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男女間の友情を成り立たせるもの
- 男女間の友情を成り立たせるためには、センセーショナルなタイトルを使い、要約文をSEO対策に考慮して作成することが重要です。
- 質問文章では、女性が男女の友情を築こうとしているが彼氏にはなれず、友人関係を守る方法を求めています。
- 彼との友人関係を築く上でのミスについて挙げながら、次回同じ轍にはまらないためのアドバイスを求めています。
- ID-SK
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
回答者はぼちぼち女友達は出来ます。あんまり募集していないんですが・・・。思う事としては質問者様がどう振る舞うか？ってよりも、相手の気質＋相手が異性として好むゾ～ンに質問者様がはいっているか？だと思います。 今回の場合は釘を刺していようが、予防線を張っていようが、結果的には友人としての枠組みを彼はこえたでしょうね。あんまりしつこく予防線を張ると「男として欠落している！」と言われているようで回答者は気分が悪いですし「そんなに予防線をはらんでも、もとから好きなゾ～ンでない・・・」という気持ちにさせられます。友達として会いたい気持ちも減少しますね 個人的には恋愛感情ともとれる内容はドキドキします。「次の休みがまちどおしい」みたいな曖昧なのとかですね。「あれ？どっちだろ？」って相手に思わす内容は避けた方が無難な気はします。予防線をはるなら彼氏がいる段階でそういう男性と友達となるか、希に「友達として評価している」という点を強調するのがいいでしょう。自分の女友達が意識してやっているかは聞いたことがないので分かりませんが「ホルモン食べてビ～ル飲もうぜ！彼氏とは行きにくいからさぁ」とか「久々に遊んでやってもいいぞ。そこそこオモロイから」とか「焼き肉が食べたい」などなど乱暴なメ～ルが来ます。可愛いメ～ルがきませんｗ また相談ににする・乗るときとかはしんみりとした雰囲気にしない方がいいでしょう。まじめに相談にのりつつ、締めは明るくまとめるようにする方が相手の気持ちを抑制するかもしれません。後は友達といっても男女なので、対男性として考えて行動していけばいいとは思います。よっぽど好みでない限り、お酒を２人で飲んで仕事の話でウルウルとか、酔っぱらいすぎでフラフラとかだと草食だろうがドキドキするでしょうし。夜遅い時間にあうと何かと期待・誤解しやすいと思うので、遊ぶ時間帯なども大事な要素になるかもしれませんね。結局は相手を見きわめる目と質問者様が相手のゾ～ンに入るかが１番大きなウェイトだとも思うんですけどね
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- hyuuma8579
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あなたが、目の前にいたら、「う～む」と思わず唸るでしょうね。 あなたの気配り、心配りは、見事だと思ってしまいます。 簡単なようでなかなかそこまでできる人は少ないと思います。 でも、それでこそ人間だと思います。 あなたの質問そっちのけで何ですが、久しぶりの人間らしさに触れて、気持ちが晴れやかです。 私も人様に素を見せられたものじゃありません。 でも、そうなれるように少しずつ近づいていきたいですね。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 そうですね、 本当は色々と口出ししたいんですけど、 最終的には本人が答えを見つけ出さなければ意味がないので、 誘導はしても、できるだけ押し付けないように感情的にならないように頑張ってます。 こっちはもう答えが分かってるんですけど、言っちゃいけないと自制するので いつも、ものすごーーーーくストレスが溜まります（笑） 親身になって感情移入しすぎるとこれまたヒートアップしてしまうのと、 それが続くと自分自身がもたないのでわざと一歩引くように心がけるようになりました。 まだまだ未熟ですけど、少しずつ成長したいですね。 ありがとうございました！
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 まず、性的に健康な成長を遂げた男性にとって、性的刺激を発する女性は、良くも悪くも全て性的欲望対象となり得るはずとご理解下さい。 要するに、表面的にはそう言う気が全くないような言動しか見せないにしろ、本音では多少のさこそあれ、誰でも「あわよくば」と思っているはずと弁えておかれた方がより無難かもしれませんね。 ですから、質問者さんとしては、異性の友人を作る前に、男性の性欲の基本性格についてある程度は知っておくこと、あらかじめ性的バリアを張っておくこと、付き合う前に男性にそうと明言しておくこと、さらには万が一のためにも常に警戒心を怠らないことが必要不可欠だと思います。 でなければ、いわゆる草食系の男性、そもそも旺盛な性欲を育てないまま成人した男性を選んで付き合うしかなくなりますが、こういうキャラの男性がはたして本当に人間的に面白いか、大切な友人たり得るかとなると、男の私からすればちょっと疑問です。 ＞他の女性たちは、彼ととても良い純粋な友人関係を築いているのに、私はどこで間違ったのでしょうか？ 決して「間違った」わけではなく、たんに彼氏が質問者さんには安心して甘えられる、自分のことを全的に受け入れてくれるはず、と勝手に判断しただけだったのではないでしょうか。 彼氏にこういう勘違いをさせてしまったのは、もちろん、彼氏にバリアを張るのを忘れ、「女友達と接する時と同じように遠慮なく接しすぎたこと」以外には考えられませんが。 ＞人間として魅力がないと興味すら持ってもらえず友人にもなれない。 ＞でも、男女間だと、その魅力が異性への好意に変化してしまいがち。 ＞だから異性間での純粋な友情は難しいと充分理解しています。 そんなに難しく考えなくとも、そもそも男性というのは、セックスで妊娠する側の女性によって、恒常的に禁欲を課されながら普段の日常生活を送っているだけに、その可能性があれば、簡単にセックス欲に駆られざるを得ないだけとお考えいただけませんか。 だから、女性が男性に対し、それが友情であれ、愛情であれ、とにかく好意をもって接すれば、結果的に男性が「彼女は自分を全的に受け入れてくれるかも？」と期待するのは、良くも悪くも、男性としてごく当然のことなのです。 ＞・彼氏や好きな人がいると言っておく。 ＞・好みの男性について彼とは正反対のタイプを言って、いたら紹介してね、私も色々応援するから！と同志感を出す ＞・最初に「私にとってあなたは男ではない」と宣言しておく ＞・ことあるごとに、「男の人ってかんじがしなくて、遊びやすい」などと、異性として見ていない言動をする。 問題は、事前にこういう条件を提示してくる女性に心底好意を覚えたり、親愛の情を持てる男性、つまり質問者さんの素晴らしい友人になれる男性は、はたして世間にどれだけいるだろうか？という点にあるのではないでしょうか。 と言うか、そもそも質問者さんが同性ならぬ異性の友人をお望みとあらば、そうと明瞭に意識していないだけで、実は無意識裡では男性固有の性的魅力を容認していると言えなくもないですよね。 ただし、もし、異性の友人が、本音では質問者さんに性的魅力を覚えたり、セックス欲に駆られたりしても、それによって質問者さんとの交友関係の大切な価値を失いたくないと思えるなら、つまり、質問者さんが、友人に《性的》魅力を超える、他の女性にはない《人間的》魅力を感じさせられる女性であるなら、その男性との間に安定的な友人関係を維持するのもさほど難しくはないと思われます。
お礼
>男性の性欲の基本性格についてある程度は知っておくこと、 >あらかじめ性的バリアを張っておくこと、 >付き合う前に男性にそうと明言しておくこと、 >さらには万が一のためにも常に警戒心を怠らないこと 今回のような機会がまたなるなら、ぜひ実践しようと思います。 >問題は、事前にこういう条件を提示してくる女性に心底好意を覚えたり、 >親愛の情を持てる男性、つまり質問者さんの素晴らしい友人になれる男性は、 >はたして世間にどれだけいるだろうか？ 確かに… 最初からあまりに「条件」を突きつけるような真似をする人間を、誰が信用してくれるのか 好意を持ってくれるのか、ですよね。 >セックス欲に駆られたりしても、 >それによって質問者さんとの交友関係の大切な価値を失いたくないと思えるなら >その男性との間に安定的な友人関係を維持するのもさほど難しくはないと思われます。 最終的には、「人としてこの人を失いたくないか」ということですね。 ありがとうございました！
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
真実をはっきり説明して分かってもらうべきです。 手抜きせずに。 ・女友達だけでは満足できない ・男とも遊びたい ・でも性の対象として見られるのはいやだ ・でも自分の王子様は特別 ・あんたは王子様にはなれないから勘違いしないで ・男友達の存在はありがたいとは思うのでそこは感謝している 手抜きなんですよ。 「自分はこういうやつ」というのを分かってもらうところで 手抜きなのと、「一発やらないと割に合わない」と思わせて しまうように相手をこき使うのが手抜き。
お礼
紹介してくれた友人や、過去現在の女友達との様子から、彼に対してろくにリサーチせず 安心しきっていた非は認めます。 が、 ＞手抜き ＞こき使う というのは、人間関係で使うことにとても違和感がありますね。 今までの人生で、友人や恋愛関係で「手抜き」「こき使う」なんて考えたことも感じたことも、 そうした記憶も全くないし、 どちらかがそう思う段階でもう平等ではなくてどちらかが我慢して形だけ維持しているだけの 不毛な関係に思います。 もし彼が、私に「こき使われている」「割りに合わない」と思っているなら、誘わず、誘われても断って離れていってほしいと心から願います。 ＞はっきり説明して分かってもらう 最初にお互いが全ての条件を出し合って、まるでお見合いのように 「ハイ、ではお友達になりましょう」。 そうなれば本当に簡単に友達作れていいんでしょうね。想像がつきませんが。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
そうですね。 確かにあなたの対策には、一理ありますね。 ただ、根本的対策ではなく、対症療法的な対策と言えます。 人は誰でも男である前に人間なのです。女である前に人間なのです。 男から見た女も異性です。女から見た男も異性です。 しかし、そのどちらから見ても変わらぬ普遍共通の事実は、「人間である」ことです。 ですから、友達を作るのは簡単なことです。 あなたの方法では、如何に異性として見させないかというアプローチですが、 私が異性の友人を作る場合は、如何に人間としてみるかであり、如何に人間を見てもらうかです。 人間としての信頼性や信用を勝ち取れば、それが異性間であっても磐石な友情関係を築くことが可能です。 それこそ、夫婦以上の関係ぐらいの友情関係を築くことができますし、事実私個人はそういう女性を複数友人に持っています。心と心が通い合う時、異性を意識したり、性的魅力云々が入る余地はないのです。 ただ、夫婦以上と申し上げたのは、ものの例えです。そのぐらい深い友情関係が可能という意味です。 ちなみに夫婦愛は、友愛とは、全く別次元のもっと高みにあるものですから・・・ どんなに友情関係が素晴らしいものでも、更にその上を行くのが夫婦愛の関係だからです。 さて、人間を見せるというのは、その一例として、例えば、嫌われるかもしれないリスクを背負っても、相手のために、相手にとっての耳の痛いことを平気で言えるか、とか、 飾らない素の自分をさらけ出せるかということがキーポイントになるかもしれません。 どうしても異性を意識すれば、そういうモードに切り替わってしまうからです。
お礼
>異性の友人を作る場合は、如何に人間としてみるかであり、如何に人間を見てもらうかです そうですね、それが本当に正論だと思います。 >相手のために、相手にとっての耳の痛いことを平気で言えるか、 昔は平気で言えてたんですけど、 それをすると相手が、耳に痛いことを言う人全員を避けるようになって孤立して余計に悪い方へ行く、ということが続いたので、流石に今は、相手にも逃げ場があるように言うように心がけています。 伝えて終わり・聞かなかったから仕方ないではなくて、最悪の事態だけは避けられるように。 細々とした小言は言わず、本当にこれはダメということだけにしたり、全否定せず、素直に聞いてもらえるよう言い方に気をつけるようになりました。 > 飾らない素の自分をさらけ出せるか 同性の友人にすら出来ているか自信がないかもしれません。 きっと私自身がまだまだ、なんですね。
- OK-toshikun
- ベストアンサー率56% (23/41)
男性です。自分では肉食だと思っています。 難しい質問ですね。 とりえあえず、思いつくのは、 ・会える頻度を減らす。 ・相手の要望にあわせない。 ・２人で会わない。 ですかね。 当然ですが 「彼氏や結婚は当分ない」けど、セックスはする。というのは 選択肢には無いんですよね？ 男に性欲を出すなというのは、かなり難しい注文です。 ボクなんか、仲のいい男友達を遊んでいる時でも もし、こいつが女だったら、口説くな。て思います。 仲良くなれば、もっと触れたいと思うのが当たり前です。 同性だったら、静止が聞きますが、異性だったら、無理です。 逆説的には、食事や遊びには、一緒に行くけど、必要以上に仲良くならない。 これが出来れば、関係性を維持できますかね。
お礼
>「彼氏や結婚は当分ない」けど、セックスはする。というのは > 選択肢には無いんですよね？ はい、「全く」ありません。 男性として見られないので女性ホルモンも出ません。 手を繋がれても触れられても、ドキドキどころか何も感じないんです。 もしセックス目的ならばもっと体が疼くような異性として好みの人を選ぶべきだと思います。 >ボクなんか、仲のいい男友達を遊んでいる時でも > もし、こいつが女だったら、口説くな。て思います。 > 仲良くなれば、もっと触れたいと思うのが当たり前です。 > 同性だったら、静止が聞きますが、異性だったら、無理です。 驚きました。肉食系男性は、こんな感じなんですね！ 当たり前だけどやっぱり女性とは全然違う… 草食系だと思っていたけど、性欲がないわけじゃなかった、といい年して気づきました。 > ・会える頻度を減らす。 > ・相手の要望にあわせない。 > ・２人で会わない > ・食事や遊びには、一緒に行くけど、必要以上に仲良くならない かなりハードル高くて気を使いそうですねぇ。流石に同性の友人のようにはいかない、ですね。 そういえば最近は、セックスに興味がない男性が増えているそうなので（15％～20％くらい）、 http://xbrand.yahoo.co.jp/category/lifestyle/4819/2.html http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2465.html こういう男性だったら気楽に友達になれるのかなぁ、 それともそんな人でも一緒にいると性欲が掘り起こされてしまうのかなぁ？と思いました。 ご意見、ありがとうございます。 参考にさせてもらいますね。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
草食系男子さんに好かれたのですね ＾＾ そうですね、やっぱり防衛線をはっておくことだと思います。 彼氏がいる、といったり、相手を異性としてみていないことを伝えておくといいかと。 それが一切なかったら、お互いに異性としてひかれなければ、友達のままですが、 どちらかでもひかれていたら、あやういですね。 男女の友情は、恋愛と紙一重だと思ってます。いつ恋愛に変化してもおかしくないと。 ただ異性としてひかれるだけの相手よりも、信頼できる友情を感じる相手の方が、 より上質な交際相手にもなれると思いますし。
お礼
やっぱり防衛線をはることですね。 今回の経験を活かして 次からはそうできるよう頑張ります。 ありがとうございます^^
お礼
女友達がいる、という回答者さんの意見、とても参考になりました！ 読んでいて、私がしてはいけなかったこと、足りなかったものが少し見えてきました。 まず、私が紹介してもらった男性は、 ＞相手の気質 という部分では合格（男女間の友情が成立しやすい気質）だと思うんです。 この部分がクリアできるかどうかがたぶん、男女間の友情において大部分を占めていると思います。 他の回答者さんを出すのは失礼かもしれませんが、No.2さんの気質だと元から男女間友情は不成立になりやすい。 次に、 ＞相手が異性として好むゾ～ン に私が入っているかどうか、ですが、これはゾーンには入ってはいるけど、 私の態度次第ではそう見せなかったことが可能だったと思います。 男性自体が好みのゾーンが広くて、7割の女性を「女としてみることができる」という驚きの事実もあります。 >「あれ？どっちだろ？」って相手に思わす内容は避けた方が無難 はい、次回機会があれば心がけます。 >「ホルモン食べてビ～ル飲もうぜ！彼氏とは行きにくいからさぁ」 とても参考になります。 可愛いメールなんて金輪際しません！オッサンになります！！ ありがとうございました。