彼氏と会う頻度…2週間空くと冷めません？

質問

35歳女性です。
12年付き合った(うち8年同棲)彼と別れ半年がたち、久しぶりに彼氏ができました。

彼は38歳バツイチで仕事が忙しく、デートは月2回くらい、LINEは2日に1回程度のペースで3ヶ月付き合っています。

久々に新しい人と付き合っているので、恋愛オンチになっていそうで不安になりいろいろ調べたところ笑、社会人のデートの頻度としては平均的なようでした。

しかし私は2週間会わないと、気持ちが冷めてしまいます。
彼のいない日常に慣れてしまって、次に会うのが面倒になってしまうというか。。
というか、月に2回しか会わない状態で、彼にハマれる気がしません。

もちろん会えばそれなりに楽しく、会った直後はもう会いたいなーと寂しく思います。

でもこれを繰り返す(計6回)たびに、少しずつ気持ちが下がっているのを実感しています。

もっと頻繁に会えば日に日にハマれたような気がするのですが。。

世間の皆さまは2週間会わない時期に熱は冷めないのでしょうか？

ご回答おまちしております。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

一般論として裁く感覚じゃないよね？
貴方のバックグラウンド(経験）は、十二分に個性的。
個性的な貴方の、個性的感覚(その後）
人生の３分の１を捧げた相手とのお別れ。
そこからようやく、
貴方に新しい存在(彼氏)が出来た。
でも、
一人に対する長過ぎる交際時間。
そして、
その一人だけが、
貴方の経験の核になっている感覚としての「コリ」
いざ半年後に新しい彼が登場すれば、
直ぐに新しい気持ちが再燃していくのか？
貴方自身、
積極的に燃やそうという意識も持っていない。
それに加えて、
相手の現実は余り高頻度の交際を難しくさせている。
×あり(将来云々を全然急いでいない）
しかも忙しい日々。
あくまで出来る範囲で交際という営みを捉えている。
無理をするというスタンスを選んでいない。
無理をせずに分かち合う事が大事でもある。
貴方だって、
大恋愛(交際)の後のリスタート。
無理をしない感じの方がスタートしやすい。
そういう感覚もある筈なんだよ。
でも・・・
最初はある程度盛り上がるものなんじゃないか？
盛り上がれてこそ、
あ、今の私は新しい世界(次の交際、ステージ）にいるんだ。
そう感じやすいのも事実。
今の彼とは、
付き合うとは決めてみたものの・・・
実際には分かち合える範囲が限定された関係だった。
会っても余韻が残らない。
余韻が引いた後の会って、
会い終るとまた余韻が引いて。
そんな切れ切れの感覚で会っている気がする。
彼は、
無理にお互いにハマり合わない交際を望んでいる。
寧ろ、
切れ切れの方が１回１回がシンプルで丁度良い。
そういう世界。
貴方は、
無理をしないのは楽は楽だけれど、
どうせ恋愛(交際)をするならそれなりにハマりたい。
彼よりもそういう感覚を持っている人。
そして、
そうしないと、
私は今新しい事をしている気がしない。
過去の歴史が長くて大き過ぎるが故に、
貴方の中の新陳代謝という目的には上手く活かせていない。
その結果感じている違和感なんだと思う。
別におかしくない。
でもね、
おそらく高頻度で交際したとしても・・・
今の貴方ならそのうち「怠く」なっていた筈だよ？
湧き出でるようなエネルギーはまだ生み出せない貴方。
良くも悪くも、
長過ぎる交際の後。
新しい彼と高頻度で分かち合っても、
直ぐにお腹いっぱいになって逆に距離が欲しくなる。
そう考えたら、
今の新彼がどういうタイプであれ、
貴方の中では咀嚼し難い感覚って登場するんだよ。
それが、
貴方の言う所の恋愛音痴(心のコリ、鈍り)だったりする。
全然おかしくないんだと思う。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方の新彼は、
ハマるようにお互いを求めていくステージにはいない。
貴方には貴方の事情があるなら、
彼にも彼の事情がって今自分に繋がっている。
貴方は、
彼との新交際を通じて、
今後自らの鈍りを落としていく形になる。
落とせた後、
貴方が本当に求めようとする関係は何なのか？
本当の貴方はまだ、
体感では１２年前の２３歳に戻っていて、
お互いにハマるような交際をしたがっているのか？
それとも、
現実の３５歳のアラフォーとして、
お互いに無理のない交際を選びたくなっているのか？
自分の感覚に丁寧に耳を澄ませてみれば良い。
今直ぐ自分の感覚に答えなんて求めないで、
貴方なりに新しい彼氏の「いる」日々を丁寧に過ごしていく。
それ自体が既に、
貴方には大きな意味があるんだからね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。
なるほど考えさせられました。
確かに私は個性的な恋愛遍歴ですよね笑

おっしゃる通り、新しいステージにいる実感が希薄で、恋愛ってこんなもんだっけ？という感覚があります。そこに違和感があるのでしょうね。
23歳の頃のような恋愛は求めていませんが、果たしてアラフォーらしい恋愛がどんな感じなのかもわからず、こうしてネットで調べたりしてるわけですが笑、私自身に恋にどっぷりハマりたいという情熱が少ないと言われればそれもうなずけます。

これから彼と2人で向き合いながら、どんなスタイルが自分達に合っているのかを模索していけばいいのかな？という気持ちになりました。

回答No.3

hdk6444

2週間会わないと気持ちが覚めますと言っていますが、そのような条件に
なることが分かっていながらお付き合いしたのは貴女自身じゃありませんか。
出会って直ぐに何も考えずにお付き合いしたわけではないでしょう。
お付き合いするまでにお互いの事を話をして頻繁には会えないかもしれないと
いう事を了解したからこそお付き合いになったのでしょう。
であれば頻繁に会うようにするか別れるかの選択しかないでしょう。
相手はバツ1だという事で結婚願望はあるのでしょうか。貴女に結婚願望が
無ければ構いませんが有るのであればしっかり彼氏の結婚願望も聞いた上で
ハッキリさせることでしょうね。
前の彼氏と同棲経験があるのであれば、結婚を前提とした同棲を提案したら
如何でしょうか。
冷める冷めないは貴女次第でしょうからね。

お礼

すみません私の質問の仕方が悪かったですね。
これは彼に対する不満や不安ではなく、「社会人の平均デート頻度らしいけど、みんなは2週間も会わないで冷めないんですか？」というのが聞きたかったのです。
冷めていく私の感覚がおかしいのかな？という不安から質問しました。
頻繁に会うか別れるか、とまではいきませんが、これじゃあ燃えるような恋にはなりそうもないなぁ…という感じです苦笑。
あとお互い年齢的にもいずれ結婚を視野に入れて付き合おうという話は最初にしています。

回答No.2

まさしろ（@masasiro）

2週は確かに。。。
月に2回しか会えないのは辛いですね。。。

2週というか、10日くらい経つと気持ちがリセットされてしまう感じがしますね。

この世界で最も重要なものは「時間」ですから、月に2回会うだけの交際は虚しいというか。逆に考えると贅沢な時間の使い方かもしれません。どちらにせよ、今の状況が続くことを貴方は望まないのだから、結婚を前提として共に暮らすことを考えるか、それとも残念ながらお別れになるか、だと思います。

人生の後半は、パートナーや家族と共に過ごす時間の質が、老齢期に向けての試金石になるくらい重要だと思います。また、年齢に関係なく、生きていれば、いつ死ぬかわからないという切実な現実を抱えて生きなければなりませんね。あまりのんびりせずに、積極的に貴方の希望が実現へ向かうような行動を起こさなければなりませんね(o^^o)

お礼

>10日くらい経つと気持ちがリセット
そうなんです！まさにそれ！
会わないまま10日も経つと、あれ？彼氏いたっけ？ぐらいの感覚になってしまうんですよね笑
同じ感覚の人がいて嬉しいです。

回答No.1

angelo77

分かります。

私も２週間空いたら冷めますね。
なので、長距離はあり得ないです。

だからって自分から連絡は取りませんし、毎日のメールや電話等には興味ありません。

会いたいと請われない＝相手の気持ちを感じない＝あっという間に気持ちが萎える。

そんな感じです。

お礼

やはり冷めますよねー？
連絡をもらえてるので存在は忘れませんが、顔を見て話してお互いのための時間枠を取らないまま2週間を過ぎると、あれ「彼氏」ってどういう立ち位置なんだっけ？こんなに自分の中で薄い存在で大丈夫なんだっけ？と不思議な気持ちになります笑