実母への気持ち。おかしいですか？

質問

一般的に‥皆さんがどう思われるか伺いたくて質問させていただきます。
たくさんのご意見を聞けると参考になります。宜しくお願い致します。

私は嫁いだ娘の立場です。
実父が亡くなり、母と様々な価値観の違いから口論ばかりして、関係が悪化しています。
母は、49日の準備を私が母が思う通りに手伝わないと‥始まり、お墓や相続についても、協力が足りないとのことなのです。
実家には独身の跡継ぎがいますが、娘のが相談し易いからと、長電話が頻繁にあり、帰省も促されていました。
実家から３時間のところに住んでいますが、子供の学校もあり、月一度泊りがけで帰るのですが、専業主婦で小遣いも余ってませんし、いろいろ考えて精一杯でした。
父の闘病３年間も、顔をみせに実家を手伝いに、何泊か泊りがけで、月１で通い‥　実は貯金を赤字にしてしまってます。もちろん、母には言ってませんが。

でも母は、平日に来なきゃ意味がないとか（役所に用事があるから）、もっと頻繁に来ないと進まないとか（電話では用が足りないから）、母ばかりやっている家族なんだから手伝ってと（実家の跡継ぎには言わないで私だけに言う）‥
困ると電話があり、でれないと着信がひどく、具合が悪いのかとすぐメールがあり、折り返すと電話が遅いから用が足りなかったと機嫌が悪く。
私は頻繁に帰省できないので、やれることがあればやるから、郵送してほしいこっちでしっかりやると提案するのですが、そういうことじゃないもういい！と怒られ‥これが深夜にたびたび繰り返され、私自身が精神的に参ってしまいました。

そこに、相続の話も‥
葬儀の直後に、母が「親戚のみんなが、○○（私）は嫁いだんだから遺産は放棄するのかな？普通は断るよねと聞かれたよ」と私に言うんです。
別にいいお家でもなく遺産なんて大してありませんが、私は法の通り私も受け取るのが頭にありましたので（今後どうするかは何も考えてなかったですが）、違和感がありました。
母が、嫁いだものは譲るように、という価値観があって私に伝えたように感じました。
そして‥後日細かい話をした時に、母は、実家を小さくはしたくない（資産）、もし跡継ぎが結婚して孫が産まれればそっちが大事。○○はもう(チェック)(チェック)家の人だから、○○に遺産がいって、いずれ○○の旦那さん子供に行くよりは、跡継ぎや将来くる嫁にあげたいと言ったんです。

私はなんだかガックリ、怒りも感じました。
娘だから手伝うのが当然と言われ、私もそう思いやれることをやってきました。法事のやり方を調べたり食事の店をあたったり、葬儀には10万包み、遺族としてお茶だしや挨拶もし、義親との調整もし、墓のことも調べ、資料を取り寄せ、新盆には提灯料も２万包み、
何より闘病中、見舞いに通ってたのは跡継ぎの兄弟ではなく私で、父を想ってきたんです。
母が見舞いに通うのが大変だろうと、私の旦那は、うちに２人を引き取ろうか、病院も近くに探して、（父がよくなったら）車椅子がのる車を買えばいいと言ってくれてました。
墓をさがしていたときも、跡継ぎが独身で男なので、墓をこちらの方に立て私達と孫たちがまもっていこうかとも。

相続については、お金がほしいとかじゃなく（実際大してないですし）、父の思い出を受け継ぎたかったという気持ちで、そこから外されたのが悲しかったんです。
娘だからと困ったときは利用し、(チェック)(チェック)家の人だからと言って他人扱いするときもある。
なんか‥矛盾じゃないですか？ひどくないですか？

耐えられなくて、母に気持ちをぶつけました。
跡継ぎがろくに見舞いに行かないことも、法事の手伝いもしなくても、仕事があるのだからと機嫌が悪くなるからと叱らない‥
でも家族がある私には娘なのにやらないと叱り、旦那や子供のことも疎かにはできないしというと親よりそっちをとるのかと怒り出す。
愛情が偏ってるように思える、同じように協力させるべきだし、叱ったりしてほしいと言いました。
相続は私は放棄でいい。でも嫁いだからと外されるのだから、もう娘だからという義務もなしにしてほしい。私の分は母の老後の資金に足してほしい。相続してないのに家で介護とか引越してくれとか、私は旦那に頼めない。
これからは義務・責任からも解放してほしい。善意の気持ちがあるときは進んで手伝う‥と伝えました。
悲しみと怒りで、それが精一杯の気持ちです。

私が精神的にきつくてメニエール（回転性めまい）などをおこすようになり、不眠にもなり、少し距離をおき休ませてほしいと言ったのですが、
電話はかかってくるし、でないなら死ぬと言ったり、夜中に私の旦那に電話したり‥　ノイローゼや鬱など気のせいだと言うんです。
母だから嫌いにはなりきれませんが、振り回され、頼っているという生活に支障がでるほどの連絡に‥とても疲れます。
昔は仲良くて旅行にいったり親友のようでしたが、今は重いです。（きっと父に向けられていた感情もいまは私に向いてるのですね‥）

母は兄弟同じように愛情注いできた、今までたくさんやってきてあげたのに‥（恩知らずと言いたいのでしょうか）と何度もいいます。私の気持ちは全く伝わりませんし、親に文句をいったことも気に入らないようです。反省とかごめんとかもなく、愛情が伝わらないんだねと言われてしまいます。

長文でわかりにくいと思いますが、、
私の想いはひねくれてますか？
精神的に追い詰められて、私は考え方もおかしいですか？
旦那はどちらを味方するでもなく（母を悪くも言いたくないでしょう‥）聞いてくれますが、なんだか孤独です。悲しいです。

回答No.12

makori · ベストアンサー

少しもおかしくありません。
ただ、一つアドバイスを言えば、その話はお母さんと電話ですべきではなく
お母さん、あなた、あなたのご主人、跡継ぎ、で行うべきですね。
あなたのご主人には、口出しをするというよりも、輪から外れて聞いていてもらう、というだけのことで今と同じスタンスでいいと思います。
お母さんに日程調整を頼むのではなく、跡継ぎさんにはあなた自身から話をしてください。

跡継ぎさんが兄なのか弟なのか存じませんが、お母さんがこのように言った、とすべてキチンと話すべきです。
ケンカ腰ではなくて、淡々と。怒った者の負けです。

良い方向に向かうようお祈り申し上げます。

お礼

回答をありがとうございました。
そうですね、、主人にしても兄弟にしても男性がいると、冷静な考え方や判断をしてくれるかもしれませんね。
ただ、母と兄弟には連名でメールしました。話し合いに顔を合わせるのも、もう苦痛ですし、何よりもう関わる機会をなくしたくて。
母から、私以外の２人で分けてお金を渡すという提案でしたが、私の気持ちとは違うので拒否しました。
お金は大事で、何かあったときも助けになりますよね。しかし、もうこの苦痛から逃れたいです。
相続を担当する弁護士に直接やり取りしたいですが、母が許さず、メールにて証拠としてほしいと、伝えました。
兄弟はわりと冷静に受け止めてくれますが、母と向き合うのは面倒らしく（やはり母の性格などが合わないらしいです）、母になにか言うまでに至りません。
（それに私の気持ち立場は、それなりにしか理解できないかと思ってます。）
弟が何か言ったところで、母は子供だ幼いとまったく聞く耳はもちませんし‥
私にもそうですが、親に何か意見すること自体、子供の立場で控えるべきという考えみたいです。
基本昔ながらの考えなのかもしれません。
父がいてくれたらと、考えてしまいます。１人居ないとこんなにも崩れてしまうのですね‥
ありがとうございました。

回答No.7

nonamelane

あなたはひねくれていませんよ。実際にこれは危険信号で、実家にかかわりすぎるとご主人とのバランスが崩れそうです。ご自身の幸せを壊してしまいかねません。娘は手伝うのが当然、その配偶者はそれを我慢するべき、しかし直系男子が跡継ぎで特別、全く親のご都合主義そのものです。使うときは娘、財産は息子。これはおかしいでしょう。私はあなたは相続を自ら放棄する必要はないと思います。相続放棄は嫁いだ娘だから当然ではなく、少なくとも相手から頼まれてから考えるべき問題でしょう。単に利用されたように感じるからしっくりこないのです。しかも嫁にあげたほうが良いとはあなたを侮辱していますね。私はあなたの気持ちがよくわかります。女は所詮三界に家なし、自分の居場所は守っていかないと失いやすい。そして守るとき、お金は味方になる。この三界でお金は本当に裏切らない味方なのです。

相続放棄を頭を下げて頼みに来た時点で、ご主人と再度相談する、当然に相続はあなたの権利ですから無償と言うことはない。おそらく亡きお父様も何もしない息子より一番に助けたあなたをお思いのはず、まずは法の通りに受け継ぐことを念頭に置かれて必要なら相手に宣言なさってはと思います。あなたは嫁いだ身ですから今を守るべきです。ご主人にもご両親がおられるでしょう。いろいろと先々を考えてくれたご主人にその意思を伝えるのも良いでしょう。要するに三界もやり方次第なのです。ご主人との生活を守るべきです。失礼ながらあなたのお母様は非常識、世の常識ギブアンドテイクを無視した未払い強要を感じさせます。

お礼

はっきりと、私の気持ちを代弁してくださったようで、気持ちが落ち着いています。
父の見舞いにも母のいる実家へいくにも、みんながそれで元気になるならと主人はいつも進んで見送ってくれました。
働いていない私が何泊も実家に自由に通うことを文句一ついったことがありません。
今回も、母と喧嘩していること、そして私が毎日泣き途方に暮れ家事も子供のことも手につかないのを、馴れないながら手伝ってくれました。母のことは全く悪く言わずに。
子供たちも、最近実家に行かないことを心配して、仲直りしなよ、遊びにいきたいよといい‥
私達の気持ちを傷つける母の言葉が本当に腹立たしいです。
跡継ぎが大切、男の子のがかわいいのは幼い頃から気付いていました。私のことはしっかりしていて一人で生きられるタイプだから何も心配しないと言ったことがあります。
他界した父は、逆に、嫁に行った私を、小遣いをやれ自由なお金もないだろうと、いつも母にうるさくいって心配してくれました。
妊娠中も近所の産院にもコンビニにも、何かあったらどうすると車で送迎してくれてました。
私は何もかもの恩返しで、見舞いに通い、たくさんの論文を夜中まで読みあさりリハビリのようなことをして父に尽くしたつもりです。
同時に、孫をみせ、気晴らしに出かけに連れていき、母のケアもしていたつもりでした。

母は私たちがうまくいかず、父に申し訳ないといいます。でも、私は父は私の気持ちも分かってくれると思っています。
親不孝なことになり、ただただ悲しいですが、自分が全部間違っている、謝ろうとは、もう思えなくなりました。
譲ったときもありましたが、今は自分だけで精一杯、母を心配できる状態にないです。
たくさんの方におかしくないよ、といってもらえて、昨日きょうと‥力をいただいてます。
ありがとうございました。

回答No.6

ll0157

大変ですねえ～
まず最初に思ったのは、あなたのご兄弟には相談されてるのですか？
ご兄弟に、お母さんを何とかしてくれとは言えないんですか？
ご兄弟が知らん顔をしてるならおかしいですね。
お母さんの貴方への執着も異常ですね。

＞そして‥後日細かい話をした時に、母は、実家を小さくはしたくない（資産）、もし跡継ぎが結婚して孫が産まれればそっちが大事。○○はもう(チェック)(チェック)家の人だから、○○に遺産がいって、いずれ○○の旦那さん子供に行くよりは、跡継ぎや将来くる嫁にあげたいと言ったんです。

これは本心だと思います。
実は私の義母も同じことを言ってました。
義母はもうなくなりましたが、家は長男が相続すると固く信じてました。
で、結婚後すぐからこの家は長男である私の夫が相続する。
義父母のことも私と夫が見なければならないと口癖のように言ってました。
義父が死に義母はすぐに私の夫に相続させました。
私は遺産相続とは、法律どうりに分けるのかと思ってたら、まず協議するんですね。
その話し合いでもめたら裁判所では法律どうりに分けるんですね。

我が家の場合は夫の姉妹は姉が二人でしたが、遺産放棄してくれて夫がすべて相続しました。
義母にお義姉さん達には現金なりを幾らかでも上げなくていいのか？と
きいたら、結婚の時それ以後も十分にして上げてるから、いいのよと言いました。
この後、夫の姉の一人は実家に帰らなくなり、義母が介護施設に入ってもお見舞いにも来なくなりました。
それまでは頻繁に帰ってきてたのですが。

義母は元気なころから、私に貴方の生んだ孫が一番かわいいのよと、言ってくれてました。
私の子供たちは、常々そう聞いて成長しました。
社会人になった娘と私は義母にその理由を聞いたことがあります。

「おばあちゃん、どうして息子の孫が一番かわいいの？」
義母は「そりゃあそうよ。嫁いだ娘の孫もかわいいけど、しょせん向こうの家の孫で、いろいろしてあげても、結局は向こうのおばあちゃん孫を取られてしまう。
でも息子の孫は内孫だから、いくらお金をかけても惜しくないのよ、とれれないから。」
義母は娘の孫もとてもかわいがってましたが、本心では区別してたんですねえ～

これと同じことをほかの家の人からも聞いたことがあります。
「内孫はどんなに憎まれ口を聞いても、かわいい。」と
ちなみに亡き義母は生きてれば100歳ぐらいです。
私は息子にだけ孫がいます、まだ小さいですが、
嫁は実家には頻繁に連れてかえりますが、私には孫と遊ぶ幸せはないと思っています。
もちろん孫は私にはなつきません。
しかし、あの孫は我が家の孫です。
我が家の内孫という意識が私にはあるんですよ。
私の娘に孫ができても、私は義母と同じように感じるんでしょうね。

貴方へのアドバイスになるかどうかわかりませんが、
お母さんにとってあなたは都合のいい娘なんだと思います。
もちろん愛情はありますがね。
着信拒否などして距離を置くといいと思います。
事前にご兄弟にしっかり相談ください。

遺産相続は父親が死んでもそのままにして、母親がなくなってから相続手続きする場合もありますからほっおけばいいですね。
遺産相続に関しては、相続放棄はしないと、これだけ私に負担が来るなら、すべて私に相続させてとお母さんにもご兄弟には宣言してもいいと思いますが、
困ったお母さんですねえ。

今のあなたが一番大切にすべき人は母親ではなくご主人ですよ。
私も世界で一番好きなのは母親だけど、私に取って一番必要な人は夫だと思っていました

それから、あなたはお母さんに老後は介護するだの、引っ越してこいだの決して言ってはいけません。
私は嫁いだ立場なので、嫁ぎ先最優先です。実家の相続もします、と心に決めてください。
そう決めないとあなたの家庭までおかしくなるんですよ。
アドバイスになるかどうか、私の体験ばかりですみません。

お礼

様々なお話、ありがとうございました。とても参考になりました。
内孫は特別という思い、わかる気がします。周りを見てもそうかもしれません。
ただ、どんな時も冗談でも、子供を世界で一番大切にしている私には、口に出してほしくなかったなと思います‥
私も親を大切にしてくれるお嫁さんになら譲りたいと思ったかもしれません。でもまだ見ぬ父の知らない人に父の遺産を、というのが分かりませんでした。
母が自分の遺産を自由になら分かりますが。

兄弟には全て伝えました。
元々は、兄弟とはそんなに会話してなく、私は母と仲良しでした。喧嘩はありましたが気持ちをぶつけあっても、本当は弱い母を助ける気持ちだったからです。
兄弟はまったく、父母としゃべらず、実家にいても顔を会わせる日もなく過ごしてきました。両親の性格が自分にはストレスだから、まともに付き合わなかったようです。
私が母の愚痴を話してから、私に打ち明けてくれました。
兄弟のが、付き合い方がうまかったんですね‥

私も今回を境に、気持ちが吹っ切れました。
一番に主人や自分の家族を優先し、守る気持ちを固めました。
あちらがそうするのだから、私もそうしていいんですよね。
悲しいですが、しっかり先を見据えることができそうです。ご意見感謝します。
ありがとうございました。

回答No.5

espresso1081

質問者さんは全然おかしくないですね。
母親に悩まされる娘がいかに多いかは、アマゾンで「母が重い」とか「毒親」で検索すれば山ほど書籍が出てくるのでわかりますよ。

私の母も姑も質問者さんのお母さんと同類で、甘やかしすぎて役立たずの息子を可愛がり、しっかり者の娘であり嫁である私にはムシのいい要求ばかりしてきますので、ウンザリしてどちらにも冷たくしています。私は母譲りで性格がキツいのが幸いでした。

育てたことを恩着せがましいとか跡取り息子を特別扱いするなどは、愛情など持ちあわせていない人の発想で、ひたすら我が身の安泰を計って生きているんだなぁと、我が母や姑を見て感じていますが、質問者さんのお母さんは相続の件でそれを明言してしまったので身も蓋もないと言うか、ちょっと呆れてしまいました。

友人達の中にも、母親に悩まされいる人は結構います。お母さんだって人間ですからいろんな人がいるわけで、自分の母親が理想的な人ではなかったということは悲劇でも何でもないですから、他人と同じようにいい加減というか適当につき合っていくしかありません。親子の縁は切りたくても切れませんので、大ゲンカしても冷たくしても大丈夫だと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
同じ思いをして、気持ちをまるまる理解してくださる方に回答いただけて、救われる思いです。

私も、毒母のドラマを偶然みかけ‥似てるって思ってました。
私もこう悩みながらも、気持ちを言わないと気が済まないので、母の機嫌を損ねて悪化したのかもしれないです。
ただ、相続の話は、私がそれはひどいよね、思ってても私に言わないでほしかったと言うと、
ただお母さんが思ってるだけの話！笑って聞くところじゃない、なに怒ってるの？と言われ

ますます腹が立ちました。
父が倒れて、義理の父母なのに引き取るよ面倒みるよといった旦那のことも、私の産んだ子供（孫）も、遺産がいくのは嫌だと言ったこと‥なぜなら名前が違うから。
父の血が入っている孫よりも、将来嫁に来る他人しかも父の知らない‥に遺産を渡したいって言葉、ありえないですよね。
しかも私に言うんですから。

父は孫をすごく可愛がり、転ばせてしまっただけですごく怒って心配してました。
家が一番な母の考えと、父の思いは違うと、私は思ってます。
いろいろ悲しいですが、気持ちを分かってくれる方がいてよかったです。
愚痴になってすみませんでした。
夜中なのに、親身にありがとうございました。

回答No.4

qwe2010

あなたが、お金に困っていると、伝えないのが悪い。
何でも話し合えれば、そんな問題は起きない

お礼

お返事ありがとうございます。
親としたらお金がないからとか、話してほしいのかもしれませんね。
でも、母はならとお金を渡し、だから来なさいというでしょうし、行けない理由はそれだけでなく、また私が適度にしているのも、兄弟への愛情の差を感じるからっていうのもあります‥
それに、結婚したからにはお金なんてもらいたくないんです。死にそうになってどうしようもないとき以外、受け取りたくないです。

往復こどもをあやしながら運転するのも、母に叱られ気を遣いながら泊まるのも、私には大変で。
自分なりに頑張っていても、足りない、何もやってない‥としか、いわれないので、、
もう会うこともメールさえも吐きそうになっています。
なんでも話しすぎたのかもしれないと思います。いまは、優しい○○ちゃんじゃなくなったと言われます。私だって休みたい日もあるんですけど、娘だからやらなきゃいけないそうです。私の気持ちも体調も心配ひとつしてくれません。じゃあ来れないの？やることいっぱいあるのに、くらいしか言われません。
寂しい関係です。
夜中なのに、ご意見ありがとうございました。

回答No.3

eimotosubal

#2を見て。

あっ 認知症か！と合点が行きました。

大切なもの(お父様)を失って認知症が進む事は聞きますね。
でも認知症は回復する方法がある(認知症の種類によるかもしれません)って聞いた事が……

ご兄弟と お母様が認知症かどうかお調べになった方が良いかもしれませんね。
私の母も昨日で61歳。そろそろ認知症を意識しておかなければ。
ウチもお宅と同じ様に 母と私はあまり仲良くなくて。
毎日の様に母(婆)のワガママで2歳の息子(孫)とフェイスタイム(Tv電話)繋いでます。
父はまだ生きて仕事をしているので(跡取りの居ない僧侶なので、可哀想ですが死ぬまで現役なのです)亡くなったら同じ状況になりかねないなぁと思いました。

どうかお気を確かに！

お礼

夜中なのに、皆さんお返事いただきありがとうございます。
何かとても癒やされてます。

認知症ですか、やはり気配があるんですね。
キツイ性格が更に激しくなったとしか思ってなくて。ここに相談してよかったです。
いろいろ調べたり、診察も考えたいと思います。
くよくよしてる場合ではなかったですね、気を確かに、がんばります。
ありがとうございました。

回答No.2

SPS700

１。私の想いはひねくれてますか？

　いいえ。

２。精神的に追い詰められて、私は考え方もおかしいですか？

　ただ、実態を直視なさった方がいいでしょう。遺産の分け前がないなら、連絡もしない。何もくれないなら、何も期待するな、と言う積りでいればいいと思います。

　お母さんは認知症の始まりのようですから、正気の人間として言い合いを続ければこちらも認知がおかしくなります。適当にあしらうのがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。
認知症ですか、、、恐れはあると思いながらも、「忘れる」病気としか思っていませんでした。
こんな症状があるんですね。そう思えばまた私のつらさも違います。。
教えていただきありがとうございます。

回答No.1

eimotosubal

一緒に悲しい気持ちになりました。
あなたがおかしいところは文章を見る限りは私には見つかりませんでした。

お父様が亡くなって生活のリズムが狂い、お母様は精神的に参っているみたいですね。更年期障害も加担しているかも。
あなたの精神状態も心配ですが、あなたのお母様の方が重症かもしれません。
正常な判断が出来ていないので、ご両親をよく知る第三者に相談なさると もしかしたら良いかもしれません。
でも出しゃばりの第三者は火に油を注ぐだけになりかねないので ここはやはりカウンセラーの出番でしょうね。

心中お察ししますm(_ _)m

お礼

お返事ありがとうございます。
なんだか泣いてしまいました。
今まで、職場のお局様鬱や産後うつの経験があり、いまの私にも自信がなく。
おかしなところはないみたい、と言ってもらっただけで、少し安心できました。
実家の兄弟と、そこまで仲良いわけではないですが、つい弱音をはいてしまいましたが
ふたりの気持ちも、状況もわかるよと言ってくれました。
兄弟を支えることで、間接的に母も支えられたらと思ってます。
温かいお返事ありがとうございました。