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友達、親友ってなに？
- 私の親友が突然変わってしまい、悲しみと怒りがあります。
- 人の話を聞かず、自分の話ばかりするようになってしまいました。
- この状況にどう対処すればいいのかわかりません。
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質問者が選んだベストアンサー
環境が変われば人は変わります。 ずっと同じ価値観で昔と全く変わらない人なんて存在しないんです。 自分の、子供の時と大人になった時とを比べると、違うでしょう？ 一緒に過ごす人や環境により、考え方や価値観は変わるんです。 No.1さんがおっしゃってますように、 〉親友は時間がどれだけすぎても会えば一瞬にして心通わせられる関係です。 〉そんな親友の関係などそうそうできません。 だと思います。 質問者さんのAさんとの関係は「学校」という括られた環境の中からできる価値観の一致でなり得た関係だったのかもしれません。 現にAさんは、高校の時と同じように自分と同じ学校の人と仲良くしている様子。 彼女は同じ環境にいる、自分と同じような感覚をもった人と仲良くしたいみたいです。 良くも悪くも染まりやすいのかもしれませんし、そこからはみ出すのが怖くて自ら染まりにいっているのかもしれません。 質問者さんには酷ですが、女性は環境の変化により、感覚が変わるので友達関係が変わりやすいものです。 社会人になったとき、独身と既婚者、出産等。 自分の目を向ける方向性が変わり、感覚や価値観が変化して、違う方向を向いている友達の合わない部分が目につくんです。 特に女性は共感や同調をしたい生き物で、それがずれるととたんに仲間意識じゃなくなります。 そのズレを受け入れられる位ならいいのですが、そうでない場合も多いです。 学生の時は親友と呼べても、価値観が変わり疎遠になれば、いつまでも親友と呼んで沢山連絡して沢山会うというわけにはいかないのです。 悲しいことですが、彼女には彼女の別の友人関係があり、価値観が合えばそちらばかりになるのは仕方のないことです。 だから、悲しいのは分かりますが、一方的に変わったとするのは違うと思います。 Aさんの変化は大きかったかもしれませんが、質問者さんだって変わってるんです。 それを明確に誰かが指摘するものではないですが、学生の時の感覚と今の質問者さんの感覚は違うと思います。 単に「今の自分の感覚」と合わないと言うだけ。 昔は気にならなかった目につかなかったことを、変化した質問者さんが、気にしてしまった、というのもあると思います。 変わったと見切りをつけるのではなく、距離を置いて、また自分と合うようになれたらいいな、位でいてもいいかもしれません。 それでも、本当にずっと親友と呼べる関係ができない訳じゃありません。 そればっかは運や相性なんだと思いますが。 私にも親友と呼べる人もいれば、質問者さんのAさんのような相手もいます。 それこそ昔は三人ですごく仲が良かったですが、一人が「自分とすごく趣味が合う仕事仲間」ばかりになり、話しも趣味や仕事のことばかり。 そういった自分の話しばかりで、人の話しを聞かずにすぐ自分の話をしだす。 けれど、昔は「同じ目線」だから同じことをされていても「自分が好きなこと、気になること」だからそこまで気にならなかっただけなんだと思います。 彼女も自分の興味ある話しだからこちらの話しをきいていたのでしょうし。 そうじゃなくなり、相手のアラが見えてきたのかな？とも思います。 もうひとりの友達は質問者さんのように「あの子は変わった」と大変ご立腹。 別にハブりたい訳ではなく、もうひとりの友達はちょこちょこ連絡してくれるし私も連絡するのですが、彼女はこちらから連絡しないと連絡が来ることがなくなってしまったし、連絡しても返信がすごく遅い上に予定も定まらず。 毎回会いたいね、とは言うけどそれだけなので、そのもうひとりの友達と二人で会ってます。 仲良くできるBさんの存在を大切にしては？
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- bekky1
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皆さんの一人だと思ってください。 あなただって、小学校時代の友達と今でも仲良くつながってないでしょう？ 育ちも違えば、行った学校（中学？私立とか公立もあるし）の環境でも違う。 まさに今のAさんと同じです。 更に、恋バナしたい悩みを話してあれこれ付き合いたいと思っても、 相手が恋バナ面白くない、学校の話をする・・・あなたは恋バナが良くて、 学校の話はフィールドが違うから面白くないと。 あなただって自分勝手だとは思わない？ 自分が楽しいのが優先で、相手の’発散’には付き合わなのだから。 つまりはそういうことです。 互いにとってのメリットを提供し続けられないなら、プライベートでの’友人’関係は継続できません。 これ、真理です。 とてもいい人だけど、会うにもお金がなくて、働くに忙しくて、シンママで、 励ますにも・・・上っ面になる、女性だとこういう環境にある人とはなかなかつきあえないでしょう？いずれそういうこともある。 あなたがずっと独身で、恋バナはずっと出来るけど、今更恋バナでもなく、 共働きで忙しくて、独身謳歌ずっとしてれば？と相手が思うようなことだってある。 いつもあなたの思うことは同じですよ、多分。 あなたにとってのお役立ち度が重要。 相手も同じ。 だからこそ、環境設定が同じようで、長続きする条件が幾つかもとからないとダメなんです。 ママ友はある意味、無条件で子どもが同年齢なら、’そうなのうちの子も、6ヶ月時は・・・・’と同じように話せる。 子どもの違いが出てくると、タダの子どもの年齢だけでの集合だから、 ママの偏差値？家庭内文化？そして経済問題等々で、付き合いが壊れていきます。 現に、あなたの親世代はあなたの友人の親とは付き合ったりしないでしょう？ もちろん、その中から一人ぐらいは残る人もいる。 あなたも、高校時代というある意味、ママ友と同じような閉鎖的環境だからこそ、その中でのよりベターをチョイスして自分のお得になるように時間を楽しんだ。 経済問題は親が背負うし、偏差値的にも同様であったし、 美醜問題（モテ方が違うからね）もそうそうかけ離れた３人組でもなかったので、彼氏もそこそこ出来た。 でも、だんだんと条件が変わってくるのです。 あなたが勝手に自分だけ楽しみたかったのだということに気がつけば、 互いに役立つということがどういうことかが判るでしょう。 子連れ出来た友達と、あなたが同様に面倒見ながら付き合っていけるかどうかみたいな事は、気に入らない事柄としてはほかにもいろいろ出てきます。 いずれは、無理に恋バナ仕立てなくちゃならないという苦渋もあるかもしれない。 恋バナつながりしかないと。 あなたにとって’お役立ち’気に入る友達を同様にして専門学校で調達できないなら、 バイト先で調達も出来ないなら、あなたはそのAさん以下になる。 そう、新しい環境が常にあることに適応出来ないだけのことだから。 Bさんだって、別な専門学校というなら、あなたとの波長が会わなければ、 あなたの恋バナを喜んで聞いてくれるようでなければ、あなたは面白くないでしょうしね。 自分にとっての都合だけ考えないことです。 そして、それぞれの環境に興味をモテなきゃ、話すこともなくなる。 どんなことを相手が学んでいるのか知りたくもないのなら、相手に興味が無いというのと同等です。 なので、すでにして学校のことを話すAさんをうざいと思うことで、友人でも何でもないの、あなたにとってはね。 利用価値がないから。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
１。人ってこんなにも簡単に変わってなしまうものですか はい。恋、結婚、出産、離婚、独身貴族に就任など、を契機にどんどん変わります。 ２。また この状況どうしたらいいのでしょうか 新しい友達を探せばいいと思います。
- nankaiporks
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友達って日頃仲良くしてる奴ら。 親友は時間がどれだけすぎても会えば一瞬にして心通わせられる関係です。 そんな親友の関係などそうそうできません。 自分自身孤独と戦いながら、そして卑屈にならずにいてください。 うわべだけの友達よりも世界中で一人の親友の方が意味があります。 ま、質問文章が長すぎて、意味もないので簡単に回答させてもらいました。 本当の親友って本質は変わりませんよ。 そして人生で親友など２～３人です。
