男女の友情は成り立つ？価値観を許容するためには？

質問

20の大学生女です。付き合って約2ヶ月の同い年の彼がいます。
彼は自分の事は自分で解決して来たような人です。自分の悩みを話せる友人はいない、今まで彼女もいた事がありません。基本的に人間を信用していません。

私には大学入ってからの付き合いの男友達がいます。お互いを異性と全く思ってません。

私も1体1で遊ぶのは彼がいるのに良くないと思ってますので、先日同じようにお互い異性と認識してない友人達（女2男2）で他県に日帰りで旅行すると言ったところ

「どんなにお互いが異性と思っていなくても、他人から見ればデートだし、俺はその人達のこと知らないしそれを聞いて良い気分はしない。恋人がそういう気持ちになることをするのは裏切り行為。俺は彼氏って名目だけど結局は他の人間と同じ」
と言われてしまいました。いろいろ私も思うことは言ったけれどそこは頑なで変わらない様子です。

「俺も知ってる人なら不安は和らぐ」との事だったので、じゃあこの男友達と彼も知り合えば良いのでは？！と思い先ほどの友人達でごはんでもしましょうと言うと
「それはその人たちと出かけたい為。もっと自然な流れで紹介してくれるなら良かった」と。

価値観の違いってここまで難しいのかとわかりました泣
けれど彼と別れたいと思わないので今は彼に合わせようとは思ってます。彼の言ってることわからないでもないんですが、反面、今まで2年間共に頑張ってきた彼らと出かけることも出来ないのか、とガッカリする気持ちもあります。
この前友人達とご飯した後流れでドライブいくか～！となり、行ってきました。全く罪悪感無かったです。

彼が嫌ならもうしませんが、、
なんか悲しいです。でも多分罪悪感ない時点でまた行ってしまうと思います。
今、彼の価値観に納得いってないのでどなたか説明して欲しいです。お願いします。

回答No.14

tera1999

No.8です。

＞周囲の理解が得られないから、×ということですか？

私の回答の冒頭に、男女間の友情は成り立たないと書いているでしょう。
周囲の理解云々じゃないですよ。それは例外的に友情のようなものが発生したとしても…
ってお話ですよ。

＞恋人以外の異性と交流するのは、責任感がないということですか？

「友情」を「交流」とすり替えている。
人類の半々は女と男、仕事でもプライベートでも交流がないわけないでしょう。
友情とは別問題。

価値観の問題ではありません。
あなたは自分の思いを一方的に主張するだけで、他人の意見なんて聞く耳持たない。
ここでのやりとりなんて、およそ無意味です。

回答No.13

sakura88kahori

彼の価値観というより性格ですね。

自分の考えを変えられたくない頑固な性格で、想像力が豊かではありますが視野自体は狭く、恐らく自分にあまり自信がない方です。

人間不信を公言する人は、その発言をする事で自分の身を守っており、自分が傷つく事に対して臆病な傾向があります。

「自分が知ってる人なら不安は和らぐ」と言ったのに、実際紹介しようとしたら嫌がるというのは変えられたくないからでしょ。

「自然に」という発言から見ても、自分が自発的に考えを変えるのはいいが、人に変えられる事は嫌なんでしょうね。

人間は(特に臆病な人は)自ら体験してない事はまず信じません。

彼には異性の友人がいないとの事なので、彼にとって異性は異性で、異性=恋愛対象という方式しか知らないのです。

なので彼に女友達が出来ない限り、本心から質問者様が男友達と会うのを許すことはできないでしょうが、彼自身が頑固なので望みは薄いです。

彼からしたらただの友達だと思ってるのは質問者様だけかもしれないじゃないか！とか、お酒が入ったり弱っている時に変な方向に行ってしまう可能性は0じゃないじゃないか！という考え方があるのだと思います。

質問者様にとって友人も大切なのであれば、関係を断つ必要はありません。

彼が大切なのであれば、2人で会うのは少し控えてあげれば良いです。

でも友人と遊んだ事を彼に楽しそうに話したり、
明日友人と〇〇するんだ～等といちいち報告するのも控えましょう。

彼のようなタイプは、楽しそうに話すとヤキモチを妬いて不機嫌になったり、
報告すると当てつけか！？と卑屈になりやすいです。

普段から自分の行動を細かく相手に言う必要はありませんsk、
友人と会う事だけを内緒にするのではなく、
聞かれなければ自分の日常や行動は話さないという風にすれば、
彼に「その友達との事だけ内緒なんてやましい気持ちがあるんだ！」
なんて言われる事もありません。

ちなみに私の彼も同じタイプです(笑)

最初は大変ですが慣れさえすればとっても単純で扱いやすく、
私の彼の場合は人に心を開くまでに十年以上かかるような面倒臭い男なので、
一途で可愛い恋人になりますよ♪

人の価値観なんて変わり続けるものですし、
現状の違いに捉われず、上手く折り合いをつけて程よい距離感を見つけてください。

回答No.12

noname#233306

価値観じゃなくて世界観の違いです、つまり人間関係の理解の仕方が違うのです。

> 価値観を許容するためには？

　許容する必要などないのです。彼が頑なで許容しないから、彼が嫌がるから、変わらないようだから、自分が許容して、彼が嫌がらないように自分が変わるということは、自分のこれまでの人間関係や友愛関係を全て捨て去ってしまうことです。まぁ、彼が最優先で自分の人間関係などどうでもいい、友人からの信用をなくしても平気というなら構いませんが、それは彼とも対等な恋愛という人間関係を維持していくのは難しいでしょう。
　彼と貴女が見落としている大事なことは、> もっと自然な流れで紹介してくれるなら良かった　という、彼には彼の、貴女には貴女の、今までの歴史や人間関係があるのだから、お互いの価値観世界観や考え方や、友人との付き合い方などを知って歩み寄って、そこでお互いに許せる・許される範囲を理解でき共有できることをしなければならない。それを二人がこの２か月の間にせず、いきなり片方から自分の線引きを突き付けられたら、誰でも気分を害するのです。
　罪悪感なんてのも不要。だけど、付き合って２か月で彼の考えを理解しないままに、彼不在での決め事の事後報告をするのは失礼でもあるし、罪悪感が無いからと友人同士ののりで隠れていきながら、彼が嫌ならもうしないと友人に対しても礼を欠くことになる。

> 男女の友情は成り立つ？

　はい、成立します。現に私の親友も信友も真友も異性で、生徒や学生時代からの付き合いでパートナーとの付き合いよりも長いのです。彼等は彼等で友愛関係を作り、私の大切な友人だからパートナーも一目置いて大切にしてくれている。逆も然り。
　それは、機会ある度に紹介し合い、友人達ともよくよく知り合っているからこと認め合えているのです。

　彼は基本的に人を信用していない。それを知っているのに、自分の友人達を彼が信用できるようにすることをせず、順序を間違えたのがこの状況だと思うけど。

回答No.11

noname#225274

男同士でもその人の友達を名乗ることに利点があるかという損得だからそもそも友情なんてものは無いんです。
生涯寄り添うと誓った嫁さんだって収入が減ったら去っていってしまうんです。
男からすれば気軽に話せる仲良しの女友達はただ居るだけでそれが自分に魅力がある証明で人から舐められない材料に出来ます。
その契約を結ぶかどうかはこっちに利点があると考えるか否か、もしくは損をする一方でも友情を信じるのが自分の人生と貫くか、当人の自由意志です。
でも私は建前と空虚が人間関係の本質だと思います。

回答No.10

ilyf

いーですか？あなたは女ですから男が本心で思ってることは絶対理解できません。逆も然りです。その友達にしてもあなたがOKすれば友達でもエッチします。そこをお互い友達としてしか見てないから大丈夫とゆーのは、男から言わせれば甘いの一言です。でも女脳のあなたには理解出来ないかもしれません。いーですか？彼はあなたを疑ってるんじゃないですよ？同じ男としてあなたに隙があったら相手がどう出てくるか分かるから心配してるんです、束縛とかヤキモチとかじゃなく心配。価値観じゃなく男の本能の問題です、多分理解されないかもしれませんが。

回答No.9

Gletscher

表題通り、異性間の友情云々の質問なら、何十年も前から繰り返されている問題であり、このOKwaveでも何百回も出されている質問ですから、新たに質問しなくても検索すれば回答が得られるでしょう。
人によって考え方が違うので、どちらの回答もあり得ることも分かるでしょう。

表題とは無関係にあなたと彼氏の問題なら、根本的な考え方が違うのだから、あなたと彼氏は合わないとしか言いようが無いと思いますよ。
どちらかが100%折れるか、両方が50%づつ折れるか、それができなければこれ以上付き合っても喧嘩になるだけでいずれ別れるから、今の内に別れて、あなたと考え方が合う人を見つけた方が良いでしょうね。

回答No.8

tera1999

男女の友情は成り立つ？

成り立ちません。

これを、成り立つ・成り立たないの感じ方や考え方で、価値観の相違だなんて問題の立て方をするからこんがらがるんです。

男女の友情なんて、太古の昔からありえないとされてきたし、百万歩譲ってひととき成立したとしても、周囲の理解は得られません。

恋人同士とは、お互いがお互いを独占（一人占め）しあうという暗黙の了解でおつき合いするもので、どちらかが他の異性と交際を兼ねることはしないというのが不文律です。
それを破るのが、浮気で会ったり不倫であったりするわけです。

それを踏まえず、友だちだから他の異性でも二人きりで会ってもいい、友情での結びつきだから、なんていうのは愚の骨頂です。

あなたの彼氏さんの言葉。
「どんなにお互いが異性と思っていなくても、他人から見ればデートだし、俺はその人達のこと知らないしそれを聞いて良い気分はしない。恋人がそういう気持ちになることをするのは裏切り行為」

まったくもって、その通りです。

価値観の問題ではなくあなたの人間に対する洞察力が劣っていると言わざるを得ません。

お礼

回答ありがとうございます。
周囲の理解が得られないから、×ということですか？
恋人以外の異性と交流するのは、責任感がないということですか？
しつこく聞いてすみません。純粋に、理解したいのです。お願いします。

回答No.7

783KAITOU

彼の価値観が分からないのは、あなたが未成熟だからです。それ以外の説明をすると哲学的なことになりますのでこの場ではムリです。

未成熟な人間は男女の友情はありと認識します。自立した精神を備えている人間は男女の友情はない。と、考えます。その差です。難しく考えることではありません。

お礼

回答ありがとうございます。
未成熟だと、どうして異性間の友情はありと考えるのでしょうか…。
逆に自立していたら異性間の友情がないと思うのは何故ですか？
私の人生経験がまだまだ浅いということですかね…。理解力がなくてすみません。彼の意見に納得したいのです。

回答No.6

lions-123

>男女の友情は成り立つ？価値観を許容するためには？

難しい問題であり 、絶対に成り立たないとも成り立つとも言い切れないケースバイケースであり、同性同士の友情とは似ていても周囲の芽や嫉妬の問題やハプニングの要素（夜・密室・二人きり・お酒・ムードによる恋愛やSEXへの変化）等の点でニュアンスが違うように思います。

※私の個人的な感慨＜既投稿からの抜粋＞・・・ご参考までに
男女に関わらず、真の意味でミエ・意地・打算・保身等の一切含まない純粋な友情は無いと思います。
そして、男同士や女同士の友情と異性間の友情は可能性としては同質同等だと思いますが、恋愛や不倫に発展したり、他人の見方やフランク＆オープンに付き合うと言う面では異質の要素が有り、酒や夜や密室と言った要素でハプニングが起こり脆さがある点で、「同じ釜の飯を食い」「裸の付き合い」「悪友と人に紹介できる仲間」「血盟の同志」といった同性間の友情とは似てるが異なる面＆要素もあるので→疑似友情だと思います。

以下の延べますような点で彼と貴方の感性・価値観・育った環境（しつけや教育）が微妙に差異があり、ギャップがあるのだと思いますが、その共通化や相互理解には、お互いの気持ちをぶつけ話し合い、信頼と誠意を高め合う中で許容範囲・友人との交際のルールを決めるしかないと思います。

＜前提＞
男女の間にも友情はあると思うが、男同士や女同士の友情とは質的に異なる特性があり、ハプニングや媒介する事象で恋愛や不倫(浮気）等に突然変化する可能性・不安定さがある点が同性間の友情と違う。
その点を端的に言えば、個人の感性や価値観で異なるが、世間体や他人の目を気にせず堂々と友達と言えるかどうか並びに周囲が素直に異性間の友人友情として客観的に観るかどうかが同質ではない。
ギリギリ最終的には性的関心の有無や肉体関係の可能性orリスクが象徴的に異なる点だと思います。

◇友情・親友とは、良い事も悪い事も一緒に行った戦友（原体験の共有や尊敬＆助け合いからの信頼感）、裸の付き合い（ホンネで接し、飾らない、トコトン熱中した語り明かした飲み合った、相談し合う、何故かウマが合う）、少々の事は理解し許しあえる仲・時間等の制約が原則少ない付き合いだと思いますが・・・
悪い事で言えば共犯者（運命共同・死なばもろとも）の様に利害一致や腐れ縁の要素もある。

◇それが、異性の場合には、どこかに相手や周囲に対しての隠し事や見栄やテレや意地が入るだろうし、ハプニング（暗闇・密室・お酒・精神的な悩み＆情緒不安定）や同情＆出来心（好奇心や心身の淋しさ・欲求不満）での恋愛感情や性的関係へ突発的に変化する可能性があるから、同性間の真の友情・親友とは少し違う疑似友情だと思う。

さらに言えば、男女の恋愛関係と違い、友情だと思い言えば、それを周囲が理解や認知されるかと言えば、タテマエは別としてホンネの部分では疑問や疑念が残る人も多く、どうしても秘密の関係や恋愛に移行したり疎遠に成ったりと本人同士の意向に関わらず、好きか嫌いか色恋抜きと言い切れるのか旗幟を鮮明にせざるを得ない、そんなイメージや周囲の耳目(噂）偏見、誤解疑惑に影響されやすい＆不確かな壊れやすい側面があるのでは・・・

◇それゆえに、一層、友情をキープしたい、大事にしたい異性には、距離感と節度を持って接するので、その意識や自戒・自覚・自重のタガ・少なからず緊張感や何処かに心許さぬ領域、隠そうとする意識が残っている、秘密＆束縛＆制約＆性的リスクが有る部分で同性間の親友・友情とは異質・別物だと思っています。

本人の意向とは別に、友情としての継続・維持は周囲の理解を得る点も含め困難であり、恋愛に向かうかor表面的な交流(一般的な知り合い程度）に留めるかの2極化が自然と行われ、その移行・篩掛けに於いての疎遠や冷淡、関係を隠したりするギコチナサを面倒と感じたりするトラブルや葛藤、煩わしさがまま見られるのも現実です。

◇本当に大事な友情や親友や同志なら（同性の場合とは異質だが、擬似的＆酷似した大切な仲間）、誤解されたり、異質の部分をタガを外し越える可能性をケジメ・自制という意味で避けます。
そして、365日の内の360日位、24時間の内の23時間55分位は、異性を感じず意識せずに付き合える同性との友情と同じ友情は存在すると思いますが、それでも個人差は有れど、異性間の友情には誘惑とハプニングの起こる可変化性が有り、周囲の見る目が異なるので同性間の友情とは全く同一とは言えず違うと思います。

◇しかし、それは相手との親近感やシチュエーションにて、会話の中で嫌がられたり誤解を生む事の無い自然な範囲であれば、打ち解けた話、ジョークや盛り上がるネタの範疇であれば通常・平常時には顕在化せず、一生、異性間でも友情を続ける事は可能であり、疑似友情と実質同じ場合もあると思います。

◇それを、異性を意識し変に避け拘るのも、楽しい会話にギコチナサと成るように思いますが、TPOで相手によって使い分けやリミッターは難しいとも思います。
年齢を重ねたモノセックス化のお茶飲み友達とか趣味の仲間、グループでの体育会系のノリ等で異性間にも友情はあるが奥の場合は親友に成らず真友と言うよりは気の合う仲間か恋愛（男女の仲）感情が芽生えたり介在する関係に成るのでは・・・

そういう意味で、男女の間には友情はあるが同性間の友情とは質的に違う、それは敢えて言えば→「疑似友情」「恋愛と知り合いの中間ゾーン」だと思います。

◇しかし、それも、年齢・友情の期間・付き合い方にもよります。
＜余程のハプニングやシチュエーションが刺激＆媒介として働かなければ同性間の友情と同一のままです＞
「私の様なアラ還暦の枯れた世代の中では、性差は限りなくありませんので、同時代を生きた同志や戦友であり、決して増える事のない友です。失礼に成らない程度に性別は取り払い、お互いが仲間・同志・同窓同郷の由縁の仲であって、そこに男女の意識は殆どありません・・・」

お礼

回答ありがとうございます。
えっと…どんなに友人として仲良くなってもそれは異性であるなら〝友達以上恋人未満〟てことですかね、、
ちょっと私には難しかったです。ごめんなさい…

回答No.5

HutsuunoHito

価値観とか、どちらが悪いとかそういう問題ではないでしょうね
要はあなたと彼は合わなかったという事
出会うタイミングが違えばまた違う結果もあったでしょうね
理屈じゃないです、人との出会いなんてそんなものです

あえて理屈の話しをするならば・・・
あなたが結婚して友人達と疎遠になった時に、御主人が同じように異性の友人たちと遊んでいても気にならないなら、そういう男性と結婚した方がいいと思います
それと、異性の友人達があなたのように必ずしも異性と認識しないとは限らない事を肝に銘じておいて方がいいと思いますよ
手を出す可能性のない女性と友人関係を継続する男性なんている訳ないと思います
彼女が出来たり、結婚したらそういう女性とは疎遠になるはずです（笑）

今はまだ恋愛モードではないようですから、友人達と青春を謳歌する方がいいかもしれませんね

お礼

回答ありがとうございます
恋愛モードではない…ですか
それは彼氏を「この人がいれば何もいらない！！！」状態で見れていないということ、ですかね…
やはり、男性には無意識下に女として見れない人と交流しないという思いがあるのですかね