• 締切済み
  • 困ってます

のけ者になっていく気がする

息子41歳が結婚してから嫁28歳に気を使いながら過ごしています。 1、朝6時半に起きてくる嫁に「早いよ、寝てなさい無理は禁物」といい 二度寝させてあげています。 2、洗濯物を干すことを助けています。 3、家の掃除は昼間家族がいない間にしてます。 4、料理ができないのでそこは手を出してませんが、かたずけ物があるときは息子がいなければ必ず、進んでやります。 5、夜は10時までに部屋に行き決して夫婦のいる二階に上がらないようにしています。 6、嫁がお金の心配をしなくて済むように家族で出かけたときは全額出す様に務めています。 7、ゴミ出しをしています。 他にやれるととありますか? 邪魔者にならないように細心の努力をしています。 しかし、だんだんと息子と嫁に邪魔者扱いされている気がしてなりません。 そう考えると心細く、気になりだすといつまでもくよくよしてしまい 寝付けません。 今日一日の中で嫁の気分を害してないか考えると気が狂いそうに不安になります。 まだ、手伝うことが足りてないのでしょうか?もっと役に立つには何をすればいいですか?嫁にもっと楽してもらわないと孫を見れない気がして、自分のせいで孫が産まれないのではないかと不安で不安で自分の責任で息子夫婦に子供が授からないことをしてないか 毎日反省しています。 一日も早く孫を見たいです。一家幸せになるために最大限努力して協力していきたいですが、他に出来ることありますか?子供は息子だけなので、いずれ嫁には世話になるから 今のうちに嫁と仲良くなり親子以上の関係になっていきたいと思います。どうすれば娘以上の仲良しになれますか?嫁が自分の親ではなく自分に頼ってくるほどの信頼をしてもらいたいと切に願うこの頃です。悩み多き子の方にどうかご教授お願いいたします。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数11
  • 閲覧数560
  • ありがとう数1

みんなの回答

  • 回答No.12
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1772/5653)

>1、朝6時半に起きてくる嫁に「早いよ、寝てなさい無理は禁物」といい 二度寝させてあげています。 迷惑です。放っておいてあげてください。 「させてあげている」が間違っています。 >2、洗濯物を干すことを助けています。 大人三人なら手伝うことなどありません。 むしろ洗濯物を触られたくないのではないでしょうか。 いっしょに作業をしたくないのではないでしょうか。 自分のペースがあります。 >今のうちに嫁と仲良くなり親子以上の関係になっていきたいと思います。どうすれば娘以上の仲良しになれますか? なれません。 相手がそれを望んでいない限り、これは絶対といっていいほどに無理です。 今の状況から言ってお嫁さんは極力接点を減らしたい ていうか別居したいと思っているでしょう。 生活に入ってきてほしくないと思っていると思います。 同居なら お互い生活に干渉しない方がいいです。 お嫁さんにとってはきっと「一家」のなかに質問者様は入っていません。 いずれ世話になるかもしれませんが お嫁さんに期待をしない方がいいです。 >もっと役に立つには何をすればいいですか? 息子夫婦に干渉しない事です。 自分の時間は自分でご自身の交友関係を広げたり 運動したり 息子夫婦に何か望むよりもご自身の生活を充実させた方がいいと思います。 ゴミ出しや家族のいない時の掃除くらいで あとは自由に出かけて健康に過ごしていたらいいんじゃないでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 困ってます。家庭の関係について教えてください。

    ものすごく基本的なことですいません。 なんだか調べているうちに分からなくなってしまいました・・・ 家族の関係についてお聞きしたいです。 つまり○○からみて△△は「孫」と「おじいちゃん」の関係。 とか、そういうのをお聞きしたいのです。 よろしくお願いします。 その1:親から見て。 (1)自分の息子が結婚をする→子供が生まれた(親から見て孫)    →その子供(孫)が結婚する。 このとき、親から見て孫の嫁にあたる人との関係は 何ていうのでしょうか? 普通に「孫の嫁」と「おばあさん」でいいのでしょうか? (2)自分の息子が結婚をする→子供が生まれた(親から見て孫)    →その子供(孫)が結婚する→子供が生まれる このとき、最後に登場した子供は親から見て何ていうのでしょう。 「孫の孫」と「ひいおばあちゃん」とかでいいのでしょうか? (3)自分(親)の息子の結婚相手(嫁)には妹がいます。    その妹は親から見てなんと呼ぶのでしょうか。    また、その妹は結婚していて子供がいます。    その子供は親をなんと呼ぶのでしょうか。   ( つまり ↑の親は・・・姉家族の姉の旦那方の親のことです。    たぶん姉から見て義理のお母さんかと・・)    分かりづらくてすいません。。。    これはお互いの関係はどういうのでしょうか。 これでいいんじゃないの?という答えがありましたら是非教えてください。 どんどん調べていたら分からなくなってしまい、頭がパニックになってます(汗) よろしくお願いします。

  • 何故?頭に来るのでしょうか?

    嫁を見ていると、なんか言わないと気が済みません。 息子の事、家族の事、孫の事で口出しをしないと気が済みません。 嫁からは口出しをしないでよ!と息子が言われます。 よく世間では、他所のお嬢さん、娘さんと、息子が結婚したから、孫に会えた、抱かせてもらっているから感謝しなさいとか 結局、老後の面倒を他所のお嬢さん娘さんに見てもらうのだから…優しくしなさい等言うのでしょうか? 嫁ってそんなに姑より偉いのですか?孫を生んだからってなんなんでしょうか? 別に息子が他所のお嬢さん娘さんと結婚して、孫を生んでほしいと私は、頼んだわけではありませんよ! たまたま息子が他所のお嬢さん娘さんと結婚して孫が生まれただけですよ! 何が嫁を大事しろと言うのでしょうか?理解に苦しみますが!

  • 産後の息子の嫁を気遣いしたら殴られて

    里帰り出産で帰ってきた息子の嫁が家事を行う際 ほっとけ、お父さんがやるよ ゆっくりしてなさい 大変なことするな 実家にいてる気でお父さんに甘えなさい と常に声を掛けて 大切に思い 子供も見てるから のんきに過ごしなさいと 言葉をかけて気を使い 上手くいくように立ち回ろうと 渾身の努力で声を掛けますが 中々、はい、お願いしますという言葉が聞かれないから 遠慮するな、我慢と遠慮してるんじゃないのか? と色んな言葉で労い、声を掛けていますが 最後、嫁は俺の頭を殴って 出て行きました 俺が何もひどいことしていませんし まさか、いじめてもいませんし どうか、母子ともに健やかに暮らせるために 俺が陰になり支えようと努力しましたが ただ、その答えは殴られただけです しかも、俺の食器を割って出て行きました かたずけないで出て行きました そして、婚礼家具も業者が引き取りに来ました ここまでの思いやりを持って見せてこうなるとは なぜ、このようになりますか? 俺は最大の気の使い方をしました 努力して言葉もかけ態度にもみせました 以来、息子と無言で暮らしています 息子はしゃべってもくれません 俺は気を使ったんです 何も罪を侵していません

  • 回答No.11
  • wam2005
  • ベストアンサー率40% (67/165)

先回りしすぎていませんか。 あなたの気持ちはわかります。少しでもお嫁さんの気持ちになって自分のできることをしてあげたい。それは優しさであり、とても素敵なことです。 だけど、先回りして動かれると、されているほうはプレッシャーです。 助かっていてありがたいけれど、いつもいつもありがたいと思っていないといけないのも苦しいです。お互いに気遣い疲れに陥ってしまいかねません。 出来れば、もう少し距離をとって、必要な時は言ってね、と相手にげたを預けてしまうほうがいいかもしれません。 私だったら、気を使わなくていいように、距離を置きたくなるかもしれません。 もう少し自信をもって、必要なときはするけれどそうじゃないときは甘えさせてもらうわね、という立ち位置を見つけてほしいです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.10
noname#244420

私はおっさんです。 あなたの立場で言えばどちらかというと息子の立場で、少し先に進んでいると考えていただいた方が良いですかね。 ウチも自営業の関係上、最初(結婚当初)っから同居です。 結婚前から親とは言い合いはありましたが、若気の至りでしょうか?おそらく私は自分の言い分をぶちまけていたに過ぎなかったと思います。 結婚するとその他愛も無い問題よりも嫁の義両親に対するクレームが多く、、、仕方が無かったのが、日中夜問わず仕事の延長線上の話が飛び交えば、食事が美味しいわけがありません。 そのうち子供が出来ても、「昔は、おぶって仕事をしたものだ!」と義母が言えばブチ切れるのは必然的! 3年もすると切れる度に離婚の話が出て来たかと思うと、家出が始まり、里家へ帰っている時はまだ安心だったのですが、流石に幼子を連れて行方不明の日が2~3日続くと私も仕事になりませんでした。 「生きてて良かった!」それから両親と話して、義両親が近くのマンションに過ごすことになります。 15~6年続きましたかね。 私たちが元々住んでいた家も老朽化し修繕が嵩むのでこの際に2世帯住宅の新築を提案してみました。 私が43の時です。 一年掛けて設計、施工し、完全二世帯住宅が仕上がりました。 唯一、1階の和室(仏間)が共有スペースで、双方に鍵付きの仕切り戸があります。(法律上の関係もあって) 何か生命に関わるようなことがあれば、両親が居住している各部屋に2階に通じる警報ベルスイッチがあります。 今年、長女が地元同士で結婚し、年明け春には出産の為、里帰りしてくる予定ですし、次女は再来年の結婚に向けて彼氏と・・・? ウチの話を長々と書きましたが、、、動物の習性には其々縄張りや距離感が必要なように近付けば全てが好転するというあなたの考えは間違っています。 その間違った考えを行動に移すせいで、互いにストレスを抱えながら生活をしています。 未だ、あなたに面と向かって暴言、狂言を吐かないお嫁さんは若いのにしっかり者です。 人間、同じ思考やそれに伴う言動を長期に渡り維持すること自体難しいことなので、私たち世代のように互いに歳を取って、目も頭も薄くなってくると自然と気を遣う女房の姿が見られるようになりました。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.9

そこまで嫁を恐れないほうがいいですよ。読んでいて、あなたが可哀想になりました。邪魔者にされてると、あなたが勝手に思い込んでるだけです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.7

あなたのしている事はお嫁さんにとって良くないですね。 起きてきた人を二度寝させるのがお手伝いなのかしら。 色々してあげても「常」なことは当たり前になってしまいます。 そしてその見返りであなたの面倒を見る、というのもあまり期待は出来ないですね。 それより心が繋がらなくては。 お互いさま。持ちつ持たれつ、です。 早いうちに切り替えましょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.6

40代既婚者男です。 私は、妻と、妻の母と、息子との4人暮らしです。 あなたのお気持ちはよく分かるつもりですが、少し肩の力を抜いた方が いいかと思います。 あなたがお嫁さんの為にと一生懸命頑張る事は、決して悪い事でも間違って いるわけでもありません。 ただ、そうした過剰な気の遣いが、返ってお嫁さんを苦しめてしまう恐れ があるのです。 親が過剰に子供に接することで、よく思春期の子どもが反発するような もので、それは大人になった今でもあることだと思うのです。 そこでですが、一番良いのは、お互いにあまり気を遣い過ぎないように、 それぞれが、それぞれのペースで、楽しめる空間造りに心がけるといいと 思います。 それに、人は頼りにされることを心地よく思うものですから、何でも自分 で出来るからと全てやってしまうのも問題です。 全ておんぶに抱っこではいけませんが、時には甘えてお願いすることも 大切ですよ。 邪魔者扱いされているように感じるのは、あなただけの心の中で起きて いる事実であって、息子さんやお嫁さんが実際に邪魔者扱いしているわけ ではありません。 よく周りから悪口を言われているとか、嫌われている、というような被害 妄想を強く感じてしまい心を痛める方が見えます。 こうしたことは、一種の心の問題ですので、一朝一夕には解決できない ことかもしれませんが、まずは事実では無いという事を認識することから 始めるしかありません。 あなたは、あなたの人生を生きることが大切なのです。 趣味を楽しんだり、仲間と飲みに出かけたり、旅行に行ったり、そうして あなたがいつも楽しんでいれば、息子さんもお嫁さんも幸せなのです。 いつも家にいて、絶えずお嫁さんの行動をチェックしていても、逆に 息が詰まります。 あなたはあなた、息子さんは息子さん、お嫁さんはお嫁さんのそれぞれの 人生を楽しむことこそ、家族円満の秘訣です。 いずれあなたが身体を壊してお世話になる時が来たとしたら、その時に 必要なお金を今のうちから貯めておいて、その時が来たら、息子さんと お嫁さんに全額渡して後は頼むよって言えばいいのです。 今のうちから気を遣って、何かとあなたが全て支払っていては、残せる ものも無くなってしまいますよ。 それか、今の時点で、これから先のあなたが使いたいお金だけを残して、 後は全て息子さんたちに預けて、これが全てだから、今後自分にかかる お金等に使ってもらい、残りはお前たちで自由に使ってくれと言えば いいのです。 そうすれば、毎回出掛けたり食事したりしても、あなたが出す必要は 無いし、渡してあるというのがありますから、引け目に感じません。 あと、親って子供が産まれてから一人立ちするまでに、かなりの金額を 使っていますよね。 医療、教育、その他もろもろと。それを考えたら、老後のお金を全て 子供にお願いしたとしても、いいのではとも思います。 私自身も親には多額のお金をかけて育ててもらいました。まだ十分に 恩返しできていませんが、必ず親孝行したいものです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.5
  • kurione
  • ベストアンサー率53% (846/1572)

貴女が”のけ者になっていく気がする”というのは貴女も子離れしないといけないと思いつつ寂しさを感じてしまうということ。これは正しい事だと思います。ただし気を遣えば遣うほど、相手にプレッシャーを与える時もある。貴女にとって正しいと思った事でも、お嫁さんに少しでも居心地が良いように考えても、相手がそれを 良いととるかどうかは分からない。想像してみてください。相手に気を遣わせ続けているなと感じた時、ゴメン・・・と感じながらも、頼んでないとも、当てつけと感じてしまう事はありませんか? 嫁と舅がうまくいくためにはどんなときでも味方になってあげる事だと思います。 息子のかたを持ちたくなるのは当たり前ですが、それだと反感は間違いなく姑にいきます。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4

あまり手伝いはしない方が良いと思います。 お嫁さんはお嫁さんのペースがあり、起きる時間も早く起きなければ、気持ち悪い人かも知れません。家事掃除も向こうのやり方があると思います。 むしろやり方が合わない感じや任せてもらっていないから監視されている感じがしてしまうでしょう。 3、6、7くらいやれば良くて、後は、あまり家にいないでカフェとか何か自治会とかの集まりもしくは、囲碁将棋とか盆栽とか地味な趣味に勤しみましょう。犬飼って毎日散歩に行くのも健康のため良いと思います。 多分、あなたはやることがなくて暇をもてあまして、手伝っているだけでしょう。 無理に気を使う必要はありません。 むしろ嫁のやっていることのテリトリーに入ることにむさ苦しさがあると思います。 ほとんど手伝いはせず、出掛けてあげる方が 気を使うのには良いと思います。 心配になるほど出掛けるのも良くないので まずは健康のため散歩をしましょう。 健康であれば、孫が出来たときに手伝って欲しいことは自ずと出るし、地域のサークルでコミュニケーション取ってボケないようにしたり、運動して体力をつける行動をするのが良いと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.3

「1日も早く孫を見たい」 子どもは授かりものです。 でも、この部分を無意識に息子夫婦に押し出すと、それは、特に嫁さんにとっては、大きなプレッシャーになり、そのために、貴女が嫁さんに親切に接しているとしたら、嫁さんにとっては、まさに地獄でしょう。 孫を見たいという気持ちは分かりますが、できても、たとえ、できなくても、何一つ変わらない姿勢が貴女には必要だと思いますよ。 嫁と孫という認識から離れ、嫁さんを娘として考えられないですかね。 今貴女の心にあるまだ見ぬ孫の存在が、無意識のうちに嫁さんを圧迫しているとしたら、息子と嫁さんは、さらに遠ざかるしかないと思いますよ。 孫のことは、天からの授かりものとして心の中から解放して、息子夫婦と関わることが大切だと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.2

良いご主人かと、思ったら、違うんだね! 安心して、長生きして下さいね。m(_ _)m

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 孫に会えない 嫁からのメール

    嫁からのメール。 以前、息子が浮気をし、離婚できないのなら首を切って死んでやると子供の前でも言っていると質問したものです。 嫁と話し合ったときに、私が自分の息子自身の首だからいいじゃないのと言ったことが 嫁にはとても受け入れられないようで、それからは孫にもあわせてもらえず、孫に手紙を書いても、もう書かないでくれ、そんな恐ろしい人からの手紙はしんどいと言われました。 こんな頑なな嫁に呆れ怒りこみ上げます。 どうしたら孫だけには会えるでしょうか?

  • 息子は別居しているのに、子供の世話をしろと。

    40歳の息子が嫁と離婚したいと、実家に帰ってきています。 先日、息子の子供(孫)から、お母さん(嫁)が 仕事も家事も育児もして大変で倒れそうだから お父さん(息子)も週末ぐらいは、少しは、子供のことしてほしいと 電話がありました。 私は孫にお父さんも(息子も)平日も仕事して、休みのたびに 子供たちの世話もして、とっても大変なんだよ お父さんもよくやっているし、もし困ったことがあったり お母さん(嫁)が倒れたら、私は見れないので お母さんのお母さん(嫁の母)に子供の事は見てもらいなさいって 言ったら、孫は怒って、お母さんのお母さんも 高齢で遠くにいるのに無類でしょ! と呆れていました。 確かに嫁の実家は遠方ですが、 息子も平日は仕事だけで、身の回りのことは妻(息子の母)がやっていますが 週末に子供の世話もしたりよくやっており、婚姻費用も きちんと払っています。 私の言っている事はおかしいですか? 息子は週末ぐらいは休ませてほしいと嫁や子供にずっと言っていますが、週末の度に呼び出されれ 嫁と孫に使われてかわいそうでなりません。

  • 嫁が憎い、では孫は?

    嫁が憎い、では孫は? 色んな事情や経緯は抜きにして、 婚家に良いように思われていない。とします。 では、その嫁が生んだ孫は、カワイイのでしょうか? 孫は、この子一人で他に居ないものとします。 娘はおらず、娘の孫、息子の孫と言う違いも今の場合ないと思います。 嫁がその場に居なければ、息子と孫だけなら孫を可愛がりたいでしょうか? それとも、嫁が嫌いだから、その人が生んだ孫も嫌いでしょうか? 嫁が憎いけど、孫はかわいい。 嫁が憎いから、孫も憎い。 ちょっと疑問になったので、質問させて頂きました。 うちの場合はとか、知人の場合は、とか教えていただけると助かります。 私は、嫁の立場ですが、同じ嫁の立場の友達から相談を受けて、私もその点が疑問になりましたので。

  • 夏休みに孫が来ない

    私達には小学生になる一人孫がいます。一時間程の所に住んでいますが、ほとんど遊びに来ません。 嫁との仲が良くなく、私達と同居している兄弟のもう一人の独身息子が挨拶をしなかったり、食事のいただきますを言わないのが不快だという理由だけで、嫁が疎遠になり、嫁は来なくても、孫だけでもよこして欲しいと言っても、子供が行きたいといったら行かせます~と言うだけで、来る気配がありません。 嫁との関係はよくなくても、孫は私達の孫であって会いたいのですが、どうしたら孫が遊びにきてくれるでしょうか? 私達が出かけも嫁がいい顔をしないので、どうしたらいいですか? 息子と孫だけでも来てほしいです。

  • 健康保険の扶養範囲について

    会社で人事労務を担当しております。 最近、会社に勤める50代女性(夫とは離婚)から、息子とその嫁、更にはその子供(孫)を扶養に入れたいとの申し出がありました。実は、その息子は大学生で、嫁、子ども(孫)と一緒に母親と同居しています。母親の年収は750万円ほどあり、一方、息子と嫁はアルバイトをしています。困ったのは、昨年度の息子の年収が138万円(嫁は60万円ほどです)ほどあり、扶養の範囲を超えているのです。この場合、やはりルールどおり国保などに自分で(嫁、孫を含めて)入るしかないのでしょうか?学生について特別な取り扱いなどあるのでしょうか?経験が浅く、拙速な質問なのかもしれませんが、どなたかご教授いただけると幸いです。

  • 孫を抱くことができなかったおじいちゃんの葬儀への参加

    少し離れた近所に居て、うちの子供を本当の孫の様に可愛がってくださっていたおじいちゃんが亡くなっていたと先日知りました お子さんは、息子さんがいて結婚されているのですが子供がおらず、 「孫がいなくて」と、うちの子もおじいちゃんが大好きで、お手紙や、折り紙のプレゼントを届けたりと喜んでいたのですが… 葬儀には出られなかったのですが、お線香をあげに行きたいと思っています でも、お嫁さんがいる時に行って子供も連れていだと… 正直気辛くて仕方ありません おばあちゃんも、自分の孫の様に接していたことを知っていますし、 子供ができないのか? 作らないのか? 同居していて、上手くいかず出て行ったことも知っていますので 足を運ぶのが…非常に気が重いです 天国のおじいちゃんには、きっと喜んでもらえるでしょうが… お嫁さんにはどう思われるか??? 息子さんは、うちの子とおじいちゃんのことは、おばあちゃんから聞いているようですが… 一人っ子の嫁で、孫はいつ抱かせてもらえるんだ!、跡取りも産めないと後ろ指指される悲惨な身内も知っていますので… どうしたら良いでしょうか???

  • どうしようも……イラつきます。

    どうしようも……イラつきます。 世のお姑サンに見て頂きたいですが就寝してしまうかな? 世間では姑が嫁に嫌み言ったりあるみたいですが、あくまで私の考えですがどう思いますか? (1)、嫁をいじめるのは勝手だが、その結果、息子からも孫からも嫌われるのは義母。あなたです (2)、今は元気だから偉そうな態度とってるけど、義母の老後の下の世話。するのは嫁ですよ。その時た~っぷり手厚く介護させて頂きます(笑) (3)、孫の前に嫁を可愛がれ。孫の前に嫁を大事にしろ。 頭のイイ姑サンはそうしてるみたい。 だって嫁はいくらでも自分の子供に姑(お婆さん)の悪口吹き込めるから。小さいうちから洗脳させます。子供はママが一番だから姑を嫌うでしょう。 (4)、必ず孫が生まれると自分の家系に似てると言い出す。もし息子の子供ぢゃなかったら…って不安なのか?それともただ舞い上がってるのか? だから私言ってやりました。「う~ん…完全に私の家系ですよ。似てると言えば~まつげ?(笑)だけ」 (1)~(3)を義母に伝えたいです。近々言うつもりですが、 世の姑サンは上記の事は分かっているんでしょうか? 頭では分かっているけど態度にできないとか? どうなんでしょう?私的には上記からして姑が嫁に下手に出るべきだと思うんですが… 長文申し訳ありません。尚、辛口はご遠慮下さい。

  • 呆けたふり

    姑60歳です。 同居です。 嫁と上手くいっていないので、最近はもう認知症のふりをしています。 正面から向き合うとどうしても衝突・・・結果私が不利です。 今日は孫が飲み物をこぼしたせいで、嫁が息子から叱られていました。 嫁は私のせいに言ってました。 息子から聞かれました。 でも、自分がこぼしたと言いました。 しょうがないな~で終わり、孫が嫁からきつく怒られることもありませんでしたので いいことにしようかなと思います。 これでいいのでしょうか?

  • 息子家族の帰省について

    55歳、パート勤めをしている主婦です。 年末長男家族の帰省について、愚痴っぽくなりそうですがご意見を伺いたいので質問します。    今月の28日から来年1月5日まで東京に住んでいる長男(26歳)家族が福岡県の我が家に帰省するのですが、その際、28日から1月2日までは長男と孫(2歳)の二人だけで帰省。嫁(25歳)はその間自分の実家である広島県にひとりで帰省。  で、1月2日に嫁が福岡の我が家に帰省することになっているのですが、その帰省の仕方というのが、年末に自分の実家の両親と独身の妹と一緒に、車で嫁の母親の実家である佐賀県に家族4人で帰省し、2日に嫁の両親と妹、嫁の母親の両親、母親の兄と一緒に車で福岡の我が家に来るというのです。 これって、どう思われますか。 そもそも私は、自分の子供を旦那と旦那の両親に1週間近くも預けっぱなして、そのうえ、帰省するときには自分の両親、祖父母、おまけに親戚まで一緒にということにとても理解できません。 嫁の両親達は我が家でしっかり飲んで食べて、日帰りで又佐賀県に戻り、嫁だけはその日から5日まで我が家にいるということになっています。 嫁の父親は長距離トラックの運転手をしていて、どこまで運転しても全然平気らしく、又なぜ嫁の両親だけでなく、祖父母まで一緒かというとひ孫を見せたいからだそうです。 嫁の母親にとって、自分の実家である佐賀県と、娘婿の実家である福岡県の位置関係が好都合らしく、以前にも一度こういう形で我が家にみんなでやって来たことがあります。 この時は正月ではなく、息子と嫁が一緒に我が家に先に帰省していて、みんなを迎えるという形でした。 この時も日帰りとはいえ、どっぷり丸一日飲んで食べて騒いで…。 今回の帰省、私には何の相談もなく、息子達で勝手に決めている事に憤りを感じています。 正直言って、私自身は、嫁の両親はともかく、祖父母、嫁の母の兄にまで、もう関わりたくありません。 又、嫁の家族と一緒に孫と交わるのもあまり好きではありません。なぜかというと、孫はそういう時、いたしかたないとはいえ、どうしても嫁の側になついてしまうからです。嫁が嫁の親と一緒にいる時の態度も嫌いです。 立場をわきまえず、完全に娘に戻っている感じです。 私の心がせまいのだとは思います。 28日から息子と孫2人だけの帰省、というのも私と夫に、気兼ねなく孫の相手をして下さい、という長男夫婦の配慮でもあるとは思います。 でも息子にはお正月が過ぎたら話すつもりでいます。 息子の方が、孫をつれて嫁の母親の実家に行くように、と。そこでしっかり祖父母にひ孫を見せて、それから息子家族三人で我が家に帰省するようにと。 そのうえで嫁の両親を迎えるのであれば迎えると。 同じくらいの年配の方、又若い方のご意見もどうぞお聞かせ下さい。 よろしくお願い致します。

  • 結婚する前に戻りたい

    妻が20年前に亡くなり、そこ後息子と2人だけの生活でした。 それが40を過ぎて息子がお見合いで結婚し、いま同居で子供も生まれましたが はっきり言って息子の嫁が邪魔です。 どうにか離婚して出て行かないかと願っています。 その際子供を連れて出ていくのは仕方がないです。 息子と2人だけの生活に戻りたいです。気を使うなどして、自分ではもうこのストレスに耐えきれないのです。 息子と過ごした20年その前の親子3人だけの生活に戻れるように努力しています。 まず、嫁が掃除洗濯ができないことを常に息子に言い聞かせています。 嫁がやらないようにできないようにしています。 子供にかかりっきりでご飯は作るけど、掃除と洗濯ができていない、俺がいなければ 家庭内が成り立たないことを毎日説明しています。 息子が不出来な嫁に愛想を尽かせることを祈ってます。 早く俺のストレスの原因となる息子の嫁が居なくなることを願ってます。 息子が結婚するまでは幸福でした。 そのため今も俺の年金を息子にあげています。 ストレス性の胃癌になったので、一刻も早く嫁に出て行ってほしいのですが うまくいかないので、はっきりと出ていくように言ったほうがいいですか?