同棲を断った事によって別れるかもしれません。

質問

お互い結婚を意識している30代です。
彼氏は同棲して合うか確認してから結婚したいそうです。
「結婚してから合わなくて離婚となるよりリスクが軽いから」
と言います。
その気持ち・考えは解ります。

でもそれって私の事を信用してないって事になると思います。
私は
彼と結婚したい・結婚して合わない事があっても
合わせて行く自信が有ります。

それに私は同棲は反対派です。
同棲経験もありません。彼氏には同棲経験があります。

同棲しないと結婚したくない彼と
同棲するなら結婚したい私で
考えが合わず別れ話も出てしまいました。

私が夢見すぎでしょうか?

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

同棲をすると女性だけが損をすると考える人が多いのですが、
完全な同棲でなくてもよいのでは。
そこをお互いに譲歩して話し合うつもりはないですか？

女性側の損というのは社会的な損害がメインだろうと想定すると、
半同棲（彼だけが二人入居可の部屋に一人で引っ越す）であれば、
万が一別れた時の損害は痛み分けくらいなるだろうと思うのです。
独身女性と同棲するのだから、彼だってその程度の金銭的なリスクは背負ってもいいはず。
あなたと彼が半同棲であることを家族以外に漏らさず、
彼の家に住民票を動かさなければ同棲の事実は殆ど残りません。
あなたは引っ越しでお金を使わず、自分の荷物の一部を置いておくだけに留め、
彼の家で彼と過ごす時間を増やすだけでも彼の不安はかなり払拭されると思います。
グダグダが嫌ならば週末は泊まって、普段は自宅に帰れば良いのですから。

結婚したら全部合わせますっていうけれど、
私なら大丈夫と思っていた人ほどこんなの想定していなかったと言いますよ。
もし結婚したら本当に全部合わせられるというのでしたら、
試しに半同棲で彼に生活を全て合わせて暮らしてみてはどうですか？
全く問題ないならあなたの発言や自信は事実と認められるし、
彼もあなたとの結婚に何の異論もなくなるはずです。
その段階になれば彼も結婚を決意するのではないでしょうか。

何の根拠もなく私を信用してというにはあなたはリスクが高すぎるのでしょう。
どちらも譲歩できないのでしたら、共同生活はできませんので確かに別れるしかないと思います。

夢見がちだというのではないのですが、
あなたの発言にはあなたの自信以外、客観的な裏付けがないのでしょう。

半同棲で別れ→やや傷付く。気をつけてすればそこまで社会的な損害はなし。
同棲で別れ→だいぶ傷付く。これはあまりおすすめはしないけど、それなりに踏み込んでシミュレーション可能。
結婚して別れ→損害は最大。立ち直るのにかなり時間がかかる。
元に戻らないものもある。

もう30過ぎているのですから、失敗したら取り返しが付きません。
だからこそお互いに「こんなはずじゃなかった」と言わない為にも、
見せるべきところは見せ、守るべきところは守るという交渉力が不可欠になってくると思います。
ただ単に自分の利益だけ要求して、相手からの要求にはNO！と言うだけでは、残りすくないチャンスで掴めるものも掴めません。

仕事でも人付き合いでも、共存共栄ってそういうものじゃないですか？
お互いに信用し合って、双方の利益にならない人とでは長くは付き合えませんってことです。
大人の付き合い方でいきませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.15

samanara

＞合わせて行く自信が有ります

ちょっとこれは夢みすぎです。一緒に住んでみたら負の部分、アバウトな部分などいろいろ見えてくると思いますよ。まあ、同棲して結婚しても離婚する夫婦も山ほどいますが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

keizo99

いずれ、この問題で、揉めるときが来るかもしれませんね、はっきり言って考え方が違う、今わお互い恋愛中なので、良いとこばかりが見えてるが、それがいつまでも、続かないのが恋です、打ち上げ花火🎆とおなじだからです、早く分かって、良かったと思います、考えかた物事の進め方が、違うという事です、一緒にすまず今の関係が続けれるなら、その方法がよいかも、同性しても、うまくいく行くとわ限らない、結婚してもうまく行くとわ限りない、自分勝手な❗男を好きになつたのですね、そんな計算的、気持ち、の狭い人好きになつたのですね、後々貴女が後悔しないように、してください、

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

eroero4649

＞彼と結婚したい・結婚して合わない事があっても
＞合わせて行く自信が有ります。

はい先生、質問。
もし彼氏が金遣いが結構荒いことが分かっても、一日中履いた靴下をそこらへんに脱ぎ散らかしてもゴミの分別を守らなくて何でもかんでも燃えるゴミに入れちゃう人でも上手く合わせる、つまりリビングのソファに放り投げられた臭い靴下を拾ったり、燃えるゴミの袋に入ったプラスチックのゴミを後から取り出す作業も、嫌な顔ひとつせずにこの先40年くらい続けられるってことですかい？

もしそうであるならば、彼に「別に気にしなくていいから。あなたがどんなにだらしがない人間だということが分かっても私、文句ひとついわずにあなたに合わせるから心配しないで」っていえばよろしいのではないかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

jeekpou

一緒に住まないと分からないことも多いです。よほどの不都合がなければ同棲をしておいたほうがいいとは思いますね。でも、あなたにはあなたの考えもあるし、譲れない部分なら別れたほうがいいでしょう

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

1buthi

ヨーロッパのある国ではすぐに入籍をしなくても当たり前だそうですが、日本においての事を考えたら結婚にお試し期間があるとは思いません。
同棲してOKだったら入籍すれば結婚はうまくとは限りません。
人の心は変わりますしむしろ同棲中だけ猫かぶっていることも出来ます。
同棲中はよかったのに結婚したら変わったとなると、ストレートに結婚してから変わったという場合より心の傷が深いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

Mint1mint2mint3

女性へのアドバイスとしては、トピ主様の考え方で正解だと答えます。
仮に同棲を経て結局別れた場合、
その同棲実績は、女性に限り致命的なマイナスポイントになる可能でがあります。
同棲は責任を取らずに快楽だけむさぼるふしだらな関係と考える人間はいます。
この現代でそんな古い考え方が？と私も思います。
でも、古い世代にはそのように考える人間はいるのです。確実に。
もし、次のお相手の家族、両親にそのように考える人間がいたらどうしますか。
99人が同棲経験を問題としなくても、肝心の1人に認めてもらえなければアウトです。
このふしだらと捉えられるのは、ほぼ女性に対してに限ります。
同棲は一方的に女性に不利な制度なんですよ。
男性にとってみれば、生活費の負担は減るし家事を押し付けられるし、
毎晩性処理できるし、責任は取らなくて良いしでメリットだけです。
そんなことで別れ話になるのなら、それだけの縁だったということです。
次に行きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

fushigi2012

相談者様は正しいですよ。ご自分の考えに自信を持って下さい。

僕は、同棲経験有り、×１、子ども無しです。

同棲と結婚生活は全くの別物です。
同棲して確認できる「相性」なんて、普通の恋愛期間に確認出来ますよ。
「魚より肉が好き」「記念日を大事にする」「山より海が好き」「テレビはドラマ派」等々
その程度の事です。

結婚生活に成ると、一気にレベルが変わります。
一つ例を出しますね。
【彼氏の実家が遠い場所で、里帰りに費用も時間もかかる場合。】
同棲ならば、相談者様は「どうぞ、貴方のお金を使って実家に帰郷してください。私は家で待ってます。」でOKです。相談者様の言い分が正しいのです。
結婚していれば、「一緒に帰郷するのが当然だろ。お金がかかっても夫婦なんだから…」と彼に言われます。これは彼の言い分が正しいでしょうね。
こんな風に同棲生活と結婚生活では違うんです。
『結婚は両家の結びつき』と言われる所以です。

彼は「結婚して失敗するよりも、同棲して失敗する方がリスクが少ない」と言いますが、
それならば「同棲して失敗するよりも、同棲に対する意見の違いで別れる方がリスクが少ない」のでは無いでしょうか。

人生を生きる方法論が彼と相談者様では違うのです。
同棲するまでも無く、２人の相性は合わないと言う事です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#237141

同棲しないと結婚したくないって・・。

それって何だろうね、、逆を言えば
”同棲したからといって結婚するとは限らない”って
いうことですよね。これが「今年は仕事上いろいろあって
入籍だとか式の予定が立てられないが、来年の何月には
入籍する」といったようなスケジュール沿った同棲なら
まだ理解は出来ます。しかしただの相性を見るだけの「お試し期間」
だったら意味ないです。

同棲してから結婚するかどうか決める・・
そういう考えも今は確かにありますけど、よく考えたら
同棲してもしなくてもそれは可能なんですよね。
普段の交際でも分かることです。
彼とあなたはそこですでに考え方・価値観が違うわけで
仮に結婚してもたぶん上手く行かないと思います。

彼の「結婚してから合わなくて離婚となるよりリスクが軽いから」
という考えは、すなわち、
あなたは「この人がそういう考えの人だと分かった。
これで同棲しても捨てられる可能性があることを知った」わけです。
これはこれであなたのリスクヘッジなわけです。

早々に別れて新しい恋を見つけてください。
私はどちらかと言うと反対派ですけど、両者ともに「お試し期間」を
設けたいと同意の上ならやってもいいと思いますが、今回の場合
彼とあなたとは考えが正反対です。早々に見切りをつけた方が賢明です。
たぶん、この人と結婚しなくて良かったと思える日が来ると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#235049

貴女様は「私の事を信用してない」と言うならば
信用していない異性と一緒に生活（同棲）したいって
言えるかな？・・・目では見えませんが貴女様を
誰より心から信用しているし大事に思っているからの
彼の台詞と私は思いますよ。

これが正しい～、こうでなければいけないと言う正論は
恋愛には無いと思っております、だからこそ人には
色んな考えや情事であっても恋愛成り立っていくんです。
結婚してみるとね、思った以上に相手の見えていなかった部分が
より一層に見えて参ります。そんなのも同棲生活から
見ていくと結婚してからも合わせていけるかを考えれます
から彼自身、、前の経験から嫌な面を沢山傷として受け持って
いたからこその意見なのかも知れませんね。

貴女様の意見も分ります、夢見過ぎではないです、
現実として同棲＝結婚派て事ですよね。
けれど、彼へも歩み寄らなければ上手くいかないでしょうね。
私は、貴女様を信用していないからの彼の言葉とは
受け取っておりません、上記で申しましたように、、、
信用していない方に同棲したいって言えないもの、信用している
からもっと更に信用を確信したいんですよ。
彼のお気持ちも私は分りますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

espresso1081

質問者さんは結婚したことないからわからないと思いますが、毎日毎日一緒に暮らして初めて見えてくる相手の人間性ってありますよ。信用するしないの問題じゃないので、そこは悪く受け取らないでいいと思います。

彼氏のためだけでなく、質問者さんのためだけにでも同棲してみる方がいいと思いますよ。バツが何個ついてもいいというなら別ですが。
離婚率３割というのは、離婚したいけど実現できない人は含まないわけですが、そういう人は沢山います。私の周囲を見渡した限りでは、結婚生活に満足している人（大したことない不満しかないこと）は多く見積もっても3割ですね。

このサイトで結婚や家族の質問を沢山読んでみると、質問者さんが想定していなかった色んな問題があることがわかると思います。
因みに私は、姑問題を舐めていたことと、発達障害を知らなかったことを激しく後悔しています。夫を含むその家族全員が一見まともそうですが、みんな自分勝手で呆れています。

お礼

ご回答ありがとうございました。