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解決済み

彼氏(彼女)っていないといけないものなの?

  • 暇なときにでも
  • 質問No.92484
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お礼率 90% (206/227)

よくここ(以外でも)で恋愛相談などを見てると、「彼氏(彼女)がいない」ってことが相談であげられてます。でも、彼氏とか彼女って、「好きな人」ですよね?好きな人がいないのに、どうして「彼氏」になるんでしょうねぇ?もっと言うと、なんで「いないといけないのか?」ってことになるんです。

「誰でもいいから。。。」って言うなら、ホストクラブでも何でもあるわけですし。。。「ラブラブしてる状態がうらやましい」んでしょうか?でも、人にはいるのに、自分だけ。。。ってのは、なんか違うと思うし。

私には彼氏いますけど、別に「彼氏が欲しかった」から一緒にいるわけでもないし、何となく始まって、今では必要な存在になってるってそれだけです。そうお互いが思うから一緒にいるんでしょう。

「今、寂しいから一緒にいてくれる人が欲しいな」と一瞬思うことはあっても、彼氏なんて永続的なものを望んだことがないので、あまりよく分からないんですね。なんで、そんなことに必死になるんだろう?って。。。男切れが悪いせいで、思う必要もなかったのかもしれないし、恵まれてるから分からないんだとも言われそうですけどね。。。

どーなんでしょ?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 28% (21/75)

彼氏がいると出来ない(制限される)こともありますよね?例えば、友達と疎遠になったり、自分の時間が持てなくなったり・・・お互いを尊重し合える関係なら、そうでもないんでしょうけれど、大概、お互いの時間が合えば会おうとしますし、一緒にいようとしますし、結局、恋愛が主体になってしまう。彼氏がいたらいたで、何かと不自由なことも出て来ますよね?好きじゃないと、お互いが必要とし合っていないと、とてもとても、その不自由さに耐えられないですよね?

でも、それは、彼氏がいるから(いたから)分かることであって、彼氏がいないと分からない。漠然と、彼氏という言葉の響きに、まだ見ぬ彼氏の存在に、夢を希望を持ってしまう。好きな人がいるいない以前に「彼氏が欲しい」と思ってしまう。

実際問題、彼氏がいないと出来ないこともありますよね?例えば、デートをするにしても、何をするにしても、精神的にも、肉体的にも、異性(同性)の友達とはまた違いますよね?助け合ったり、励まし合ったり、絆を深め合い、ゆくゆくは結婚をする、生涯を共に生きる、それは彼氏(末は夫)となる異性とのみしか成り立たないわけです。自分の半身を、いい時も悪い時も一緒にいてくれる男性を、探し続けているんでしょう。一人きりでは寂しいんでしょう。

好きな人がいる場合は、好きな人と付き合いたいと思う。好きな人がいない場合は、“誰か”と付き合いたいと思う。その“誰か”は誰でもいいわけじゃないんです。その願いの根底には、彼氏となる人と(両思いになれる人と)出会いたい!と望む気持ちも、彼氏となる人とあんなことがしたい・・・こんなことがしたい・・・と望む気持ちも、全てあるんです。結局は、好きになれる人を求めている状態なのでは?恋愛がしたい!=彼氏が欲しい!ということでは?
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>漠然と、彼氏という言葉の響きに、まだ見ぬ彼氏の存在に、夢を希望を持ってしまう。好きな人がいるいない以前に「彼氏が欲しい」と思ってしまう。

そうですね。ただこれだと「恋に恋してる」って感じではないですか?それが、悪いということもないんでしょうけど、好きになるという行為は、自分で考えてできるものではないと思うんですよね。

>結局は、好きになれる人を求めている状態なのでは?恋愛がしたい!=彼氏が欲しい!ということでは?

うーん。。。これは、なんだか分かるような分からないような。。。一人で寂しいというのは分かります。こうなんでしょうか。。。よく質問にあるような状態というのが、「○○年彼氏がいません。友達には。。。」ってあるじゃないですか。恋愛は、常に自分でアンテナをはって、いろんな人と接して、それからじゃないと始まりようがないですよね。で、そこでいない場合は、単純に自分のアンテナにかかる人がいないということなんですけど、そういうのをすっ飛ばしちゃう所が分からないんですよねぇ。。。miss_yumiさんの言わんとされてる所は分かるのですが、質問内容からは「誰でもいい」って感じにしか受け取れないんですよね。「それって本末転倒じゃない?」みたいな。全部、ひっくるめてだから、あんな曖昧な感じになっちゃうんでしょうかねぇ。。。
投稿日時 - 2001-06-19 17:02:59
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その他の回答 (全10件)

  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 23% (293/1250)

それは、彼氏(彼女)がいる、もしくはいた事がある人の意見です。
過去に一度たりともいた経験のない人(僕がそうです)は
「どうして僕にはいないんだろう」と少なからず思います。

>「ラブラブしてる状態がうらやましい」んでしょうか?
まさにその通り!!(笑)

>でも、人にはいるのに、自分だけ。。。ってのは、なんか違うと思うし。
どう違うのか僕にはよく分かりません。

「いないといけない」とは思いません。ですが、「なんでいないんだろう」とは思います。
このいない期間が長くなればなるほど、「一生いないままかもしれない」って危機感に変わってきます。
一度でもいた事あるあなたからすれば、
「別にいないならいないで良いじゃない」って思うかもしれませんが、そういうことではすみません!
「今、寂しいから一緒にいてくれる人が欲しいな」なんて感情は、とうの昔に通過しています。

個人的にですが、
いるのが普通なのに、それが無いと思うと、とっても苦痛に感じますよ。
それは例えるなら、
「クラスの中で、家が貧乏で自分一人だけ買ってもらえず、持っていない」
というような疎外感に近いです。それよりもっと切実ですが…。
「付き合った経験がない」なんて恥ずかしくて人に言えない、何てこともたまににあります。

>恵まれてるから分からないんだとも言われそうですけどね
その通りです!!しかも、ちょっとイヤミにも感じます。

※ちなみに僕は「どうやったら彼女ができるか」という質問をこのカテゴリーにしています。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>「どうして僕にはいないんだろう」と少なからず思います。

とね、思う分には、別に疑問はないんです。その理由を知りたいってことは、別に疑問をもつようなことじゃないんです。「自分でも気づかない何かまずいことでも?」と、私だって思うことあると思うんです。ただ、だからと言って、

>どう違うのか僕にはよく分かりません。

これは分からないんです。逆に、どーして人と同じじゃなきゃいけないの?と。

>いるのが普通なのに、それが無いと思うと、とっても苦痛に感じますよ。

でも、いるのが普通だったら、こんなに悩み相談状態にもならないと思うんですが。。。

>「付き合った経験がない」なんて恥ずかしくて人に言えない、何てこともたまににあります。

そうですか?あのですね。蒙古班ってあるでしょ?あれって大人になったら、ほとんどの人が消えるんですよね。でも、私、残ってるんですよね。Hできないって、悩み相談にのってたこともある位だから、これって恥ずかしいんですよね。多分。でも、別に私、こんな公共の場にも書けちゃうんですよね。おしりのことだし、体のこととか書くのは、単純に照れちゃいますが。(笑)レベル的には、傍から見ると、あんまり変わらないことなんじゃないですか?違うのかなぁ。。。

>その通りです!!しかも、ちょっとイヤミにも感じます。

そうですか?不快な思いをさせてしまったとしたら、すみません。そういう気は、全くないんですが。。。
投稿日時 - 2001-06-19 17:33:27
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 18% (163/876)

うーん、彼氏いるのに…矛盾してる質問を受けてるような気がします。
男切れが悪いせいで、思う必要もなかったのかもしれないし、恵まれてるから分からないんだ、っていうのもあながち不正解ではないかもしれませんが、まだ若いからかもしれないし、探してた状態に気づいてないからかも。彼氏がいらなかったらなんとなくでもつきあわないと思います(つきあうのかな、そしたらまたややこしくなるけど…)
彼氏以外の人と共有できないことってありますよね、人にもよりますけど、キス、セックス、何より気持ちの共有とかも。彼が必要な存在、って言ってますが彼や彼女のいない人にとっては、その必要な存在が欠けてる、ってとってもつらい気持ちだとは思いませんか? 
もし必要な存在である今の彼がいなくなったらどうします?ホストとかいきます?他の人は必要な存在じゃない、って言っても、時間が経てばやっぱり必要な存在としての別の彼を探すと思いますよ。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

矛盾してます?「彼氏が欲しかったからつきあったわけじゃなくて、その人が大事で一緒にいたいから、一緒にいる」ってことです。私、だから、「つきあって」「うん」なんてこと、高校生以来ないですよ。気づいたら、一番、その人といる時間が長くなったんです。便宜上「彼氏」です。人に説明するとき、面倒だから。結婚も、もちろん考えてはいますけど、これも、特別プロポーズがあったわけでもなくお互い、そういう話を自然にしてたんです。だから、「つきあう必要」と言われても、対外的にそういう説明をしないと人に言うとき面倒だからってことだけですよ。籍も、個人のことだけ考えれば、入れなくてもいいんですよ。ただ、子供のこととか考えたら、やっぱり入れたほうがいいのかなって感じなだけです。後は、社会的な責任って意味合いで。

私は、貞操観念が薄いので、自分が「この人」と思う人と一緒にいない場合は、肉体関係ありの友達が複数人発生します。「男切れが悪い」ってのは、これのせいです。精神的な充足感というのは、自然発生的にできるものであって、「つきあおう」「うん」じゃ、できません。時間をかけてゆっくり培っていくものだと思っています。無い場合は、友達や自分自身で充足するしかないでしょう。そしたら、別の彼をあえて探すというのは、私に限って言えば、発生しません。はじめは「気の合う」程度がそういう風に時間をかけて成熟するだけです。始まりは、そういうものかもしれませんけど、結果的に、こうなってるだけです。

今の彼がいなくなったら?悲しいでしょうね。だって、すでに必要な人なんだから。それは、あえて必要にしようと思って探した人じゃないけど、でも、私にとって必要だからです。ただ、これは、ちょっと違う話だと思いますが。あと、27歳は、若いですか?(笑)
投稿日時 - 2001-06-19 17:23:21
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 34% (664/1947)

naechinさんは、多分とても自分の気持ちを大事にする人なんですね。

でも世の中には、「周りの子がみんないるから」とか「いないと恥ずかしい」、「いると便利」などといった、あくまでも自己中心的な考えで恋人を欲しがる人もいるんです。たしかに気持ちとしては分からなくもないですけど・・・。

その中には「好きな人」=「彼氏(彼女)」が欲しい!と思っている人もいるでしょう。最初に「出会い」をして、気持ちは後からで良いというような場合もありますからね。いちがいにどうこう言えないかもしれないですね。

私はこのようなサイトで上記のような悩みを打ち明けている人というのは、ただ単純に欲しいと思っているのではなく、「本気で恋愛出来ればいいなー」という気持ちの現れだと思ってます。やはり恋愛は一人では出来ませんから。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>私はこのようなサイトで上記のような悩みを打ち明けている人というのは、ただ単純に欲しいと思っているのではなく、「本気で恋愛出来ればいいなー」という気持ちの現れだと思ってます。やはり恋愛は一人では出来ませんから。

そうですねぇ。「恋愛できればいいなー」ですかねぇ。。。
それだと「感度をよくしろよー」で終わっちゃいそうですけど、内容がそうではないので、色々考えちゃうんですよね。私は、見てて。恋愛って、ホント一人じゃできないんですよね。だからこそ、悲喜こもごもあるんですけど。好きな人も作ろうと思って、作るもんじゃないし、たとえ、自分で「まずい」と思っててもはまっちゃうのが恋愛だと思うんですよね。そしたら、相手と自分がいての相談なら、納得。。。って思うんですけど、始まってもないのに、相談も何もないだろ?と、なってしまうんですよね。

でも、待機期間で、うだうだってなっちゃうって言うんなら、確かにわからないでもないですね。。。
投稿日時 - 2001-06-19 17:10:40
  • 回答No.1

いないといけないものではないと思いますよ。
いないよりはいた方がいいと言うだけ。
誰でもいいわけではありませんし。
きっとあなたは今大事な人がいるから僕らみたいな人の気持ちはわかんないんでしょうね。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

いないよりはいた方がいいと言うのは分からないでもないです。何でもそうだけど、無いよりは有った方がいいですもんね。

でも、
>きっとあなたは今大事な人がいるから僕らみたいな人の気持ちはわかんないんでしょうね。
は、そうですね。分かりません。喧嘩腰に聞こえるかもしれないですけど、分かろうと思わないっていうのが本音です。だって、誰にも人の気持ちはわからないし、分かろうとすることに本来、意味があると思っているからです。だから、こういうことを言う人に対しては、「無神経」としか思わないので、人間関係の基本ができてないと思ってしまいます。「どーして?」と思うことは、「分かりたい」と思うから始まるのであって、「どーせ」で終わってしまえば、相互理解も何にもないですから。
投稿日時 - 2001-06-19 16:55:17
  • 回答No.6
レベル6

ベストアンサー率 11% (1/9)

 いないといけないわけではないけれど、やっぱりいたほうがいいかも知れませんね。 
女の子同士の会話って大半が恋愛話ですよね。
お友達の恋愛話(相談)などを聞いた後に必ず”あなたは?”の質問。
当然相談なんてあるわけもなく、”いい人紹介して”と言うのが精一杯です。
何回かはいいのですが、2.3年もするとそのうち相談もされなくなります。
別に悪いことをしているわけではないのに、いつの間にか私は何も相談をしない人みたいに見られて、恋愛話になるとちょっと入りずらかったりします。
自分の話をした後に他人の話も聞きたいって言う気持ちは解りますけど・・・
そんなときはやっぱり誰でもいいからいればいいのか???って思いますよね。
私は自分の考えを曲げるつもりはありませんけど。
自分にとっても回りにとっても彼(彼女)はいたほうがいいのではないでしょうか。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>女の子同士の会話って大半が恋愛話ですよね。

そうですか?そういう話もしますけど、そればっかりじゃないと思いますけど。もちろん、何かあればしますけど、何もなきゃ別の話しますしねぇ。。。相談もよっぽどのことがないとしませんねぇ。でも、相手は、言ってきますよ。あぁ、ただ、高校生位はそうだったかもしれません。今は、子育ての愚痴とかも多いですからね。それで言うと、私、子供いませんし、話は合いませんよ。

>自分にとっても回りにとっても彼(彼女)はいたほうがいいのではないでしょうか。

。。。これは、違うような。。。自分にとっても、周りにとっても、「幸せな状態」でいてくれることはいいですけど、別に、自分の友達に彼氏がいようがいまいが、どっちでもいいと私は思うんですが。。。違うんでしょうか??
投稿日時 - 2001-06-19 18:00:27
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 40% (16/40)

こんにちは。

私は今、彼女居ないですが、特別困りはしません。
ただ、居たらいいな、とは思いますね。
街でカップルを見れば、羨ましいと思いますし。

「誰でもいい」なんて本心から思ってる人はいませんよ。
言葉のあやです。好きだと思う人に出会って、お互い必要だと感じて、
一緒にいたい、という一連の流れを要約したら、
「彼氏(彼女)が欲しい」っていう一言になるんじゃないですか?

別にあなたが変わってらっしゃるのでもなく、恋愛相談されている方が
変わっているわけでもないと思います。
ただ、恋愛観は人それぞれなので、人の恋愛相談を見て「?」という感想が
湧くだけなのでは?

参考になりましたら幸いです・・・。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>言葉のあやです。好きだと思う人に出会って、お互い必要だと感じて、
一緒にいたい、という一連の流れを要約したら、
「彼氏(彼女)が欲しい」っていう一言になるんじゃないですか?

そうですねぇ。。。下でも同じように回答くださった方もいるので、そんな感じなんでしょうね。別に、私は自分で変わってるという気も、相談している方が変わっているという気もないんです。ただ、色んな人と男女関係なくつきあってたら、自然と縁ってでてくるのになぁと思うだけなんですね。それが遅いか早いかの違いで。もちろん、自分から出会いに行かない人には、何にもないと思いますけどね。

参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-06-19 17:37:16
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

いわんとすることはよく判るよん。そうだよね~
彼氏彼女って作ろうとするもんじゃなく好きになったら彼氏彼女になるんだよね
ayumiもいつも思うもん。おなやみ系アラシだからさぁ そんな話ばっかさぁ
もしも大好きな人がいたら彼氏だからって言うよりかけがえのないその人って感じだし
別れてすぐなら”何となく彼氏”なんて考えられない
誰もいなけりゃ”好きになれる人に逢いたい”って思うよね
ラブラブできる相手をお手軽に見つけようと思ってもなんか違うと思ったら違うから
結局別れる事になっちゃいそうだよね

でもね、一度もお付き合いした事ない人や
本当に好きだと思える人とお付き合いする機会がなかった人はどう思うかなぁ
あなたの言ってる事は一度幸せになった人から見た恋愛感じゃないかな
そうじゃない人から見たらカンに障っちゃうかもだよん(^^)
誰でもイイって言葉のまま取っちゃしょうがないさぁ
誰だって愛する一人に会いたいさぁ
でも、求め方や巡り合いかたの判んない人はたくさんいるのよん

そう あなたの言うとおり皆もいるからって考え方をやめて
誰でもイイからって考え方もやめて目の前の人と大切にお付き合いした方が
自然に出会えるものだよね
あなたはそうしなかったから今幸せなの
でも色んな人がいて自分がこともなげにやってることを
やり方わかんなくて悩んでる人もいる
色んな人の心の隣に立てれば
あなたはさらにイイ女になれるんじゃないかな
彼氏と幸せにね(^^)
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>そう あなたの言うとおり皆もいるからって考え方をやめて
誰でもイイからって考え方もやめて目の前の人と大切にお付き合いした方が
自然に出会えるものだよね

だと思うんですよね。人と人は、ホントに縁だと思います。これは、男も女も関係なく。そして、それを一つずつ大事にしていくと、また縁が増えるんだと思うんですよね。恋愛だけで考えるから、そこだけになるんであって、人間関係全般同じだと思うんです。彼氏は、唯一無二の大事な人なわけじゃなくて、大事な人の中の一人なんだと思うんですよね。

>でも色んな人がいて自分がこともなげにやってることを
やり方わかんなくて悩んでる人もいる

こともなげにやってる訳じゃないですよ。誰でも、色んな事で悩みがあるし、悩みがない人の方が珍しいと思います。でも、「人と違う」ってことで悩んで、本質的なものを見逃してたら、人生もったいないと思うんですよね。悩みが人それぞれ違うことと同じで、幸せのつかみ方も人それぞれあると思うから。色んな人がいるってことは、悩んでる人と同じ立場になるだけじゃなくて、私みたいな考えもいるってことにもなりますよね?まぁ、でも、それを傲慢だと言われてしまえば、それまでなんですけどねぇ。。。
投稿日時 - 2001-06-20 09:17:23
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 55% (41/74)

#8でアドバイスさせていただいたSarukanですが…。
お望みのように納得できる答えを見つけたいというのであれば、もっと相応しい議論のできる場で納得行くまで会話されたほうが、効率かつ合理的ではないでしょうか。自分と異なる考え方をする人の意見を理解しようとすること自体が大切なのであると考えられるのであれば議論するということもできるはずです。

そして理解したいと思うけれど議論はしたくないというのであれば、冷たいようですがそれは少々虫が良すぎるのではないでしょうか。人間納得できない事は頭ごなしに否定してしまいがちなものですから、その垣根を自分から取り払おうというのは容易な事ではないはずです。もちろん、自分はその垣根にとらわれない、という自信がおありなのであればその限りではありませんが…。

ですから、ここでこの質問を続けられていても、naechinさんも、回答してくださる方も、お互いに多少なりとも不満や疑問を残したまま終わる可能性のほうが高いと思います。それではnaechinさんにとっても意味がないですし、答えてくださる方にも失礼ではないでしょうか。

ですが、もしnaechinさんが心行くまで議論したいと望むのであれば、「どこかに恋愛観について冷静に議論できる場所はありませんか?」という質問をしてみてはいかがでしょうか。ひょっとししたら、どなたかご存知かもしれませんし、おそらくはそのほうが建設的ではないかと思いますよ。

それと、あくまで私は喧嘩を売っているつもりはありません。
気に障りましたら申し訳ありません。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

またまたご回答ありがとうございます。

議論系でもやったことありますよ。そしたら、「あなたに私たちの気持ちはわからない」って結論になりました。(苦笑)まぁ、討論することも議論することも嫌いではないので、こういう感じの質問をすることが多いんですが、たまたまここで(別に、こういう話ばかりがしたくてここを見ているんではなくて、主に技術系のログを見たくて見てるんですが)、最近見てて、そういうのってやっぱりこういう所でも多いなぁと思い、質問したんです。別に、議論したくないわけでも、やってないわけでもないですよ。まぁ、ここでってことを考えてると間違ったのかなとは思いました。

上の方もおっしゃってるように感情論ですから、結局、望むような話をしてくださる方もあんまりいらっしゃらないようにも思います。望んでる答えとは、違いますよ。そんなものこういう質問をした時点で、「納得」という形は取れても、出発点が違う限り、歩み寄りでしかないと思っていますから。

別に、喧嘩を売られたとも思ってません。ここで回答してくださってる方は、大多数の方が基本的に真摯に回答してらっしゃるし、フレーム系で鍛えられてますから。(笑)
投稿日時 - 2001-06-20 09:08:41
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 55% (41/74)

彼氏や彼女がいなければいけない、ということはないと思いますし、
だからといって彼氏や彼女がほしいと思ってはいけないこともないと思います。
そして、その上でnaechinさんが彼氏がほしいと望んだ事がないこともまた、
誰にもそういったものの考え方を否定する事は出来ないと思います。

ちなみに、私は29歳の男で、彼女は現在いません。
しかしとりたてて彼女がいない現状に不満はありませんし、
彼女がほしいととりたてて思っていることもありません。
困った事に自由な時間というものが僅かしかないので、
できれば自分の時間そのものを大事にしたいのです。
つまり自分の時間で出来る趣味(釣りなのですが)に対して、
クサイ言い方をすれば情熱を燃やしていますので、
それ以外のことはあまり考えないです。

結論を言えば、価値観というのは人それぞれだということだと思います。
おかしいというにも、おかしくないというにも、理屈はいくらでもつきます。
どちらの考え方が間違っているなんてこともないのではないでしょうか。
naechinさんはnaechinさんご自身の価値観を大事にしてください。
その上で違う価値観の方も沢山いるのだと覚えておくののが
いいのではないでしょうか。

説教臭くなってしまってすみません。
これは違うと思ったら、それが私の考え方なのだと笑ってくだれば結構です。
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

私は、私の価値観はもちろん大事ですし、人の価値観も尊重したいと思っています。が、納得できないこととか、疑問に思ったことを曖昧にすることが嫌だという相反したものを抱えています。(苦笑)すべての価値観を「ふ~ん」と終わらせてしまうと、なんだか私の中では煮え切らないものが残ってしまうんですね。で、こういう色んな人に回答がいただける場所があるなら聞いてみようと思うんです。ただ、単純明快に回答のでるような質問であるならともかく、そういうものではない質問に関しては、「話し合うこと」(相互理解)がしたい人が、回答をしてくださってると思うんですよね。じゃない人には、割と突っぱねたお礼をさせていただいてます。

で、その上で内容に関しては、「間違ってる」とは思わないんですよ。人それぞれだってことは分かった上での質問ですし。だから、「何か違う」になるんです。簡単に言うと、「私の中では腑に落ちないの。なんで、そういう考え方になるの?」という事です。ですから、色んな方の意見を聞いて、自分なりに納得できるような答えを見つけようとしてるんですね。
投稿日時 - 2001-06-19 17:45:17
  • 回答No.11
レベル10

ベストアンサー率 35% (44/124)

こんばんは。
実は私も、20歳まで彼氏も好きな人も(ついでに2人で出かけるような男友達も)いなくて、でもそれでも別に何も気にならなかったので、naechinさんのご質問に直接の回答はできないんですけど…。
でも、皆さんのおっしゃるような「自分だけ彼(彼女)がいないことへの不安」とか「好きな人が欲しいという憧れ」というのも、分からなくもないんです。
それは、私も今の年になって尚、好きになった人すらいなかったらそう考えるだろうな、と思うからなんですが。

naechinさんは、「なんで人と同じじゃなきゃいけないの?」「好きな人っていうのは求めるものじゃないでしょ?」と考えていらっしゃるようですが(違ったらごめんなさい)、逆に他の方から見ると「なんで人と違って平気なの?」「好きな人もいないなんて寂しくないの?」と思われるかもしれませんよ。
「自分は自分だから」「恋愛は憧れてするものじゃなくて自然発生するもの」…頭の中では分かっていても、そうそう感情で割り切れない部分というのも、あると思うんです。
「なんでそういう考え方になるのか…」naechinさんの疑問はもっともだし、それを理解しようとすることはすごく大事で、いろいろな人の考え方を聞くととても勉強になると思います。
でも、結局はこういう問題って、理論じゃなくて感情論なんです。
だから「そういう考えも世の中にはあるのね」という納得の仕方しかできないんじゃないかな、という気がします。

これじゃ、回答じゃなくて感想ですね。ごめんなさい。(^^ゞ
でも、#9のSarukanさんのおっしゃるように、こういう話題は別の場所で議論をされる方がいいかもしれませんよ?
お礼コメント
naechin

お礼率 90% (206/227)

回答ありがとうございます。

>でも、結局はこういう問題って、理論じゃなくて感情論なんです。
だから「そういう考えも世の中にはあるのね」という納得の仕方しかできないんじゃないかな、という気がします。

でも、これで終わっちゃうと寂しいですね。自分と違う考え方をする人のこと、ちっとも分からないですから。感情論は、確かに分かりにくいものなんですけど、「その考えになったもの」とか分かれば、ちょっとは分かるような気がしたんですけどね。私の周りにこういう考え方をする人がいないんで、分からないんですよね。そういう言い方になったってことは、下の方たちの回答を見て、少しだけ分かったような気がします。人って、皆、そうだと思うんですけど、自分と同じもしくは、似たような考え方をする人のことは理解できても、そうじゃない人のことって、下手すると接触すらなかったりしますから、分からないんですよねぇ。。。

まぁ、でも、Sarukanさんもおっしゃってくださってるように、ここでする質問じゃなかったのかもしれないですね。
投稿日時 - 2001-06-20 09:22:58
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