話を聞かない人

質問

人の話を聞かない人の心理というか、考えが知りたいです。
私の母は、人の話を聞いて相槌をうたないことがあります。
毎回ではありません。
また、こちらが大事な話をしているのに、聞えてないふりをして
別の話をしたりします。
３パターンあるので、例を挙げてみます。

パターン１　返事をしない
私「今度、〇〇（私の妹）の結婚の顔合わせがあるやん？
　　先方の親御さんに手土産は用意した方がいいよ。」
母「・・・」

パターン２　わざと聞いてないふりをする
私「〇〇（私の息子）の出産祝い金なんだけど、銀行に貯金しようか、
　　学資保険を一括払いにしようか迷っていて、それを相談し・・・」
母「〇〇～（私の息子）よく来たねぇ！かわいい、かわいい～！」

パターン３　こちらの相槌を無視する
母「おばさんから、立て替え金をとらないかんけど、
　　あの人お金がないって言いよるやろ。それで・・・」
　　（ああ、いつもの愚痴だな、と察した私が・・・）
私「お金ないって言われても、立て替えたもんは立て替えたんだしねぇ」
母「あの人お金がないって言いよるやろ。それで、お母さんは困るって言ったんだけど
　　本当に払わないの！」
　　※私のコメントを丸無視します。私も、腰を折ってますが・・・

分かりづらくてすみません。
この三十年間、分析してきて感じていることですが、
おそらく、コンプレックスを刺激するような話題や
後ろめたいことには相槌を打たなかったり、聞いてないふりをするんだと思います。
また、パターン３に関しては、愚痴の際に多いので、
ただしゃべりたいだけだから、相槌とか求めてないって感じなのかなと思っています。

本当は、母の事は嫌いですが、家族としての情もありますので
無理しない程度に、交流していけたらと考えている所です。
それで、こういう人の考えや心理を知ることで、
私にも余裕が生まれ、母との付き合いが楽になるのでは、と思い質問させていただきました。
よい付き合い方、教えていただけないでしょうか。

回答No.6

izumi044 · ベストアンサー

長い付き合いの中で気づいたことであれば、それが正解なんじゃないでしょうか。

ただ、１に関しては、コンプレックスや後ろめたいという罪悪感ではなく「責められている」と受け取っている可能性もあると思います。
※「したほうがいいよ」→「どうしてしないの？」「持っていく気がないなんて、酷い人ね」「常識がないのね」
性格もありますから、どの程度の責めに感じられているのかはわかりませんが。

２の場合は、知識がないことを答えて「馬鹿にされたくない」からなのか、それとも「遠回しにお金がほしいって言ってるのね」と受け取っているのかはわかりませんが、どちらも自分が発言しなければ安全地帯にいられるからということなんじゃないでしょうか。
※本人に相談しようと思ってるわけじゃないとは、この時点ではわかりませんから。

３は、ただしゃべたいだけというよりも、同意や肯定を求めているのではないでしょうか。
※質問者さんの意見より「そうか、大変だったね」という言葉がほしい。

お母さんの根っこには「私の味方がほしい」という気持ちが常にあると考えてみると、また違った見え方も出来るように思います。

相手がどうこうより、自分の気持ちが何より大事、自分の心を揺さぶるものは排除したい。
私がこんなに必死にがんばってるのに、誰も認めてくれない。
他の人のことばっかり褒めるのに、私のことは責める。

そんな気持ちもあると考えてみてはいかがですか。
お母さんがそうだったかどうかはわかりませんが、子どもの頃に愛情を受けて育てばおそらくクリアしてこれたものでしょう。しかし、自分を否定され続けた人にとっては、全ての言葉が「責め」と感じられる。
下手に同意して依存されても困りますが、時々でもいいので感謝の気持ちは伝えられてはいかがですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母の考え方が少しですが、見えた気がいたしました。
多分、母は幼少期にあまり愛情を受けていないタイプだと思います。
あまり、イライラしないようにお付き合いできればと思います。

回答No.8

783KAITOU

お母さんに痴呆症がなければ、他者（あなたのこと。親子でも他者）の話す話し言葉が曖昧に聞こえたり、聞こえていないふりをするのは、他者の話し言葉の持つ内容（意味）を一旦自分の価値観に置き換えて返事をしているからです。つまり、お母さん独自の価値観にあなたが話す話し言葉の内容を置き換えて話すのです。だんまりの場合は、どの様に対応するかの言葉が見つからないからです。

事例は適当ではありませんが、牛は食べた物をもう一度戻して更に噛み第二の胃に戻し、更に噛み第三の胃にというように反芻します。お母さんは、言葉を話すときこれと同じ事をやっていらっしゃるのです。

一度であなたの話す言葉を理解しようとせずに、もう一度自分の体験・経験に基づく価値観に照らし合わせて、飲み込んだ上で返事をしているのです。それは、自己解釈ですので話がかみ合わないこともあるでしょう。黙ってしまうのは、お母さんの頭の中にあなたの話す言葉に対応する経験・体験がないので言葉が出ないのです。

お母さんの会話の方法ですが、まず、相手の話す言葉に、反発する事から会話を始めるといようになっていく可能性があります。反発と拒否があって会話が成り立つ、という感じです。

回答No.7

yp-mittu

＞＞人の話を聞かない人の心理というか、考えが知りたいです
＞＞無理しない程度に、交流していけたらと考えている所です

この条件で、私の経験上の話と人により性格もあるので全てが
該当すると思いませんが、大抵、こうだと私は思っています。

基本的には聞きたくないことから逃げてるだけです。

たとえそれが、処理しなくてはならない問題でも今の目の前から
逃げているだけです。

それに向かい合わせようとしても、無理です。
年齢が上になればなるほど変えることは無理です。

なので、話を聞かないことにこっちが苛立ち話しを蒸し返しても
険悪になるか逆切れされるか話を変えられて苛立つか。

すると相手もあの子と話すといつも怒ってる、口煩いと表現されてしまいます。

問題を抱えているのは母親なので、母親が出すすべき答えなのです。
助言を求められれば、答えればいいし、話を聞かなくなったら、

聞かれたから私は責任を持って答えてるんだ

と言えます。
聞かれても居ないのに、アドバイスをするのは、客観的に言えば
自己満足です。あなた自身が「母親のため」ということで満足してるだけなのです。

例からですが、

パターン１のやりとり。
手土産を持たずに恥をかくのは母親であり、妹です。
なので、気になるなら妹に一言、「お母さん、手土産持って行くかな？」
と言えばいいのです。
これが自分のことであれば、あなたが一応、準備しておく、などするしかないです。

パターン２のやりとり。
母はわかんないんだな。他の人に相談するか。
⇒聞く人を間違えた、と思う。

パターン３のやりとり。
損をするのは母なので、それ以上、何も言わない。
自分の財布は痛くない。

などで精神的に納得していくしかありません。

一番怖いのは問題が放置され、自分に実害が来ることです。
なので、母の話は無視してはいけません。
それなりの回答（母が思っているような回答）をしていけば良いかと思います。

年寄りってのは、本当に面倒です。
それが更年期ってことなのかもしれませんが。
私は親の縁は切っても切れませんので、相手をするしかないと思ってます。
自分を育ててくれたので、性格悪くとも感謝はしてますし。
将来、自分がそうならないように思っていれば良いんじゃないでしょうかね。

回答No.5

ll0157

お母さんのようなパターンは結構あると思いますお。
貴方が娘なので、そういう自分勝手なパターンをするのだとおもいます。

私の娘がまだ私の扶養家族であったころは私もそんな感じでした。
お母さんはあなたに我儘なのです。
貴方を対等な人格とみてないのです。
貴方は母親の言いなりになると思ってるというか、うまく言えませんが、なんでも自分のわがままが通る相手だと思ってるんです。
対策は、そのような接し方をあなたにすれば、大喧嘩になる。
娘との関係が壊れる。とお母さんが自覚することです。

私も自覚して娘に対しての接し方を改めました。

私も子供が生まれたころ、私と私の母の関係が逆転しました。
私の母に「そんな言い方はやめて！いまから遊びに来ないよ！」と怒鳴ってしまい、それ以来私の方が強くなりました。

娘も母の私より強いです。
私は娘とケンカしないように気を使っています。
母ばなれの時期ですね

回答No.4

nekosuke16

人の「話を聞かない人 」です。

悪気はないのですよ。

ただ、実に便利にできていて、都合の悪い話が聞こえないというより、自分とって関心や興味がないことは聞こえないのだと思います。

そして、その峻別は一瞬にして行われます。

悪気はないのですが、瞬間的に脳ミソから却下の指令が下り、反応しない。

一方通行と言われればそれまでのことですが、そういう人だと納得することでしょうかね。

性分というものは、なかなかどうして直らないものです。

ただ、もし、母様が込み入った話には真剣に耳を傾けることがあるのであれば、それが彼女の本性です。

そういう部分があるのであれば、十分、付き合っていけると思いますよ。

回答No.3

noname#228975

お母様は、きっとプライドが高いタイプの方ですかね？

１は、言われなくてもわかってるわ！とか、もうちゃんとやってあるのに！という感じでイラっときたのかな？と。
娘に指摘、と言うか言われると、恐らくプライドが傷ついたのでは？

３は、話の腰を折られると、誰でもイラっとするような気がします…とりあえず最後まで話を聞け！と、話を遮られたのが不快だったのではないでしょうか？

2に関して思った事です。
お母様の事が嫌いとの事ですが、もともと仲が悪いですか？(違っていたらすいません)
と言うのも、私と母は昔から仲が悪く、私も母も、お互いをあまり良く思ってないと言うか、ウマが合わないのです。
ですので、都合が悪くなったり面倒臭い時は、私もよく話を流されたりシカトされたりします。

今回、お母様にとって、何かおもしろくないと言うか、勘に触る話題だったのでしょうね…もしかしたら。

私の場合は、今はもうハッキリ言っちゃいます！

１に関しては、『え、シカト！？』
２に関しては、『ねぇ、聞いてる？今、話してるんだけど！』
３に関しては、話を最後まで聞いた上で、『へ～』とか『ふーん』とか言っておきます(笑)
それで何か言われたら、『だって私がいつも何か言っても、流したり聞いてくれなかったりするじゃん！』とハッキリと。

こちらからハッキリ伝える事で、母の方からも、何故そういう対応をするのか、理由を話してくれる事もありました。
うちの場合は、これで少しは改善してくれるようになりましたよ！
嫌いでも親子ですから、今は喧嘩になろうがハッキリ言う事にしました！昔はずっと我慢してたんですけどね…。

頑張ってください。

回答No.2

LOTUS18

１、はどうでもいい
２、は興味がない
３、は聞いてほしいだけ
なんじゃないでしょうか。
そもそも２はお母様の意見が本当に欲しいのでしょうか？

お母様は自分がしゃべりたいことを
自分のしゃべりたいようにしゃべりたいだけで
他人の話は無関心です。
わかりやすく自分にメリットのある話なら
前のめりで聞くかもしれませんが
そんな話そうそうないので
大抵の他人の話には興味がないのでしょう。

対策としては
パターン３の時はあきらめて
言い返したり問題提起したりしない。
ただただ「そうなんだ～」と聞く。
同じ話を何度もするようになっても
初めて聞くように聞いていると気分よくしゃべれるのでもめません。

あとは
会話をしようと思わないことです。
自分がイライラするのは相手にまともな返答を期待しているからです。
それができないお母様には、どんなに期待しても叶えられないので
イライラするだけになってしまいます。
ですから最初から
聞き役に徹する、ぐらいの姿勢でいるといいかと思います。
まともな会話は、まともに会話できる人とすればいいので
割り切るようにしたらいいんじゃないでしょうか。
本当にお母様のご意見が必要な時だけ、
「きちんと聞いてほしい」という前置きをして
注意を向けてもらうように促したのち
簡潔に話をすることかと思います。

これらは認知症とかの疑いがない、場合の提案で
もし少しでも変だなと思うことがあれば
主治医に相談して健康診断のついでとかに
診てもらうといいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
２の例は、意見が欲しいのではなく、ただの報告です。
「相談し・・・」の後は、「相談してこようと思う」と続きます。
そもそも、考え方とか全然違うので、母の意見が欲しいなんて思ったことないです。

会話をしようと思わないという方法はいいですね！
是非ためしてみます。
私は、母に求めすぎなのかもしれません。
なんだか腑に落ちました。ありがとうございます。

回答No.1

ShidaraReitos

あまりにも昔の私の母とそっくりなので、驚いた。母が脳梗塞で倒れてから認知症を発症してしまったいまでは私の顔すら判別できないので、昔の話になるんだがな。

私が当時も今も使っている方法は母に話したいことはまず父に話す。父から母に話してもらうという方法だね。母は父の言う事はなんとか聞いていたんで、そこに私の言いたいことをまぜればいい。父を通じてでも言いたいことが伝わればよしと思うしかなかったよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変でしたね。
なんとも言えない徒労感、本当に疲れます。
残念ながら、父は他界しているので、余計に疲れます。