信頼関係を取り戻すには

質問

既婚女性です。
ネットで知り合った独身男子(大学生)が、身の回りの事を相談に乗ってほしいと言ってきたので、聞くだけならと三ヶ月ほどラインをしていました。
既婚という事は伝えています。

私が構ってあげたり、してあげるアドバイスが彼の中でとても大きな力になっているようで、彼にはこれからも僕の心を救ってほしい、これからも支えてほしい云々と言われていました。

しかし、とある家庭の事情で、ラインをブロックせざるをえない状況になりました。完全に私の事情です。

落ち着いた頃ブロックを解除し、事情を話す前にとにかく謝罪をしましたら、彼はとても怒っており、「信じれるようになるにはまた時間がかかるかもしれない」とまで言われてしまいました。

突然のことで、彼の心を傷つけてしまった事は重々承知でしたので、とにかく謝罪しましたが、「もう分からない」という疲れたような事を言われてしまい、それでも私も謝ることしかできませんでした。

このような場合、しばらく時間をあけて様子を見た方がいいのでしょうか？

回答No.6

blazin

そこまで責任を負わなくて良い。
彼はもう、
貴方に「代わる」新しい相手を見つけている。
貴方の為に書くなら・・・
貴方が想像するほど、
彼は貴方に傷つけられた！
そんな強い被害者意識も持っていない。
出会い方が出会い方。
彼もどこかで割り切っている。
貴方は、
一度は信頼に足る（頼れる）相手として、
自分自身の多くを預けるように向き合った人。
そもそも自分勝手に、
自分の諸々をネットの相手に持ち込んだのは俺の方。
彼自身、
貴方側の事情云々よりも、
むしろ個人的事情（必死さ、寂しさ）
そっちを盲目的に優先していた位。
だからこそ、
貴方が貴方の事情で、
自分（彼）の求めに応えられなくなった。
その事実も時間差で理解は出来るんだよ。
ブロックされた時は、
心的にかなり堪えて衝撃だったよ？
退けられたという強い苛立ちやショックもあったよ？
でも、
貴方にも貴方の事情がある事。
それ位彼も分かるんだよ。
その時は分からなくても、
貴方からの説明を受けたらある程度は分かる。
それでも・・・
彼に言わせるなら、
一度傷ついた（委ね切れない）、
そう感じた相手にはもう相談や頼る事自体が難しい。
また相手（貴方）の都合で、
突然シャットダウンされる不安。
貴方はもうそんな事しない（あり得ない）
幾らそう訴えても、
「かもしれない」世界は彼側に残ったまま。
その時点で貴方は、
もう丸ごと自分を委ねる対象から外れている。
今の彼は、
新しく委ね直せる相手。
それを貴方と同じような出会い方（ネット）、
そこで探しているんだと思う。
もう貴方の方に連絡が来なくなっているなら、
既に見つかって預け直しを始めている証。
その矛先は別の誰かに向かっている証。
貴方側から引き払った依存の世界は、
別の誰かによって満たして貰うつもり。
貴方は、
一応不信の加害を与えた責任を感じている。
だからこそ、
信頼を取り戻したい。
（また頼って欲しい、信じて欲しい）
そう思っているんだと思う。
でもね、
彼はもう貴方に対して多くは期待していない。
その現実は、
こうして書き込んでみたからこそ冷静に受け止め直す事。
今の貴方の心のざわめきって、
むしろ貴方の方が彼を必要としている感じだよ？
彼からそこまで信頼された（頼られた）
それが、
今になって忘れられなくなっている。
私を慕ってくれていた可愛い年下の彼。
その彼が、
擦れ違いから離れていこうとしている今。
貴方はまだ、
彼の巣立ちを受け止め切れていないんじゃないの？
自分以外に頼り甲斐を見い出そうとしている彼。
その彼に対して寂しいと思っているんじゃないの？
そんな貴方は、
信頼回復という焦ったテーマさえ掲げている。
彼はもう、
以前のように貴方を必要としていない。
でも貴方は、
以前のように自分を必要としてくれていた、
「あの彼」をまだ必要としている。
言われてみてどう？
本当に彼の為を思うなら、
そのまま巣立たせてあげれば良いんだよ。
貴方のように家庭の事情が「無い」相手に、
彼はより安心して頼り甲斐を見い出していく筈だから。
別にそれでも良い訳でしょ？
実は、
貴方の方が急な「子離れ」に困惑しているんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
極端なブームとスランプのある関係だった。
彼の貴方への寄せ方も極端なら・・・
貴方側の事情故の閉ざしもやはり極端。
極端同士の顛末。
別に時間を空けても良いけれど、
彼はもう貴方を全面的には頼らない。
貴方も、
以前のガンガンに頼る彼を「期待」せずに、
彼と出会う前の平常営業に戻る事が大事。
貴方にも貴方の家族がある。
丁寧にエネルギーを使うべき対象が居る筈だから。
改めて、
貴方は貴方というバランスを大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
彼は被害者意識に苛まれてはおらず、これが子離れと思って期待せず平常営業で、力を注ぐべき対象をしっかり見定めながらバランスを大切にする、拝読していて連絡がこなければ自分の立ち位置を含め、このようなスタンスで行こうと思いました。

ところが、実はあれから彼の方から連絡がありました。誤解はどうやら解けたようで、これからも頼りたいとの事でしたが、私は彼が自分を向上させる事もできる人だと思うので、自信を持ってほしいと言うことを伝えました。

回答No.5

しくみ（@Ndilo）

初めまして。

　＞このような場合、しばらく時間をあけて様子を見た方がいいのでしょうか？
そうですね。しばらく時間をおくのがいいと思います。
Miyatamatsukoさんも彼もその間に気持ちを整理できるでしょう。

彼はMiyatamatsukoさんとの相談を
とても頼りにしていたし、
助けられていたのだと思います。
そうゆうことってあると思いますよ。
それが急になくなってしまったので
「もうわからない」となってしまったのでしょう。

しばらくしたらまたMiyatamatsukoさんに相談したいと
思うようになるかもしれませし、
そうでない場合は、彼が成長して
もうMiyatamatsukoさんに頼らなくても
やっていけるようになったのかもしれません。

どちらにしろMiyatamatsukoさんは
彼の成長を手助けされたし
これからもそうなるかどうかは
彼次第ということではないでしょうか？

ラインをブロックする前に
一言彼にそれを伝えられたらよかったですね。

しばらく見守ってみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
仰る通り、時間が必要だと思います。もし、このまま疎遠になってしまったら、残念で結果的には裏切るような形になってしまったと思っていましたが、便りのないのはいい知らせともいいますし、連絡がないならきっと頑張ってくれていると前向きに捉えたいなと思います。

回答No.4

rainyweather

その大学生とれんらくをとりつづけないといけない事情ってなんかあるんですか？
なかったらそんなのほっとけばよくないですか。
何か下心があるんですね？
変なことにならないうちにそんな関係切ってしまっていいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
これからもずっとラインだけは絶対にして下さいと前から言われてたので、すこしブロックしたことが気がかりになってしまっていました。
客観視すればやはりしばらく放っておくのが一番のようですね。

回答No.3

noname#222571

貴方はどこかで、頼られていることに喜びを感じていたのかもしれませんね

だれであっても頼りにされて、さらには心を救ってくれたと言われれば悪い気はしません

しかし、ラインだけでのカンケイでは本当に心の支えになるのでしょうか？
確かに自分を肯定してくれる存在は自信にもなりますし、安心する材料にもなると思います
たとえ、LINEだけのやり取りでもその存在が無いよりはホッとするのでしょう
ましてや、貴方が既婚であるにも関わらずアドバイスをくれ自分のために考えてくれるとなると、そうでない場合よりもいっそう嬉しいのかもしれません
連絡がとれなくても相手の方は元気に生活を送れていたはずです
貴方は相手の方と必要十分な関係ではありません
もう十分相手の方の支えになったのですから、相手の方が望まないのであればそこまで。ではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
確かに頼りにされて嬉しかった気持ちがありました。
しかし、仰るようにやはりラインだけの関係上、誤解もラインだけのやりとりでしか解けないことに関係を作るのに限界を感じます。
相手が無理だと思ったならそれを受け止めるべきですよね。

回答No.2

doraneko66

そんなもん連絡取らなくて良いし、取るべきではないと思います。
普通に自分のケツは、自分で拭けです。

その大学生だか何だかが、甘ったれているだけです。
あなたが構うのが間違えです。

ただ、あなたは、あなたでブロックする経緯を
ラインしてからブロックすれば誠意を示せたとは
思います。

けど、結局のところ赤の他人なんで、ネットだけの出会いに
そんな信頼や信用を置く馬鹿が悪いと思います。

お礼

ありがとうございます。
冷静に考えればその通りだと思いました。
連絡をとらず、信頼関係については
考えないようにしたいと思います。

回答No.1

noname#244420

＞信頼関係を取り戻すには ・・・　そもそも必要あります？？？
明らかに「相談」の枠を超えてバーチャル的な「好意」を抱かせてしまったとしか思われません。　人生経験の少ない男性にとって既婚有無は関係ありませんので、どこかで終わりにしておかないと、今現在もあなたの負い目が彼を優位に立たせているわけですから、姿の見えない危険ゾーンに自ら投じることはないと思いますよ。　そこから冷静に考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
人生経験少ない彼にとって、既婚有無は関係ない、おっしゃる通りと思いました。自分の視点で考えていたので、その点を気づかせていただきました。