年下彼氏に素の自分を出せない。

質問

8歳下の男性から告白され、考えたのち付き合ってみることにしました。

出会いは悪質なナンパから助けてくれた人…の友人が彼でお話したのがきっかけです。
私自身はアラサーです。

話していると考えがしっかりしている所や、色んな話を一生懸命してくれる所が可愛かったり、男らしい言動に気づくと惹かれている自分がいました。

年齢差も気になりましたが、現在結婚願望もない私は試しに付き合ってみるのも楽しいかなとおもっていました。

しかし、付き合っていき今感じているのは
彼は私自身が好きなのでなく、年上女性の私に魅力を感じているだけなんじゃないかな、と言うことです。
話していても同世代の女の子とはやっぱ違うね！と言ってきたり、年上は包容力があって余裕がある、年下や同世代に比べてすぐに色んな事で怒らない…など。。

結果私はいま自分が無理して付き合っている気がしてなんだか彼がいるのにさみしく感じたりしてしまいます。
それというのも普段は好きな人にはガンガン連絡してくタイプなのに自分から連絡はせず彼から来るのを待っていたり、あまり希望や要望も言えなかったりします。彼に合わせていっている自分がいます。
もちろん付き合いたてなので、お互い探っている時期というのもあるかもしれません。
でも年上女性だから…と一般的に言われるような事をこのまま期待され続けていくのはキツいです。
本来そんな大人だと自分では思わないし、むしろ自分は子どもっぽい方だと思っているので(>_<)

このまま付き合っていっていいものか凄く悩んでいます…。

経験者の方々私にアドバイスをください(>_<)すごくいま辛いです。

回答No.4

ShidaraReitos · ベストアンサー

8歳差なら、そう感じることもおかしくはない。
それにしても結論を出すのが早すぎるかな。

＞話していても同世代の女の子とはやっぱ違うね！と言ってきたり、年上は包容力があって余裕がある、年下や同世代に比べてすぐに色んな事で怒らない…など。。

褒め言葉じゃないか。包容力があるのどこが悪いんだ？逆に「頼りない」って言われるほうが傷つくぞ。
探っているのは確かだけど、それならワザとわがままを言うことで深く探ってみればいいじゃないか。
彼がそれに驚いて失望し去っていくのなら、所詮それまでの関係。彼が受け入れてくれるなら、その先もやていけるんじゃないか。

なんか年上なのに男相手に変に怖気づいているのがよろしくないよ。

回答No.3

puji777

もうこうやって相談書いてる時点でダメでしょう。

別れましょう。

何をいったところで、そのストレスを解消するために努力しないといけない上に、悩んでまで付き合うって無理がありませんかね。それしかアドバイスしようがありません。

回答No.2

blazin

付き合って良い。
付き合い「ながら」、
貴方なりに感じる部分を大切にしていけば良い。
でも・・・
付き合えている事を前向きに捉える気持ちよりも。
悩む要素の方が多くなってしまっているなら、
その関係（の進行形）は考えた方が良い。
悩む為の交際になっても続かないから。
悩み「ながら」の交際は出来るけれど。
悩みに向き合う事が交際のテーマ（主）になっているなら、
それはお互いに活き活きを与え合えていない状態。
良い意味で、
貴方は自分の言葉を「実践」してみるんだよ。
⇒「試しに」付き合ってみる。
色々試せばいい。
彼の理想に合わせる事も一つの試しなら・・・
貴方自身の素を出して、
そういう貴方に彼がどう向き合う（合える）か？
その試しもしてみれば良い。
別に彼の理想を裏切っても良いんだよ。
貴方も感じているように、
貴方に対する印象の「糖衣錠」がある。
シュガーコーティングされた、
こんな「年上女性」が僕は好きなんだ♪
貴方は、
その甘さに包まれた、
その中身の苦さ（等身大の不器用さ）を、
素直に出せないと感じ始めている。
出しても良いんだけれど、
余りにも周りのシュガーを甘い、甘いと言ってくる彼。
甘さを好む彼に、
内側から苦さ（本当の私）を出したらどうなるのか？
出しても良いんだけれど、
貴方は出すのが怖いと感じている。
一つには、
相手の期待を裏切りたくないという考え。
もう一つには、
このまま付き合っても良いのか？
そう悩んでいても、
実はまだ彼を積極的に失う準備も無いから。
失う準備があるなら、
別に彼にどう思われても良いわ。
だってこれが私だから（これも私だから）
彼が期待する私像に囚われずに、
貴方は自分らしさを素直に出していけるんだよ。
貴方はまだ、
付き合うと決めたばかりの彼に失望されたくない。
そういう気持ちも持っている人。
幾ら私への勝手な美化が存在しているとしても、
現実の私にガッカリされる事も、
それはそれで寂しくて、怖いわ。
そう考えている。
その分、
彼の求める理想の年上像を積極的に排除も出来ず。
かと言って、
自ら本当の私はね・・・
そんな吐露もし難い状態になっている。
別におかしくは無いんだと思う。
ただ、
貴方が一番心地良く付き合える相手とは？
⇒それは、
等身大の貴方として穏やかに向き合える相手。
彼はまだ、
等身大の貴方では無くて、
自分の期待値や美化を中心に、
こういう貴方がいる「はず」だを中心に、
貴方という存在をフィルターリングして捉えている。
負える範囲の期待なら、
私だって交際を機に前向きな背伸び（頑張り）を。
そう捉えてみる事も出来るんだよ。
でも、
余りに私と違う（私以上の私）を期待されても・・・
それはいつしかストレスや心的圧になってしまう。
このままでは、
私自身活き活きと交際感覚を得られない。
私だって活き活きと向き合いたい。
その為には、
彼から見た私（像）だけでは無くて、
私自身から投影する本当の私、
不器用な部分も沢山ある等身大の私。
それも偽らずに伝えていく中で、
そんな私を感じる彼を見極めて（試して）みよう。
出してみたら、
意外にさらっと受け止めて貰える場合もある。
仮に出してガッカリされても・・・
それは私「が」ガッカリさせたのではなくて、
彼「が」私に私以上を期待していただけの話だ。
今後お互いに気持ち良く付き合えるかどうか？
私からも「試して」みよう。
そう思える貴方として、
年明けからの新体制を作ってみたら？
この「まま」では無くて、
貴方なりにやれる事はやってみる事。
貴方の中で「試せた」という感覚を得られるように。
大切にしてみて☆

回答No.1

doraneko66

あなたが思っていることが、素の自分なのでしょうか？
普段の自分を考えたことが、素の自分なのでしょうか？

何も考えてないで過ごしている自分が
素の自分ではないでしょうか？

よは、年下の人と付き合うことであなたは、少し成長した自分に
なったのではないでしょうか？

年下の言うことに疑問を思ったのは、素の自分ではないと思われるでしょうが、人から見られた自分こそが素の自分だと思います。

過去のことを描いた自分だけが
素の自分だと思っているだけな気がします。

人言われた自分が、自分であり、自分で考えている自分は
自分で考えた自分に過ぎません。

自分とは、人の影響受けてさらけ出している自分こそが自分であり
自分で考えた自分は、自分で考えた自分でしかありません。

自我のない赤ちゃんは、人に育てられて人になりますが
狼に育てられたら、狼になります。

けど、人に触れてからは人になっていきます。
そして、ふと、自分は本当は狼なんじゃないかと考えるけど
実際は、それを考えている時点で人間の思考です。

単純に行動が伴っていないなら、それが今のあなたです。

ふと、昔のあなたを思い出して

>こんなんじゃないんだけどなぁ～

と考えるのでしょうが、それが実際に行動が伴っていない時点では
それが今のあなたなのです。

それで彼に今のあなたのことを話されて、あなたは昔のあなたに
戻りたいと願っているのだと思います。

けど、行動が伴っていない時点では、今のあなたが素の自分と
言えると思います。

年下と付き合うことで、変わった自分が今の自分であり
それがあなたの素なのではないでしょうか。

本当に素の自分があるなら、彼にそんなことは
言われないでしょう。

人に影響されてしまうのが、あなたなのではないでしょうか？
もしくは年下の彼によって、影響を受けた自分が
今の自分だと思います。

あなたが考えている自分というのは、昔やってきた自分なのではないでしょうか？それはその時その時点では、それがあなたの素であったかも知れませんが、今は今の自分が素である気がします。

年下と付き合うことによって、変わったり良く考えるように
なっただけでしょう。

もう一度年下と付き合うことになったら、多分、同じ行動を
すると思います。
結局は、年下に対してのあなたは、それが自分。
カッコつけてしまうや、遠慮してしまう自分。などなど
それが年下の彼に対しての素なのだと思います。