付き合っている彼氏を怒らせてしまいました

質問

付き合って３年になる彼氏がいます。

彼には生き甲斐の趣味があり、そのために一人で南方面に旅行を予定していました。
私も行きたくなったので、出発２週間前に、飛行機や宿を押さえ、彼も一緒に来てくれるなら嬉しいと喜んでくれていました。

ところが、出発２日前に台風になりそうな熱帯低気圧が南海上に現れて、帰りのあたりに台風になるか、たとえ行ってもお天気も満喫できないならと思い、キャンセルするねと彼に言って、彼も、最初から一人で行くつもりだったし大丈夫だよと承知してくれました。

その晩、天気予報で、やはり台風になりそうだから俺もキャンセルするわと電話があり、その代わり二人で近場に一泊しようかって話になりました。

私も南方面に、彼とは行きたかったものの、彼が趣味の時間、お天気の悪い中、一人で待つのも辛かったので、これで二人でキャンセルして近場でも旅行に行けることは、嬉しく思いました。

が、彼は思ったより南方面に行けなかったことがショックだったらしく、会った途端、すごい落ち込みようで、「ひきずられてキャンセルしちゃったけとやっぱ行けばよかった」「こっちが頼んで一緒に行こうって言ったわけでもないのに、勝手に予約してキャンセルして、振り回された」と言われてしまいました。

「ごめんね」と素直に言えばよかったのでしょうが、私もカチンときてしまい「過ぎたことは仕方ないじゃん。いつまで引きずるの？勘弁してよ」と言ってしまいました。

そんな感じで近場に旅行に出たのですが、彼の機嫌もいまひとつで、私も素直にいつもみたいに甘えるどころか、なにかの拍子に「ほんとにいやな性格してるよね」と嫌味たっぷりで言ってしまい、これがもう引き金となって、ホテル帰ってからは「もうやっていけない」「なんでそんなにわがままなの」「まるで子供だよ」…等々言われました。

帰りの車中、今後の付き合いについて話し合い、今まで毎日べったりだったので、週に１回か２回会えばいいよねって結論になりました。

まぁ、相当彼も腹に据えかねるところがあったのだとは理解しています。
私自身、結構彼に対して馴れ合いみたくなってきて、彼が一回り歳上で可愛がってくれることに胡座をかいていたというか…何をやっても許されると思っていたところがあったのかも知れません。

南方面の旅行の件は、本当に申し訳ないことをした、ごめんねと、近場の旅行から帰って来た晩にも電話で謝りました。

「少し考えてみるから今までみたいにしょっちゅう電話できないよ」と言われました。
確かに電話かけても暗かったり…ですが、朝起きるとおはよーというメールが来ます。

今回、彼にはいろいろ言われて傷ついて心が折れかけてはいますが、私は彼が大好きです。
本当に何度も謝り、自分が悪かった、これから気を付けると伝えました。

しばらくしたらもう一度話し合い、お互いにとって一番いい選択をしようと、彼に言われています。

客観的に見て、これからどうなると思われますか？私はどうしたらよいのでしょう？皆様のご意見をお聞きしたいです。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

私はどうしたら？
彼は、
「お互い」にとって一番良い方向を考えよう。
そう伝えているのに・・・
貴方は今でも自分（私は？）なんだよ？
その時点で厳しいと言えば厳しい。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
彼がまさかの時に見た（見てしまった）貴方は・・・
３年という交際歴を一旦白紙にする（均す）
それを選ぶ事も考えたくなるような、
そんな幼くて、お粗末な態度（に見えた）
ある意味一番俺の理解者だと思っていた貴方。
その貴方から、
まさかの反論（愚痴、不満、捌け口）が。
馴れ合いになっていた関係だからこそ、
馴れ合いの「中」に見た貴方のエグい本質。
⇒貴方は本当はとても我がままだ。
こんな我がままに育てたのは俺にも原因が？？
彼は、
強いショックと同時に、
今後の付き合い方を本気で危惧している。
益々貴方を我がままにする付き合い方。
それはしたくないから。
今の貴方は、
彼女として誰にも胸を張って紹介出来ない姿。
「そんな」彼女と付き合っているの？
そう思われたくもないし、
そんな彼女にしてしまったとも思いたくない。
彼は、
これからも貴方とは「付き合いたい」んだと思う。
でも、
貴方のエグい我がまま（本質）を垣間見た彼は、
貴方との関係に「構う」要素を強く感じた。
俺はこいつを構いたくは無い。
俺はこいつのお世話係にはなりたくない。
そう思ったのも事実なんだと思う。
俺は（俺たちは）、
今まできちんと「付き合って」きたんだろうか？？
まさに貴方の言葉にあるように、
馴れ合いの部分でお付き合いというバランス。
それ自体が少しおかしくなっていたのでは？
その原因は、
貴方の我がまま「だけ」ではない。
そういう貴方にしてしまった俺にも原因がある（かも？）
だからこそ彼は、
「お互い」にとって一番良い選択を考えよう。
そう言っているんだよ。
その言葉の意味、深さ、そして誠実さ、
それを貴方は本当に汲み取っているのか？
今の貴方の心のざわめきはとても浅い。
怒らせたという出来事と、
それが上手く回収できないままの不安。
それはよく分かるけれど、
貴方の今の悩み方って、
二人の「３年」があまり活かされていない。
ただ目先の不安（え？え？振られちゃうの？）
そっちに比重が強くなっているよ？
大好きの「大」があるが故に、
その「大」を失うかもしれないという不安。
それもまた「大」きくなっている。
その気持ちの「大」は、
貴方を冷静に、そして誠実に世界に向き合わせる事。
それを邪魔する「大」になっている。
それに気付く事も、
こうして書き込んでみた事の意味なんじゃないの？
まさかの時に、
真の行動（言動）が選べる人かどうか？
その部分で少し疑問符を付けられた貴方。
何度も謝る姿も、
逆に自分の事しか考えていない姿に見えてしまう。
気付いたら、
お互いに成長し合っていなかった・・・
そう思わせてしまった可能性は高い。
単なる喧嘩（すれ違い）
それ自体は仕切り直せるんだよ。
でも、
お互いの３年の意味を問う、
そんなきっかけになった喧嘩でもある。
だったら、
貴方も改めて襟を正してみたら？
彼の言葉を本当に考えてみたら？
「お互い」にとって一番良い選択とは？
「お互い」として考えてみる。
気持ちの強い、別れたくない自分だけでは無くて。
彼の気持ち、
彼から見た私（貴方）
「二人」としての今後のノビシロ、付き合い方。
それを誠実に考えてみるんだよ。
話し合おうとした際に、
貴方側には何の持ち合わせも無い・・・
ただ別れたくない（メンゴ、メンゴ！）
それではガッカリの上塗りになるよ？
今からでも、
しっかり「お互い」目線で考えてみる事。
小手先の対応では無くてね？
彼が貴方に望んでいる姿でもある。
彼の事が本当に大事なら、大切にしてみて☆

お礼

brazin様
ありがとうございます。
実は去年の11月か12月にも、こちらで励ましていただき、あの時にもかなり的確なアドバイスを頂きました。

二人のノビシロ、付き合い方、本当に今、冷静になれてきたので、少しずつ二人のために今後どうするべきか、落ち着いて考えていけるかもしれない気持ちになってきました。

今日、仕事帰りに彼から電話があり、「今日は会えないよね？」って言われたのですが、母に頼まれた用事があったので明日か明後日なら…と伝えました。

落ち着いて、前にbrazin様に言われた、これまでの彼女力をしっかり思い出して冷静に話し合いたいと思います。

本当にありがとうございます。

補足

blazin様 すみません、spellまちがってしまいました。

回答No.7

fxdx

>近場でも旅行に行けることは、嬉しく思いました。

ここまでは上手く行っていたのにね、
如何しちゃったんでしょう？

彼はキャンセルした後で、その日になって、
やっぱり行けていたのに、と言う気持ちに成ったんでしょう。
そう思うと、とても残念に思えて来ると思います。

そこで、無意識にでも考えちゃうんです。
自分だけだったらキャンセルしなかったはずだ、と。
キャンセルした原因が、台風ではなくて、
貴女に置き換わってしまいました。
台風には不満をぶつけられませんが、
貴女になら不満をぶつけられるからです。
そう思ったほうが、残念な気持ちが
少しでも癒されるからですね。

で、そんな事を言ってしまいました。
貴女に八つ当たりした訳です。

八つ当たりする彼も彼ですが、
貴女の言いようも、ちょっと酷いです。
本当に、「いつまで引きずるの？勘弁してよ」
って言ったんですか？

特に「勘弁してよ」って言う言い方は、
禁句だと思います。
年上の男性に言って良いセリフではありません。

それに、
「ほんとにいやな性格してるよね」と嫌味たっぷりで～」
と、この追い打ちでしょ。

普段はそんな事はないと思いますが、
スラッと言えるところを見ると、
如何なんでしょう？

今回の別れの責任割合を考えたら、
貴女のほうが
過半数を取ってると思えてしまいます。

その原因は、ものの言い方です。
悪いと分かっていて言うのですから、
ちゃんと治せる部分です。
十分可愛い彼女さんになれるのに、
ずいぶん損をしていると思いますよ。

今回の件も、発端は彼の八つ当たりですが、
彼に共感してあげられていたら、
少なくとも、
貴女がいなせていたら、
ここまでの事には成っていません。

>お互いにとって一番いい選択をしよう

彼はどう考えているでしょうね？
お互いにとって一番いい選択とは？

別れることも、視野に入っているかも知れません。
もしそうなら、
話し合うと言っても、別れ話ですよね。

貴女の、はっきり言います、悪い点を直しましょう。
ものの言い方です。
ご自分でも、分かっていますよね？

なにも、貴女のほうが彼に媚びる訳ではありません。

何度も謝ったとお書きですが、
その時の貴男の気持ちが分かっていて、
それでも、甘えてしまった事を、謝りましょう。

彼の受ける貴女への印象は大きく変わると思います。

あの時、こう言ってしまったけれど、
本当は、私に言った貴男の気持ちは分かっていました。
ちゃんと受け止めてあげれば良かったんだけれど、
口からは、あんな事を言ってしまいました。

みたいに。

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趣味って、蝶ですか？
なんでしょうね？

お礼

ありがとうございます。
やはり言い方ですよね。

質問文には書かなかったのですが、
「直すようにしていく」って告げましたが、「努力して直るもんなの？」って言われたので、旅行先での言動については
「だって、あのときは素直に腕を組んだり手を繋いだり甘えられるような貴方の態度じゃなかったから、あんな言葉になってしまった、貴方の態度が怖かった」って伝えました。

「いつまで引きずるの？勘弁してよ」に関しては、結構落ち込むと引きずる人なのでまたかと言う意味合いで言ってしまいましたが、回答者様のおっしゃる内容を話してみたいと思います。

回答No.6

noname#231195

まず、恋人同士なのですから行動は共にした方がいいんじゃないですか?
つまり、一人で「私はキャンセルする」と決めるのではなく、「天気も悪いみたいだから延期しない？」と提案するのがよかったと思います。
あなたにとって恋人と言うのはそんな大層な関係ではないのかもしれませんが、彼にとっては二人で行動を共にする関係を意味するのかもしれません。
そうすると、なんで最初から一人で行くことを計画していたのか知りませんが、あるいはあなたには興味もない旅行だと思ったのかもしれません。

ですから、私の考えがあたっているとすれば、「私はキャンセルする」と一方的に通告した時点で、彼としては違和感があったのでしょう。
その後の一連の会話は、お別れの予感ですか？もしそうなら、彼としては、自分が感じているようには彼女は感じていないようだという点に幻滅を感じたのではないでしょうか。たぶん私と彼女は一体であるという感覚が彼の中で崩れ去ってしまったのだと思います。

まぁ、彼の態度も子供っぽいとは言えますけどね。でもわかりやすくていいんですよ？
私なら「これはだめだ」と感じた時点で、なんの態度も変えずに、何の文句も言わずに、一気にフェードアウトします。
彼の言っていることをそのまま理解したって駄目です。なぜそんな風にブツブツ言っているのかという点に着目しないと。

どっちが悪いとかいう問題じゃないです。謝る場面じゃないですよ。
>これから気を付けると伝えました。
何を?違うポイントを気を付けたって、「結局君は俺のことが分かっていない」という印象を強めるだけです。
お互い相手のことをよく理解していないんじゃないですか?
相手のことを理解するための一つの質問のしかたとして「私はどうすればよかったの？」と聞く方法があると思います。まだそういう風に聞いていないのなら、試してみるといいかもしれません。キャンセルしなければよかったのだ、という以外になにか出てくるのではないかと思います。

>私はどうしたらよいのでしょう？
とりあえずは、南方面への旅行を自分で2人分手配することにして、「ね、一緒に行きましょうよ。私が全部準備するから」と熱心に誘ってみたらどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

前の回答者様に書いたように、彼は２ヶ月後に一人で予約を取ったようです。
「ついてこなくていいよ」って。

それと、やはりおっしゃるように、一人で判断せず、相談すればよかったのかな。

もうどうしていいのかわからないです。

回答No.5

noname#222501

No.３です。
言い足りなかったところがあるかもしれないです。
ごめんなさい。
よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

noname#227653

Ａ　もともと彼はひとりで旅行に行く予定だった。
Ｂ　あなたも一緒に行くことにしたが天候のことを考えてキャンセルした。
Ｃ　その後、彼もキャンセルした。

こういうことですね。
台風が来そうだったということですから、あなたがキャンセルをした理由は妥当なものです。このことで彼が文句を言うとしたらそれは筋違いです。
またＢの時点で彼がひとりで旅行に行くという本来の予定に戻っただけですから、これについても彼が不満を抱く理由はないはずです。
彼が一人で行くか行かないかは彼の自由なのですから、Ｃで彼が旅行をキャンセルしたのは彼の責任です。

というわけですから、事実があなたの投稿の通りであるなら、あなたには何一つ悪いところはありません。
それなのに「やっぱ行けばよかった」「振り回された」などと愚痴を言う彼は、言ってしまえばただの馬鹿、控えめに表現しても「お子様」です。

主観的に申し上げれば「とっとと別れなさい」ということになりますが、「客観的に見て」というご要望なので、とりあえず「今までは彼にどっぷり使っていたけど、もう少し冷静に彼のことを考えてみよう。本当に彼とつきあっていっていいのかな」ということを考え直してみてはいかがですか。

お礼

ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

先の回答者様にもお返事しましたように、彼が我慢ならないのは、私が生意気な暴言を吐くような、急に豹変するところ…らしいです。

でも、それって枯れの彼の態度が冷たいからそうなってしまうのに…

もうどうしていいのかわからないです。

回答No.3

noname#222501

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　落ち着いて、行きたかった南方面の旅行に行くのが
良いと思います（‘ｖ‘＊）
　「信じる者は救われる」
　お互いを信じ合いましょう（‘ｖ‘＊）

お礼

ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

彼は結局、また一人で予約を２ヶ月後にしたみたいです。

「ついてこなくていいよ」って。
今回のキャンセル料か、次回の半額でも払うって言いましたら「お金の問題じゃない」って言われてしまいました。

もうどうしていいのかわからないです。

回答No.2

Dr_Hyper

文面だけの範囲ですが，今続いているのは，あなたが彼を尊敬やあこがれ，大人だと思って安心しているからで，実際には彼の言動はかなり子供で幼稚な印象を受けます。
今回の件も私から見ればあなたが謝るのは一言で十分で，彼の方が12歳も年上なのであれば，もうちょっよしっかりしなよ。という感じですよね。
今回の揉め事も，彼が自分の事を自分でしっかりできていないだけで，あなたはあなた自身で判断して行動しているのですから，どちらが悪いかと言えば彼が考え方がおかしいためにぐちゃぐちゃになっているのです。
もし破局を迎えるとしたら，あなたがその彼の幼さを耐えられなくなったときでしょう。
なので，距離を置かれようが，ぐちぐち言われようが，他にもっと大人ですてきな男が居ようが，あなたが彼を好きであればこのままで良いと思います。
試しに，「わかった。私があなたに依存していると迷惑をかけるから，これからは自分でしっかりとするね。会いたいと思ったら連絡してきてね。」ぐらい突き放してみれば，彼からあせってメールとかLINEが来るようになると思います。
3年つづいているのだから大丈夫でしょうが，一つの山にさしかかってきた感じですね。

最後に，最愛の彼氏の悪口を書きましたので謝罪しておきます。ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

突き放してみる…それは本当にいいかもですね。

やはり、彼が我慢ならないのは、私が生意気な口をきくことで、それが普段の私からかけ離れた一面らしく、いきなり豹変するって言われました。

もっとしおらしく可愛いげのある女でいられたらいいのかな。
もう泣きたいです…

回答No.1

noname#224335

彼氏は、もっと違う理由で、怒っているのではないでしょうか、南方面に行かれなく怒るって、そんな人いてません、天竺に向かう三蔵法師でないのだから

お礼

ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

確かに、南方面に旅行にいくのがダメになったからって、ひどい落ち込みでした。

そして、追い討ちをかけた私の言葉…

彼は、結構落ち込むと引きずる人なので、私もいい加減うんざりして言ってしまいました。
それも気に入らなかったんでしょうね。