この場をかりて、相談させて下さい。長文になるかと思いますので読んで頂け

質問

この場をかりて、相談させて下さい。長文になるかと思いますので読んで頂ければ幸いです。

私は女子大学に通う大学三年です。大学に入って友達になり一年、二年と今まで一緒に過ごしてきたA(友達の名前をAとさせて頂きます)という女友達がいます。ふだんはもう一人の友達B(Bとします)と三人で大学生活を送っています。私とAは大学に入ったころ彼氏が三年以上いない恋愛経験少ない者同士でした。なんてことないきっかけで一緒にいることになったのですが・・・この二年半くらい一緒に過ごしてきて途中からBと私はAにたいして少し変わっている子だと思うようになりました。それから私を少し見下しているように感じていました。
そんなAが一年前くらいに初めて行った合コンですごくかっこいい人と出会いました(Aはかなりの面食いです)。その人を好きになって今に至るのですが・・・率直に今の私の悩みを言いますと、Aの恋愛話を聞くのがストレスでたまりません。先ほどAは少し変わっていると言いましたが、具体的にはプライドと自意識がかなり高いのです。道で一緒に歩いていても知らない人を見て私に「あのカップルは不細工だ」とか「あんなに足が太いのにショーパンはありえない」とかハタチらしからぬ言葉をよく口にします。考えもとにかく幼稚で中学生みたいです。
そんなAの恋愛話も理解しがたいもので、相手の彼にしつこくメールをして(相手はおそらくAに脈なし)「返事来ない～」と言ったり出会って一年で会ったのは三、四回だけでメールで告白して振られたのに「友達に彼氏って言っちゃおうかな」とか「多分私が他の男とメールしてるから焼いてるんだ」とか相手の気持ちを無視した言動を私によくします。そういうのを聞いてるのも嫌になるし彼に相手にされてないのも認めないし・・・。相手もよくわからない人で振ったのに気をもたせるようなことをAにいうので、Aがつきあがります。久しぶりの恋愛でうれしいのはわかるのですが、休日の電話などは正直疲れます。Aの恋愛話をとてもストレスに感じ最近胃痛がします。
そんなAが先日、振られたのに、その彼を含めた六人で合コンをしようと言ってきました。私は正直乗り気ではありませんでした。なぜならAの性格的にその合コンを単に楽しみたいのではなく、彼を私たちに見せたいとか自慢？(付き合っていませんが)したいだけと分かっていたからです。結局私は三日前くらいにどうしても利用されているように思えて気分が乗らず体調が悪いと言って断ってしまいました。これに関しては一度行くと言ったのに断ったのは私が悪かったなと思いました。Aは根本から悪い人ではないので、申し訳ないと詫びる私に「全然気にしなくて平気だからね」と体調まで気にかけてくれました。
その時私は、なぜこんなにAのことが嫌なのだろうと思いました。私に直接なにかしてくる訳でもなく、ただ恋愛のこととなると周りが見えずに突っ走ってしまうだけ。それを私に過剰に話してくるだけ。他の友達の片思いの話を聞くのは全然苦にならないし頑張れとおもうのですが、Aに関してはうまくいかなければいいとさえ思ってしまいます。なによりこんな自分自身が一番嫌いでなりません。正直、嫉妬という気持ちもあります。恋愛面で前に進んでいるAに対して私は今だ浮いた話がありません。でもきっとそれだけの理由ではないんです。自分自身でもよく分からず最近ずっともやもやしています。
みなさん、どう思われますか?彼女は悪くないのだから自分のストレスを我慢して頑張れとニコニコ話を聞くのがいのでしょうか？それともなにか考え方を変えたらストレスに思わないのでしょうか。

誤字、脱字、分かりにくい個所もあったと思いますが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.5

noname#252526

こんにちは。
人のしょうもない話を聞くのは苦痛ですよね。

でも、そのAさんというのは、かなり見栄張りなのでしょうか？
だったら、なおさら疲れますよね。
所詮、見栄の世界で生きてる人というのは、しょうもないです。

恋というものは、恋におちるというように、情の世界のモノなんです。
ですから、見栄の世界のモノではないんです。

恋をして、本当にその人を好きになると、よく分かると思います。
あなたは、性格的に真面目な人なのかもしれません。

それと、あなたはAさんのことを本当は見下しているから、面倒で疲れるのではないですか？
嫌なのではないですか？
Aさんに、競争意識を持っている面があるんでしょうか？

それと、人間には層があります。
感性的というのが、当たるかも知れません。
あなたも、本当の自分を出せて、安心できるような彼氏ができるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。お礼大変遅くなってしまい申し訳ございません。

>>Aさんに競争意識を持っている面があるんでしょうか？

これはそうかもしれません。だからそんな彼女の恋愛話を聞くのが嫌なのかもしれません。
うまく聞き流すようにできたらいいのですが・・・

お答え本当にありがとうございました。

回答No.4

hikarucou

＞道で一緒に歩いていても知らない人を見て私に「あのカップルは不細工だ」とか「あんなに足が太いのにショーパンはありえない」とかハタチらしからぬ言葉をよく口にします。考えもとにかく幼稚で中学生みたいです。

これ、かなり感じ悪いですが誰でもいいますよ。
うちの娘も今２３ですけど、普通に言います。言ってることは悪いことなのですが、正直相手に伝わらなければ相手を傷つけてないので話題のひとつ位と思って私は聞いてます。
もちろん本音ではこういうことは言ってほしくないと思いますが、実際太い足は太いしなぁ～…。
２０歳って成人ですが、中身はまだまだ子供ですよ。まったく！
あなたはきちんとした人みたいで安心ですが、世の中の若い人の多くはみんなこれで普通ですから、彼女が変わってるわけではなく、あなたが真面目すぎるのです。

そして彼女の性格とあなたは違うだけ。

たしかにあなたは彼女に嫉妬してますね。
恋愛モードに先にいかれたから。
これも当然です。
嫌なら嫌と言えばいいですよ。でないとストレスたまるでしょう？
まぁ真面目な人なら簡単に嫌って言えないかもしれませんが。

彼の方も彼女に気がないくせに気があるそぶりをしてるなら、彼女がＫＹになっても仕方がないです。
友達ならそれは違うよとかアドバイスしてあげないと彼女はわかんないでしょうね（でも言うときっと怒るでしょうが）。

どうしても言えないなら、距離を置くしかないです。
彼女も痛い目みて恋愛のいろはを知っていくでしょう。
あなたは彼女のことよりも、自分のことを考えていきましょう。

お礼

回答ありがとうがざいます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

>>嫌なら嫌と言えばいいですよ。でないとストレスたまるでしょう？
まぁ真面目な人なら簡単に嫌って言えないかもしれませんが。

確かに私は小心者で自分の意見をはっきり言えるタイプではないので、嫌と言うのは難しいかもしれません。そして何より、嫌な理由が自分でもわかりません。質問した文を読んでも「ただ久しぶりの恋愛で少し舞い上がってるちょっと変わった子、なにがそんなに嫌なの？」と思われる人が多いと思います。現に私へののろけ(？)が他の子より過剰と言っても、他の子は何の問題もなく彼女の恋を応援することができているのです。

>>彼の方も彼女に気がないくせに気があるそぶりをしてるなら、彼女がＫＹになっても仕方がないです。
友達ならそれは違うよとかアドバイスしてあげないと彼女はわかんないでしょうね（でも言うときっと怒るでしょうが）。

確かに彼の方にも腹がたちます。彼がはっきり付き合えない、好きじゃないと言ってくれたらいいのに。前にAが彼に利用されているように思っとので勇気をだして「でもそれ利用されてるみたいじゃない？」とAに言ったら、思ってもいなさそうに「ほんとだよね～笑」とそれも嬉しいといった表情で返されたことがあり、やはり何を言っても無駄だと思いました。

私は聞き流していればいいのでしょうか？嫉妬して友人の話を聞き流す私もみじめで小さいですね(泣)

hikarucouさん、回答ありがとうございました。

回答No.3

v8o8v

質問文を拝見しました。

私は30代男性です。同性の意見の方が参考になると思いますが、別の視点からということで、少し気にしていただけるとうれしいです。

Aさんについて多く触れられているので、そのことを中心にお答えします。

一般に劣等感というのは女性よりも男性のほうが強く感じるものと言われています。ですから男性は他者の批判をする以前に、自分に劣等感を感じているので、他者の悪口を無意識に控えてしまいます。一方女性は自分について劣等感をあまり感じていませんから、Aさんのような他者批判をする人が多いようです。例えば自分よりも胸の大きい女性を見たとき「私はあの人より、脚がきれい」あるいは「頭が悪そう」などと自分にとって都合の悪いところはするりと抜けて、自分の勝っているところに焦点を置いてしまいます。こうしたことを繰り返しているうちに、本来ある劣等感はどんどん小さくなり、優越感やプライドが大きくなっていってしまうのです。

Aさんは「不細工だ」、「足が太い」などと他者を批判することで、自身の劣等感を埋め合わせしているだけです。むしろ声高にしているということは、その劣等感は一般に比べて大きいということにもなるでしょう。

Aさんに「自分を鏡で見てから言って」といったら大変なことになるかもしれませんが、あなたにとってはすっきりするかもしれませんね。

さてあなたの対処法ですが、オウム返しにする方法があります。
あなたにとって不快なことをAさんが話しかけてきたら、
「Aさんは（不快なこと）と思っているのね」と声に出すのです。そして心の中で私はそうは思わないと続けます。

例　「あのカップルは不細工だ」と言われた。
あなた「Aさんはあのカップルは不細工だと思っているのね」（私はそうは思わないけど）

このやりとりをしばらく続けてみます。
Aさんが「あなたはそう思わないの？」ともし尋ねてきたら、「（そのことについては）私には興味がないわ」と言えばいいのです。相手の言動に対して否定も肯定もしないし、自分の考えの主張もしています。

この方法を実践すると、もしかしてAさんがあなたのことを避けるようになってしまうかもしれません。しかしいい距離感ができて、煩わしいメールや電話からは開放され、あなたも自分自身についてじっくり考えられる時間ができた方が、今のあなたにとってよりよいことのように思えます。

残り少ない学生生活が楽しいものとなるよう、応援します。

お礼

回答、ありがとうございます。お礼が遅れてしまって申し訳ありません。

劣等感は私も人一倍もっている方なので、もしかしたら私もAに対してどこか優越感を感じているのでしょうか?最近また違うシチュエーションでかなりの劣等感を感じて、またAのことで自分にも腹がたって、本当に自分がどうしようもない空っぽな人間に感じてしまいます・・・。

他の友達にもAのことでそんなに思い悩んでる時間が本当にもったいないと言われました。
私は一度深入りするとなんでも、深く深く突き詰めてしてしまいます。
なんでこんなにAが嫌なのだろう・・・じゃあ私はどうしたいのだろう・・・

v8o8vさんのお心使い、感謝しています。

回答No.2

noname#158647

質問者さん、真面目な方なんだろうなーと感じています。
それと異性関係にはちょっとだけ臆病かな？
これは友人関係にもいえるのかもしれないですね。

私の友人の言葉で、みんなが深く納得したのですが
「女の友情は、家族より強く、男より弱い」

もうね、男が出来たとたんに変わりますよ～。

呆気にとられること、多かったです。
（でも、これはみんなそうなんですよ）

きっと人間的には悪い人ではないはずのAさんの短所が、はっきりと見えてしまうのが異性関係なのでしょう。
だからあなたはイラついてしまうのでしょうね。

Aさんがあなたを見下している（本人は無意識でしょうが）のは、あなたが真面目に対応するからだと思います。
きっとね、Aさん自身も不器用な人なんですよ。
そういう人は自分のプライドを保つために、身近な人より自分のほうが優れていると思いこもうとすることがあるように思います。

>「友達に彼氏って言っちゃおうかな」とか「多分私が他の男とメールしてるから焼いてるんだ」とか相手の気持ちを無視した言動を私によくします。

こういうのは自信のない裏返しのことが多いですよ。
誰かに肯定してもらいたいんです。
まぁ、相手もはっきりしない人間だからよけいに不安になって、自分では判断できないから
誰かに「大丈夫」と言ってほしいんでしょうね。
それしかすがるものがないから。

質問者さん、聞き流すんですよ。

「大変だね～」
「頑張ってね～」

もう大学3年なんだし、自分の色恋の始末は自分でつけないことにはどうにもなりません。
それでボロボロになろうが、騙されようが、それはあくまでもAさんの問題。

質問者さん、そんなことでストレス溜めてたらもったいないですよ。

お礼

回答、本当にありがとうございます。お礼が遅れてしまって申し訳ありません。

>>質問者さん、真面目な方なんだろうなーと感じています。
それと異性関係にはちょっとだけ臆病かな？

sakireiさんがおっしゃる通り私は異性関係になるとかなり臆病です。これは私が極端に自分に自信がないからだと思います。でも真面目と思われたのには驚きました。友人の恋を嫉妬や腹がたつというつまらない理由で応援できない自分がすごく嫌で不純に思っているからです。

>>そういう人は自分のプライドを保つために、身近な人より自分のほうが優れていると思いこもうとすることがあるように思います。

彼女のようなプライドが高い人でも、見下す人を選びます。私は中学でもそのような友人に見下されていたことがあります。あくまで友達なので日々仲良くはしていたのですが前にも悩んだことがあります。でも自分でもなんとなく私が見下される理由が分かっているんです。バカにされやすいタイプだって自分でも感覚で分かります。

>>質問者さん、聞き流すんですよ。

私にはなかなかこれが難しいです・・・。もっと考え込まず楽に生きればいいのでしょうか・・・？

sakireiさん、回答感謝しています。

回答No.1

tomban

うーん、なんとなくイメージしたことなんだけど「脱皮」しかかってるのかな？。
「自我」っていうか「わたし」というものを、確定したい気持ちになっているんじゃないかと思う。

彼女の行動を見聞きして、イラついているわけでしょ？。
これは「私なら違う、私はそんなことはしない」と、心のどこかで自分と比較してるんじゃないかと思いました。

どうも恋愛に対しては奥手（すいませんね（汗））みたいですね。
自分の中にある「恋愛をしたい！」という気持ちが、ストレートに出せないことに、自分でいらついているんでしょうか？。
でも、そうだとしてもそれは、ぜんぜん二十歳の女性として普通の感情だということですよ。
人として、当然の感情であり、言い方はなんですが「本能」でもあります。

あなたは自分が主役になるべきだと思います。
相手の話を聞いているだけでは、物語のヒロインになることは出来ませんから。
自分が主役になるならば、友達がどんな話をしてきても、その「一部」は理解できるようになってきますし、共感も出来る部分があるはずです。

…と、感じたのですが、ハズレならゴメンナサイ、ってことで（ペコリ）。

お礼

すみません。
このサイトの使い方がまだ不慣れで「お礼」に書くところを「補足」に書いてしまいました。

tombanさん、回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。自身でもあまりよく分からないような感情の相談に意見をくださる方がいると思わなかったので救われる気持ちです。

>>彼女の行動を見聞きして、イラついているわけでしょ？。
これは「私なら違う、私はそんなことはしない」と、心のどこかで自分と比較してるんじゃないかと思いました。

これは、おっしゃる通りです。彼女とは恋愛に対する考えが全く違うので話を聞いていても「それは私だったら違う」と思うことが多々あります。自分と違うという点(これはあって当然なのですが)で腹がたつのももちろんなのですが、その彼女の意見があまりに・・・言い方が悪いのですが何様？って思ってしまうのです。「会いたいけど、自分が会いにいくのは嫌だから相手に来させる」とか「メールが返ってこなかったから私もわざと返信を送らなかった」など。わがままというか、彼女はプライドが高いので常に自分が相手より上に立っていたいのです。そういう点にも腹がたちます。

>>どうも恋愛に対しては奥手（すいませんね（汗））みたいですね。
自分の中にある「恋愛をしたい！」という気持ちが、ストレートに出せないことに、自分でいらついているんでしょうか？。

これも当たっています。私は極度に自分に自信がなく奥手ですし、恋愛面でも自分はこのままでいいのか?と丁度疑問に思っていた時だったので、自分にも腹がたっています。

>>あなたは自分が主役になるべきだと思います。

この言葉には、はっとさせられました。今まで周りの人の恋愛話などを常に聞く側にいました。そんな私が主役になることができますか?

相談の文で彼女は私を見下しているように思うと書きましたが、割と恋多きもう一人の友達Bのことは一目おいているようなのですが、今だ進歩のない私には扱いが違います。Bは割とさっぱりしている性格なのでAの話す興味のない話(言い方悪いですが)は聞き流すことができます。しかし私は小心者なのでそんなことはできず、人一倍のリアクションで人の話を聞きます。それがAには心地いいようでわ私にだけ事細かに話、時にはかなりの量ある彼とのメールをすべて読ませられます(汗)自分で自分の首を絞めているようなのですが、毎日学校に行って彼女の話を聞くのが憂鬱でストレスでたまりません。電車の時間を変え彼女を避けたりしてしまいます。まあ結局学校についてたっぷり話を聞くことになるのですが。

やはり私の心が狭いだけなのでしょうか?
他の子だったら、なにも苦にせずAの話を聞くことができるのでしょうね・・・。。

また長々と書いてしまいましたが、tombanさんの回答感謝しています。