付き合う前の体の関係は本当にNGですか？

質問

30代の女性です。
私は初めての彼氏と長く付き合って結婚して離婚しました。
その後、結構お誘いいただき色々な方とデート的なものはしているのですが、付き合うまで至りません。
しかも2,3回のデートで終わるのではなく何回も会ったり半年くらい会ったりした末に付き合わないで終わったりします。

付き合うとすごく大好きになるのですが、その前だと好意を示すのが下手なのと、やはり社会人になってからの恋愛は学生の頃のように日々一緒に過ごしているような身近な相手は少なくなって知り合ったところと恋愛が一緒にスタートするような感じなので、ちょっといいかなくらいで、なかなかすごく好きになることがなかったりします。
そんな感じなのでやはり相手にもそういう空気は伝わると思うので、いつも相手は私がどう思ってるのかわからないという感じで、しばらく会ったけどなんかダメそうだしもういいかという感じに最終的にはなってしまうパターンが多いと思います。

そんなのばかりなので、最近は友達にももうとっとと体の関係を持ってしまった方が事が進むんじゃないかと言われるようになりました。
最近は自分でももしかしたら私みたいなタイプはその方がいいのかなとか思うようになってきました。さすがに初めて会った日に関係を持つとかはないですが。。
もちろん誰とでもデートしている訳ではなく、ちょっといいなと思う人とデートしているのですが、本当にこの人のこと好きなのかなとかわからないまま一緒に過ごしてずっと変化がないまま終わるよりも、割と早い段階で体の関係を持って、むしろ2回目に関係を持つの前に今後真剣に付き合うのかクリアにして、そうじゃなければ一度で十分というスタンスの方がいいような気がしてきました。
今までひとりとしか経験がないので、ちょっと怖いと言えば怖いのですが、、、ただ私自身そういうのがないとなかなか相手に対する気持ちが育たないような気がしています。

付き合うという言葉なしに体の関係を持つのは本当にNGなのでしょうか？
やはりそこから真剣になるということはないものですか？
むしろ男女ともに、そういうことなしに本当の真剣になれるものなのかな？と最近思ってしまっています。
男性のご意見を聞かせていただけるとうれしいです。

回答No.20

inuusagi_8

女性です。
なかなか付き合うことにならないから、
ちょっといい感じなら体の関係を先に持ってしまえば、
もっと自分の気持ちが盛り上がるんじゃないか、そうすれば相手ともうまくいくんじゃないかと期待して、付き合う前に行為をしたいと考え始めたと言うことですよね。

これってご自分の心のガードが堅いだけで、
体のガードをゆるくしたら心も一緒にゆるくなるからそうしたいという話です。
たぶん一回やっちゃえば相手との距離も縮まるし、自分の壁も壊せるだろうと思ってらっしゃるのでしょうね。

でもこれはちょっと自分勝手な考え方で、
自分で自分の壁が壊せないから、男性を利用して壊してもらおうということにつながります。
この場合の「関係すること」は、体を使ってまずはあなたの気持ちを試すためのもので、
それに相手の心が付いてこなくても、そこは別の話です。

付き合うという言葉無しに関係を持つこと自体は別にNGではないと思います。
ただお互いに付き合おうという「気持ち」になっていないのに体の関係を持ってしまえば、
二人の気持ちが高まったうえで愛し合う訳ではないので、
気持ちのずれが生まれる可能性は高いです。
もちろん、愛し合って行為をしても、体の相性がずれて気持ちが離れてしまうことだってありますけど、それ以上に男性の気持ちが離れやすくなるのは仕方がないと思います。

大人の付き合うにはあなたの言う「付き合って下さい」「お願いします」という、
中高生のようなやり取りは確かにあまりないかもしれませんが、
それでもちゃんと真剣に付き合うんだという意思確認はいくらでもできます。
男性からの告白の言葉を待つだけでなく、ご自身で確かめればいいのでは。

相手に対する気持ちが育たないのではなくて、
あなた自身が相手にその気持ちを育ててもらわないと何もしなくなっているから、
相手が疲れて離れてしまったり、諦めたりしているだけなのではないでしょうか。

アプローチがあるのに発展しないというのは、
あなたのガードを打ち破ってくるような相手をただ待っていただけのように思います。

壁が高すぎて中も見えず、様子が分からないので興味はあっても誰も入って来れない。
誰も来なかったので業を煮やして、
こんどは外壁も家のドアも全開にして、いいカモが近寄ってきたら誘い込む作戦。
けれども美味しい所だけつまんでうまく出て行ってしまう男性が入り込む可能性も高いです。

ご自分の家の周りに何も見せない高い壁を作っているのはあなた自身で、
家の中に誰かをお呼びしたいのなら、その壁は自分で取り払わないといけないのではないでしょうか。
垣根は作るけれど、外からでも中が少し覗けて、その家に入ってみたいと思わせる。
けれどもその家に入れるドアは一つだけで普段は閉めてあります。
あなたは庭に入ってきた男性と窓を開けて相手と何度も話をし、
信用できると思った男性がノックした時にこそドアを開け、
男性が自分でドアを閉め、鍵はかけなくてもずっと出て行かない。

あなたが間違っているのは、もしかしたら自分の気持ちの持って行き方ではなくて、
自分の心の開き方を人任せにしていているところではないかと思うのです。
そして最もおかしいのは、女性なら最も大切にすべき部分、女性ならば最も大切にして欲しいと男性が思っている部分を、
相手を心から信頼できる前に委ねてしまおうとしているところではないかなと思いました。

家に入れてしまえば、あなたの部屋の中が荒らされようと、壊されようとあなたの責任です。相手だけが悪い訳ではないです。
入ってみたものの期待外れなら美味しいところだけ味わって、さっさと家を出て行くでしょう。
踏み荒らされた部屋を一人で片付け、
そしてまたドアを開け放して、次の人が入ってくるのを待つのですか？

付き合う前に体を開くというのはそれだけのリスクがあるし、
体の相性が分からないと付き合えない人たちというのは、
そのリスクもちゃんと分かったうえでそれでも確かめたいという強い思いがあるからそうしているのだと思います。
私はそれは間違いだとは思いません。
あなたは自分の気持ちすら分からないでいて、人に体と心を預けてもいいのでしょうか。

もう少し早く体の関係になればうまくいくのかも、と思う前に、
もっと早く、相手に自分の心を見せる勇気を持つこと、
素の自分を見せて嫌われても構わないと自信を持つ努力をしてみて欲しいです。

一度は駄目になった結婚ですけれど、
その苦い経験を越えてあなたの心が一回り成長した女性になっていれば、
きっと相応しい相手に出会えると思うのです。
自信を無くしたまま自分を軽く扱う女性では、男性も軽く扱うようになるだけではないですか。

体を晒せば心も晒せるんだったら、その勇気で相手に自分の心を投げ出してみる方が、
失敗しても取り戻せるものは多いはずです。
だけど今はあなたの心がこれ以上傷つくのを恐れているから、
まだ体を投げ出す方が楽に感じるのかもしれません。
だけどそれでは駄目だった時にもっと辛くなるから、私はおすすめできません。

相手が素の自分を愛してくれる、見せても大丈夫と信じる心が早く持てるよう、
自分の傷を乗り越えて頑張って欲しいと思います。

回答No.19

fushigi2012

相談者様は、×１の30代ですよね。
だったら、『カラダの関係』という考え方を辞めて『カラダの相性を確かめる』と考えてはどうでしょう？

お相手の男性は、相談者様の離婚経験も知った上でデートしているのですよね？
ならば悪い言い方をすれば、相手は「チョット、遊んでみるか。×１だし、その辺は割り切っているだろう。」と思っているでしょう。
ドラマの文句では有りませんが「ウブな、処女じゃああるまいし…」というヤツです。

相談者様が相手の男性に好意が有るなら、２~３回目のデートで『相性確認』しても良いと思いますよ。
僕の友人女性も良く言いますよ。「使って減るもんでもないでしょ。」と…。
「気にいったら、ヤッテ見る」というのは、相談者様の年齢相応の交際方法ですよ。

回答No.18

maria-tti

女性ですが。NGではないと思います。
よく、NGだと言う考えの人はいますけどね。

今の彼とは体の関係から始まりました。
あ、でもその前にお互い「好き」という気持ちは確認しましたよ。
最初、あー順番間違えた、失敗したなぁと思いました。
すぐ捨てられると思いきや、3年経った今も愛され続けています。
そういえば、いまだにちゃんと「お付き合いしましょう」という
言葉は交わしていません。お互いそういう型にはまらないタイプのようで。
言葉があってもなくても関係ないってことですね。

勘ですね！自分の直感を信じるのです。
後悔のないように真剣に見定めて、身を委ねるのはアリだと思います。
先に思いを伝えることは必要だとは思いますが。
全て自己責任になるので、相手のせいにするのはなしですよ。

回答No.17

GalaxyS2

大前提として聞きたいのですが、あなたはセックスが好きですか？
もしそうでなければそれは相手にも伝わるので、情ができてからのほうがいいとおもいます。
もし、情熱的で激しいセックスが大好きで体で愛情を表現できる人なら、セックスで落として落ちればいいと思います。

回答No.16

DANA0358

「付き合う・付き合わない」「告白の有無」
「いつ身体の関係を持つか」etcという事より

「この人だ！」「異性としてとても惹かれる！」
という相手に出会っていない、またそう思われなかった
なのではないでしょうか。
お互いに 良いとは思うけれどそれ以上の感情がなー。って。

女性は身体の構造的にも受け入れる側ですし
肉体関係を持った相手にはどうしたって？
より想いが強くなるでしょうし、
好き度合いが増すと思うのですね。

しかしそれを。
「よく分からないけどー」というお相手としたところで
意味あるのですかね？？
質問者さんの気持ちだけはヒートアップ
するかもしれませんけれど。
しかもそのヒートアップは
ベースにあった「好き」という気持ちが増す、のでなく
関係を持った事による執着ですしね。
男性にしても恐怖でしかないでしょう。きっと。

そこ。より、
単純に「自分が心ときめく男性との出会い」を
もう少し待たれてはどうですか？
分からないですけれど、男性の事で頭いっぱい。
間髪空けずに男性と過ごしていらっしゃる感じを受けますが
時に、間を空ける事も必要でしょうし。
うまくいかない時こそ。

「告白」という儀式？については
あって始まるケースも無いケースもあるでしょう。
絶対では無いと思います。

回答No.15

42ise44

性に対する考え方と恋愛感情は必ずしも一致するとは限らないでしょうね。理由は、性に関する真実は“本能”に依存。“恋愛”は感情に依存します。男女の“性”の考え方も大きく違っているようで、価値観により千差万別。“セフレ”“遊び”は、本能の部分。“婚前交性”は、後者に当たるように思います。ただどちらにも共通するのは、“性欲”と言う純然たる欲望。これは、必然的なのです。

　つきあう前に関係を持って結果的に考えられるのは、愛情への発展と、満足感と従属観。そして、独占。前者は明るい見通しが立ちますが、後者に潜むものは、“都合のいい”、“別れ”です。

　“婚前交渉”が明るいとも限りません。“人間”は感情で左右されやすい動物。結婚に至らない場合もあり得ます。そんな結果になるとは思わなかった・・・。があるように、将来は変化していく場合もあり得ます。今ではどうかはわかりませんが、女性の両親は、純潔を保つことの意味を語ってくれてきていたと思います。聞くか聞かないは本人の問題でなんとも言えませんが、まんざらでもないように思います。

　本当に真剣になるのは、性的な交わりではなく、人の感情部分です。愛なくして真剣にはなり得ないと思います。愛や好意は、思いやりの感情意識。お互いを思いやり、愛しみ合うからこそ育まれるものだと思います。

　“性”は、真実も、虚実も呑み込んでしまうものです。迷走させるのも“性”です。

　見極めるのは“自分”でしかないのです。

　このような事がありました。体の関係を求められ、女性が多くの絶頂感を得て、体の相性が合うと言っていました。私は達しませんでした。女性になぜと聞かれて、“ごめんね。疲れていたからだと思う”と言うと、納得のようでしたが、結果的に破綻しました。つまり“体の関係”だけでは、“愛”は育めないのです。

　NGなのかどうかは人により変わると思いますが、“体の関係”以上の“高尚”なものを見つけることが不可欠ではないでしょうか？

回答No.14

sentencespring

質問を読んだだけで恋愛に対して気持ちが重いのが伝わってきます。
それが相手にも伝わるから敬遠されるのでは。
だから体だけで済ませておかないと、付き合ったら重い女になるんだろうなと
なんとなく思われてるのでは。
相手に追わせるぐらいにしてください。

回答No.13

makaay10

「体の相性を重視しているので、確かめてからお付き合いに移行したい」とかなら分かるんですが、そうでない質問者様が付きあう事だけを重く捉えているのが不思議です。「よかったら付き合ってみません？」位の軽い感じで恋人として4・5回デ～トして体の関係をもつのと、4・5回デ～トして何も言わずに関係を持ってみるのって内容は同じです。相手を彼氏という立場で縛るので、2股とかは出来なくなりますけど（やってもいいですが・・）

回答者は「付き合わない？」と聞く事が多いですけど、感覚的には「見た目とか性格がタイプです♪」位でいう場合もあります。学生のころのように「〇〇の事が大好き。だから彼女になってほしい！！」なんて形で使う場合の方が少ないですし、30代になったらそういう感覚ではじめて行ってもおかしくないと思ってますね

男性の気持ちが中途半端な時に体の関係になると、男性のモチべ～ションを下げる場合が多いのは事実だと思います。質問者様が好きになれても男性が「もういっか・・別に」となりがち。ただ、男性に質問者様への気持ちがあればそういう事態はさけられるんで、体の関係から入るのはＮＧではないでしょうね。ただ、そういう場合のほとんどがお試しでのお付き合いを提案しても好意的に承諾されるとはおもいます。

回答No.12

noname#227506

普通にアリだと思います。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

むしろ、問題なのは質問者さんに、これが理解できているかどうかです。
そこまで分かっているのであれば、
別に出たとこ勝負でも結構何とかなっちゃいます。
逆に言うと、これが分からないようだと、何をやっても上手くはいかないです。

それに、こんな世の中です。
後生大事に自分の体を温存している様な、流暢な事をしている余裕もないです。
いっそ自分の体は使い潰すつもりでいた方がいいです。

それからですが、
この国の男の言う事は信用しない方がいいです。

「自分を大切にしろ」と言っておきながら、
「親がどうこう」と平然と言う。
全く持ってナンセンスで、滑稽な話です。

自分をそこまで大切にしないといけないのであれば、
まず、親を捨てないといけない事になります。

モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。

大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
どれだけ良くても日本と言う国において「親」「家庭」とは、ここまでのレベルのものでしかないんですよ。

回答No.11

oooono

こんばんは。

体の関係はさほど、関係ないと思います。もし、相手が真剣なら、体の相性も大事ですが、人間性とか、性格、相性などを考えた上での、体の相性です。男からすると、ある程度の年齢になると、人間性なども解らないうちに体の関係を持つという事は、遊び人でない限り、責任を伴います。よって真剣であればあるほど、手を出すという事におっくうになります。

今まで付き合われた方は、貴方との相性が悪いと感じ、自然消滅した事だと察します。私も経験があります。

それと、付き合おうとか、単なる言葉でしかありません。言葉はまやかしです。言葉で付き合うのではなく、その雰囲気でお付き合い出来たら、体の関係を先にとか、後でとか、考える事もないと思いますが。

貴女が本当に理想の男性に出会えたら、出会ってその日のデートで関係を持っても何らおかしくありません。
何回デートしてからとか、1ヶ月たったからとか、関係ないんじゃないんですか。

男性から見たら、体を大事にする女性は、それだけで魅力を感じます。
体の関係から入ると、それだけで、魅力を一つ失う事になります。真剣なら、ご自分を大切に扱って下さい。
男性にはそれが解ります。

お礼

こんばんは。ありがとうございます。
デートを重ねて徐々にお互いを知ってきて、告白とかはなく体の関係になるということはあるということですよね？
>体の関係から入ると、それだけで、魅力を一つ失う事になります。
私が言っていることは体の関係から入るということになるのでしょうか？
人によってどのくらいの好きのレベルでそういう関係になるのかって違うと思うのですが、私にとってのまだ好きかわからないというレベルは、もしかすると他の人にとってはその人のことが好きというレベルなのかもしれません。
私は好きになるということのハードルがとっても高くなりすぎているような感じです。
>真剣なら、ご自分を大切に扱って下さい。男性にはそれが解ります。
ということであれば逆に私は安心です。それであればただ誰とでも流されて簡単にそうなる人と、先を考えて自分の意思でそうなる人との違いが男性にもわかるはずですよね。