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「怒りの抑圧」を克服された方へお伺いします
私は適切な感情を現わせないというのが悩みの一つです。 喜怒哀楽のなかで現わすことがもっとも難しいのが怒りです。 たとえば自分を理不尽に傷つけた人に対し、反射的に怒りは生じますが何も言い返せずにいます。あとになって「どうして言い返せなかったのだろう」「許せない」と悶々し続けます。相手が権威がある立場の者なら猶更です（しかし反骨精神はあります）。「どうして自分はこんなに気が弱いのだろう」「他の人は然るべきときに怒ったり自己主張できるのに」と自分を責め、他人と比較し、自己否定に陥るという悪循環を繰り返してます。 最悪な家庭環境で育ってきたということが原因だと思いますが現在SAD（社会不安障害）を発症しています。 このような悩みや症状を克服した方が用いた心理療法や考え方、もちろん経験談などもお聞かせくだされば参考にしたく存じます。 ＊怒りを抑えるのはよいことだというような回答はご遠慮ください。
- frau
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- 心の病気・メンタルヘルス
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＞このような悩みや症状を克服した方が用いた心理療法や考え方、もちろん経験談などもお聞かせくだされば参考にしたく存じます うん、だからね 経験談を書いたり、社会的なモラルを書いているのです 私の知り合いにもSADの人はたぶんいますが、みなさんはモラルや社会のルールの中で頑張っていらっしゃいます モラルを逸脱して、言い返したいとかはSADと関係ないのです
＞たとえばモラハラ上司に対しても言い返せないほうがいいと？ 質問の内容まで変えてきて、おつかれサマです SADの質問だった気がしますけど、あなたを許します 社会では、その上司に言い返さず、その上に言うのです 直接の上司に言い返すアホ行為は、たぶんSADとは無関係ｗ
どのようなボランティア活動をされていますか？ そこで、いろいろ言われちゃったりしているの？ 会社の上司なら、言い返さない方がいいと思いますよ 上司に怒りをぶつけている人、見たことないでしょｗｗ 注意してもらっているのに、言い返すとか社会人としてダメです というか・・・ 上司に言い返しているアホは、周りからの評価が下がりますけども
どのようなボランティア活動をされていますか？ そこで、いろいろ言われちゃったりしているの？ 会社の上司なら、言い返さない方がいいと思いますよ
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞ 会社の上司なら、言い返さない方がいいと思いますよ なぜでしょうか？
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1701/4759)
言葉遊びになりますけど・・・ 抑制できないから抑圧しているのでしょう たとえば、 ＞何も言い返せずにいます 少しでも言い返したとしたら、その言葉がガソリンとなって、相手にもあなたにも注がれ、もっと激情・激昂する恐れがあるのです 言い返したことがない人間が、なぜその先にあるやもしれない感情までも制御できると言い切れるのか、おかしく思います 先の回答に書いてある部分で質問者様が、無視されていることもあります 相手との縁を切る覚悟がある場合とない場合では、言い返す言葉や方法が変わってくるのですが、ただただ「喜怒哀楽のなかで現わすことがもっとも難しいのが怒りです」という理由・目的では危険が伴うのです ちなみに、充分あなたはここで、ほかの回答者様にも私にも怒りの感情で噛み付いておられますよ もちろん縁などは存在しませんし、あなたがどうなろうが興味もありません わたしは怒りを抑えろとは言っていませんが、解放する方法を教授する前に、感情を抑制する能力・経験・健常であることを確認するべきだと思いました しかし、無理なことはわかりましたので、応援しかできません 治療、がんばってください あと、過去や他人のせいにする思考もなくなることを祈っています
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1701/4759)
たぶん、補足願いになってしまいます ＞自分を理不尽に傷つけた人 に対して、もう縁を切ってもいいぐらいの相手なのでしょうか？ それとも、縁は切らずとも、自分の怒りの感情を吐き出したいのでしょうか？ これによって、回答が変わってきてしまうのです また、質問者様が、怒りの感情を出したいとしても、その怒りの感情をコントロールできる人なのか、できない人なのかわからないのです もしも、怒りの感情をコントロールできない人ならば、最悪な事態を招く恐れがありますので、回答をつけるのは大変難しいのです
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞これによって、回答が変わってきてしまうのです あのう…私は個人的な復讐をしたいと思ってませんか？ 自分の正当な怒りの感情をコントロールしすぎたからこそ、自分を傷つけてきたのです。 最悪な恐れまでなぜ考えるのでしょうか？それってずいぶんと失礼な決めつけですね。 ＞もう縁を切ってもいいぐらいの相手なのでしょうか？ 特定の相手に怒りを吐き出すのではなく、怒りを抑圧しているために自己主張できない、そのために社会不安がある。そういう悩みです（質問でも社会不安障害であると書いてます）
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
議論する心算はありません。 私はあくまでも私のイマジネーションの範囲で 書いたまでのことで、決め付けではなく、 全てが的外れであったまでのことです。 アナタさまが、許せず、かと言って、 自分でアクションをとれないのであれば、 誰か人を雇って、アナタ様の 溜飲が下がるような具体的な実力行使か 何かをして貰えば、宜しいのでは ないでしょうか。 或いは、人形を作成して、それを 憎悪の対象の相手に見立てて、 破壊するなど検討されてみませんか。 それも嫌なら、 昔は「丑三つ参り」などが展開された ようなのですが、それに代わる方法を 考えてみてください。 広い人間の幅と深い懐の奥行きがあれば、 どのようなことでも許せるのです。 17歳でノーベル平和賞を受賞したマララさんは、 14歳の時自身を銃撃した人を許しました。 云われて、言い返せないから （自分自身に怒りを生じる）としたら、 自身の人生観、価値観、美意識、人生哲学などを 含めてエスプリ全体ををデザインし直すのが 捷径かもしれませんよ。 <私の負けです。 全く改善案が見つからずに、 相手から攻撃されてしまうというケースも 年に何度かは有り、今回は、 そのケースの1つです> 自身のインナーから生じた問題の答えは、必ず 自身のインナーから見つかります。 問題解決の有力なツールである「マインドマップ」 「特性要因図」を書いてみれば、クリアできるでしょう。 クリアできなくても考えるヒントは見つかる のではないでしょうか。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
お望みの回答にはなりませんが参考まで： 日々、頻繁に起き続ける怒りの中で暮らして いるのでしょうか。だとしたら、 アナタ様の怒りの根源は明確になっていますか。 アナタ様の怒りの裏には、寂しさや悲しみが有る ということはないでしょうか。 或いは、<解ってくれない><助けてくれない> <愛してくれない>…といった「くれない族」のような 不満の中に生きているということはないでしょうか。 フィリピン第6代大統領キリノさんは、 「許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。 我々は許すことを学ばなければならない」と云い、 自身の複数の親族を殺害されていたにもかかわらず戦犯である 日本軍将兵に恩赦を与えたのでしたが、アナタ様が怒りの 対象に憎悪を覚えるのであれば、キリノさんのスタンスを 参考に許すことを考えてみることをお勧めしたいです。 詩人のフロストさんは「人づき合いが上手いというのは、 人を許せるということだ」と云ってるのですが、アナタ様には、 キリノさんの言葉に加えて、マハトマ・ガンジーさんの 「弱者は決して許すことができない。許しとは強者の態度である」 という言葉も捧げたいと思います。 <嫌な人・不快な人・苦手な人etc.は質問者さまが 気づいていないか知らずにいる自身のことに関する 何らかのメッセージを齎して下さる人なのかもしれませんので、 そうした人をマイナスの恩人と思うことができれば、 質問者さまは進化したことになります。 マイナスの恩人は、是非、検索してみてください> 先ずは、垂直思考を休止して、水平思考を採用して 人間の幅を広げ、懐の奥行きを深くすることから 始めて頂きたいのですが要求水準を下げて「くれない族」の 一員のようなスタンスを止めることも検討されると 宜しいのではないでしょうか。 <怒りを抑える傾向が有るのであれば、とりあえず我慢したり 抑制、抑圧せずに「怒り・不満ノート」にダ～ッと書き込んでみる ことも大切です。叫びや罵倒も書き込んでください> 負の感情を表現することで何らかのカタルシスが得られる でしょうが、それで終わらずに、次のステップで、アナタ様の エスプリ内に、許せるステージなりスペースが生じてくるのが自然で いい状態なのかもしれません。 早期に、 承認欲求や偏執的自己愛の暗躍がなくなるといいですね。 それには、いまいま可能なことで、社会貢献と云いますか、 与えること、お役に立つことを継続すると宜しいのでは ないでしょうか。 アレコレ書いてしまいましたが、1つでも 的外れでないことが有って、アナタ様の参考に なれば、幸いです。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞ アナタ様の怒りの根源は明確になっていますか。 はい明確です。それは質問に書いたとおりです。 せっかく教えてくださって申し訳ないのですが、格言という一般論を解決の方法に提示されると引いてしまいます。 もちろん賢人、偉人の言葉は素晴らしいですがそれもまた「思考」です。 しかし彼らが個人的、感情的に克服したのかどうかは疑問です。彼ら自身にとってもそれは理想論かもしれません。それは彼ら自身にしかわかりません。 ＞許すことを考えてみることをお勧めしたいです。 怒りを抑圧してしまう。そんな自分に対してますます腹が立つ。それが悩みと述べてます。人を許すということが私のテーマではありません。 自分の本音や感情に背き「許さなければならない」の強迫観念的思考となるとますます「怒りの抑圧」となりますよ？(笑) また「許し」という感情は実現するにあたり、もっとも難しいものだと思います。これは格言と同様で「許し」という教示をされることに辟易します。 その方法についてご存じでしたらぜひ教えてください。 ＞マイナスの恩人 自分に起きるすべてのことは必然であるのはわかりますし実感してます。 そのひとつが質問のとおりの答えです。私の心が私の問題の必然性と変化の必要性を教えてくれたのだと思ってます。 しかし「＞人として進化」するかどうかはあなた様にとって関係ありません。私が決めることですし私が感じること。 ＞垂直思考を休止して、水平思考を採用して 意味不明。漠然としすぎてわかりません。 ＞社会貢献 ボランティア活動をしておりますが。
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