彼女との喧嘩の時の理想のありかた

質問

お互い２５歳の社会人同士です。
彼女と喧嘩をしたときの理想的なあり方についてです。どうやら彼女は私のことを理屈っぽい人間だと嫌に思っているようです。

喧嘩をした時

私
そもそも喧嘩というよりは「話し合い」がしたいと考えていて、お互いの行いについて、「この点は私がいけなかった、その時イライラしていて悪いことをしてしまった、ごめんなさい。」「この点は私は嫌な思いをしたんだけど、今君自信が考えてどうかな？」と、部分部分ごとにこれは良くなかった、これは良くないと思うんだけどどうかなと、冷静になった上で「行為」が良かったのか良くなかったのかを評価して、悪かったところは互いが謝る、その上で今後気をつけるべきことを考えるべきだと思っていました。その上で、あくまで話し合いをする時に限っては「冷静に」「客観的に（もちろん悪いことをしてしまった原因などには感情が関わるのは当たり前ですが、後日それを評価する時点の話です）」あるべきだと思っています。
私ももちろん彼女からの批判を受け続けると感情的になりそうになることもありますが、少なくとも「感情を抑えねば」という考えをその時でも持っています。

彼女
これは彼女の喧嘩の時の言動などから「私が推測する」彼女の考え方なので、間違いが入っているかもしれませんが…どうやら話し合いにおいても、感情を重要視しているようです。
私「こう言われたのは嫌だったんだけど…」
彼女「だって私はその前にあなたが言ったことでイライラしていたんだから、そりゃそう言うよ」
私「確かにその前に僕が言ったその言葉はひどかたったね、ごめん。」
彼女（満足そう）
みたいな感じで、行為が良かったか良くなかったかではなく、「その時」私はイライラしていたんだから！と主張してきます。私としてはイライラしていて行ったその「行為」が悪かったともし思うなら、そうしたことに関しては謝ってほしいのですが。
また、彼女が過去に一度話し合った話を持ちだして、私の◯◯なところが良くないと思うと言ってきたとき、その「◯◯なこと」と非常に通ずることを彼女が私に今回の件の中でやったと私は思うところがあったので、
私「今回の君のああしたことも、私は◯◯だと思うんだけど…それはどうかな？」というと、
彼女「どうしてそうやってネチネチ言うの？私を批判したいの？」
私「そういうことじゃないし、これがネチネチしていると言うなら、過去のことを持ち出すのもあまり良くないと思う」
彼女「何が言いたいの？怒ってるなら怒ってるって言ってよ」
といった感じです。怒ってるつもりはないし、私は怒ってるかどうかは重要じゃないと考えてしまいます…

ただ、女性側の気持ちをわかろうと、ネットで「彼氏　理屈っぽい」とかで調べるとたくさん出てきて、女性としては私のような人間はとても苛立つのかなという思いと、これまでの人生で培ってきた話し合いにおいては冷静・客観的であるべきだという信念のようなもので板挟みといった感じです。

アドバイスをいただきたいです。

回答No.5

tarutosan

こんにちは。
そもそも喧嘩というのは冷静な話し合いではありません。それは話し合いですから喧嘩ではないのです。
この根本的な部分にまずズレがある。
そして男性は理論を、女性は感情を優先します。
（他回答者様の通りです）
言葉が苦手な男性は問題が起きた時に処理速度が追い付かず、黙って逃げてしまうこともよく聞きます。
質問者さんが相手の方ときちんと向き合おうとされていらっしゃるのは好感が持てました。

男性の場合感情にまでアンテナがいきません。
買い物でも慰めでも解決を目的とします。
女性にとって人生の目的は子育てを円滑にする為のコミュニケーションにあります。
怒れば怒りを発散するための手段を行います。
質問者さんもドジった時「あ～もう」位言ったことがあると思います。
「もう」と言っても言わなくても事態は変わりませんが、それ自体がストレス発散の手段なのです。
怒った時の発散は別になんでもいい。あなたに掴みかかろうが、物を壊そうが、叫ぼうが。
しかし理知的な人間なので「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！」と叫んで床に転がったりはしません。
ストレス解消までの途中に質問者さんに対しあれやこれや言っても、それは所詮代替手段でしかないのです。
どんなに怒っていても言ってはいけないこともあるでしょうが、基本的に言われたことにさしたる意味はないので受け流せばいいのです。
怒っているなら、怒りを全部出させてストレス濃度が低くなるまで待つ。
勿論受け流すと言ってもあからさまに上の空、全く反省しない等は鋭い女性は気づいて更に怒りを買いますので注意して下さい。
話は聞くは聞く。反省もするはする。謝るは謝る。しかし重く受けすぎないのがコツです。
質問者さんが戸惑うなら「内容が無い時は叫び続けても構わないよ」と伝えてもいいかもしれませんが、これは広い土地と一軒家を用意してあげないと難しいでしょう。
とりあえず謝って反省してる感じを出せば「誠意」が伝わります。
ご機嫌が直れば、その段階から話し合いが可能になります。
男女の違いを知り、特性を掴めば対応の仕方もわかりますから、頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
悪いことは謝る。これは自分でも徹底しているつもりです。
ご機嫌を直してから話し合い。これは大事かもしれないですね。
あと確かに重く受け止めすぎているところがあるかもしれないので、もう少し受け流せるように努力してみます。

回答No.4

aneq

確かに、気に入らないことがあると感情的になって、冷静な話し合いができない女性は少なくないですが、世の中の女性がすべて、こういうタイプなわけじゃありません。

あなたは自分の意志で、わざわざこういう女性を彼女に選んだんだから、彼女の感性も言動も受け入れるか、受け入れられないなら別れて、何か問題が起きても、感情的にならないで、冷静に話のできる女性と付き合うか、どちらかなんじゃないですか。

彼女は変わりません。そういう人だからです。自分と合わない人を選んで、自分に都合よく変えようと考えるのは傲慢だし、不可能ですよ。

お礼

確かに「女性というものが」というような書き方をしてしまったのは良くなかったです。申し訳ありません。お互い初めての恋人で、初めて女性と口論になったのでこのような書き方をしてしまいました。
もちろん恋愛というものは最終的に受け入れられなくなったら別れることにはなると思うのですが、まだ努力や考え方・意識でなんとかなるのならそうしたいと思い質問させていただきました。
都合よく変えようとまでは考えていません。でも互いの歩み寄りは可能なのではないかと考えています。

回答No.3

LOTUS18

彼女に
「話し合っていい方向に持っていき
お互い腑に落ちる形で解決したい」
という気がないので
彼女が正しい、で終わらないと
どんなに質問者様が客観的にみて正しくても
彼女にとっては
「理屈っぽい」といわれることになります(;^ω^)

そもそも喧嘩にならないように
「さあ今から話し合いをしますよ」というお膳立てして
改まって不満を伝えることをせず
自然な話題で解決できるように
伝え方を工夫するとか
相手が感情的になりつつある、と察知したら
その話題をひっこめるとか
微調整するといいんじゃないでしょうか。
かみ合わない口論は時間の無駄です。
相手は、自分に対する謝罪しか
求めなくなっていくからです。

お礼

感情的になりつつあると察知したら１度ひっこめる。
気をつけてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

mmm9393

投稿主様と同じく25歳で、非常に考え方が似ていたもので、回答させて頂きました。
私の場合、主人が主様の彼女様と同じタイプです。
感情的にモノを伝えるのは、自分が相手の立場なら嫌なので、冷静に客観的に一つ一つ話を進めたい私に対して、主人は『淡々と正論ばかり言われてムカつく』とのこと。
ムカつくから、他のことを引っ張りだしてきたり、揚げ足を取ろうとしたり、その場凌ぎの物言いをするので筋が通っておらず、毎回解決しないままです。

私の経験から申しますと、はっきり言ってこればっかりは仕方がないと言いますか、変わらないと思いますよ。
そういう方に、どんなアプローチをかけても、プレゼン方法を変えても、結局は堂々巡りと言うか、相手に理解しようとする気持ちが無ければ意味がないのです。
かと言って、主様が変われるわけでもないと思うんです。
恐らく、普段から色々な事を考えて、そのとき一番ベストだと思われる判断行動をしようと努力されているタイプとお見受けします。
その場合、あなたはベストを尽くしても、そもそもそれが相手に伝わらない・噛み合わないとなると、あなたはベストを尽くしたのだから他に為す術はないのではないですか。

私が思うに、こういった場合は、相手が『理解しようとする気持ちを持つ努力をする』もしくは、自分が『そもそも話し合っても分かり合えない事を受け入れて、毎回なあなあに相手に合わせる』ぐらいしか、交際を継続する方法はないように思います。
前者の場合、相手に『変わる意思と根気』が必要ですし（そもそも、変わる必要性を理解してもらうことから始めなくてはならない）、後者の場合、ずっと自分の中の善を否定し続けることになるので精神的に辛くなるときが来ると思います。

そこまでして、交際を継続したいお相手ですか？話し合いがままならないというマイナスポイント以上に、一緒に居るメリットや、一緒に居て欲しいという思いはありますか？
私なら、我慢することは出来ますが、我慢する必要性を感じないので終わりにします。
彼女様の『彼が理屈っぽいところが嫌』と言うパターンもあれば、私や主様同様に『冷静に客観的に』を重視する人間も、男女関係なく存在します。
譲れる部分、譲れない部分をしっかり見極めましょう。
個人的には、長く付き合う上で譲れない部分（譲れない信念）なのではないかと思いますので、このような回答をさせて頂きました。
あまりアドバイスにはなっていないと思いますが、一意見としてお聞き流し頂けたら幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。少なくとも今は「そこまでして交際を継続したいお相手」です。まだ付き合って１年ほど、お互い初めての恋人なのでここからうまいやり方を見つけていきたいです。質問に書いていなかったのですが、今回の件も発端は完全に自分の行いが悪かったので、途中で話し合いが噛み合わないことがあっても最初の自分の行いがあまりにひどかったということで納得することができています。ただ、今後話し合いになった時にもこれだと辛いなと思ったのは事実なので相談させていただきました。
ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

議論になると男性は理屈で自分の正当性を主張します。一方女性は、気持ち（＝感情）中心に、自分のような気持ちになるのは当然で、そういう気持ちにさせた相手に責任がある。と、言う様になります。

これは脳の仕組みがその様になっているので仕方がありません。男性の右脳と左脳を結び付けている「脳梁」は、細くて長いのですが、女性の脳梁は太くて短いのです。デジタル脳である左脳とアナログ脳である右脳の情報伝達に違いがあるので仕方の無いことです。

女性は、理屈よりも気持ちが納得するかどうかが大きな問題なのです。従いまして、男性の理論を女性に納得してもらうには、誰でもがその様に考えるだろうと思うことから話し始め、同意を取り付けた上で（この同意で男女の議論の初歩のすりあわせがある程度成立しますので女性側は一安心という安心感を得ます。）理屈の正当性を主張していくと良いでしょう。最初に女性の気持ちに納得感をあたえ安心してもらう様にすると良いように思います。

お礼

ありがとうございます。
まず納得感を与える。頑張ってみます。