誰かに聞いて欲しくて

質問

つらいです。何処かに吐き出さはないとおかしくなりそうです。私はずっと交際相手に虐待されてました。イスに縛られ刃物で切られたり、アイスピックでつつかれその血をすすられました。実家の住所も書かされて知られてしまい、逃げたり警察に行ったり親に知られてしまうような事があれば、家族を拷問して殺してやると毎日毎日いい聞かせられ、性行為を拒むとお前はテンガだと殴られ蹴られました。恐怖と疲れから逃げる気力はありませんでした。ケータイもチェックされていて、仕事以外の外出時にはケータイを持っていくことを禁止されました。ビービー弾の的として顔に当たると100点などと撃たれ、泣いたらこの位で泣くなわざとらしいとひどい時は2日間くらいひたすら繰り返し暴言、暴行を受けました。相手は興奮していたのかなかなか寝てくれず私は気絶したこともあります。ケータイも何台も契約させられキャッシングもさせられ、相手は無職なので私が朝から工場で働き夜はガールズバーで働き、帰れば必ず居るし、残業の時は証拠を見せろとしつこく、たまに休みが来れば掃除や洗濯をし、買い物に行かなくてはならず、寝坊した場合は暴力。このような生活を1年弱した結果、この度私に全ての面で限界が来ました。痙攣し失禁するまで首を締められ殺される、と思いました。それでも死刑や終身刑にはならないから家族とお前を死ぬまで苦しめてやるから自殺した方がいいと常にいい聞かせられながら暴行を受けていた私は正常な判断が出来ず、もう洗脳の領域だったのだと思います。殺してやろうと思いました。本気で。もうコイツを殺して死刑でも何でも捕まった方が楽になれる…と。その時でした。相手がある日、突然お前が逃げたら子猫は殺すからなと人質のつもりか飼ってきた猫が擦り寄ってきたのです。「私がいなくなればこの子はどうなるんだ」と思いとどまりました。この子もひどい扱いを受けていました。私が仕事の合間は箱に閉じ込められ餌も水も貰えず、私が帰ると、必死に鳴いて呼んでいました。必死に水を飲み餌を食べていました。ごめんね、と何度も泣きました。尻尾を引っ張られたり床に叩きつけられたり…しかも、それは私のせいだと怒鳴りつけられました。私達は少し広めの床下収納で生活していました。私にとっては猫が唯一の救いでした。私はこの子と自分自身の為に猫をこっそり連れて逃げ出しました。親に連絡し、警察に駆け込み、無事私達は保護され相手は逮捕されました。しかしこれだけで終わりませんでした。私の借金は200万にも及びましたし、彼は無職であった為に支払い能力が無く、慰謝料や賠償金等は請求しても意味が無いと弁護士にも匙を投げられました。そして、私は体調を崩し実家に帰りましたがなんと、妊娠8ヶ月だったのです！人間とは恐ろしい物です。妊娠発覚するまで普通にガールズバーで働いていて誰も気付かなかったのです。発覚してからは見る見るうちにお腹は大きくなりました。不摂生のせいで切迫早産で入院中です。もう産むしかないのですが、子供に罪は…なんて綺麗事は私には言えませんでした。ごめんなさい、養子縁組に出しますと泣きながら親にいいました。入院はつらいです。副作用に耐えられません。毎晩点滴の血管痛、吐き気、動悸等で目が覚めて眠れません。他県の病院なので心細くて毎日毎日泣いています。普通のママならもうすぐわが子に会えると頑張るのでしょうか。私は胎動を感じる度に恐ろしくて仕方ありません。唯一の心の救いの猫にも会えません。親も手続きなどを手伝ってくれ、働けないので借金も返してくれ、入院費用も払ってくれると思いますし、何かあれば遠方にもかかわらず他県から駆けつけてくれます、弱音なんてとても吐けません。退院しても、調書など警察に行ったりしなくていけないし…好きになる相手を間違えただけでこんな事になるなんて思いませんでした。男性が怖くて、しばらく大好きだった接客業にもつけないでしょう。それに、相手は今は拘留されていますがいつかは世の中に放たれるのです。私は一生この苦しみと隣り合わせで生きていかなければならないと思えば、逃げてきたのは正しかったのか？本当はあの時殺してしまえばよかったのじゃないか等、思う部分はあります。でも家族や猫がこんな私を見捨てずになんとか私が生きる道を切り開こうとしてくれているので、私は正しかったのだと思っています。私が産むこの命も、どうか何も知らない土地で愛されて生きて欲しいと思います。エゴかも知れませんが。今の私は罪悪感の塊です。弱音や愚痴など吐いてはいけないと思いますが…もう耐えれません。性格も変わってしまいました。情緒不安定なのを隠すのに必死です。

ただ吐き出すだけですこしでも気持ちが軽くなりたかったのです…長文乱文失礼しました。

ごめんなさい

回答No.2

y0705s2015

つらかったですね。
本当につらかったと思います。
これから、ふとした時に思い出すこともあるかもしれませんが、殺さなくて正解だと思います。

私も被害者なので共感できるところもありました。
家族に手をかけるようなことを言われ、私も洗脳されていたのでしょう。
従うことしかできず、後悔しています。

５年経ちますが、未だにふと憎しみがわいてきて、殺してやりたい衝動にかられることもあります。
あの時その辺にあったもので殴っていれば、刺していれば、と何度考えたかも覚えていませんが、そんなやつのために質問者さんが刑務所に入ることなんかあってはいけません。
質問者さんの人生がもったいないです。

今はとにかく体と心をゆっくり休めてください。
辛いときはこういう場所でも、誰か話せる人がいればその人にでも、話してください。
溜め込むのはよくないです。
吐き出してください。
家族を頼ればいいんです。
家族がいてくれるんですから、甘えてください。