• 締切済み

旦那の女友達について質問させて下さい。

旦那の女友達について質問させて下さい。 私は現在6ヶ月の子供をもつ主婦です。 旦那の高校時代からの友人に、私の1ヶ月あとに出産をした女性がいます。 出産予定日が近かったため、旦那は私が妊娠中の時から彼女と頻繁に連絡をとっていました。 内容は妊娠中のこと、出産のこと、そして現在は育児についての質問、相談をしてきます。 旦那はそれに対しいちいち親切に答えています。 私に質問をしてまで… 結局育児をしているのは私なので、旦那はなにも答えられず、私に確認、相談をするかたちです。 LINEの内容もすべて見せてくれますし、怪しいこともなにもありません。 ですがこの状況って普通ですか？ なぜ男性、ましてや既婚者である旦那に質問や相談をするのか。 本来なら自分の夫や女友達に相談するべきではないのでしょうか。 私たち家族に対して配慮が足りないと感じます。 そのことを旦那に伝えても「教えてあげたっていいじゃん」と言われ、なにも理解してくれません。 これって私の心が狭いですか？ どう伝えたら旦那は分かってくれるでしょうか。 私が間違っている等、なにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

みんなの回答

  • mdr9618
  • ベストアンサー率16% (27/160)
回答No.12

はじめまして。 私もあなたと同じ立場なら、不愉快に感じますね。 内容からしても、男性に相談する内容ではないですし、今は育児のこと中心でしょうが、基本的には、これからも何でも相談してくると思います。 ご主人の言い分は、本当に女性として見ていないからとは思いますけど、そういうことではないですよね。 私と主人と、共通の知り合いで、そのお友達と同じような人がいます。 私から言わせると、フランクとがさつとをはき違えていると感じています。 2回ほど、不愉快なことを主人にしてきたことにより、主人にも理由を言って、次にまた不愉快なことをしてきたら、きちんと本人に言いますからと宣言しましたが、それからは会っていませんので、今のところは何もありませんが・・・ いくら話しやすいとか昔からの友達と言っても、立場が変わってきていることの自覚をご主人にもしてもらいたいところですよね。 育児の相談なら、自分の方が役に立つかもと言って、電話を替わってみるとかどうでしょうか？ 毎回やれば、さすがにかけてくる回数は少なくなりますけど、隠れて電話されても困りますしね。 あなたの我慢の限界が来たら、ご主人にもお相手にも、はっきりと不愉快であることを伝えることも１つかと思います。 ご主人には、いくら昔からの女友達とはいえ、お互いに伴侶がいるわけで、立場を踏まえたお付き合いもできない社会性がない人だと、自分の友達に相談したら、そう言われて恥ずかしかったとでも言ってみてはいかがでしょうか？

  • 56syukumou
  • ベストアンサー率12% (133/1061)
回答No.11

節操のない女友達ですね。人として、疑問です。 それに、あなたが嫌がっているのに、連絡を止めようとしないご主人に腹が立ちます。 とにかく、夫婦はお互いを最優先に考えないと、うまく行きません。 それは、夫の両親や兄弟よりも、妻を最優先でなければダメです。 まして、女友達を最優先にするなんて、あなたへの愛情を疑ってしまいます。 私なら、女なら誰でも嫌がることを話して、それでも夫が聞いてくれないなら、荷物をまとめて実家に帰ります。そのくらいしないと、夫も理解できないでしょう。

  • Raquel123
  • ベストアンサー率16% (116/703)
回答No.10

二度目となります。 私の夫も転勤族で、お互いの実家は遠方で飛行機、船などの交通手段を使わないと帰省すらできず、年に数回帰れる程度ですよ。彼女さんは恵まれていますよ～一時間半程で地元に帰れるとはね。単にあなたの旦那様に下心があるとしか思えませんよ。 私は、初産のため、赤ちゃんのこととか解らないことだらけで、電話などでお義母さんや母親に聞きまくっていますよ。里帰り出産もしないので。 その人のタイプにもよるでしょうけど、私は束縛が嫌いで、一人でいることが大好きなので、見知らぬ土地で友人とかゼロですけど、毎日快適に過ごしていますよ。よそ様の旦那さまに尋ねている時間があるくらいなら、趣味など他のことに時間を費やしたいですよ。 あなたはどんと構えていれば大丈夫ですよ。

  • doraneko66
  • ベストアンサー率11% (535/4742)
回答No.9

追記 あなたの旦那のことなんか誰も知ったことではないので、どう伝えたら良いのかなんてわからないし、あなたが1番旦那のことをわかっているはずです。

  • doraneko66
  • ベストアンサー率11% (535/4742)
回答No.8

> 相談などあればまず夫や両親にしています。 >またインターネットを活用することもあります。 なら、そう答えたら良いのでは？ むしろなんで〇〇さんは調べないの？って 旦那に聞けば良いんじゃないですか。 あなたの常識が全てではありません。 そもそもここで質問してくる人のほとんどが、本を読まないし、インターネットを利用して自分で調べないし、人とコミュニケーション取らない人ばかりです。 あなたの場合、旦那とコミュニケーション取れば良いだけです。 不愉快ならそれを旦那に伝え、連絡とるのをやめてもらえば良いのではないでしょうか？ そんなもん大多数どうこう関係ないです。 自分が不愉快だから、やめてくれと話せば 良いのでは？

  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7258)
回答No.7

【そのことを旦那に伝えても「教えてあげたっていいじゃん」と言われ、なにも理解してくれません。 これって私の心が狭いですか？ どう伝えたら旦那は分かってくれるでしょうか。】 いや、心が狭いというより、オンナの嫉妬というより、正直に吐露するなら、 文化程度の違う家、人とは付き合えない、付き合ってほしくないということだと。 そういう空気のようなものをあなたのダーリンは判ってない。 彼はしっかりとあなたの旦那だし、その彼女を’オンナ’として意識もしてないし、タダの高校の同窓生だよ・・・ソレだけということになるので、 どうしても、あなたの常識が理解できないのです。 もし、同じように、あなたの’ファミリー’と親しくなるなら、 旦那様経由だけということはありえない・・・そういう遠慮？をスタンダードに持ち合わせてない’非常識’がそもそも、気に入らない。 コレは嫉妬というより、そういう文化程度を押し付ける傲岸な態度が気に入らない。 ソレがわからない、旦那にイラつくのです。 なので、余計に男女問題的に、何故か固執して旦那様とも話が噛み合わないことにもなる。 いや、私は、非難も、否定もしてません、どちらかというと、あなたの考え方を指示しますす、何より、私も、多分、もし、そういう事になったらそうなるだろうから。 男女というより、相手の家族を慮れないような、そういう文化程度の’女性’と 今後も昔の学友として付き合うなら、考えさせてもらうと・・・とね。 はっきり言うなら、馬鹿な人とは付き合ってくれるな、ああいう低レベルな人は嫌いだからと、まぁ、私もそういう人だから。 ただ、あなたの旦那様は、あなたという波長の合った伴侶と一緒にはなったけど、高校時代には、また、いろいろなレベルの人との青春もあったので、 切り捨てる？には躊躇もあるのでしょう。 でも、今後は、いずれ、どんどんと気に障るような、’差’が広がり、不調が増えるでしょう。 もしかしなくても、子連れで飲食というような付き合いも出てくるかもしれない。 そんな時に一番、家庭文化的な’差’が見えてきます。 男女問題ではなく、「そういうことが嫌なんだ」と目に見えることでの 気遣いの出来ない人という事が現れるまで、旦那様には、高校卒業後の人生の違い？学びの差？生活文化の相違として認識するのは難しいと思う。 特に、男女問題的なバイアスがすでにある状態では、 彼女？えー全然趣味じゃないし・・・で、終わりだからです 【先日露骨に嫌がり、自分の気持ちをすべて伝えたのですがまったく理解できていないようでした。】 視覚化される、’差’を気づいて、嫌だなと感じるまでには時間がかかります。 でも、男女問題的なアプローチより、そうではない部分での’嫌だ’を重ねていくと、鈍感の旦那様でも、いずれは、アレでは困るなと思うこともでてくるとおもう。 【今、彼からしたらとても嫉妬深く面倒臭い妻になっているであろう自分がとても嫌でたまりません。】 本来、あなたは別に、彼女を’オンナ’として嫉妬もしてないと思う。 ただ、プライドが許さない相手としての、下位レベルのオンナがナニをあれこれ行ってくるんだ？　・・・の矛先が相手する旦那に向かう時、 どうしても、嫉妬めいた色付けしか出来ないからです。 はっきり言うなら、’人種差別的？’な色合いになるからでしょう。 もう少し時間が立てば、そうそう相手はしてもらえないと判るようになりますよ。 旦那様だって、面倒にもなる。 ソレぐらい自分で考えろよとか、家の女房はそんなこと普通にやってるし、 出来るよとか。 あなたの日頃の言動もまた、影響しますので、賢く、低レベルにあわせられないようにご自身のペースを保つことです。

  • chiychiy
  • ベストアンサー率59% (17678/29520)
回答No.6

こんにちは ＞これって私の心が狭いですか？ 難しいところですが、 他の方へのお礼や補足を拝読して、 あなたがとてもきちんとされている方であることを 考えると、彼女とは馬が合わないのだと思います。 ガサツ・・・これにつきますよね？ 行動、発言、全てがこんな感じなので、あなたも気疲れしてしまうのだと思います。 女性としてうんぬんよりは、親切丁寧なご主人様が どうしてそんな彼女と連絡を取り合っているのか、 心の奥底で納得できないのではないでしょうか？ 今後、何か育児について尋ねてきたときには あなたの名前を出して回答をして欲しいと頼んでみてはいかがですか？ そんなの当たり前に、相手も判っていることだと思うのですが もし、ご主人様が事細かに育児に関わっていると思ったら これまた空気読めない人ですよね？ 友達もいるし、ご主人もいる中で あなたのご主人様を頼るのは、きっとご主人様の対応に 否定がなく相手は心地いいからなのだと思います。 ご主人様も頼られて悪い気はしないのではないでしょうか？ それもまた困ったものですが、 教えるのは全然いいんだけど 相手のご主人様だってよく思わないと思うし 友達だっているんだから、あなたが判らないのに 出すぎた真似は相手のお家の仲を壊すことになる可能性もあるから 今後は、少し控えるか私の名前を出してください。 彼女はそういうつもりがなくても、 周りから誤解をされるのはとてもとても困るし面倒です。 と言ってみたらどうですか？ あなたの気持ちをぶつけても、ご主人様が何も感じないようだと 周りの人の動向を伺ったほうがいいかもしれません。 彼女がご主人にしょっちゅうあなたのご主人に 育児とか色々相談している、女友達じゃなくてね そう知った時に、要らぬ誤解を受けてしまうと判っているのかです。 ただそういう人はＫＹさんだから、周りの空気なんか 全く読んでないかもしれません。 少しずつ距離を置いてもらうような感じで 皆がおかしいと思わない常識の範囲でお願いします でもいいですし どなたかあなたの女友達の話が出来れば 〇〇もおかしいって言ってたよ。 私もそう思う。 でも。人のせいにするのはよくないですけど 周りを巻き込んだほうが気づくことも多いと思います。

chopstick7
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そうなんです、人としてまず合いません。 産後ひと月たった頃「もうセックスした？私したけど全然痛くなかったわー！でもゆるいって言われたw」など、下品極まりない会話をしていて本当にひきました。 そうですね、周りの意見として今度真剣に伝えてみたいと思います！ 分かってくれるといいのですが…

  • Raquel123
  • ベストアンサー率16% (116/703)
回答No.5

仮にその女友達がシングルマザーで、頼る人がなぜかあなたの夫しかいない状況であれば、旦那さまは親身になってしまうかもしれませんね。それにしても、一番大切な奥様であるあなたが子育てで多忙なときに、あなたの旦那さまの心理もよく解りません。いざというときにあなたのことを最優先に考えてくれるのかなと思わざるを得ません。旦那さまの管理も大変ですね。 私ももうすぐ出産予定ですけど、夫は私と生まれてくる子のことしか心にないですよ。 その女友だちに、市の相談窓口を利用されたらいかがですか、と勧めても良いでしょうね。同じ立場で子育てされているママ友との出会いもあるだろうし、内容が充実されている場合もあるでしょう。なぜあなたの旦那さまを相談相手に選ぶのか理由が知りたいところです。

chopstick7
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私も彼が仕事から疲れて帰ってきてあまり負担をかけないように、相談ごとは休みの日にまとめてしたり、家ではゆっくり過ごせるように気を使っています。 その時間に彼女からの質問や相談の話をされたり、ずっとLINEをされているのを見ると、妻の私が気遣いをしているのに関わらず、どうして貴方がそんなズケズケと…と思ってしまうのです。 旦那は子供のことをとても可愛がってくれますが、なんの気もなく相談に乗っているのだと思います。 彼女は夫も友人もいますが、ただ１つ孤独なのは旦那の転勤のため地元ではない場所に住んでいることです。 それでも1時間半ほどで帰ってこれる場所なので、それほど遠方ではありません。 やはりそちらで友人を作ってもらいたいです。 いつまでも旦那に異存されるのは困ります。

  • doraneko66
  • ベストアンサー率11% (535/4742)
回答No.4

> 本来なら自分の夫や女友達に >相談するべきではないのでしょうか。 相談できないから、あなたに旦那を通して遠回しに相談しているのでは？？ あなたが積極的にアドバイスすれば良いし どんなことで悩んでいるのか？後気分転換に 今後お茶しましょう。とでも言ってみたら いかがでしょうか？ それで何も知らない旦那に直接連絡をとるのもどうかと思うんで、私に連絡ください。とでも 言えば良いと思います。 それでピタッと連絡止まれば、相手もあなたの空気を読んでくれると思います。 さりなげなく旦那に近寄ってきたら、あなたがグッと距離を詰めたら良いと思います。

chopstick7
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 子供が産まれたのはたった1ヶ月違いです。 少しも育児の先輩などではありません。 私も今現在子育てに奮闘していますし、自分なりに悩み考え努力をしています。 相談などあればまず夫や両親にしています。 またインターネットを活用することもあります。 彼女も夫はいますし、子供のいる女友達もいます。 （高校時代からの友人なので旦那の知人です。） 例え自分の夫が育児に興味がなく相談相手にならない人であっても、人の旦那に頻繁に相談して欲しくないです。 ただ純粋に私と連絡がとりたいのであればそう言って頂ければいいですが、他の方の質問にお返しした通り、少し常識が欠けているため手助けをしたいとは思えないのです。 旦那に私と直接連絡とればいいのではないかと聞いてみます。 彼女もそのつもりは全くないと思いますが…

chopstick7
質問者

補足

奥さんに聞いて～などはいっさい書いてありません。 〇〇なに使ってる？ その〇〇はどう使うの？ もう〇〇した？ 今〇〇なんだけど〇〇していいかな？ まだ〇〇しないから心配。 など、いちいち旦那に直接聞いている感じです。

  • keibap
  • ベストアンサー率0% (0/9)
回答No.3

高校時代からの異性の友人という事で、今はそうでなくてもそのうちどうなるか不安だとは思います。でも質問者さんからのお話しを聞いた限りでは、不倫などの状況に発展する心配はありません。 それでも頻繁に連絡を取っているのは嫌ですよね、かなり頼りがいのあるご主人でしかも面倒見が良いだけに余計イライラします。もちろん一番大事な存在は誰なのかご主人は理解しておられるでしょうが、質問者さんの気持ちに気付いていないだけだと思います。 赤ちゃんがまだ産まれて半年という事であればもう少し続きそうです…でもさすがに子供に手がかからなくなるまでは待てませんから、今の質問者さんの気持ちをストレートに伝えるほか無いように思います。

chopstick7
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 面倒見がよすぎるのも問題ですね… 付き合っている時からまめな人だと思っていましたが、自分以外にそれを出されると嫌に感じます。 1番大事なのは誰なのか、今度一度聞いてみたいと思います。 ですが、それとこれとは別でしょと言われそうです。 仕事と私どっちが大事なの？という質問のような。 それにしも、彼女は彼に甘え過ぎているようにしか思えません…

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  • 旦那の女友達が嫌です。

    旦那の女友達が嫌です。 長文です。新婚夫婦です。 旦那が女友達と二人で会うことが嫌です。 ラインや電話でも良い気分はしないですが、 まぁ、ラインや電話くらいは…と目を瞑りますが、 二人きりでご飯に行ったり、お酒を飲みに行ったり、会うのが不快です。 旦那の女友達は二人いて、 1 過去に恋愛経験関係なし。女の方が過去に旦那に告白したり、女からラブホに誘われたらしい。 (旦那は行かなかったらしい) 旦那曰く親友。 2 旦那の元カノ。同じ職場。旦那は人として話してて面白いから会う。と言っている。 です。 1の女友達は、いくら旦那に気がないと言っても、過去にラブホに誘ったり旦那を狙っていたような女と二人で会うのは私からして謎ですし、 2の元カノといくら職場が同じだからと言って、 二人で会う必要ある？と思ってしまいます。 元カノは旦那と過去にエッチもしたことあるわけで、それだけでも考えると嫌ですが、 なぜ別れたのに二人で会う？と。 私の心が狭いでしょうか？ もともと私はそんなにヤキモチ焼きではないですが、 流石に私の中でこれはないだろう…と思ってしまいます。 いくら本人が何もないと言っても、 世間一般で、既婚者と二人きりで会うっていうことは、セックスをしていてもおかしくないと…思うと嫌です。 嫌と言うか、謎なんです。 1の女も2の女も、旦那と二人きりで飲みに行ったり、ご飯行ったり、ラインや電話をしたり、 その他旦那の男同士のコミュニティにもなぜか入っています。 もともとうちの旦那はこういう女性の気持ちに疎くて…。 二人きりで会うのはおかしくない？なんで？と聞くと、 俺のこと信用してないからそんなこと言うんだ。とか、女としてというより、男友達みたいな感覚だし、何もないから安心して！と言うのですが… 男性は奥さんがいてもこうして女友達と遊んだりするものなのでしょうか？

  • 旦那の女友達が嫌で縁を切って欲しいです。

    旦那の女友達が嫌で縁を切って欲しいです。 みなさん、アドバイスをいただけませんか？ 新婚夫婦です。 旦那には、私と付き合う前からの女友達がいます。 私はまだ会ったことがありませんが、旦那が今度3人で会おうよと言っています。 この女友達とのことで悩んでいます。 過去に何もない女友だちなら、良い気分はしないものの、まぁまぁ…と許すと思います。 しかし、この女友達と、過去にラブホに行ったことがあるようです。 (旦那が話してくれました) ラブホに入ったけど、肉体関係はなく、抱き合って寝ただけだと言っています。 旦那に恋愛感情は一切ないが、 過去にこの女友達から告白されたことがあったそうです。 この女友達は、話していて楽しいし知的だから、親友としてこれからも仲良くしていきたい存在だと旦那は言っています。 私としては、体の関係があるにしろ、ないにしろ、 ラブホに入った時点で、友達を超えていると思いますし、 いくら旦那の方に気がなくても、過去に告白してきて、ラブホに行ったような相手と普通に連絡を取ったり会ったりしているのが信じられません。 まんざらでもないんでしょ？ と疑ってしまう自分がいます。 旦那は、君と3人で会うと、君が疑っているような事は何もないと証明にもなるし、楽しいよ！と言っていますが、 私は、過去に旦那とラブホに行った女には会いたくないです。 女友だちとは今でも頻繁にラインや電話で話していて、時々食事に行ったりしています。 (ラインの内容は、旅行に行ってきたとか、可愛く写メ撮れたから送って見たとか…) この書いたことを旦那に話しましたが、 君は僕の人間関係を壊すような人なの？ と言われてしまいました…。 私も、旦那の人間関係を壊すつもりはないですが、 旦那の行動が理解できないとともに、 私がここまで嫌がって付き合わないで欲しいと伝えているのに、それでも変わらず関係を続けていこうとしている旦那を見て、 私の気持ちよりその女友達が大事なのか… と思うと、大事にされてないというか、とても嫌な気分になりました。 じゃあ縁を切るよ！くらい言ってくれたら良かったのですが…。 気持ちを伝えてもダメでした。 私が折れるしかないのでしょうか？ こういう行動は、普通ですか？ 私の感覚の中では、 過去にラブホに行った女と結婚しても付き合っているのは無しだし、 逆に既婚者に頻繁に連絡を取る女も無しだと思います。 心が狭いのでしょうか…。

  • 旦那の女友達からのプレゼント

    出張帰りの旦那の鞄から洗濯物を取ろうとしたら、ポロッと見慣れない箱が一緒に落ちてきました。旦那の女友達からのクリスマスプレゼントで、出張帰りに、待ち合わせしてしてもらったそうです。出張自体に怪しい兆候はありません。一緒にカードが添えられていました。 「あなたと出会って◯年、喧嘩もしたけど今回のことであなたが一番大切だと気付きました」と書かれていました。プレゼントも調べたら高価な物で数万円するものでした。 旦那に「今回の事」とはどういう事なの？と聞いたところ、仕事や彼氏（旦那の知り合い）の事で相談に乗ってるからその事だそうです。私にはとても信じ難い事で、とても既婚の妻子ある友達に送る文章ではないし、プレゼントの額も異常に思え、あまりのショックとストレスからその場で立てない程に体調を崩してしまいました。 この女友達に関しては以前にも色々とあり、自分さえ良ければ周りの事など顧みない非常識な人という認識があり、私から直接この女友達に不快であるので連絡とるのは辞めて頂きたい、とお伝えしています。 それなのに今回の事！彼女ならやり兼ねないな、と言う感じです。ちなみにいい歳した独身のオバサンです。 一番悪いのは旦那で、私が不快だから連絡を絶って欲しいとお願いしたのにも関わらず相談され頼りにされている自分に酔っているのか、いつまでも関わりを持ち続けています。 以前旦那はこの女友達のことを「みんなに気があるように振る舞う、ちょっと頭のおかしい人」と称していました。それがわかっているのに何故関わるのでしょう。 今回のプレゼントはその場で処分しました。（以前にもプレゼントをいくつももらっており、処分しています）実は私も旦那の出張中にクリスマスではありませんがサプライズでプレゼントを用意していました。うちではあまり高価な物は買えないので、旦那が欲しがっていたささやかな物です。とても悲しかったです。 この女友達の心理はどのような物なのでしょうか？一体何がしたいんでしょうか？ カードの文章も女友達の彼氏が見たらビックリするような内容だと思うのですが。。。 また、みなさんでしたらどう対処されますか？

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