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旦那と女友達が遊ぶことについて

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。 旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。 私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるのがとても嫌です。そのことを旦那に伝えたのですが、「心配しすぎ。そういう関係じゃないから。」と、若干逆ギレされてしまい、それでも私は「奥さんが嫌だということは控えてほしい。」と伝えたところ、「奥さんに話したら女の子と会うことが嫌みたいだから無理かも。ほんとごめんね。」とラインで送られました。旦那の女友達は、「びっくりー!まあ嫌ならしょうがないねー」って感じで返していましたが(見せてもらいました)、とてもショックでした。 正直、こんなラインをしてしまったら、旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし、「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのにとか、旦那が私を悪者にしたことにかなり落ち込んでしまいました。 旦那は「価値観が違うから、自分は女友達と会うことにたいして何も思わなかった。もっと歩み寄ってほしい。」と言っています。私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか? 旦那は誰にでもいい顔をするのでいつも私が悪者になっている気がしてしまいます。 どうぞよろしくお願い致します。

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noname#196270

うちは結婚前にそういうときはどうするか? を話し合ってルールを決めておきました。 例えば男女グループで食事するときに 他の人が全部都合が悪くて急に来れなくなった時に 自分と異性の友人2人きりになる場合もあるので 友人と会うときは必ず夫婦で行くことに決めました。 また会社の付き合いも 会社でだけの付き合いにすること。 一歩会社を出たら忘年会以外は 必ず夫婦で行くこと。 を決めました。 こういう問題ってどっちが間違っている ということはありません。 大事なのは夫婦のお互いの気持ちです。 だから価値観が違うとか あなたが束縛しすぎかどうか は問題ではなくて あなたがイヤな思いをしていないか? が一番大事な問題なんです。 夫婦は一人で生きているわけじゃありませんからね。

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とても心に響くご回答をありがとうございます。癒されました。 ルールはほとんど決めないで結婚したので、結婚してから何度もぶつかっては話し合っています。今後のためにもルール決めするのも良さそうですね。旦那の気持ちも考え、お互いがイヤな思いをしない妥協点を探していきたいです。ありがとうございます。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.7
noname#196137

「私も行きたい」とか、「私もお友達になりたい」だったら良かったのに。 まあ内心は、「どんな女友達か、確認しとこう」とか、 「女友だちにしっかり私の顔見せといたら、悪いことしにくいだろう」、なんて思いながらでもさあ。 学生時代からの、お友だちでしょう? あなたがご主人と知り合うよりずっと前から。 多少面白くなさそうな顔をするってのは、可愛い焼きもちで、ご主人もそんなに悪い気しないでしょうが・・・ねえ。 >「仕事から抜けられそうにないから無理」。 それはねえ。 その日は無理、日を変えてくれないか?って意味になります。 「奥さんが嫌みたいだから」と言うと、お友達も、今後は考えながら誘うようになる。 あなたを悪者にしたなんて、とんだ誤解。 >旦那は誰にでもいい顔をするので そんな人は、誰にでもいい顔しかできないんです。 安心して、本心を顔に出して良いのは、多分minimumm さんだけなんですね。 だからご主人は、あなたと結婚したんですよ。

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質問者からのお礼

最後のお言葉にとても癒されました。ありがとうございます。 私は人見知りをしてしまい大人しいタイプなので、なかなか旦那さんの集まり(ノリが良すぎる)に行く気は起きないのですが、行けるような自分だったら良かったのになと思います。 ただやはり性格なので全部は無理ですが、妥協点を話し合ってみたいと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.6

既婚男性です。 難しい質問ですね。 私も女性の友人がたくさんいて、 普通に飲んでます。 あと、ご主人はあなた悪者にしてるつもりもありません。 束縛が強いと思われても仕方ないと思います。 実際に強いと思いますし。。。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。私は異性の友人がおらず、また性格も大人しいタイプなので、旦那と価値観がかなり異なってしまうようです。妥協点を探します。ありがとうございます。

  • 回答No.5

>女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか? 一対一なら気持ちもわかりますが、この世の半分は女性です。 元々同性の友人しかいない人なら何とも思わないと思いますが、男女問わず友人の多い人なら、相当な制限となると思います。 だって友人同士で集まるにしても、わざわざ男性だけの会を設けなくてはなりませんから、お誘いの回数が激減する可能性がありますね。 断りの理由も「奥さんが嫌だから」でいいんじゃないでしょうか。 仕事が理由だと、また何度もお誘いが来ますよ。一々ウソの理由で断るのもストレスだと思います。 「旦那さんの都合に合わせるから」なんて言われても困るでしょう? >私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか? 疑念があるなら、あなたも一緒に出かけてはどうですか? その場所の雰囲気で、あなたが判断されればいいと思います。 また「そういう関係じゃない」と旦那さんが言ったことを「逆ギレ」と思っていらっしゃる間は、歩み寄りは難しいんじゃないかなと思います。

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ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、私は異性の友人がいないので何とも思いませんでしたが、旦那には相当な制限になりますね。そこは妥協点を探さないといけないですね。 また、仕事が理由じゃ女友達もまた誘ってきますよね…きっぱり言ってもらって良かった かもしれません。 旦那のお付きあいをすべて止めるのでなく、妥協 点を話し合ってみます。参考になるご意見をあり がとうございます。

  • 回答No.4
  • u-lily
  • ベストアンサー率41% (307/745)

>旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし まさにその通りかな?と思います。 まあ、 >私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました この部分がひっかかってしまった、というのはあるのかもしれませんが。 >「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのに って、自分の思い込みだけで一方的に旦那さんのつきあいを止めさせようとしているのに、自分の体面は保ちたいと思っているのですね。学生時代の友人づきあいを快く認めてあげられれば、彼の友達たちなかで株もあがりますよ? 今回「仕事で」と断れば、友人達は「じゃあいつ頃なら大丈夫?」と仕事に合わせようと対応しようとするでしょう。理由が「仕事」でなければそういった無駄な心遣いをさせることになります。(理由があなたなら「いつ」もなにも関係ないわけですし。)はっきり理由がわかればこそ、相手もそれに応じた対応がとれます。旦那さんは「相手にいい顔をしている」のではなく、友人たちに余計な回り道をさせないように気を配ったのではないでしょうか? 女友達と二人きり、とでもいうなら多少は気になるかもしれませんが、グループでですよね?これから会社のつきあいで女の人が交じるような遊びの場だって出てくることもあるでしょう。それらもぜんぶ「嫌だ、嫌だ」と訴えるのでしょうか?それに旦那さんとしては大事な友人たちをそんな風に言われて、いい気持ちがしないでしょうね。 いっそ、あなたも含めて遊んではどうですか? 一度、ちゃんと知り合う場を設けてもらい、一緒に参加できれば、あなたも気が楽になりませんか? 「嫌だ、やめて」だけでは旦那さんもいずれ本当にあなたが嫌になりますよ。 だれだって、自分の築いてきた信頼関係を否定されて嬉しいわけがない。 あなたにとって「嫌なこと」であるように、旦那さんにとっても友人づきあいが否定されることが「悲しい」ことだということを改めて認識し、お互いの妥協点を探っていきましょう。 あなたが「好き」な旦那さんは、その友人関係によってつくられたのかもしれませんよ?

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質問者からのお礼

とてもわかりやすくて 素敵な回答をありがとうございます。 私は人見知りをしてしまい大人しいタイプなので、なかなか旦那さんの集まりに行く気は起きないのですが、確かに誰とでも仲良くなる旦那に惹かれたのは事実です。気づかせていただきありがとうございます。 それから、仕事でとなると、女友達もまた誘ってきますよね…きっぱり言ってもらって良かったのかもしれません。ちなみに、私も仕事をしているので、仕事上のお付きあいは全く止めたりはしません。私も男性がいる飲み会には行っています。 旦那のお付きあいをすべて止めるのでなく、妥協点を話し合ってみます。参考になるご意見をありがとうございます。

  • 回答No.3
  • globef
  • ベストアンサー率17% (1305/7304)

>女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?  旦那さんの言うように あなた方 夫婦の価値観が違うだけで  <束縛し過ぎ、自由過ぎる>という レベルではないと思いますよ 価値観が違うので平行線かどちらかが 折れるしか解決しないのでは?  ただ、旦那さんのいう 「もっと歩み寄ってほしい。」というのは、 少々 一方的過ぎると私は思いました。  それを言うなら 妻のアナタが、旦那さんの知らない 男友達と飲みに行くのは、OKという事になりますが・・・  恐らく表面上は「歩み寄って・・・」と 言った手前 平然をよそうと思いますが 内心は不愉快でしょうね  そういう価値観を持った 男性を見抜けなかったアナタ自身も責任はありますけどね  ただ、ラインで行けない理由を伝えるのに 事実とは言え 「奥さんに言われたから」という 旦那の行動は 非常に稚拙な行動をする方なのですね  私が、断るとしたら他人の責任にしないで 体調、仕事等で自分の都合で行けないと断ります。  それが、優しさで無いでしょうか あくまで私の「価値観」ですけど

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ご回答ありがとうございます。旦那は社交性が抜群で私は仲良くなるまでに時間がかかってしまうタイプです。やはり価値観の違いですよね。旦那は私が男友達と遊んでもいいと言いますが、そもそも私には男友達がいないので、異性の友人となると構えてしまいます。妥協点を話し合ってみます。参考になるご意見をありがとうございます。

  • 回答No.2

みんなに人気者なのは良い事だと思います!! 私だったら 私も連れて行って(*^-^*)って言ってみます あくまで友達なら 自分も友達になっちゃう 断られたら なぜ!?やましいことでもあるの??ってそこではじめて言うかもしれません

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、人気者なのは凄く素敵なことだと思います。私は人見知りをしてしまい、誰とでも仲良くできるタイプでないのですが、確かに一緒に混ざれるタイプだったら迷わなかったのかなと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。

  • 回答No.1

男女両方から人気のあるタイプなら、それを守ってあげたいと思いますが。 女性にだけモテる人を放し飼いにはできません。 旦那さんの良い人たる評価は誰とも楽しく過ごせるって意味ですし、そこに蓋をしてしまうと高校生並みに秘密裏に行動するだけです。 好きに出かけさせて友人全員に顔通しをして、毎回報告させてオープンな関係を保ったら良いと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。私は人見知りをしてしまい、誰とでも仲良くできるタイプでないのですが、確かに一緒に混ざれるタイプだったら迷わなかったのかなと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。

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