一人が好きな人（長文です）

質問

私は現在１９歳の大学生で、ある人(Ａサン：２２歳の大学生)に片思い中です。なんとかメールも出来るように!!!
先日!!!初めてご飯を食べに行きました☆その時、大体私のイメージ通りのＡさんだったのですが、
でもＡさんの恋愛観がイマイチよく分からなくて…。

(1)もし彼女が出来たら毎日会うのは嫌
(2)彼女と同じ空間で過ごすのは嫌
(3)束縛されたくない

(1)と(3)は何となく分かります。だけど、私には(2)がどーしても分かりません。本当に好きな人とは、
どんな時も一緒に居たいと思いませんか??彼いわく、同じ部屋でお互い違う事をしてても(男:テレビ,女:読書)
すごい嫌みたいです。自分の空間に、他の人がいる事自体がストレスに感じるらしい…
彼女だけじゃなくて、それが友達でもダメみたいです!!!!(#ノ｀□´)ノ⌒┻━┻なんじゃそりゃー

「ぇ!?すごい一人が好きな人なのか!?!」って思いましたが、恋人と外で遊んだりするのは好きみたいです。
Ａさんには「友達感覚のサバサバした恋愛」が似合うと思います。
もし地球がひっくり返って、仮にＡさんと付き合えたとしても、私には辛い恋愛しか待っていない気がして…。
相手の事を想うだけ想って、束縛しないように、ストレス感じさせないように気を使って、モンモン…モン。
と悩みそうです。結局私は自分中心な考え方をしました。片思い諦めようかと…。
簡単に諦めきれる事じゃないですけど(／д＼)

付き合ってから考えろと言われそうですが(笑)、でもこのままＡさんに突っ走ってもいいのか、
不安に思うんだったら諦めた方がいいのか、もう分からないです（ ´・ω・)
すごい好きなんですけど… 好きだからこそ(束縛)とかが絡んでくるので悩んでます。アドバイスお願いします!!

回答No.4

kawaiikinngyo · ベストアンサー

他人を受け入れる精神的許容量と、物理的な対人距離の許容範囲は個人差が大きいと思います。

参考URLが参考になるかもしれませんね、対人距離と対人空間について書かれています。

彼は恋人はあくまで他人であり、自分自身と同化して考えるものではなく、
精神的にも物理的にも一定の距離を保ち、お互い別々の世界や価値観を持ちつつ、
お互いを尊重し合える良い関係が希望なんでしょうね。

お互い相手に精神的にも寄りかかりすぎることなく、お互い独立した個々の存在であるということを、
きちんと尊重できる交際を希望するあまり、そういう発言に至ったのでしょう。

お互い、高校を卒業した大人、彼は成人した大人。

大人として精神的にも相手に寄りかかりすぎず、お互いの異なる世界観や趣味や個性を尊重した交際を、と言っているだけでしょう。

何でも一緒じゃなきゃ嫌、いつも一緒じゃなきゃ嫌、では、
彼にとっては無理して相手に合わせなければならないということであり、
苦痛なのですね。

いつも一緒じゃなく、お互いの自分だけの時間を尊重し合い、一人でいる時間も大切にし合い、
それ以外の時には、信頼できる好きな相手と一緒に過ごす、
そういうことです。

ということで、
自分だけのプライベート空間である自分の部屋に彼女を招き、２人っきりで過ごすとか、
いつでも一緒に居たいとかいうことは、
自分だけの時間を尊重して欲しい彼にとっては、都合が悪いわけです。

そういうベッタリした付き合い方をすると、いつ彼女が部屋に尋ねてくるか分からないし、
「彼女だから当然よ。」というような態度で彼女に自分だけの空間を侵害されるということです、
自分だけの空間が彼のリラックスできる環境なのに、それが壊されてしまい、彼にはストレスになるわけです。

彼の希望する彼女というのは、

『　お互いの別々の時間も尊重し合い、適度な距離感を保って、寄りかかり過ぎることなく、
お互い信頼し尊重できる大切な存在、
誰かと一緒に居たいと思うときには、他の誰でもなく、その女性が良いと思える相手　』

なんでしょう。

そういう交際も素敵なんではないでしょうか？

恋人に常にベッタリしていなければならないというのは、
精神的に自分というものが確立されていない存在で、
彼にとってはお荷物になってしまうわけです。

自分一人だけの時間も有意義に過ごせる女性が良いわけです。

いつも恋人と一緒じゃなきゃ、って言う女性は、
『　いつも彼氏と一緒だけど、
　　自分一人でやらなければならないことや、
　　自分個人でやりたいことは無いの？
　　自分一人の時間も持てないの？

　　有意義に自分だけの時間を過ごせないような、
　　常に他人と一緒じゃなきゃ楽しくできないような、
　　精神的に依存している女　』

と、彼の目には映り、

うっとおしいのでしょう。

恋人と会うのは毎日じゃなくても、たとえ、たまに会うくらいでも、
自分を信頼して信じて好きでいてくれる女性が良いわけです。

お互い一人で居る時には、自分ですべき事をしたり、別々のやりたいことをして、
その上で、時間が空けば、好きな相手と過ごす、
そういう自立した女性が良いのでしょうね。

彼のことを好きで、彼の世界観を尊重してあげられて、信頼してあげられるのでしたら、
彼との交際は上手く行く事でしょう。

精神的に彼によりかかりすぎて、いつでも会えなければ嫌だとか、
自分の為に何かしてくれなきゃ嫌だとか、

相手への要求のほうが大きくなってしまうようでは、相手を尊重し、相手を愛していることにはならず、

自分を愛して欲しい、自分を受け入れて欲しい、自分に○○して欲しい、
自分の思うような彼氏になって欲しい、
彼氏と言うものはこうあるべきで、彼氏から○○してもらいたい、

すべて、それは　『　自分のために　』というだけで、
自分自身のことしか考えていないのです。

相手のことを好きなら、まず相手が何を嫌なのか、どうして欲しいのか、

それをまず第一に考えられるようでなければ、本当に好きだとは言えません。

そこまで好きでなければ、交際しても彼に負担になるだけです。

私は彼女よ、
彼氏ならこうしてくれてもいいじゃない、
彼氏ならそうしてくれるはず、
彼氏と言うものはこうあるべきだし、そういうもの、
彼女だから彼に当然○○してもいいはずだし、許されるべき、

全て、それらは一方的な自分本位の、自分だけの都合による相手への要求です。

彼は前もって、どういう交際がしたいのか、きちんと伝えていますので、
彼のことが本当に大切なら、彼のことを思いやって、自分の要求を押しとおさないことです。

嫌なら交際しなければいいのです。

参考URL：

http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4788505916.html

お礼

ありがとうございました。
大変参考になりました。すごく深くアドバイスしてくださって感謝です☆
彼の気持ちが少し分かった気がします。本当に好きになれるまで、じっくり自分を磨きたいと思います。

回答No.6

thebusiness

彼は、恋人と一緒にいる自分を持つのと同時に、一人の時間もきちんと確保し、プライベートを恋愛一色にしたくないという、大変大人な考えを持たれた男性だと思います。それにご質問者様が同意でき、彼の考えや行動についていけるかどうかです。
ご質問者様が、恋人とは一分一秒でも長くいたいというお気持ちが強ければ、これはもうAさんとの交際を諦めた方がいいのでは…。

私も、今回の彼の発言には「牽制球」が込められていると思います。
元々、ベタベタの恋愛が嫌いだというクールな俺様を演出したいという意図も含まれてのことだと思いますが、本当につき合いたい女性に対しては、とりあえずはじめから恋愛に対して否定的な話を振ることはないと思います。

ご質問者様が、彼のどういう部分に惚れたか分かりませんが、そういうクール（＝場合によってはやや冷たいと感じられる）な部分を含めて本当に彼が好きと思えるのかどうか、しばらく考えたほうがいいでしょう。

お礼

ありがとうございます！
私も、Aさんの考え方はすごく大人だと思います。
その考えも含めて、Aさんのことが本当に好きなのか考えてみたいと思います。

回答No.5

windy-b

私は女なので参考にならないかもしれませんが…
でも私も恋人にはあまりべたべたして欲しくない方なので
なんだか彼の言ってることが分からないでもないような気もします。
(２)は少し言いすぎにも思えますけど。

ただ、少し思い当たることは、
私は一度恋愛ですごく束縛された経験があったので
それ以来は、少し親しくなった異性にはそれ以上親しくなる前に
大げさなほど「束縛が嫌い」ということをアピールしてしまう
変な癖ができてしまっていることです。
その彼も、あなたが自分に好意を持っていることを知っていて
それ以上の関係になる前に、少し大げさに警告しているのかもしれません。

それが「だから近づかないで」というサインなのか、
「束縛は嫌いだけど、それでもいい？」という意味なのか
それはちょっとわからないですが（私は後者なんですが）、
でも一緒にごはんにいってくれているということからすると
少なくとも好意はもってくれているのではないでしょうか？
ただ、もしこれ以上を期待するのなら、束縛が嫌いなことだけは
よく分かっておいて、ということなのかなぁと思いました。

そういう一面を知っても彼を好きだと思われるのでしたら、
もう少し頑張ってみてもいいと思います。
なるべく束縛しないようにさえ注意しておけば、
もっといい関係に発展するかもしれないですから。
でも、あまり自分を抑えすぎないようにはしてくださいね。
自分の中で納得がいくまで、くらいの気持ちで頑張ってみてください！

お礼

ありがとうございます！
あんまり好かれてないのでしょうか。・゜゜・（≧∀≦）・゜゜・。
もっと彼を知って、自分はどうしたいのか考えてみます！

回答No.3

donaldjack

彼は貴方の気持ちに何となく
気づいているのではないでしょうか？
きついですが、もしかしたら貴方と
付き合う気が無く友人関係も
壊したくない為、あえて告白を
しにくい状況に持っていってるのかも？
普通
(1)もし彼女が出来たら毎日会うのは嫌
(2)彼女と同じ空間で過ごすのは嫌
(3)束縛されたくない
まで言われれば告白はしないでしょうし。
逆にここまで言っても告白してくれるなら
付き合おうって言う牽制球なのかも。

お礼

アドバイスありがとうございます。
…そうなんでしょうか!?ちょっと不安になってきました。確かにそういうサインにも考えられます…ますね!!!('д';)

回答No.2

air-color

実際に付き合ったらその通りの人なのかどうかはアヤシイと思いますが、そんな「コウシャク」をブッているのが嫌だなー。

そういう価値観を持つ人でも好きだったら、迷わずぶつかれー！！

お礼

アドバイスありがとうございます!!
好きだったら迷わずぶつかるー!!

回答No.1

fushigichan

tommy99さん、こんにちは。

気になっている人と、メールもできるようになり、
先日ご飯も一緒に食べにいくことができるまでになったんですね！
良かったですね～！！

＞でもＡさんの恋愛観がイマイチよく分からなくて…。
＞(1)もし彼女が出来たら毎日会うのは嫌
＞(2)彼女と同じ空間で過ごすのは嫌
＞(3)束縛されたくない
＞(1)と(3)は何となく分かります。だけど、私には(2)がどーしても分かりません。本当に好きな人とは、
どんな時も一緒に居たいと思いませんか??

結局、Ａさんの恋愛観(1)～(3)は、同じことを言ってるんだと思います。
「一人が好き」なんじゃなく、「一人の時間を大事にしたい」タイプなんだと思いますよ。

毎日会うのは嫌、とか束縛されたくない、とハッキリ言ってるあたりは
なかなかしっかりした人だなあと思いました。
毎日会っていることによる、馴れ合いが嫌なのでしょうし
自分ひとりの時間も大切にしたい、ということだと思います。

同じ空間で過ごすのは嫌、というのは、ちょっと誇張した言い方だと思いますが
それも、彼流の「束縛」に入るのではないか、と思いました。

＞彼いわく、同じ部屋でお互い違う事をしてても(男:テレビ,女:読書)
すごい嫌みたいです。自分の空間に、他の人がいる事自体がストレスに感じるらしい…

そうなんだ・・・それは、ちょっと彼女候補としては、辛いですね。
でも、そう言ってるだけで、本当に好きな人ができたら
一緒に過ごしたい、と思うだろうし、今まで自分の空間に影響を及ぼすまで
人が入り込んだことがないから、ちょっと嫌だと思っているというのもあるかも知れません。

＞もし地球がひっくり返って、仮にＡさんと付き合えたとしても、私には辛い恋愛しか待っていない気がして…。

そんなの、付き合ってみないと分からないですよ～。
Ａさんは、一般的な恋愛論を言っただけで、実際彼女ができれば
ころっと変わって、彼女べたべたになっちゃうかも知れませんよ？

＞付き合ってから考えろと言われそうですが(笑)、でもこのままＡさんに突っ走ってもいいのか、

もちろん、自分の気持ちに正直に行くことをお勧めします！
それで、付き合えることになったら、万々歳だし
付き合ってみて、やっぱりＡさんとは合わない、と思うのであれば
それはいた仕方ないですね。
Ａさんの考えだって流動的に変わっていくかも知れないし。
何事もやってみなければ、分からないと思います。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください！！

お礼

アドバイスありがとうございます!!
私の拙い文章で、たくさんアドバイスして下さって…ちょっぴり感動しました(o`・ω・´)o
やぱり、やってみなきゃ分からないっすよね。Ａさんも変わるかもしれないですし(・ε・)
とりあえず、自分の気持ちに正直に頑張ってみたいと思います。