バツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。（長文です）

質問

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ３歳の男の子が１人いて引き取って育ててます。

付き合って約１０ヶ月の未婚独身の彼（３０代前半）からプロポーズされました。

今迄は２人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました（これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします）。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします（これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。）
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです（きっぱり）。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
（子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。）

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第１日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

回答No.5

noname#7179 · ベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ（というか、仲良くしているところ）はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな～なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございました。そしてお返事が遅くなりすみません。

＞親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。

私もそう思います。
それに加えて、「お母ちゃん、この人、誰？」って子供は思うと思うんです。
その時、結婚まで見えていたら、堂々としていられるんじゃないかって思いますが、そこまででなくて結婚してくれるかな？とかこの先どうなるんだろうみたいな中途半端だと、堂々としていられない感じがしてしまいまして・・・（子供を早い内から会わせる事に対する是非じゃなくて、それは私がそういうタイプなんですね。）

＞ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。

私と同じ考え方の方もいらっしゃるのだと分かり嬉しかったです。

＞でも、3歳の男の子ですよね。
＞ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
＞相手の男性に嫉妬するということもあります。

分かりました。

＞子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ（というか、仲良くしているところ）はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。

これだけは絶対にありません。
彼の前でも、子供がいる空間では完全に母親でいようと思っています。
子供には女の部分は見せたくないのです。
その私を見て彼が去るならそれはそれで縁が無かったと思います。

＞今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
＞相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
＞しっかり話し合われることをお勧めします。

そうです！ここなんです。なので、慎重になっています。バツイチだったら、もう少し気も軽かったかなとは思います。
ですが、こういう事を向き合って話し合えない２人なら、結婚には値しないと思います。

ありがとうございました。

補足

☆☆☆
今週末も色々あって彼と子供は会えませんでした。

彼は先日、初めて子供と話しました。
子供は比較的言葉が遅いので「バイバイ！」「お兄ちゃん」とかこの程度でしたが。
（小さな第一歩です。）

回答No.9

MA25

経験者ではありませんが・・・。

彼と結婚したいけど、子供のことを第一に考えているあなたは偉いと思います。今までのお付き合いの方法も別に問題なかったと思いますよ。

最初から「子供も受けとめる」って宣言する男性はあまりいないでしょうし、彼もあなたも慎重になることのほうが当然だと思います。

あまり深く考えずに、これからお子さんと彼を「少しずつ」会わせてみて、「少しずつ」結婚にむかっていけばいいのではないでしょうか。

子供がなついて、彼も「この子なら」って思える関係になるのって一日二日じゃ難しいんじゃないかな。
もし期限をきるなら、幼稚園入園・小学校入学まで様子を見るとか。

彼はなかなか誠実そうなかたじゃないですか。彼が気を長くもって、今後あなたとあなたのお子さんとつきあっていってくれるといいですね。

ちなみに私の友達で、お母さんが３才の時に再婚して、新しい父親と家族３人で暮らしてきた女性（現在３０歳）がいますが、
「３才から一緒だから、血がつながってないって言われても、私にはお父さんなんだよね」って屈託なく言ってましたよ。

お礼

「少しずつ」ですね。やっぱり焦ってしまいますが、自分を律します。

幼稚園も年長とかはっきりした意識がある時期じゃない方がいいかなと思うんです。新しく来たってイメージを持たなくて気づいたらこの人がお父さん、というのがいいなって。
（３歳にお母さんが再婚したご友人みたいに）

ありがとうございました。

回答No.8

MonoMoon

おはようございます。
今日ですね。
回答させていただこうと思いつつ
私も同じ身。
シングルマザーで２歳３ヶ月の子持ち。
日々なかなか自分の時間がなく毎日を過ごしています。

私の彼は離婚者で子供はいません。
私は、彼とは３回目のデートで
この人についていきたいと思い
息子に会わせました。

私も色々問題も抱え今に至り
QNo.912897で質問させていただいて
相談させていただいてます。

自身でまだ回答が出てないのですが
本当に色々な意見いただいて
色々な質問参考にさせていただいて
すごく、自分の視野の狭さに驚かされました。

今、彼が私への態度が良い方向に変わりつつあるように見え
息子に対しては、おそらく愛情はないにしても
私が息子を全面フォローして息子の彼への気持ちを促してます。

RieRie80さんの場合、彼が未婚ということですが
これは彼個人の気持ちの持ちようで上手く子供との関係を作ることは出来ると思います。

それには、やはりいい加減な気持ちの時に子供に会わせるのはやはり自分勝手に子供を巻き込むことになりそうです。
RieRie80さんも私自身も、今の状態で私が恋愛した場合、子供を巻き込むのはある程度仕方ないのかなって思っているのは確かです。
そして、私の場合、私の子供としてこれからのハンディを背負うためにも、温室の中でだけ育てても強い子にはなれないでしょうし。

ただ、言える事はRieRie80さんが、彼にとって真剣なら、子供も自然と愛情を彼に求めることになるでしょう。

たとえ、彼との関係が上手くいかなくとも、真剣な人間関係で子供に影響を与えることは、悪いことではないと思います。

私も彼に対してはいい加減な気持ちなく、全身全力彼を愛しています。
たとえ、結果どうなろうと、後悔する恋愛ではないと自分で実感していますし、息子にも示したいと思います。

お礼

過去の質問を拝見させて頂きました。
お子さんが彼を慕ってるところが、なんとも言えないなと切なく思いました。
そう考えると子連れ再婚って難しいですね。

私は彼の前で女の部分を全く見せたくないという思いが強いです。あくまでも母親。その姿を彼が受け入れてくれなければ彼とは終わり。
でも、やっぱり凄く好きになれる男性が自分の子供もひっくるめて再婚を考えてくれるなんてそうそうあるもんじゃないと思います。
いいパパになってくれるだろうけど、私はそんなに好きじゃないっていうのはあるかもしれませんが、自分が大好きな人が子供のパパになる事を考えてくれるってそうそう無いですよね。

だから、失敗したくないなぁと思ってしまいます。
自然体でいなきゃいけないんだろうけど、緊張です。

彼と息子は結局なかなか会えなくて来週、やっと会う事になりました。これは確実です。
はじめの一歩が楽しみです。

補足

皆様ありがとうございました。
先週末、彼の方に急な身内の不幸があり、会うのは実現せず、来週末になります。
また忙しくて時間が無くゆっくりお返事が書けませんが、熟読しますし、遅くなってもお返事書きます。

息子は今まだ２歳（後もうすぐで３歳）
後々に残る記憶ってあるのかなぁとふと思いました。

ありがとうございました。

回答No.7

sanakichi

今更ですが、気になったのでよろしいでしょうか？
ドキドキの初対面、いよいよ明日ですね。
私は未婚の女性で、彼はバツイチ子持ち（元奥さんが育てている）ですので、ご相談者様とは立場が逆ですね。

私も彼の子供には会ったことはありません。
今年９歳ということで、物事の判別も聞くし、これから難しい年頃になりますので、安易な気持ちでは会えないと思うからです。
＃６様の船越さんの話ではありませんが、たとえ離れて暮らしていても彼の子供であることは変わりないし、そういう意味で彼の子供まで自分は受け入れられるか、考えてしまいますね。

ご相談者様のお子様は３歳ということですから、少しずつでも接する機会を増やしていけば、お子様の彼に懐かれるのではないかと思います。

彼は初婚になるとのお話ですので、親戚に小さい子がいない限り、小さな子と接する機会が少ないと思います。
そういった意味で、彼もなかなかお子様の望むような態度を取れないかもしれませんし、彼自身どういう風に接するのがいいのかわからないのではないかとも思います。

ご相談者様が笑顔でいるだけでも違うと思います。
子供って知らない人と会うとき、親がそばにいてくれれば安心するし、ママがうれしそうにしてると何となく子供ながらに伝わるものだと思うので。

小さな心で何かを感じて、もしかしたら初日はうまくいかないかもしれませんが、彼になれてくれば話も変わってきます。
万が一明日がうまくいかなくて彼が落ち込むかもしれません。
彼は子供をもったことがないのですから、ご相談者様も一緒に落ち込むのではなく、今日は○○も緊張してたみたいとか、あなたと○○して遊んだのを楽しいと言っていたなどうまくフォローしてもらえるといいかなと思います。

アドバイスにはならないかもしれませんが、彼の立場のものとしてちょっと書かせていただきました。

お礼

お返事が遅くなって申し訳ありません。
結果が分かってからお返事をと思ったら結局まだなんだかんだで彼と息子は会えないでいます。
お盆休みに会う事になりました！
これは確実なのでやっとという感じです。

笑顔とフォローですね！
お気遣い頂いてありがとうございました。

回答No.6

jetcat

こんにちは。

回答にもアドバイスにもならないとは思うのですが・・・

俳優の船越栄一郎さんは子持ちの松居一代さんと結婚されましたよね。

まだお付き合いして間もないころに松居さんのお子さんと会って
「お父さん」といきなり言われ、戸惑ったそうです。
まだお付き合い自体始まったばかりでその子の人生まで
背負う自信もなくて・・・
それでやはり結婚を決意するまではお子さん抜きで会っていたそうです。

でも結婚しよう、と思ってからは本当の親子になれるかどうか
松居さんの息子さんと２人きりで海外旅行に出かけたりして
信頼関係を築き、結婚しても大丈夫、と自信を持ったそうです。

子供は正直です。
大人のうそは直感で見抜くと思います。
彼と何度か会っていく内に慣れてきたら
できればお子さんと彼だけでキャンプに出かけるとか
どこか泊りがけで男同士のつきあいの機会を持つのもいいかもしれませんね。
そこで正直に感じたことを彼とお子さんにそれぞれ別々に聞いてみたらどうでしょう。

お子さんが第一、とお考えのRieRie80さん、えらいと思いますよ。
どうかその気持ち、女性としての寂しさに負けず貫いてくださいね。
そうすればきっと万が一今の彼とうまくいかなかったとしても
いつかは必ず幸せが見つかると思いますから。

微力ながらRieRie80さんの幸せをお祈りしています。

お礼

ありがとうございました。

船越さんと松居さんのお話、私の考え方にあてはまると思います。なので安心しましたし参考になりました。

＞彼と何度か会っていく内に慣れてきたら
＞できればお子さんと彼だけでキャンプに出かけるとか
＞どこか泊りがけで男同士のつきあいの機会を持つのもいいかもしれませんね。
＞そこで正直に感じたことを彼とお子さんにそれぞれ別々に聞いてみたらどうでしょう。

参考にさせて頂きます。
そういうのを想像すると、ポジティブに思えてきますし、楽しくなってきました。

☆☆☆
今週末も色々あって彼と子供は会えませんでした。

彼は先日、初めて電話で子供と話しました。
子供は比較的言葉が遅いので「バイバイ！」「お兄ちゃん」とかこの程度でしたが。
（小さな第一歩です。）

回答No.4

buleberry15

>子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。

感じたことをはっきり書きます。
質問文では、「子供を受け入れてくれない男性はいらない。」と子供中心に書いておられますが、他の方の補足を拝見しますと、結局のところ、
「子供が、実は乱暴者なことが彼にバレた場合、破局になるかもしれない。だから、『プロポーズ』という確信をついた言葉を聞いたとき『抱き合わせで子供もよろしく。』と言うことにしよう。結婚を決めたのならどんな子供でもOKなはずよね？」
と、自分のすべてを彼が受け入れてくれるかどうかまだ自信がない状態。と受け取りました。
つまり、子供に合わせなかった理由はほかでもなく「彼に嫌われるのが怖いから。」ではないでしょうか。
言い換えると、それだけRieRie80さんの心情が不安なのだと思います。彼とお子様の間に挟まれて・・。

RieRie80さんのお子様に対するお気持ちは十分お察しいたします。この恋を成就させたい気持ちも。
が、彼と子供を合わせていかないとRieRie80さん自身がもっと不安になってしますよ！

プロポーズ云々に関係なく、彼とお子様が楽しくやっていることをその目で確かめたら、もっとお気持ちが楽になるのではないでしょうか。自信が出てくるのではないでしょうか。
今は、現実のお子様のやんちゃな状態と、彼の心変わりの可能性・・・。と気持ちが落ち着かないでしょう。

どんどん、お子様と彼を合わせましょう。
RieRie80さんを愛している彼は、お子様のこともきっと愛すると思います。
やんちゃな子供を一生懸命育てようとするRieRie80さんを愛らしく思うかもしれません。
彼も「子供がいる」ことを知っているのなら、ある程度想像していると思います。（３人の生活。など・・）

おっしゃる通り、再婚は簡単ではありません。きれいなことも言っていられません
が、RieRie80さんは幸せになる権利があります。
２人の男の間を取り持つのはRieRie80さんしかいません。
どんどん合わせましょう。

それで彼が、お子様と上手くやれなかったら・・。別れを告げられたら・・・・・いらない男だったということですよ！　
（文頭の失礼発言はお詫びします。）

お礼

訂正です。

＞自分の全ては「バツイチで子供がいる」という事実です。彼はそれを受け入れてくれました。

と書きましたが、後から考えて思いました。
彼はまだ「母親をしている私」というのを見た事がありません。
なので、今度それを見せて初めて「彼は私を受け入れてくれた」という事なんだと思います。
私が怖がっている事の一つにそれがあるという事に気づきました。（＃４様のお陰です。ありがとうございました）

子供の前では１００％母親でいようと思っています。
凄く勇気が要りますが、子供の前で女の部分が見えるのだけは自分自身がどうしてもどうしても嫌ですので。
その姿、彼はどう感じるか・・・ちょっと怖くなりました。
だけど、

＞やんちゃな子供を一生懸命育てようとするRieRie80さんを愛らしく思うかもしれません。

この言葉に勇気づけられます。

それでは。

補足

ありがとうございます。
＞お礼の長さは、全角1000文字までとさせて頂きます。

と出るので、補足の方に書きます。

＞「子供が、実は乱暴者なことが彼にバレた場合、破局になるかもしれない。だから、『プロポーズ』という確信をついた言葉を聞いたとき『抱き合わせで子供もよろしく。』と言うことにしよう。結婚を決めたのならどんな子供でもOKなはずよね？」
＞と、自分のすべてを彼が受け入れてくれるかどうかまだ自信がない状態。と受け取りました。

＃１ではのお礼で良い面も書けばよかったのでしょうか。
息子は良い所も沢山沢山あるんです。
（乱暴と言っても、病的というのでは全くないです）
近況に迫ったのでそれが不安と書いたのですが、息子の良いところは山程なので、後は彼と息子の相性かなと思っています。

＞と、自分のすべてを彼が受け入れてくれるかどうかまだ自信がない状態。と受け取りました。

感覚が違うのでしょうか。
自分の全ては「バツイチで子供がいる」という事実です。彼はそれを受け入れてくれました。
子供は別人格ですので、「自分の全て」には入りません。（これは子供を愛していないという事ではないです。この世の何よりも大事な存在です）

ですが、確かに、いきなり子供と合わせてというのは嫌でした。
「バツイチ子持ちという状況を踏まえた私という人間そのもの」をまず好きになって欲しかったというのと、「結婚の話まで出ていない状態で子供に会わせるのはケジメが無い。子供の前では母親でいたい（つまり結婚に向かうのなら子供に会わせる時彼の前でも母親だけど、結婚の話が出てない内だと子供の前でも彼に対しては女）」という事が大きかったです。
そして、「未婚独身の男性がバツイチで他人の子供を受け入れるようになるには、もっと気持ちの盛り上がりがあってからじゃないと」という（言い方は悪いですが）計算もありました。
これは子供の性格には関係無くです。
「抱き合わせでよろしく」という感覚でも無いです。
未婚独身男性が他人の子の父親になるというのは、物凄い決意がいるんじゃないかと思います。
（これはこのサイトの過去の質問を見てもそう思います）。

でも、結婚の話が出てない内から子供とどんどん会わせた方のお話が聞きたいのもありました。

＞RieRie80さんを愛している彼は、お子様のこともきっと愛すると思います。
＞やんちゃな子供を一生懸命育てようとするRieRie80さんを愛らしく思うかもしれません。

ありがとうございます。
凄くポジティブな考え方を頂きました。
やんちゃなのをマイナスに捉えがちなんですが（本当に他の大人しいお子さんを見ると羨ましい時があるんです）、彼がそう取るとは限らないし、それで頑張っている私を彼がどう見るか・・・・元気出ました。

＞それで彼が、お子様と上手くやれなかったら・・。別れを告げられたら・・・・・いらない男だったということですよ！

はい。そう思います。
再婚は自分よりも子供優先です。
上手くやれなかったらズルズルせずにきっぱりと別れます。

＞（文頭の失礼発言はお詫びします。）

いえいえ。
色んな考え方を頂くと、返って自分が見えて冷静になりますよ。
それに、私がもっと息子の良い所を書けばよかったんだし。

これからは子供を交えての関係になります。
これからですね。

ありがとうございました！

回答No.3

okasana

正直にアドバイスしたいと思います。

　貴女も彼もちょっとずるいと思います、自分たちの事なのに結婚するか別れるかを子供の出方ひとつみたいにしか感じられません。

　お２人が愛し合い（ちょっとキザですが）結婚したいと思うのであれば、子供さんにもその気持ちは伝わると思います、今はお２人の個人の愛でも、結婚すれば家族愛に変わるものだと思いますし、彼があなたを愛しているのであればお子さんも愛することが出来ると思います、また、貴女も彼のことを愛しているのであれば彼を信じていれば良いと思います。

　結局、ご自分の不安な部分を子供さんを理由にされているのではないでしょうか？少なからず、私がその彼の立場であれば交際を始めて１０ヶ月で、お子さんとも会ってもいないのにプロポーズするなんて考えられないのです・・・（勝手な言い分です、すみません）

　とても悩まれていると思います、とてもデリケートで重要なことだと思い書き込みしました。

　でも、上手くいけばいいですね、お２人の為にも子供さんの為にも、良い結果であることをお祈りしております。

お礼

ありがとうございます。

＞お２人が愛し合い（ちょっとキザですが）結婚したいと思うのであれば、子供さんにもその気持ちは伝わると思います、

子連れ再婚ってそんなに簡単なものじゃないと思っています。
現にここのサイトでも検索したのですが、上手く行かない質問、また上手く行かないという回答を多々見ます。
子供は子供で一つの人格を持っていると思っているので、彼と子供が合う、合わない、彼が子供を受け入れられる、受け入れられないは、彼と私との事とは切り離した問題だと思うんです。
２人が愛し合っていれば、というだけで子連れ再婚が上手く行くのであれば、私と彼は何も問題ありませんので、それはそれで勇気の出るご意見だと思います（なのでちょっと元気出ました！）。

＞少なからず、私がその彼の立場であれば交際を始めて１０ヶ月で、お子さんとも会ってもいないのにプロポーズするなんて考えられないのです・・・（勝手な言い分です、すみません）

いえいえ。ごもっともな意見です。
プロポーズという書き方が悪かったと思います。
厳密に言えば、後は子供との相性が合えばという所まで気持ちが来ているという事で、まだ正式なプロポーズではないですね。
これで息子と相性が合えば、また頭ではなく実際に会って他人の子供というものを受け入れられれば、もう結婚一直線だよ、という事です。
私からすれば、いよいよ子供と会わせる段階に来たという感じです。
なので、正式なプロポーズはまだまだ先ですね。
息子と彼が仲良しになる・・・その日が本当のプロポーズでしょう。

このご回答で「プロポーズ」という言葉を安易に使った自分を反省しました。
これからですね。
今スタートラインに立ったんだと気を引締めます。

回答No.2

myume

３歳のお子さん抜きで　いままでどうやってデートしてきたのでしょうか・・。
ご実家に預けて？　　まさか１人で留守番じゃないでしょうし・・・。
それがすごく疑問に思えました。

お付き合いだけならともかく結婚となれば、あなたとお子さん込みで丸ごと引き受けてもらう事になります。
彼の前では「女」であったあなたですが、そうなれば「お母さんであるあなた」　も愛してもらわなければなりません。
もっと早くからお子さんに会わせておけば良かったと思いますが、今それを言っても始まりません。

お子さんはまだ３歳ですから、きっと彼になついてくれるでしょうね。
幼心に、「お母さんの大切な人」と認識して好意を持つと思いますよ。
問題は彼が子供の扱いを知らないかも知れないので、どう接していいかわからなくて戸惑う事ですね。
それも何回も会う回数を重ねるうちに　問題は解決すると思いますよ。　心配しないで。

あなたとあなたのお子さんの幸せを祈っています。
頑張ってね！

お礼

ありがとうございます。

今迄ですが、週に１日、実家で子供が完全に眠ってから（一緒に添い寝）彼と会っていました。
子供は夜泣きしないし、両親になついているし、普段育児を一生懸命しているのを認めてもらえていて、週に１度位は生き抜きしてもいいよと親から言われてましたので、両親から咎められることは無かったです。
（朝帰りはしていません）

彼も子供の事が絡むと全て私に合わせてくれました。

＞もっと早くからお子さんに会わせておけば良かったと思いますが、今それを言っても始まりません。

そうだったのかもしれませんね。
私は結婚の覚悟があるちゃんとした状態じゃないと安易に子供を会わせるのは良くないと思っていたのですが、その考えはよくなかったですか。
プロポーズの前で子供に会わせるのは中途半端な気がしたのです。
小学生の子供だったら「お母さん、この人誰？恋人？結婚もしないのに男と遊んでるの？」みたいに思われそうだなと想像してしまって。
まだ２歳だからそこまで考えないでよかったかな。
それがケジメと思っていたのですが、間違っていたのかもしれないですね。

＞それも何回も会う回数を重ねるうちに　問題は解決すると思いますよ。　心配しないで。

ありがとうございます！
１回でどうこうではなく、回数を重ねるという方向で考えると良いという感じですね。

回答No.1

whitepepper

男の子は一緒に遊んでくれる人になつきます。ですから、外で一緒に遊べるようなとっておきのおもちゃを用意して、それを彼に預け、彼がお子さんにあげる形で一緒に遊んだらいいでしょう。仲良く遊びはじめたら、そばで笑って見守るだけでいいです。
　後は、一緒に食事をすればいいでしょう。一緒に遊んで一緒にご飯を食べる。お子さんがなつくのはあっという間です。お天気に恵まれればいいですね。

お礼

今猛暑で暑いので外は厳しいのですが、良いヒントを頂きました。ありがとうございました。

一緒に食事ですが、息子は同じ年代の子供よりは散らかすし、正直言って食べ方も汚い方です。
同じ年代のお子さんで大人しく座って食べているのを見ると本当に羨ましいし、何で私の子はこうなんだろうと悲しくなります。
とにかく何に関してもワイルドで好奇心旺盛で何でも自分でしたがり・・・・。
勢い余って人を叩く事もあるんです。楽しい時も怒った時も勢いで叩くんです（楽しい時は超笑顔で叩いて来ます）。
もちろん叱っているのですが。
（私は本当に悪い事や危ない事をした時は頭以外を叩きますが、普段は叩くなんて事はありません。）

言葉も沢山出るようになりましたが、同じ年代のお子さんよりはコミュニケーションが取りやすい程言葉は出てません（でも、こちらの言うことはちゃんと分かっています）。

そんなこんなで心配なのもあるんです。
俗に言う「物分かりの良い、良い子」じゃなくて・・・
彼、子供持った事無いから・・・尚更心配。

最後は愚痴ってごめんなさい。ありがとうございました。