彼氏と別れるかどうか

嫌な部分ばかり気になる人と結婚は考えられないと思います。
今以上に、その部分は嫌いになることは間違いないでしょうから。
今すぐ別れないといけない理由は、なんでしょう？
一度、彼とじっくり話し合ってみればどうでしょう。

僕はいつも「恋愛の期間は２年、それで判断できる。」と答えています。
長距離恋愛などで１ケ月に１回しかデート出来ないような場合は例外です。

相談者様は27歳、彼も同い年。　交際期間は1年と少し。
『結論』が出せる時期ですね。結婚を前提に進むのか？　お別れするか？

相談者様は、自然と『結論』を求めだしているのでしょうね。
この人は一生の伴侶たりえるか？　違う相手を探しだす時期ではないのか？　自問自答しているのだと思います。

対して彼は、『何を考えているのか解らないタイプ』。
この先の展開（２人の交際をどうしていくつもりなのか）を具体的に考えているように思えないし、行動にも現れていないと相談者様は感じるのでしょう。

既に、一定の期間交際して来て相手の性格や価値観は理解出来ていると思います。
相談者様の気持ちを素直に彼に伝えてみることです。
「結婚のこと、どう思っている？　貴方が決断出来ないなら、交際を清算して違う道を進むべきだと思う。」と…

人生で『恋愛を楽しむこと』と『生涯の伴侶と幸せを育むこと』は別です。
一生、恋愛を楽しめる訳では有りませんし、相談者様の残りの恋愛相手も１～２人が限度です。

人生を賭けて決断するのにケンカをすることは悪い事では有りませんよ。
お互いに自分の本心を告げて、『結論』を出してみることです。
勿論、本心を明かさないようなら、２人は既に終了しています。
交際を続けること自体に価値など無いからです。

　回答が遅くなって、ごめんなさい。
　相手の目線で、分かち合う・・・折り合う事が
大切だと思います（‘ｖ‘＊）
　どうぞ、これからもよろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

仮に別れを選ぶとしても、
貴方「一人」では選べない。
交際は二人で育んできた営み。
仮に別れる方向を選ぶとしても、
その「前」に彼と向き合う必要がある。
だったら、
即結論方向から急がないで、
今の貴方の漠然とした不安感、停滞感。
それを自分の彼氏に素直に伝えてみるんだよ。
伝えてみた時に、
どういう対応をしてくれる彼なのか？
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
貴方も書いているように、
貴方の彼は思っている事を口に出さない。
分かり難いタイプの、
周りに気を遣わせ＆汲み取らせ系の彼。
貴方は、
もっと分かりやすく伝わる（感じる）彼が良い。
今の彼は、
直ぐには分かり難い。
分かり難い彼（との交際）に対して、
貴方は貴方なりの解釈（～だろう、～に違いない）
それを自ら持ち込む事で彼を受け入れていく。
付き合いたては、
自ら前向きな解釈を持ち込んで、
分かり難い彼を「分かろう」としていた貴方。
彼を積極評価出来ていた。
でも、
今の（１年後の）貴方は、
彼を自発的に分かろうとする感覚が弱くなっている。
弱くなるとどうなるか？
自らが分かろうとしなくなった分、
彼側の分かり難さ、伝わり難さが映えて見える。
そんな彼を、
無理にこちらから分かろう（しかも前向きに）
そういう自分に少し違和感がある貴方。
今の貴方は、
自分から分かろう分かろうとするのではなくて、
頑張らなくても伝わってくる（伝わって安心出来る）
そういうパートナーシップに魅力を感じている。
彼側の持つスタイル（我流）に対して、
私も私（私も私を大事にしたい）
そういう感覚が芽生えてきている。
今までの彼なら、
言い合いになっても自分の意見だけを伝えて、
折り合う作業さえしてこなかった。
でも・・・
もし貴方が、
２人の関係自体に悩み、
この先の付き合い方に悩んでいる。
そういう吐露をして来た時、
彼は同じスタイルで貴方と対峙するのか？
貴方の吐露（ああ言う）に対して、
やはり変わらない主張（こう言う）を選ぶのか？
貴方からの吐露は、
大袈裟に言えば関係の危機でしょ？
彼女である貴方が、
この先の未来、付き合い方に不安を持っている。
そう打ち明けてきた時に、
彼は貴方にどう向き合うのか？
そう言われてハッとして、
貴方目線からも世界を見ようとするのか？
何かを変える事さえ厭わないのか？
悩んでいる事自体を貴方の「せい」にして、
歩み寄ったり、聞く耳を持とうとしないのか？
貴方なりに確かめてみれば良い。
まさかの時に選ぶ彼側の態度。
そこに彼の本当の気持ちや覚悟が見える。
その姿次第で、
貴方もこれからの描き方を考えていける。
（貴方から見て）分かり難い俺。
それを自覚して、
これからの対応に繋げていくのか？
俺は俺だから（俺的にはちゃんと思っている）
あくまで自分という領域を崩さずに、
貴方との距離感を変えずに向き合うのか？
お互いに年齢の割に幼い同士。
お互いを本当に高め合っているのか？
彼から見た貴方だって、
実はそれなりに不満やストレスはある。
お互いにそれぞれ気になる部分を抱えながら、
でもトータルでは前向きに受け入れ合ってきた。
そんな現実も踏まえて、
貴方も落ち着いて目の前の世界に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

まず初めに、年齢によって悩みどころが変わる訳ではないので、あなた自身はいたって普通である事をご認識くださいね。
さて、彼についてですが、一緒にいる時間・期間が長くなれば、それなりにアラも見えてくるでしょう。
あなたは、まだまだ彼の事で分かっていないこともあるかと思います。
それでも、一緒に生活をしたいと願った結果が、結婚というスタイルです。
結婚に必要な事ですが、私は、お互いに折り合う気持ちのテンションが一緒である事かと思います。
同居すると気持ちの食い違いなんてしょっちゅうですし、気に入らないと思う気持ちも何度も味わいます。
ですが、互いに折り合いを付ける、歩み寄る気持ちがあると、それも二人で解決した事になりますよね？
そうやって、結婚してからもお互いの良いところ・悪いところを受け止めていくんです。
それが、結婚するという事ですよ。
なので、あなたの違和感は、とても注意が必要なところだと思っています。
もっとお互いに言葉で確認していく作業をしていかないと、二人の関係性が増していかないと思われます。
会話しない癖の最後は、信頼関係の崩壊ですよ。
今は互いの距離感を取り合える関係ですが、結婚となると、イヤでも目の前や同じ空間に相手がいる訳ですから、ストレスも半端ないです。
そのストレスも共有できるくらいの関係性になれる様に、今のうちに言葉のやりとりができる関係にしておくことをお勧めします。
二人でイヤなことも苦痛も悲しみも、全部共有せざるを得ないのが結婚ですからね。
二人で幸せになりましょうね！！

お付き合いされて徐々にお互いの姿が見えてきたのでしょうね。
でも、結婚される前にいろいろな不満点が見つかってよかったですね。
この状況では心身共に満足された状況で結婚なんてできないかと思われます。
お互いに。
私は夫と交際期間１か月で結婚したため、あなたのように迷っている時間も与えられませんでした。不思議ですが、この人との未来は明るい、わくわくするって思ったのです。こういった直感が湧く相手と一緒になることをお勧めします。
結婚して二年目ですが、笑いが絶えない夫婦です。おならをよくこくし、直して欲しい部分はありますけど、それ以上に夫と会えたことに喜びを感じます。初期の流産を経て悲しみましたが、再び妊娠して新たな命が順調にお腹の中で育っています。
きっと、お互いにとってベストなパートナーが別に見つかると思います。まだお若いので、焦らないでください。

Q、結婚に必要なことってなんでしょうか？
A、人生観と世界観に対する共感と信頼。

人生観：どのような家庭を築いて一生を過ごす砦とするのか？
世界観：いかなる立場で仕事をし、
　　　　また、どのように社会と向き合って生きるのか？

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　好いた惚れた＋人生観と世界観に対する共感と信頼＝結婚
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だと思いますよ。

恋愛って最初は相手の良いところばかり見るものです。
さだまさしさんの「恋愛症候群」という曲の歌詞に
http://j-lyric.net/artist/a0004ab/l005e8f.html
https://www.youtube.com/watch?v=TNMuLBwXyVI
「相手には自分の良いところばかり見せたくなるものであるし、相手の欠点
には気付いても気付かずに居られるし、食べ物着るもの見るもの聴くもの
全て好みが合うと思うし毎日が二人の記念日になる。ところが一年二年と
経つ内見えてくるんですよ。恋とは誤解と錯覚との闘い。その内なんだか
お互い知らない人に思えて来て次第に会っても無口になる。」

私は恋というのはこの曲の歌詞に書いている様に、愛に形を変えない限り
枯れてしまうと思います。
私は妻とは付き合って1年で結婚しましたが、それは最初から結婚を
意識したお付き合いをしていたからです。
質問者様は如何でしょうか！？付き合って彼氏に結婚を意識しましたか。
結婚を意識すれば学生の様なお遊び中心のデートはしなくなります。
ですが質問者様は如何でしょうか。
結婚を考えられないのであれば今の内に距離を取ることですよ。

結婚に必要なこと、
お互いが助け合って、生きていける人。

話し合いができて、相手の気持ちもくみ取り、ときには自分は我慢して譲り、協力できる人がよいと思うが。
彼にはそれがない、あなたが一方的に我慢し、行動しなければならなくなる。
子供が生まれたとき、育てている最中。
あなたのお父さん、お母さんが、補助してくれる環境があれば、どうにかなるが、
夫婦2人では、あなたが挫折するでしょう。

大きな喧嘩をすることもなく、じゃなくて事を大きくしましょう。

ああ言えば、こう言う、で謝りもしない。決して間違ったことではないのですが、あなたにそう言う思いがあるのは少なからず相手が謝るべきことも謝らないと、あなたが面倒になったから話を引いて終わらせてるということですよね。

それをとことんやりましょう。私もここは絶対に頭下げないし、うやむやでは終わらせない、って。得意ではないかも知れないですけど、頑張ってください。

そうして大きく喧嘩した時にお互いのお互いへの本当の気持ちが出てきます。もし、あなたが頑張って仕掛けても結局「まあ、いいか」って萎えてくるなら、思いもその程度の相手だということです。相手が真剣に対峙しないなら、相手の思いもそれまでってことです。

もっと本音で言い合いができるかどうかを試す時期なのかもしれませんね。