※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：みんなの人生について。）
みんなの人生について
少しだけ質問させてください。みなさんがどう思うかを気をつかわずに言っていただけるとありがたいです。
文章がまとまらなくて長くてごめんなさい。
私は幼稚園時代のとき雪山から突き落とされたり石を投げられたりと先生が入る程のいじめにあい、
低学年のとき殺人予告をされたり杖を振り回して車を壊そうとする祖母と一緒に暮らして、寝込みを殺される恐怖に浮かされて、両親を殺すとか殺し屋を雇うとか平気で言う祖母でした。それに困った母が自殺しないかどうか毎日心配で泣いてばかりでした。
小三のときに幽霊が見えるとか幻覚みたいな嘘をついて人の注目をひきたがって、
小六のときにグループから省かれたことから始まって放送室に連れ込まれてほぼ毎日蹴り殴りのいじめにあって、
進学校に行ったからもう何も無いと思ったら中一のとき一対一の執拗な嫌がらせにあって、やはりこの時も担任の先生が入ってくれる程になって、中三のときに、先生と関係を持ってしまった自殺したいって毎日早朝から深夜まで言い続ける子に我慢しながらずっと親身になってあげてたらそれが全部嘘だって、その上私の周りに私が悪いって言いふらして陥れられて誰もいなくなりそうになって、悔しくて自殺未遂してしまいました。
文章が下手でごめんなさい。
尋ねたいことは、これって普通なのかなということです。勿論これらだけではないんです。楽しいことだってたくさんあったし嬉しいこともたくさんありました。嫌なことだけピックアップしたらみんなこうなるとわかっています。ただ、皆はどういう苦労をしているのかなと知りたいんです。同情してほしいとかでは決してありませんから、そこは信じてください。
私は今中三です。自殺未遂を起こしてから人生観が大きく変わって、考え方も大きく変わりました。
小学生時代の頃は、自分が何でいじめられているのかよくわからなかったし、何で今包丁を向けられているのかよくわからなかったりしました。でも小六のときにそれは全部私が暗いからだと思いました。中一になってから、私は趣味を全部変えて、喋り方も変えて、いじめられないようにしました。大人しくしていたら駄目だと思って毎日そればかり気にして過ごしていました。でも、中一のときもまた一対一でしたが鬱病になる程の嫌がらせに遭ってしまいました。今までのこともあって、これでも駄目ならもう生きたくないと思って死んでしまおうと思いましたが怖くてできませんでした。中二になってからも明るく明るくと気にしてばかりいて、いじめにあわないようにという恐怖をずっと抱いていたからか不思議の国のアリス症候群と自律神経失調症を患ってしまいました。でも人の評価を気にせず生きることはできなくて、そのまま改善はできませんでした。中三になって、私が頑張ったからかついに学級長に選ばれるほど存在を示すことに成功しました。中心的な存在になってからはもういじめの恐怖はありませんでした。ただ、そのとき仲良くなった明るい子が、先生と肉体関係を持ったことを私に相談し続けました。自殺したいとか死にたいとかもう学校やめたいどうすればいい？あの先生は何を考えてると思う？とかそんなことばかりでした。早朝から深夜まで、私の生活などお構いなしでした。嘘だと思って嘘でしょ？と言えば彼女はそれはそれは怒りました。学校でもそのことばかりでした。演技までしてました。服をはだけさせるとか、泣くとか。半分惚気のようでもう私は鬱陶しくて仕方なかったのですが、どうしても彼女が可哀想になってしまって、睡眠時間を削ってまで私は相談にのりました。そしてあまりにも死にたいとか一方的に言われると私もどうすればいいかわからなくなって、一緒に死んだ方がいいのかな？と思ってしまったときもありました。確実に精神状態がおかしくなってました。でも、私が親身になって聞いたそれは全部嘘だったそうです。そんなの信じるわけないでしょ、みたいな感じでした。全て騙されました。勿論人間不振になってしまったわけですが、その上彼女は私が悪いと周囲に言いふらしていました。もう悔しくて悲しくて訳がわからなくて、ついに死ぬのが怖く無くなりました。なんで親身になってこんなに心配してあげたのに私がこんな目にあうのかと思いました。理不尽すぎてほんとに辛かったです。そこで自殺未遂をしましたが失敗して、今ここにいます。関係ないですが、この後私が死ななかったのはとても良い本に出会ったからです。
その本に出会ってから、私は完全に変わりました。もう自分の人生を恨むこともありません。むしろこれだけの経験をさせてくれて情緒豊かにさせてくれてありがとうと思ってます。
今は昔の趣味に戻りつつあり、性格も元の大人しい方に戻りそうです。
ただ、最近はなんだか私のこんな経験大したことないんだろうな、と思えてきました。両親が亡くなってしまった方や虐待を受けてしまった方などがいる中で私がこんなことで辛いと思うなんて馬鹿なんじゃないかと思えてきました。たった今生きるのに必死な方がたくさんいるのに何やってるんだろ、と思いました。
自分の生い立ちを客観視するのはいくらやっても難しかったので、もしよかったらどう思うか意見を述べて頂きたいです。
結局何を質問したいかというと自分でもよくわからなくて、でもこれについて何か思ったことがあればそれを教えてほしいんです。規則破りのようなことをしてごめんなさい。どうか、お願いします。
お礼
ありがとうございました。 このまま思い出にしようとおもいます……