心だったのですが、流石に幼子を連れて行方不明の日が２～３日続くと私も仕事になりませんでした。 「生きてて良かった！」それから両親と話して、義両親が近くのマンションに過ごすことになります。 １５～６年続きましたかね。 私たちが元々住んでいた家も老朽化し修繕が嵩むのでこの際に２世帯住宅の新築を提案してみました。 私が４３の時です。 一年掛けて設計、施工し、完全二世帯住宅が仕上がりました。 唯一、１階の和室（仏間）が共有スペースで、双方に鍵付きの仕切り戸があります。（法律上の関係もあって） 何か生命に関わるようなことがあれば、両親が居住している各部屋に２階に通じる警報ベルスイッチがあります。 今年、長女が地元同士で結婚し、年明け春には出産の為、里帰りしてくる予定ですし、次女は再来年の結婚に向けて彼氏と・・・？ ウチの話を長々と書きましたが、、、動物の習性には其々縄張りや距離感が必要なように近付けば全てが好転するというあなたの考えは間違っています。 その間違った考えを行動に移すせいで、互いにストレスを抱えながら生活をしています。 未だ、あなたに面と向かって暴言、狂言を吐かないお嫁さんは若いのにしっかり者です。 人間、同じ思考やそれに伴う言動を長期に渡り維持すること自体難しいことなので、私たち世代のように互いに歳を取って、目も頭も薄くなってくると自然と気を遣う女房の姿が見られるようになりました。
- zutto_722
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そこまで嫁を恐れないほうがいいですよ。読んでいて、あなたが可哀想になりました。邪魔者にされてると、あなたが勝手に思い込んでるだけです。
- fumuslover
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あなたのしている事はお嫁さんにとって良くないですね。 起きてきた人を二度寝させるのがお手伝いなのかしら。 色々してあげても「常」なことは当たり前になってしまいます。 そしてその見返りであなたの面倒を見る、というのもあまり期待は出来ないですね。 それより心が繋がらなくては。 お互いさま。持ちつ持たれつ、です。 早いうちに切り替えましょう。
- forever520
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４０代既婚者男です。 私は、妻と、妻の母と、息子との4人暮らしです。 あなたのお気持ちはよく分かるつもりですが、少し肩の力を抜いた方が いいかと思います。 あなたがお嫁さんの為にと一生懸命頑張る事は、決して悪い事でも間違って いるわけでもありません。 ただ、そうした過剰な気の遣いが、返ってお嫁さんを苦しめてしまう恐れ があるのです。 親が過剰に子供に接することで、よく思春期の子どもが反発するような もので、それは大人になった今でもあることだと思うのです。 そこでですが、一番良いのは、お互いにあまり気を遣い過ぎないように、 それぞれが、それぞれのペースで、楽しめる空間造りに心がけるといいと 思います。 それに、人は頼りにされることを心地よく思うものですから、何でも自分 で出来るからと全てやってしまうのも問題です。 全ておんぶに抱っこではいけませんが、時には甘えてお願いすることも 大切ですよ。 邪魔者扱いされているように感じるのは、あなただけの心の中で起きて いる事実であって、息子さんやお嫁さんが実際に邪魔者扱いしているわけ ではありません。 よく周りから悪口を言われているとか、嫌われている、というような被害 妄想を強く感じてしまい心を痛める方が見えます。 こうしたことは、一種の心の問題ですので、一朝一夕には解決できない ことかもしれませんが、まずは事実では無いという事を認識することから 始めるしかありません。 あなたは、あなたの人生を生きることが大切なのです。 趣味を楽しんだり、仲間と飲みに出かけたり、旅行に行ったり、そうして あなたがいつも楽しんでいれば、息子さんもお嫁さんも幸せなのです。 いつも家にいて、絶えずお嫁さんの行動をチェックしていても、逆に 息が詰まります。 あなたはあなた、息子さんは息子さん、お嫁さんはお嫁さんのそれぞれの 人生を楽しむことこそ、家族円満の秘訣です。 いずれあなたが身体を壊してお世話になる時が来たとしたら、その時に 必要なお金を今のうちから貯めておいて、その時が来たら、息子さんと お嫁さんに全額渡して後は頼むよって言えばいいのです。 今のうちから気を遣って、何かとあなたが全て支払っていては、残せる ものも無くなってしまいますよ。 それか、今の時点で、これから先のあなたが使いたいお金だけを残して、 後は全て息子さんたちに預けて、これが全てだから、今後自分にかかる お金等に使ってもらい、残りはお前たちで自由に使ってくれと言えば いいのです。 そうすれば、毎回出掛けたり食事したりしても、あなたが出す必要は 無いし、渡してあるというのがありますから、引け目に感じません。 あと、親って子供が産まれてから一人立ちするまでに、かなりの金額を 使っていますよね。 医療、教育、その他もろもろと。それを考えたら、老後のお金を全て 子供にお願いしたとしても、いいのではとも思います。 私自身も親には多額のお金をかけて育ててもらいました。まだ十分に 恩返しできていませんが、必ず親孝行したいものです。
- kurione
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貴女が”のけ者になっていく気がする”というのは貴女も子離れしないといけないと思いつつ寂しさを感じてしまうということ。これは正しい事だと思います。ただし気を遣えば遣うほど、相手にプレッシャーを与える時もある。貴女にとって正しいと思った事でも、お嫁さんに少しでも居心地が良いように考えても、相手がそれを 良いととるかどうかは分からない。想像してみてください。相手に気を遣わせ続けているなと感じた時、ゴメン・・・と感じながらも、頼んでないとも、当てつけと感じてしまう事はありませんか？ 嫁と舅がうまくいくためにはどんなときでも味方になってあげる事だと思います。 息子のかたを持ちたくなるのは当たり前ですが、それだと反感は間違いなく姑にいきます。
- doraneko66
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あまり手伝いはしない方が良いと思います。 お嫁さんはお嫁さんのペースがあり、起きる時間も早く起きなければ、気持ち悪い人かも知れません。家事掃除も向こうのやり方があると思います。 むしろやり方が合わない感じや任せてもらっていないから監視されている感じがしてしまうでしょう。 3、6、7くらいやれば良くて、後は、あまり家にいないでカフェとか何か自治会とかの集まりもしくは、囲碁将棋とか盆栽とか地味な趣味に勤しみましょう。犬飼って毎日散歩に行くのも健康のため良いと思います。 多分、あなたはやることがなくて暇をもてあまして、手伝っているだけでしょう。 無理に気を使う必要はありません。 むしろ嫁のやっていることのテリトリーに入ることにむさ苦しさがあると思います。 ほとんど手伝いはせず、出掛けてあげる方が 気を使うのには良いと思います。 心配になるほど出掛けるのも良くないので まずは健康のため散歩をしましょう。 健康であれば、孫が出来たときに手伝って欲しいことは自ずと出るし、地域のサークルでコミュニケーション取ってボケないようにしたり、運動して体力をつける行動をするのが良いと思います。
- nekosuke16
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「１日も早く孫を見たい」 子どもは授かりものです。 でも、この部分を無意識に息子夫婦に押し出すと、それは、特に嫁さんにとっては、大きなプレッシャーになり、そのために、貴女が嫁さんに親切に接しているとしたら、嫁さんにとっては、まさに地獄でしょう。 孫を見たいという気持ちは分かりますが、できても、たとえ、できなくても、何一つ変わらない姿勢が貴女には必要だと思いますよ。 嫁と孫という認識から離れ、嫁さんを娘として考えられないですかね。 今貴女の心にあるまだ見ぬ孫の存在が、無意識のうちに嫁さんを圧迫しているとしたら、息子と嫁さんは、さらに遠ざかるしかないと思いますよ。 孫のことは、天からの授かりものとして心の中から解放して、息子夫婦と関わることが大切だと思います。
- wam_f756
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良いご主人かと、思ったら、違うんだね！ 安心して、長生きして下さいね。m(_ _)m
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