恋愛に向いてないのでしょうか？

質問

恋愛に向いてないのでしょうか？

彼氏は仕事が忙しくても疲れていてもいつも優しいです。
頑張ってくれているのもすごく伝わります。

だけど、一緒にいても無表情で楽しくなさそうだし、デートも無言になるし。私に興味も関心もないみたい。毎日してくれたメールも激減。優しいから聞けば「楽しいよ」「好きだよ」と答えてくれるから(そんな風には見えないけど。)仕事で疲れてるだけかもしれないけど・・・

最近は、もう私のこと好きじゃなくなったんだろうな、いつ別れようか迷ってるんだろうな・・・って感じて落ち込んでいます。私は自分が彼氏にとって邪魔な存在だと感じるし、頑張らせて迷惑かけてるなって思うし、できるだけ彼氏の負担にならないように、邪魔しないように考えています。

付き合って１年もたつのに、こんな発想しかできない私は恋愛に向いてないのでしょうか？

回答No.12

blazin

恋愛に向いていないのではなくて。
彼のような、
交際を日々の多面の中の「一つ」、
ワンオブゼムとして抱えやすいサイズに抱え直し。
特別交際を盛り上げる訳でも無く、
特別お互いの存在価値を確かめる訳でも無く、
あくまで適量＆適温で存在していればそれで良い。
その程度の意識で捉える恋愛(交際）
それが、
貴方には少し物足りないんだよ。
正直寂しい。
貴方が自分で書いているように、
貴方が活き活きと交際を楽しめる状態とは？
⇒彼から必要とされていると強く感じる事。
彼が今必要としているのは、
日々を遅滞なく(バランスを崩さず)送る事。
彼女から必要とされる事でも、
彼女を強く必要とする事でも無い。
貴方との交際に対しても、
基本的に自分というバランス(キャパ)を踏まえて、
その上で出来る範囲の事はやろうとしている彼。
出来る範囲の事には、
彼なりに精一杯向き合ってくれている。
貴方もそれは感じている（はず）
ただ・・・
その向き合い方が、
やや事務的な感触になっている。
まるで忙しい仕事をこなすように、
私との交際も限られた範囲でこなしている彼。
こなすって、
何とかその作業をし続ける事が意味であって。
ゆっくりと、
その味わいや余韻を感じたり、確かめたり。
そういう世界があまり無い。
貴方が彼に対して感じるのは・・・
私との交際も一生懸命「こなそう」とする彼。
こなそうとする彼は、
貴方にとっては近いようで遠いんだよ。
だからこそ、
余り感情的に彼にぶつかれない。
どうしても遠慮が出る(彼に対する負担を怖がる）
私がもし、
彼に対して感情的に向き合ったら？
それは、
彼のスタイル(こなす)を妨げるかもしれない。
イレギュラーを避けたい彼にとって、
私のゴツゴツした彼女としての感情は邪魔なのでは？
こなしたい彼にとっては、
そんな彼に合わせてあげる方が余程気遣いなのでは？
貴方は、
彼の前では良い子(邪魔にならない子)を演じている。
でも・・・
それをやっても、
貴方自身に返ってくるものは少ない。
彼の顔色を窺いながら、
彼の負担にならないようにしながら会っても。
貴方の中に満たされたような感覚は生まれない。
彼は彼なりに、
無理なくそつなく「こなそう」とはしてくれている。
いい加減では無い。
でも、
こなすという浅瀬チャプチャプの関係(交際）は、
私にとっては彼との一体感を感じられない。
だったら、
私は貴方(彼）との一体感が欲しいの！
もっとお互いに、
感情的な部分で必要とし合いたいの！
そう伝えればいいじゃないか？
⇒貴方は伝える事を迷っている彼女。
理由は、
ここまで悩んでいても、
それでも彼を失う方が怖い(寂しい）から。
邪魔にならないように、ならないように。
良い子を選んで現状維持を続ければ、
とりあえず別れる可能性からは距離を置ける。
彼から別れたいと言われたら別だけれど。
私が余計な事さえしなければ、
私の方から別れに繋がる何かを生む事は無い。
貴方はそう考えている。
だからこそ、
思っている事も素直に彼には言えないんだよ。
言っても良いんだよ？
良いんだけれど、
言って(伝えて)彼が困り、
そこから関係が拗れて別れ方向に進んでしまったら？
それが貴方には怖い。
プラスは得たいけれど、
それ以上にマイナスは避けたい。
貴方自身が今、
守りに入っているんだよ。
その分、
自らの恋愛に向いている向いていない問題。
そっちに問題の本質を微妙に「ズラ」して、
何となく今を曖昧に悩み包んでしまっている。
まさに今の貴方だよね？
こんな発想問題もそうだけれど、
今の貴方の付き合い方って、
周りから見たら余り羨ましくも見えない。
近いようで遠い関係を感じながら、
言いたい事も言えず(言わず)に自分を演じて終わり。
ただマイナスを防ぐ(遠ざける）
そればかりを考えて内向きに、内向きに。
彼氏がいても、
全然貴方は活き活きとしていない筈。
周りからそう見えてしまっている事は、
貴方も落ち着いて感じてみる必要はある気がするよ？
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
お互いに「それぞれ」で捉えている関係は、
幾らそつなくこなしているようでも満たし合えない。
それは貴方も考えてみて☆

回答No.11

Wi-zard

不安なことがあるなら、よく話し合ってみる必要があると思います。こういうことは一人で悩んでいても解決しません

回答No.10

noname#233306

> 　恋愛に向いてないのでしょうか？

　恋愛に限らず、誰かとの何かの人間関係には「向き・不向き」はありませんよ。だから、

> 付き合って１年もたつのに、こんな発想しかできない私は恋愛に向いてないのでしょうか？

　付き合って１年も経つのに、いつも優しいことにおんぶに抱っこしていることに気付こうとしないで逃げているから、> 一緒にいても無表情で楽しくなさそうだし、デートも無言に　させてしまっていて、> 私に興味も関心もないみたい。　と自分のことしか考えられないのです。
　自分でも薄々は感じているはずですよ。> 私は自分が彼氏にとって邪魔な存在だと感じるし、頑張らせて迷惑かけてるなって思うし、できるだけ彼氏の負担にならないように、邪魔しないように考えてい　るんだからね。

　心底からそう思うなら、邪魔にならないように自分がどうするか、一緒にいるだけでも「楽しいよ」と言う彼の言葉を喜んで、仕事を応援して貴女からメールを毎日すればいいし、負担にならないように返信は期待しないで、二人でデートの仕方を変えていけばいいのです。
　メールの頻度で気持ちは測れないのです。そして、> 私に興味も関心もないみたい。　と自分サイドで考える根ではなく、私は彼に興味も感心もあるのかを自問自答し、あるなら彼を見習って優しくしてあげることをすればいい。
　好きで心が通じ合っていれば自然に無言になることもあるんだよ。自分勝手に変な発想をしている暇があるなら、身近な彼から学ぶことです。

回答No.9

fushigi2012

恋愛に向いているとか、いないとか考えても仕方ありませんよ。

大事なのは、自分が相手を好きでいることで幸福を感じれるかです。
自分の正直な気持ちをぶつけて、それでも不安や不愉快に成らずに幸せを感じれる関係　
当然、お互いが同じ感覚でなければいけません。

相談者様のご質問からすると、彼も相談者様もお互いに幸せを感じていないように見えます。
結論を申しますと、相談者様が恋愛に向いていないのでなく、相談者様と彼の相性が悪いだけです。時間を無駄にしないためにも、お互いに離れた方が良いと思います。

回答No.8

akemired1084

恋愛に向いている、向いていないかはないと思います。人生３度の、恋愛をします。
それが最後の人わからない人は。一生独身で通します・
確かに男は仕事関係で疲れていると、無表情になることは確かです・
時間を見て、　様子を見ていたほうが無難でしょうね。

補足

３人目の彼氏なので最後なのかもしれません。

回答No.7

dolce0000

合わない相手と無理に付き合うから疲れるんでは？

うちは海外転勤族で、そういう状況では同じような赴任世帯や社内つながりの世帯と家族ぐるみの（マンションも同じ、共用部で朝晩会う）付き合いになります。
たまに遠距離中の彼女が来たとか交際具合の話も聞きます。

しかしそういう場合、女性が夫や彼氏に遠慮するような劣勢のケースって見ないですよ。
まあ一般的に結婚を早くしたがるのは女性で、男性はデメリットを感じる人も多いので、公に付き合ったり結婚するぐらいのケースは、男性が惚れ負けてる確率が高いからかもしれませんけど。

赴任が決まった時のエピソードは彼「いつから赴任と言われた」彼女「それで他に言う事は？」彼「・・・結婚して下さい！」だったり（旦那さんから聞きました）

まぁどこも大なり小なり、少なくとも奥さんは「当然大事にされてる」自信があるケースが多いんですよ。

「それで他に言う事は」って言い方によっては横柄っぽいけど、質問者さんだって彼の反応が不満なら「悪気ないのかもしれないけど、ちっとも心から会いたそうには見えない。思ってることあるなら私にもわかるように言ってもらえないと、付き合ってる実感ゼロ」とか言えばいいんじゃないんですか？少なくとも対等なら。

男女でも個人差でも、何がどう悪いか指摘されないと分からない場合があるから、たとえばこんな時はこういう事を言って欲しいと言うんです。

それに対するリアクションで、相手の気持ちとか２人の距離を測れば、少なくとも今みたいに妄想繰り返したり、２人を見た事もない他人に聞いてるよりずっとマシだと思いますよ。

回答No.6

rainyweather

あなたが恋愛に向いてないというよりも、彼氏があなたに対して冷たいだけですよ。
楽しくなさそうな彼氏と付き合っててもあなたもこんな自分を卑下するような質問をする女になってしまうだけです。
もっと楽しくデートしてくれる彼氏と付き合ったほうがいいですよ。

回答No.5

neneco3

恋愛に向き・不向きはないと思います。恋人でも家族でも友人でも、つまるところは人間対人間の付き合いなわけですから、機嫌の良い時も悪い時もありますし、疲れている時も元気な時もある、そういう相手や自分の調子を鑑みて、互いに少しでも楽しい空気を作れるか、そういう部分が必要なのではないでしょうか。

　彼氏が仕事が忙しいのが分かっているのなら、自分の愛されたい欲求を少し抑えるか、彼氏が癒される形で自分の欲求も叶えられるようにするか、そういう方法を考えた方が良いと思います。メールの数で愛情が測れるわけではないし、無表情で無言というのは、疲れて限界に近いと、たいていの人はそうなります。そこでさらに疲れるようなことを要求すれば不機嫌になって、発作的に別れようと言い出すか、何も言わずに帰ってしまうか、とにかくシャットダウンというか、何も考えられない状態になって、面倒なことはすべて拒否という状態になると思います。

　メールがもっと欲しいとか、好きだよとか楽しいよという言葉が欲しいとか、あなたの愛されたい欲求を満足させるためだけの行為ですよね。おそらく彼氏にとってはそれがギリギリ限界なのだと思うのですが、あなたが満足しきれないことで、自分のことが好きじゃないとか、別れたいんだろうとか考えられては、”いい加減にしてくれよ”って気分になるんじゃないでしょうか。本当にあなたのことが邪魔で別れたいなら、一方的な別れのメールでも送って、あとは着信拒否すればそれで済む話です。忙しくても会ってくれるのは、あなたに会うことで少しでも元気がもらえるからで、もっと楽しいデートにできなくて申し訳ないなとは、彼氏だって感じていると思います。だから、あなたにできるのは、彼氏の負担にならないように、邪魔にならないようにしようということではなくて、彼氏を癒しつつ自分の愛されたい欲求を満足できるようなデートプランでも考えて、会った後に満ち足りた笑顔でまたねって言って、彼氏に無理してでも会って良かったな、明日からまた仕事が頑張れるなって思ってもらえるような、そんな時間を作ることではないでしょうか。

　彼氏に示される愛情表現で自分の価値をはかり、彼氏にとって有用かどうかを考えていては、あなたの存在はどんどん彼氏の重荷になっていきます。彼氏に自分の価値を決めてもらうのではなく、自分の価値は自分で決めて、彼氏にとって有用な存在となれるよう努力するという方向に、考えを変えませんか。恋愛というのは、一方通行では成り立ちません。彼氏は忙しい中でも自分にできる精一杯をあなたに与えているのですから、彼氏より忙しくないあなたは、彼氏に与えられるのを待つだけでなく、彼氏が与えてくれるものよりも多くのものを与えられるように考える方が、気持ちも前向きになると思いますよ。

補足

メールが欲しいとか、好きって言って欲しいとか、彼氏に対して何かを要求したことはありません。不満も言った事ありません。私が、彼氏に与えられるものはないし、癒せないし、一緒にいても疲れさせるだけ、寝ている方がマシ・・・としか思えません。考えれば考えるほど、わかりません。

回答No.4

aneq

人の気持ちは、目に見えるものじゃないんだし、どんなに考えたって、絶対にわかりません。直接聞いたところで、本当のことを言っているかどうか確かめるすべもありませんから、超能力者でもない限り、絶対にわからないんです。

恋愛に限らず、すべての人間関係に言えることですが、関わっている人の気持ちがどうなんだということを気にする人は、絶対にわかりようがないことを重視しているんだから、いい人間関係を築くことはできないんですね。

人の気持ちを重視する人は結局、人の実際の行動や、実際に口にした言葉を無視して、本音はどうだ、裏はなんだと、いちいち捻じ曲げてぐちゃぐちゃ考えて人間関係を破壊してしまうけど、大事なのは思ったことなんかじゃなくて、実際の言動の方ですよね。

それと、彼とのお付き合いであなたが彼にどう接するかは、彼があなたをどう思うかじゃなくて、あなたが彼をどう思っているかで決めるべきなんじゃないですか。

あなたが彼のことが好きで、彼のことが大事なら、彼があなたをどう思っているかがわからなくても、あなたにできる最上級の笑顔と、優しさと誠実さと思いやりをもって接すればいいことで、そうしていた方が彼だって、あなたのことをより好きになるんじゃないですか。

回答No.3

ShidaraReitos

恋愛に向いていないんじゃない。彼との相性がわるいか彼との信頼関係を築けていなかったってことだな。

相性がよく信頼関係がある2人なら無言の時間も辛くないものだ。恋人がとなりにいてくれるだけで充実感を得られる。そういうものなんだよ。

疲れていてもデートに付き合ってくれるだけ良いと思わねばならない。彼にしてみれば休日は睡眠にあてて日頃の疲れをとりたいだろうからね。

質問には今後の改善策について問われていなかったので、回答としてはここで終わる。

補足

私も休日は、休養や睡眠にあてるべきだと思うのに、それでもデートしてくれるので、やっぱり自分が彼氏にとって邪魔な存在なんだなと感じます。。