相手に求めすぎでしょうか？

質問

交際している彼へわたしは求めすぎているのかどうか、ご意見をお聞きしたいです。

わたしはここ最近、気分の落ち込みが酷くGWも出掛けずに家に引きこもっていました。彼からのデートの誘いも調子が悪いからと断りました。
数日間自分でなんとかしようと思ったのですが、昨夜ふと助けを求めたくなって彼へ電話をしてしまいました。声を聞いて元気を貰いたかったのもあります。
しばらくは他愛もない会話をしていたのですが、彼は何か作業をしているようでガタンガタンとうるさい音が聞こえ、話していても「え？何？」と何度も聞き返されるため、また後でかけるから作業しててと電話を切ろうとすると「いいよもう終わるから」と切らせてくれませんでした。
しかし返事は上の空、わたしもさらに元気がなくなってしまい口数が減り彼にどうしたの？と聞かれたので「生きることが辛くなっちゃって。なんだか疲れてしまった」と答えました。彼からの答えは「えー？」だけでその後、再び作業をしているようでその後「終わったー！」と言われたのでお疲れ様と声を掛けまた電話を切ろうとすると止められ「逃げないでよ。そうやって無言になったり電話切って逃げようとしたり何？俺に何を求めてるの？」と言われ喧嘩になりました。

確かに自分が落ち込んでいる時に電話をかけたのは迷惑だったと思います。自分で解決せず他人に元気を貰おうなどという考えも求めすぎかと思います。
ですが、恋人同士なら助け合いがあってもいいのでは？と思ってしまうのです。この彼も精神面が弱く頻繁にわたしに甘えてくるのですが、わたしが彼に甘えたことは一度もありません。
お互いが弱っている時に助け合えないようなら別れを考えたいのですが、客観的な意見をお聞きしたいです。

回答No.14

noname#227653

どう考えても悪いのは彼のほう。思いやりがなさ過ぎます。

回答No.13

fushigi2012

恋人同士は助け合う？？？？？

変ですよ。

恋人同士なら、『お互いを大事にする。大事に考える』ものでは有りませんか？
相談者様の様子がオカシイと感じたら、自分のことは二の次にして、対応するのが恋人同志でしょう。

質問の内容からすると、彼は貴女のことを「適当に相手しておけば良い」と思っているように感じました。
まあ、お二人の関係ですから、相談者様がいつも「生きるのが辛い…」なんて言う女性なら、別ですが…。

自分が弱い時に助けてもらおうという考えはどうかと思いますが、その状況を察知して駆けつけてくれる彼氏でなければ価値も有りません。

俺に何を求めているの？　＝　君には対応できない。君が何を考えているのか解らない。
という彼氏に価値が有りますか？
良く、考えて結論してください。

回答No.12

noname#232913

うーん、彼とあなたは似た部分があるのでしょうね
似た者どうしのメリットとして「共感」し合えるってのが一つあるけど、それが上手く作用してない
簡単に言うと二人共どこかで「強くありたい」みたいな気持ちがあって
彼自身自分の弱さを誰かに依存している、あなたも同じ
そこであなたも彼に弱さを見せたけど、んー、

冷静に考えたら分かる事、悩む事ではない、単純に相談相手として彼に話してどうにかなると思いますか
ごめんね、彼を批判する訳じゃないけど、あなた自身冷静になれば結果が分かる事なのに
どこかで理想を求めていたと思うよ

彼には難しい話だったと思うし

彼の「逃げるの？」って言葉は彼は自分に向けて放った言葉でもあると思うのね

お互いに相手の中の自分を垣間見てもがいてる、そんな感じが僕はしたかな

結局は自分を知って、こんな時は大人の人に相談、こんな時は彼に聞いてもらおう
上手くやるしかなく、全てを受け入れてくれるような崇高な存在として「彼」を見ないこと

そんなの親ですら難しいよ、カウンセラーですら気を使うよ

彼は悪くないし、あなたも悪くない

別れ話は考え直してみてもいいんじゃないかな、

回答No.11

mitsubachi3

求めすぎというより、伝えなさすぎという感じがします。

生きることが辛くなって、何だか疲れてしまった
の言葉に彼の
えー？
で、彼は何でそんなに落ち込んでしまったのか、理由を話すのを待ってたんでは？
それが、貴女も更に落ち込み無言になったため、彼が理解出来ずイライラしちゃったんじゃないでしょうか。

ちなみに彼は貴女に甘えて来るとき、どんな風に甘えて来ますか？
自分が落ち込んでいる理由を伝えてきますか？

恋人同士なら、お互い助け合いたいのはわかります。でも、貴女から彼にちゃんと話せてないような気がします。
落ち込んでるから、話したくて電話したの。
ちゃんと話聞いて欲しいから、作業してない時に電話したい、とか今少しだけ作業止めてとか。

察して欲しいとこですが、なかなか難しいです。
もう少し話合ってから、別れるかどうか決めても遅くないですよ。

回答No.10

manmanmann

助け合いたいといっていますが、私はあなたの求めているものが明確ではないなとおもいました。
あなたの求める「甘えたいときの態度」をきちんと彼に共有したほうがいいとおもいますよ。

・作業をしたり片手間にしないでほしい、傷つくから
・悩み事を相談したら解決法など何らかの提案がほしい

など…。
あなたの思う「気遣い」と彼の「気遣い」が必ずしも同レベルとは限りませんので。

回答No.9

tetsuji8280

＞気分の落ち込みが酷くGWも出掛けずに家に引きこもっていました。彼からのデートの誘＞いも調子が悪いからと断りました。

ご時世！何かと、理由ずけして男に会いたがる女性は、
多いと思います。
しかし、彼と会いたくないほどの落ち込み！一体なんなんでしょうね！
その辺が、聞きたかったですね！

始め、彼のお誘いを断った姿勢！
今時の女性にしては、チャラけがなくカッコイイな～！と
関心しました。

投稿のお尋ねは、「相手に求めすぎでしょうか？」ですよね？
全く逆のように思えますけど！どこが求めすぎなんでしょう？

それと、恋愛できている間って、楽しいいはずなのに
GWのデートを断るほどの落ち込みとは、ただ事ではない気がします。
その悩み事を相談された方がよかったのかもですね！

ただ、言われているように「お互いが弱っている時に助けあえない・・・
別れを考える！」
私も、率直にそう思います。
相手を思いやれず、いざという時、力になれない恋人同士なんて意味ないと思います。

回答No.8

noname#224724

なんで喧嘩になるの？って思います。
電話に逃げるもくそもないでしょう。
あなたもあなたで時間を考えるべきでしたね。

夜は頭が働かず、眠くなってイライラするものです。
どっちも速く寝たほうがいいですね。

回答No.7

inuusagi_8

>恋人同士なら助け合いがあってもいいのでは？
そうですね。
そうかもしれませんが、この内容からすると、彼に直接「助けを求めて」はいませんでしたよね。
他愛のない会話をしながら、心の中でだけ「助けてよ察してよ」と思っていても、
相手には伝わりません。

男性は女性とは違って、空気を読むのが得意な方ではないですが、
愛する女性が助けて欲しいと求めたならば、
精一杯努力してくれるものだと思います。

彼は自分が甘えたければ甘えてくるように、
あなたにも自分と同じようにすれば良いのにと思っている気がします。

弱っている時に助け合えないというよりは、
弱っているあなたが助けてと言わないで助けを求め、
深刻さに気づくのが遅れた彼にさらに苛立ちを感じ、
向き合おうとする彼を拒絶してしまったことで彼の方も否定されたと感じて腹を立てた。

そんな感じに見えますよ。

助け合いたいのならば、
あなたも難しく考えずに彼に伝える努力が必要だし、
彼も普段から頼らないあなたからのＳＯＳには他のことよりもまめに向き合おうとする努力は必要かもしれませんね。

だけど今回の場合はあなたからの発信がわかりにくかったのかな。
夜になると不安が強くなりますから、
ぎりぎりまで我慢する前に早めに彼とガス抜きをしておくようにしたらいいかも。

回答No.6

bjjkdbjjkd

なんだか申し訳ないですが読んでいてちょっと面倒な性格だなあと思っていました。
そして私も似たような性格をしています。笑
1人で勝手に落ち込んで、それを彼に気づいて欲しくて態度に出してしまう。
どうしたの？と聞かれるのを待つ感じですよね。違っていたらすみません。
そして自分がこんなに落ち込んでいるのにそれに気付いてくれない彼氏。さらに落ち込む。そして彼にイライラしてしまう…という感じ。
彼はあなたがどうして落ち込んでいるのか、またどうすればいいのかわからずイラついてしまったんだと思いますよ。
作業中だから忙しい！って電話を切らなかった彼は優しいじゃないですか♪
彼も落ち込んでいる彼女にどうしたらいいのかわからない上に投げやりに電話を切ろうとされたら なにがしたいんだよ！となりますよ。
また、彼は自分に甘えてくる。でも自分は甘えたことがない。なのに甘えさせてくれないのか？って思ってます？
もしそう思うのなら彼とは長く続かないと思います。
主さんだけが悪いのではなく、甘えさせてくれないと感じさせる彼氏さんにも非があります。
そして、自分はしてるのに相手はしてくれない と思ってしまう時点で無償の愛ではないですよね。

何度も言いますが違っていたらゴメンナサイね(>_<)

お礼

いえいえ、全て当たっています！本当にbjjkdbjjkdさんとは似た性格なんだと思います。
そうです、察してちゃんで面倒な自覚があるので今回のことも私が悪いんだろうなと思いつつも質問してみました。
言わなければ分からないんですよね。やはり求めすぎているんだと思います。書かれていることが全てそのまま私の思考に当てはまっていますね。
電話を切らなかった彼は優しい、という考え方は新しい発見でした。ありがとうございます。
そして、自分はしてるのに相手はしてくれないと思っている時点で無償の愛ではない…という言葉が深く刺さりました。確かに、見返りを求めてしまっていますよね。自分がしたいからして相手の甘えを受け入れているのに。
私の甘えを受け止めることは彼には強要できないしそれは相手の思いやりですることですよね。色々と気付かせてくださりありがとうございました！
自分の考え方も改めていきます。

回答No.5

sayu1098

電話じゃなくて、会って聞いてもらったら？
電話、メールだと結構すれ違うことありますよ

お礼

そうなんですよね、電話やメールだとやはり伝えることが難しい上にすれ違いも起きやすいと思います。
次からこういう話は会った時に話します。ありがとうございました。