過去の恋愛事に関する友達（親友）の対応

質問

友達のことでの相談です。これからはなすのは大学時代の同じサークル内で知り合った関係です。
友達Ａは、大学時代のサークルの親友です。当時、長く付き合っていた同サークルの彼がいて、振られたときに私の友達Ａ（同じ♀）に振られたことを打ち明けました。相談に乗ってもらうというか、親友ということもあり気持ちが落ち込んだ時に話に乗ってもらいました。振られた理由は、当時同じサークルだった1年生の後輩の女性のことを彼が好きになって付き合うことになってしまったからです。
もちろん、その後輩女性とは面識があるし、友達Ａも知っています。しかし、当時年齢も離れていたし、後輩女性とは私も友達Ａもさほど親しい関係にはありませんでした。
そして、約１０年後の今（就職して落ち着いている年齢です）、ふと友達Ａと話をしていたら、後輩女性とはずいぶんまえから（正確にいつからかは分かりません）の文通友達だと平然として言うので、ちょっとショックを受けてしまいました。友達Ａは結婚する予定なのですが、その時にも後輩の女性を呼ぶと言います。
私ももちろん彼のことは過去の話になっているし、わだかまりはないのです。大学を卒業してかなりの年数が経っているし、その過程で友達Ａと後輩の女性が仲良くなったとしても卒業後に再会で意気投合して親しくなる機会があったと考えれば、おかしくはないとは思います。
でも、平然として仲がいいことを言う友達の無神経さがちょっと受け入れられないなと思ってしまいました。
もともと友達Ａはあっさりしている性格なので、あまりそういう気遣いはしないほうなので、それで納得はしているつもりですがたまに信じられないなとかこの人には大事なことはもう相談したくないなあと思ったりしてしまいます。私の気持ちは狭いでしょうか。

回答No.2

fushigichan · ベストアンサー

midoronomizuさん、こんにちは。

大学のサークル仲間であり、親友であるＡさんについて
ちょっと不信感を感じるようなことがあったんですね。

＞後輩女性とはずいぶんまえから（正確にいつからかは分かりません）の文通友達だと平然として言うので、ちょっとショックを受けてしまいました。友達Ａは結婚する予定なのですが、その時にも後輩の女性を呼ぶと言います。

あの時、彼に振られたその原因の後輩の女性と、
親友のＡさんは今でも仲がいい、ということなんですね。
それをいきなり言われて、ビックリされた、というわけですね。
あれだけ相談してたのに・・・というお気持ちなんだろうと思います。

＞でも、平然として仲がいいことを言う友達の無神経さがちょっと受け入れられないなと思ってしまいました。
＞この人には大事なことはもう相談したくないなあと思ったりしてしまいます。私の気持ちは狭いでしょうか。

心が狭いというわけではなく、感じ方の違いだと思いました。
Ａさんにとっては、過去のことは過去のことで、もう終わっているんだと思います。
それでいて、後輩のことは、あくまでサークルの後輩として付き合っていて
midoronomizuさんの彼を奪った相手・・・という認識はもはやあまりないのでは、と思いました。
すべて過去になってしまっているのでは・・と思います。

一方midoronomizuさんにとっては、青春の最も辛い思い出でしょうし
忘れることはできないことだと思います。
それでも・・・自分にとっては辛い思い出でも
Ａさんにとっては、青春の、サークルの思い出の１ページになっているんじゃないかと思います。

もうこの人には相談したくない、と思われるのでしたら、
これからはＡさんには大事なことは相談しないほうがいいと思います。
少し考え方、感じ方がmidoronomizuさんとは異なっている点もあるようなので・・
どちらが悪いとか、ひどいとかいうのではなく、感じ方の違いだと思うので
もうそのことは気にしないで、Ａさんのご結婚を祝ってあげてくださいね。

サークルのときは、Ａさんが相談の適任者だったのでしょう。
でも、時間とともに、相談したい人は変わっていくと思います。
midoronomizuさんの現在のよきアドバイザーは他にきっと出てくると思います。
頑張ってください！！

お礼

おっしゃる通り、感じ方の違いなんだと、私もなんとなく思ってはいたのです。
で、でも。どこかわだかまりが残るというか（笑）。
そこがなんとなく自分の器量の狭さを感じてしまうところでもあります。
でも、感じ方の違いと考えれば楽にもなりますね。
そして、時間と共に相談したい人、親しい人は変わっていくもの。それは私も年齢と共に感じています。。しみじみ。どうもありがとうございます。

回答No.6

noname#7128

友達で同じような経験をした子がいます。
高校時代にものすごく好きだった彼に振られ（他に好きな子ができたそうです）その話を聞いてもらっていた親友が実は振られた原因の女の子と友達だったそうです。
その事を８年後に聞いたらしいのですが、私に話す時に、「私は裏切られた」と言っていました。

やっぱり、友達の価値観は確かに違うとは思います。でも長く付き合っている友達ならどんな性格かはだいたい把握しますよね？
私だったら、もし友達の元恋敵がいたら私の敵にもなっちゃうタイプです。なんらかの理由で友達になってしまったとしても彼女の性格や考え方は十分知っているはずなので、嫌な思いをさせないような配慮をしますね。

結婚式で会う事を考えてもっと考えて言います。例えば本心じゃなくても「ちょっとたまたまその子のいるグループを呼ぶから、一人だけ呼ばないわけにもいかないし、呼ばなきゃいけないんだよね。」とか。それで友達の気分を害さないならお安い御用です。
女友達って、汚く言うと「嫌な相手も共有」なところがありますよね？でも、それでもいいと思うんです（誰でも彼でもではないですけど）

私はできた人間じゃないので、いつも正論を吐く子よりも、ここぞって時に「嫌な相手を共有」してくれる子を本当の友達って思います。それがイコール自分をどれだけ理解してくれてるか、本気で考えてくれているかにつながる気がします。

すごく偏った見方だとは思いますが、私はmidoronomizuさんが心が狭いとは思いません。

お礼

どうもありがとうございます。わたしもあなた様と同じ感覚を持っています。
でも、、、敏感すぎるというか神経質すぎるのかもなあなんても思ったりもするのです。
そういう感覚を持っていなければ傷つくことだってないし、その友達にも今までと同じように接していられる。だけどそういう感覚を持ってるとなんかこう、人を信じられない自分も嫌だったりもして。
友達の定義ってやっぱり難しいですよね。
性善説？性悪説？よく分からないけど、（ちょっと意味が違うかも？）「ここは気に入らない」という感覚が似ている人のほうがやっぱり気が合うんですよね。そんなものなんですよね。
ちょっと前向きになりました。やっぱり意見を共有してもらいたかったんですね、私は（笑）。
ありがとう。

回答No.5

myu2001

＞私の気持ちは狭いでしょうか？
と聞かれれば、どちらとも取れる問題でしょう。
人によっては『狭い』と言う人も居れば、『狭くない』と言う人もいます。
つまり、この手の質問だと同情を求めてるだけ？と感じられてしまうのも本質だと思います。

客観的に考えて、友達の定義って何でしょう？
フィーリングじゃないですか。
過去の行動がどうであれ、Ａさんと後輩さんは気が合う事が理由で、
友情関係にあるのだと思いますよ。

確かにmidoronomizuさん中心に考えた場合は、友情関係になる事は許されない事かもしれませんが、
Ａさんの交友関係まで、親友の貴女が規制する権利は存在しません。

過去の経緯云々があろうが、自分の友人の事を話す事が無神経と客観的には考えられません。

貴女は後輩さんとの友情はありえないと思ってるでしょう。
しかし、それは貴女の考えでありＡさんには全く関係無い事です。
ちょっと気にしすぎですし、自分本位な考え方かもしれません。
彼氏にわだかまりを持ってると言われても、仕方ない事かもしれませんよ。

お礼

う、厳しい意見をありがとうございます。
このような考え方ができれば、多分、友達とももっと前向きな関係が保てるのかなとも思うんです。
でも、、理論として考えればそうなんです。

友情がありえないとは思っていません。
でも、女性同士（男性もおそらくあると思われる）の友達で暗黙になされる「配慮」とかあると思うんです。
その配慮がちらっとだけえも見えれば、私はこんな気持ちになることはなかったと思うのです。

こういうことが多分、人によっては自分本意な解釈だと感じるということも分かるのですが。

ありがとうございました。

回答No.4

iboodi

う～ん。なんかひっかかりますね・・。
質問者さましだいですが
はっきり言って、質問者さまが大学サークルの彼にふられる前からの付き合いかどうか聞いてみてもいいんじゃないですかね？
もしそうだったら最高にむかつきますが、それを覚悟の上で・・。

他の回答者さまも仰ってるとおり、どっちみち付き合いかたを考えられたほうがいい友達Aさんですね。

もし、ふられた（何回もごめんなさい）後にお付き合いが始まったとしても、私が質問者さまの立場なら
「ふ～ん・・」って感じると思いますね。

「○年たってるんだし関係ないじゃん」とか思ったのでしょうかね？
本当の親友なら何年もたった今、傷も思い出も薄らいでいるはといえ、質問者さまが不信感を持つような行動はしないと思うし、それが友達だと私は思いますよ。

実は私も最近、親友と思ってた人に不信感を持つようなことがあり、回答しながら自分に言い聞かせているのかもしれません。仲が良かっただけにグレーの雲が胸にあるようです。辛いですが本当の親友ではなかったんでしょう。頑張りましょう・・。

お礼

どうもありがとうございます。
いつ親しくなったかは全く分からない（私も詳しく聞こうとしなかったので）ですが、私が振られた後なのではないかと思います。
文通仲というので、いろんな心情を伝え合ったりはしていたと思います。
確かに、友達Ａにとっては、関係のないことであることは分かってるんですけどね。
友達がいがないよなーなんて思ってしまうものなんですよね。女同士って・・（笑）。
こういうことで、相手を信用しなくなったりしていると、これからの人間関係でも容易に出てくるような場面だとは思うんですよね。だからこそ、客観的に聞いてみたかったんです。でも、同じ立場としての意見が聞けて、なんだか気持ちがほっとしました。ありがとうございます。

回答No.3

anjash

こういう嗜みっていうかマナ～って、親から自然に受け継ぐものだと思うんですが・・・Ａさんは狂ってるんかなあ・・・って感じですね。感覚的に。

優柔不断っていうか、信用ならない人ですね・・・人数合わせにしか使えない人ですね・・・

なんで貴女が、そこで文句ぶつけなかったか不思議です・・・引っかかってる事は、言わなきゃ。
ていうかＡさん、不気味な方ですね・・・私だったら、気味悪くて付き合えない・・・

恋愛相談って、他人にしない方が良いですよ。

お礼

そうですね。でも友達Ａと話している時は、何も悪気はなさそうなんです。なさそうに見えるくらいにあっけらかんと話すんです・・。
だから、嫌味はないのかなと信じつつも、でも、「私だったらそんな無神経なことはしないぞ」って思ってる自分もしっかりいます・・。
相手に文句をぶつけられなかったのは、あっけらかんとして言っていたから、というのもあると思います。
いまさら私が怒りをぶつけても、本人は過去の話なんだろうしと思うと。
そういう感性が、互いに違うんだなーと実感しました。
恋愛相談、他人にはしないほうがいいって、本当にそう感じる今日このごろです。
同性の親友っていろんなことを話せるって言いますが、私の場合は本当にそうかな、と疑問を持ったりもするので。
みんな秘密は必要・・なんですかね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#7137

非常にいやらしい勘ぐった見方をすると、あなたの元カレと、後輩女性の仲を取り持ったのは友達Ａさんかとも思えました。それが縁で、文通関係にまで発展して、仲良しさんなのかと。

汚い見方は、それくらいにして、途中の過程でそのお２人が仲良くなったのだとしても、あなたの気持ちが狭いとは思わないですよ。私も、別に言ってくれなくてもいいけど、ちょっとショックだと思います。

もうひとつの見方は、友達Ａさんは、平然とあなたに後輩女性のことを伝えたのではなくて、結婚式に招待するから、おそらくは、あなたもご招待を受けていると思いますが、その場で鉢合わせになることを恐れて、話をする機会をうかがっていたのではないでしょうか。

全て想像で話しをしましたので、お気を悪くされたのなら謝ります。いろいろ書いてこういうのもなんですが、あまり気にせず、お友達との10年を振り返れば、いいこともたくさんあったのではないですか。複雑なお気持ちだとは思いますが、仲良くしていってくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。
ショックを受けた私の気持ちが分かってもらえてうれしかったです。
想像は、私もとんでもないこと考えたりしているので（笑）気は全然悪くなんかなってないですよ。
それにしてもこの年になると、本当に友達関係って難しくなるものですね。
どうもありがとうございました。