気まぐれな友人との関係について

質問

20代社会人です。
学生時代からの友人について悩んでいます。

昔のバイト先の友人で、私含め3人で仲良くしていました(仮にAちゃん、Bちゃんとします)。
学生時代は頻繁に飲みに行ったりとよく遊んでいましたが、社会人になってからは会うのは半年に1回ほど、LINEでの連絡は1ヶ月に1回ほどになっています。(ちなみに私の結婚式にも出席してくれました。現在既婚者は私のみ)

友人は2人ともマイペースというか、ドタキャンなどもよくある子たちですが慣れもあり、特に本気で怒ったことはありません。

今年の始めに、久しぶりに会おうとグループLINEで連絡を取り合い、約1ヶ月後の予定で候補日を決めました。
その時問題のAちゃんから返信がなかったので、忙しいのかな？としばらく待ってみることになりました。
1週間しても返信がなく(既読にはなっている)、私が個人あてのLINEにそれとなく予定を伺ってみると、「仕事の予定がハッキリしてないからちょっと待って～」とのこと。
Bちゃんにその旨伝え待っていましたが、候補日1週間前になっても連絡がないので再度LINEすると、同じく「ちょっとお待ちを！」と。
とうとう候補日になっても連絡は来ず、結局Bちゃんと2人で会いました。

仕事が忙しかったりすると連絡が劇的に遅くなる子だったので、今回は忙しいあまり忘れちゃったんだろうな…と思っていました。

その時から2ヶ月半経ち、Aちゃんから私個人のLINEに「この間はすっかり忘れてた！ご飯いこ～」と連絡がありました。
「そうだと思った(笑)ご飯いこう！」
と返信するも、今度は10日間既読にならず。
また待ちぼうけか、予定立たないな～程度にしか思っていなかったのですが、この話を母に何気なくしてみたところ、
「それ、あんたが甘えられてるんだよ。いつでも合わせてもらえる、都合のいい友人ってことじゃない？向こうから連絡してきておいて10日も無視なんて変だよ。今までのドタキャンとかも、あんたの優先順位が低いからなんじゃない？」
と…。

なんだかハッとなって夫にも相談してみたところ、「俺だったら我慢できない、そういう友達とはサヨナラかも」
と…。

思い返せばドタキャンも多かったし、会っても話したがりのAちゃんの話をひたすら聞いているだけだったし、その割にはSNSは頻繁に更新してるし、なんだか自分我慢ばかりしてたな…とちょっと虚しさに襲われました。

その後「ランチがいい？」
とだけ返信があったのですが、母と夫に言われたことを考えてしまい、既読にするも今日1日返信できずにいたところ、「◯日はどうですか？」と続けてLINEが。
なんだか冷めてしまい、現在まだ返信できずにいます。

今まではLINEの返信が遅いことくらい自分が寛容になればいい、ドタキャンも多少なら仕方ない、(正直イラッとすることは何度もあったけど)そんなことで怒ってたら大人気ない、と思うようにしていましたが、母や夫に指摘されアホらしくなってしまいました。スッと心が離れてしまった感覚です。

結婚式まで来てくれているのに簡単に心が離れてしまった自分の器の小ささを思い知ったのと、現実友人関係を続ける自信がなくなったのとで、もんもんと考えてしまっています。

みなさんだったらどうしますか？
こういった質問は初めてなもので、長くなり申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

totutotutotu · ベストアンサー

こんにちは。拝読させていただきました。
昔、昔ですが私も同じような経験あります。
自分は友達だと思っていたけど、自分の感覚と客観的に見た感覚とは違く、
自分の中で薄々思っていたことを客観的に言われたことによって再確認する。
または、はっきりと気づく。
人によっての友達の定義にもよりますが、大事な友達だとすれば自然と誠実になりますよね。
お母様のおっしゃられる通りだと思います。
結婚式に呼ぶ、来るは関係ありません。
あなた様の思いは強くても相手の思いは軽薄できまぐれ。
これがあなた様とご友人の関係だと思います。
また人に対しての責任感の相違でもあると思いますよ。
ご友人は変わらぬまま。
ある意味自由奔放な子供。
しかし、あなた様は視界や環境が変わり大人。
ご友人とサヨナラ、サヨナラしないは別として、今までと同じ関係性を保っていくか、
関係性を変えていくかサヨナラするか、あなた様の選択の時なんだと思います。

私ならですが、相手に今までの行いを人として友達としてどうなのかということを話し、
相手次第で、切りますね。
もしくは、相手から連絡が来ても放置。
何でと聞かれたら同じことをしただけと答えます。

答えになってないかもしれませんね。
こういうご友人のことで考える時間がもったいないです。
旦那様と今後の未来について楽しいことを考えてくださることを祈ります。

お礼

そうなんです、そうなんです！！
友人に対して薄々疑問に思っていて、でも目をつむっていたところを母にグサリと指摘された感じでした。
私の中では大切な友人のひとりでしたので、簡単には見捨てない・相手に誠実であることをモットーに(これが重いのかもしれませんが…)接していたのですが、温度差がありすぎることに気づき今は一気に気持ちがしぼんでしまっています。
友人に見返りを求めるものではないかもしれないけど、私に誠意を尽くしてくれる他の友人や家族を思うと、Aちゃんとの関係を考え直してもいいのかなと思い始めています。
あまり深く考えるタイプの子ではないのでどれくらい響くかわかりませんが、一度自分の気持ちを伝えてみてもいいかもしれませんね。勇気がいることですが…
いずれにしても今後の友人関係を見つめ直すいい機会になりそうです。ズバリかゆいところを指摘してくださりありがとうございました。

回答No.6

naka123123

常識がある、お母さんと、夫がいて
よかったじゃないですか。

＞結婚式まで来てくれているのに簡単に心が離れてしまった
これは、変な理屈です。
結婚式に来た友人には、何をされても友人でなければいけないと？
いや、むしろそんな友人を呼んでしまった自分と、
話し合いをしたほうがよいのでは。

＞自分の器の小ささを思い知ったのと
これは、そんな自分に酔っている状態かと。

あなたに、学びを与えて去ってゆく友人に
say good bye

お礼

結婚式については来てくれたことに対し変に恩を感じてしまっていましたが、切り離して考えるところですね。
回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#252453

私はそういう悪くいえばルーズ、良くいえば束縛しない相手が友達でもいいんじゃないかと思います。

既読無視しないで！って怒られたり
会おう会おうってガツガツされるのが苦手なので・・・

お母様は貴女の家族ですから、あなたを困らせる相手に苦言を呈す当たり前です。
貴女の旦那様の意見も正しいです。

が、ドタキャンしてもしょうがないなぁで許せる友人関係って素敵だと思いますよ。
(ドタキャンが素敵なのではありません。)

仕事が入ってごめんなさい、家族が倒れたので行けません、理由を考えればいくつだって出てきますよね。
でも取り繕わずに素直に忘れてた、ごめんと言える関係、その相手にご飯に誘われて自然にいいよと返せる関係、
これって簡単に築けるものじゃないと思うんです。

貴女の質問文の返信部分をそのまま彼女の返信(書き方)として考えるなら、彼女はあなた達の付き合いや返答にいい意味で深く考えていないんじゃないでしょうか？

そういうフラットというか、気を使わずにやりとり出来る友達関係私は羨ましいです。
(限度があるので超えたら怒ることも必要だよは思いますよ！)

お母様のおっしゃる通り都合のいい友達にも見えますしそう言われても仕方ないと思います。
でも私の知ってる都合のいい友達は、
自分が彼氏と仲良くしてる時は一切連絡つかずで音信不通になるのに、分かれた途端に愚痴聞いて！今週の土曜日に〇〇で10時から！
とこちらのことを考えずに言ってきたり、
給料日前になると食費を安く済ませるために夜訪ねてきて晩御飯食べに来たり、
友達だから、を免罪符にすき放題やったり相手を振り回したりします。

安直で考えの足りないところがあるのは事実ですし、あなた達だから今度埋め合わせすればゆるしてくれるだろうと思ってる部分もあるとは思います。
甘えてるのも事実です。

私は小さい妹がいて都合よく振り回されることが日常茶飯事だったのですが、あれってお姉ちゃんなら大丈夫、お姉ちゃんなら許してくれるっていう一種の甘えであり、一種の信頼の結果なんですよね。

でも、そういう信頼感というか親密感って誰にでも抱けるものじゃないじゃないですか

だから私はお2人の関係を仲良しなんだなぁと素直に感じたわけなんですが、、、

悪く思えばいくらでも悪く見えてきます。
でもここまでうまくやってこれたのなら、お二人の相性や関係は邪推で壊すのにはもったいない気もします。

長くなりましたが、お友達と付き合うのはお母様でも旦那様でもありません。

もう少しゆっくり、昔を振り返りつつ考えてみてもいいのではないでしょうか？

お礼

そうですね、確かにフラットな関係も素敵だし否定するつもりは全くないのですが、いかんせん、今は彼女と日程を合わせたり連絡を取ったりすることが苦痛になってしまっている、というのが私の素直な気持ちなんです。我ながら意地悪ですね…
ちょっとワガママ？な妹さんとの関係も良い方向で捉えられるm-t1207さんは、心が広い方なんだとお見受けしました。甘えてもらえること＝仲良しと考えられるなんて素敵！！
私は我慢強いほうだと思いますが、一度気持ちが爆発すると(大げさな表現ですみません)なかなかおさまらないタイプなので、今まで我慢して我慢してニコニコしていた自分をまずはこの機会に認めてあげて、それから彼女との関係をゆっくり考えてみようと思います。
フラットな関係もウェルカム！とおおらかに受け入れられるようになれればさらに大人になれますしね(笑)
真摯な回答ありがとうございました。

回答No.4

bzcf737b

おれだったら、こんな人切る！

既読スルーする人は、付き合わないようにしてます。

お礼

なんとも気持ちの良い回答！
既読スルーってショックですもんね…
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

Dr_Hyper

そうですね，いろいろな考え方があるでしょうし，あなたの気持ちの持ち方次第だとおもいます。一つアドバイスと言えるほどのことではないですが言わせてもらうと。
他の人の言葉でその人の関係性を決めてしまうのは，あとで後悔します。
まあ広い意味ではこの回答を参考にするのも同じ事ですが，今回の場合で言えば，夫に言われて，母親に入れて気が付いた。
あなたと友達のこれまで築いてきたことは，彼らにはまったく関係ない。たったLINEの返事の遅いか早いかだけ。一緒に共有してきた楽しい思い出や，相談し合ったりしたこれまでの苦しいこと。あなたが一方的にすべて苦労してきて何も彼女から得られたものはない。と言い切れるのでしょうか？
他の人に言われて終わる友人関係や恋人関係ほど悲しいものはありません。
お互いの間でしか分からないつながりがあったはずです。
それを考えてもそれでも許せないないなら，好きにすれば良いと思いますが
私が引っかかったのは，夫に言われて，親に言われて。の一言ですね。

もし今のような気持ちが判断基準になる友だち付き合いであればとっくに友達辞めてるでしょうし，結婚式になんか呼ばないと思いますけどね。でも時の流れもありますし，ご自身でよく振り返られることをお勧めします。

お礼

日頃から自分のことは自分で決める主義ですが、今回の件については母と主人の意見に揺り動かされたかもしれません。
確かに、他人の言葉で関係性を決めてしまうのは危険ですよね。肝に銘じておきます。
相談させていただいた友人に関しては、過去の数々のドタキャンや連絡無視などが今回のLINEの返信云々がきっかけで一気に思い出され、現在は正直後ろ向きな気持ちになってしまっています。
それでもこれまで友人関係を続けてきたこと、楽しかったことなどを思い出して、冷静に自分の中で考えてみようと思います。
真摯な回答ありがとうございました。

回答No.1

aai22840

30歳男です。参考になるか分かりませんが…
自分はどちらかというと相手の友人のタイプですね…飲み会の誘いがあっても5回に一回くらいしか行けません。でもLineでの返信はすぐにしています。それが礼儀だと思うので。

一度心が離れたら難しいのではないでしょうか？確かに都合のよい感じに使われてしまっている気はします。本当に関係を続けたい人ならば一度気持ちをぶつけてみるのも手だと思いますが、そこまでで無いならばこだわる必要は無いかなと思います。

「あ~また今度ね~」
などと言ってフェードアウトしていくのも手かもしれませんね。
いずれにいても、あなたが彼女とどのように付き合っていきたいかだと思います。

お礼

彼女にも仕事や私以外の友好関係など、もろもろあるでしょうから、行けないときはaai22840さんのように返信さえしてくれれば何の問題もないんですよね…
おっしゃるとおり、私の場合一度心が離れるとなかなか難しいものがあるかもしれません。
でもせっかくの昔からの友人、もう一度彼女とどんな風に付き合っていきたいかをよく考えてみます。
回答いただきありがとうございました。