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夫の実家へGWに帰省するのは罰ゲーム？
- 今年のGWは夫の仕事の都合で長い休みが取れず、近場で一泊旅行をする話だった。
- しかし、夫が仕事の当番を変わらせて実家へ遊びに行くことになり、私は本当にガッカリした。
- 夫の実家への帰省は嫁の立場からすると労働であり、行きたくないと思う私の気持ちを夫は理解してくれないようだ。
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質問者が選んだベストアンサー
やんわりだと通じてないかもしれません。 もう一回、いかに旦那の実家に行くのがいやなのかをしっかり伝えたほうがいいですよ。
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- Raquel123
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私もあなたと同じ立場ですよ！ ゴールデンウィークは４泊５日で、夫と私の実家に帰省予定です。 私の友達もあなたと同じような感情を、舅姑さんには抱いています。中にはホテルまで取って夫の実家では絶対止まらない姿勢を貫いている人もいます。 苦痛な時間は、経過するのが遅く感じるでしょうけど、乗り切ってくださいね。何かささやかなことでも楽しみに換えられるとよいのですが。 稀有なことなのでしょうが、私は夫の両親を大好きです。 夫のお父さんが、もう漫才師以上に面白くて笑いのツボなのです。実は昔から知っている人で、私は母親に、「あんな人と結婚したら楽しいだろうな」って話していたのです。巡り合わせで、その息子と結婚することになろうとは、人生は摩訶不思議と思います。 今は夫の転勤で飛行機を使わないと帰省できません。結婚して１年が経ちます。 昨年は、盆、葬式、年末年始に帰省しました。 夫と私の実家は車で１０分未満の近さのため、いくらでも別行動は可能ですが、夫が私と離れようとしない珍しいタイプのため、常に２人セットで、お互いの実家を行き来して泊まっています。 日頃から大事にしてくれる夫への感謝の気持ちを常に持っています。とはいえ不謹慎ですが、帰省中は、夫が襲ってこないため、身体を休めるいい機会にもなるのです。 今から、帰省したら夫の両親とどこに出掛けようか、楽しみにしているのです。新緑が綺麗な頃だから、夫の運転で皆で森林浴にでも行きたいです。
- doraneko66
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GWになる直前、夫が帰って来る前に置き手紙でもおいて どこか違うところに先に遊びに行ってしまう。とか
- Osric
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貴方の文章を読む限り、旦那さんの実家に行きたくない、愚痴なのでしょうか。多分、実際には行かなくちゃいけないなと思っているんですよね。 まあ、旅館ではないので、黙って座っている訳にはいきませんから、お嫁さんとして気は使いますよね。でも旦那さんの親も、自分の親とある意味、割り切るしか無いと思いますよ。 生きている限り縁は切れませんから。 縁を切るのは簡単です。旦那さんに貴方の実家には行きたく無いと言えばよいのです。まさか縄で縛って連れていくことはないと思いますよ。簡単な事です。 でもその変わり、これから両家の中で、冠婚葬祭がある度に、貴方が付き合いたくないという話が、親族間で話題になり、嫌な思いをするだけだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 愚痴が長くなってしまいましたが旅行を提案するのはどうかな？という質問でした。
- 96megabrown
- ベストアンサー率16% (262/1573)
旦那の実家に行くのがいやだってことを伝えてないからそうなってるんでしょうね。 いやなら一度はっきりいやって言わないと、旦那の実家に行くのは嬉しいはず、ってずっと思われますよ。
お礼
ありがとうございます。結婚直後あまりにも回数が多いのでやんわりアピールしたのですが無視されてるのか忘れられているのか…。悲しいです。
姑ですが 息子も娘もいます。 一概に言えませんが 男がベタベタのマザコンでない限り 女性の実家ベタのほうが 厄介です。 女性の実家ベタは 子守り 食事 全般を 頼る傾向に感じ、自立心のない母親、また、姑とうまくいかない？。 息子が 実家ベタなら 親も金銭的に手助けしてくれる…周りを見てると そんな感じですね。 罰ゲーム 酷い言葉… でも笑えるね。 私だって嫁ですから！ でも あまり深く考えたことがない。 連休にずっと義実家というのは なんか 楽しくないですよね。 いく間か 帰る途中に どこか 一泊しないと(笑) 買い物でもいいし そこだけで留まるのは ちょっと。 そこら辺の提案と 「いやー お母さんはいい人だけど 気は使うよー当然！足広げていいの？裸で湯上がりいいの？そんなもんなのよ」くらい伝えて良いかと。 行きたくないとか 夫婦別々になるより ずっと良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 行きか帰りに夫婦だけで一泊できたら気分もかなり違うと思うのですが…もれなく義両親も付いてくるんだろうなぁ。 ですがそのようにできないか提案してみますね。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
結婚するということは、２つの実家を持つということでもあります。あなたはそう思わないかもしれませんが、ご主人や双方の実家はそう考えているかもしれません。 「あなたはあなたの実家へ一人で帰省し、ご主人はご主人の実家へ一人で帰省する」仮にこれをＯＫだとしても…将来あなた方にお子さんが生まれたら、実家への帰省はどうしましょうか？子供にとっては、どちらも大切な祖父母です。そこまでに良好な関係を築けなかった人が、子供が生まれてから実家に顔を出すって…ちょっと唐突ではないでしょうか？頻繁に顔を合わせないのですから、会う機会を多く作っておくべきだと思いますよ。 将来のことを言えば、あなた方のお子さんが結婚しても、伴侶を滅多に連れてこないとしたらどうでしょうか？介護を期待しようとは思わないものの、少々さみしいと思いませんか？ 結婚したからには夫婦は双方の実家を大切にする…これは最低限の義務であり、それを果たさないのは余程深刻な事情が無い限り我儘だと思います。 さて、問題はあなたがご主人の実家では楽しめないということを、ご主人がわかっていないことです。世の中一般の男性が妻の気持ちをわかっていないことはどうでも良いのです。この点、ご主人とたくさん話し合って理解してもらうしかありません。ただ、楽しめないから行きたくないという考えは、大人なら捨てて下さい。正直言ってあまり楽しめないけど、大切なご主人のために実家には喜んで行ってあげたいという気持ちを伝えて下さい。 もし、そういう気持ちが伝わっていたら、長期滞在は計画しないと思いますし、仮に数日間の滞在になってしまったとしても、極力昼間は二人で行動するように図ってくれると思います。
お礼
ありがとうございます。楽しめないのに喜んで行け、なんて私なら相手に要求できませんね…。バツイチの夫がベタベタの義母と同居なんて提案して来たら殴ります。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
既婚母親です。 私の実家が遠方で滅多に帰省できないので、どうしても生活圏が同じ範囲内の夫の実家が優先されます。 夫の実家が天国と言うのですから、天国にしてもらうことを条件に行きませんか？ 妻の家事を手伝う約束をする。 あれもしてこれもしてと夫の実家で夫をこき使いましょう。 夫にとっての天国にすることはありません。 出費も夫の小遣いから差し引きしましょう。 何しろ天国なのですから痛手は追ってもらわないと妻の天国にはなりません。 妻の天国を作り上げるためにも夫がこまめに働き、出費する。 逆に妻の実家に行ったら何もさせない「夫には妻実家は天国でしょう？」と同じセリフを言ってあげましょう。 妻の気持ちがわからない夫ではありますが、鬼嫁となっていない妻が再教育しないと「夫実家は妻には天国」なんて発言をするような痛い家庭を作ることになります。 ちなみに我が家は行きません。 妻である私は「一人で行って親孝行してあげてね」ですし、娘に至っては「学校の友達と約束があるから無理、お父さんって本当に実家大好きだよね～」と笑います。
お礼
ありがとうございます。>痛い家庭 すみません、笑ってしまいました。痛いですよね…自分は結婚後一度も私の実家へ来ないくせに。私は年に5回は義実家へ。大人な娘さんがいらっしゃって羨ましいです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
とにかく話し合って、妻になった以上仲良くしたいのは山々ですけど、くつろぎに行くのはあなただけですし、ご両親も実際はくつろげないと思うから、別行動にするというのはどうでしょうか・・・と。 ただね。どこかで帰省はするべきだと思うんです。無理してでも。 あなたが親に会いたいと思うのと同じ。出来れば好きで一緒になった配偶者と一緒に帰って親孝行したいっていう気持ちは分かって欲しい。 ただ、罰ゲームっていうのはわかるよ。嫁としてね。確かにわかる。でも逆も真なり。なのです。 今回はプチ旅行が義実家帰省になって非常にがっかりしたので、余計にそういう話になっているように思います。帰省するついでにどこかに寄って来るとか。そういう行程はとれませんか？ 嫁は他人です。それは義両親だって同じ。片方は他人です。あなたの夫がそれを理解していないだけ。子供がいないからこそ、今のうちに慣れるべきだと思います。 今後の両親との付き合い方、帰省の仕方などを話し合うのは悪い事ではないです。 完全に別行動であってもおかしいことではないです。その後に亀裂が入らないようにしっかり夫婦関係は保てるような努力が必要ですがね・・・・。 がんばってください。 でも、あまり我を貼りすぎるのも良くないですよ。
お礼
ありがとうございます。年に5回は義実家へ帰っていると書いていなくてすみません。子供が出来たら毎月になりそうで怖いです。話し合いは大切ですよね。以前話したことは無かった事になってるので夫が考えを改めるか難しいですが。
＞義両親はとても優しい方で ご主人には申し訳ないですが、ご両親もやはりあなたに気を使うと分かっていないのでしょう。しかし不公平感が募れば問題になりますから、どうしても我慢ならないならその連休の数日を義理のご両親と過ごし、残りをあなたのご両親宅で過ごされてはいかがですか。 私なら友人との旅行はその場合は控えます。あくまでも公平さを出すためです。ご主人にはそのまま残ってもらい、親子水入らずを過ごしてもらう、あなたは残りの日をご両親宅で過ごす(ご両親宅が海外なら難しいでしょうが国内なら可能でしょう)。いる間は本当に天国だったと嘘でも言えます。限られた時間の罰ゲームは修復の時間が後に控えていると考えれば痛手になりません。優しい人だと思わせられるのは相手も気を使っているからだと考えたほうが利口です。それを常に念頭に、一緒にいると新しい発見や情がわく(互いに嫌悪感がわく場合もあるので注意）不思議、どの人とも上手に過ごすことです。私なら今後の夫婦関係を考えて一緒に行きます。行くからには気を使う覚悟をします。気分転換はその後いくらでも可能だからです。
お礼
ありがとうございます。>優しい人だと思わせられるのは相手も気を使っているから 本当にそうですね。内心は気の利かない嫁…と思っているでしょうが大変気を遣ってくれます。日程を分けるのは良いですね。GW終わった後にでも思い切って久しぶりに帰ってしまおうかと思います。
旦那さんの実家へ泊まりで行くのは普通でしょ？ 別の場所へ旅行行きたいって・・・他の休みでも行けますよ 日帰りでもね。ただ、実家へはなかなか帰れないですから 付き合うべきではない？？ 罰ゲームとして捉えた考え方だと、最終的にお姑さんの介護 やらお世話を遠方であってもしないといけませんから、 大好きな旦那さんなんだから考えも寄り添ってあげてね☆ 御願いしますね。 何故貴女は、夫の実家へ帰省に躊躇しちゃうのでしょう？ そっちの方が私には分りません。 彼のご両親さまが居なければ旦那さんは産まれて来れなかった ですし、知り合えなかったんですしお姑さんへも優しくして あげないとですよ。 自分の事ばかり考えていたら駄目ですよ？＾＾ 労働だって良いじゃない、大好きな旦那さんのお母さんなんですし。 ね？？ 寄り添ってあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。義実家はお手伝いさんもいるし近所に夫以外の子供、孫が沢山住んでいるので介護の心配はありません。大好きな旦那さんは何故大好きな奥さんの気持ちを汲んでくれないのでしょうね？
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お礼
しんどいですが、そうしないとダメそうですね。 どうして逆の立場になったら…と想像できないんでしょうね。毎年連休が憂鬱です。