私の悩みは普通でしょうか？

質問

自分自身がわからなくて混乱しています。いろんなことを書きすぎて、まとまりがなく、分かりにくい文章になってしまいましたが、私を客観的にみた皆さんの意見を聞きたくて、相談してみました。最近カウンセリングを受け始めましたが（今海外在住で、アジアンアメリカンの先生と一対一の雑談をしています。日本人とのカウンセリングが出来ると言われて悩んでいます。）、まだ先生と深い話は出来てません。また、私の偏屈な考え方を治せるヒントでもあれば、と淡い望みも考えてます。

私は自分自身が嫌いすぎて、自分の存在そのものを根本から変えたいと思うことが、思春期ぐらいからありました。一番嫌いなのは自分の顔や表情です。容姿にコンプレックスがあるというより、自分の内面に嫌悪感があるからです。私は人の人相や顔は、自身の性格によって著しく現れると強く信じていて、調子乗りだったり、内弁慶が入っていたり、我慢が足りなかったり、話すのが長くて要領が悪かったり、逃げ癖があったり、努力を怠ったり、私自身がダメダメな人間なので、自業自得だと思っていますが、自分のあらゆる性格が反映して、自分の顔が醜いと思っていて、写真に写る自分の顔を見るだけでも叫びたくなります。特別の日じゃない時の写真や映像（例えば何気ないSNSの投稿とか）は避けるようにしていますが、「可愛いのに」と言って、撮ってくれようとしてくれる知人や友人が居て、本当に「可愛い」の言葉に不信と不快感しかなく、かと言って、雰囲気を壊したくないので、その場で苦笑いして誤魔化しています。

そして、気分的に落ち込んだりすると、衝動的に自分を塗り変えりたいと思って、奇行に走ったり、とんでもないことを考えたりすることがあります（こっから話が飛び飛びになって、要領を得ないかもしれません）。例えば、一人でいるとき、いろんな独り言を無意識に口走ってしまいます。例えば、夕飯の用意しているとき、その日のあった出来事を回想していることが多いのですが、無意識に「（自分なんか）死ねばいいのに」と言ってしまって、自分で自分の発言に驚いてしまいます。リスカっぽいことは中学生時代にやったことはありますが（鋏やカミソリで肘や腿に傷をつける程度でした）、一時的なもので、今は自傷行為もなく、本当に死にたいという願望はないです。仮に自殺したくても、臆病なので、死ぬ場面を考えると手足の指先が痺れて、絶対にできないし、無意識に言ってしまうので誰かに聞かれてないか心配で、本当に困っています。今はその発言をしてしまうと、「まだ死なない。まだ生きる。」と自分で自分に言い聞かせています。

他には、自分の人として、女としての行動に嫌悪感もあります。例えば、興奮すると声が高くなるところや、恋愛について語ってる自分の生意気な表情や、性別問わず、親しくなった人との距離感をうまく調整できなかったりです。距離感がうまく掴めないというのは、他人の前では猫を借りたように無表情で黙るのですが、家族を含めて親しくなった人には、目を思いっきり見開いてグイグイ近づいてしまうって感じです。それをやっている時は自分を止められなくて、後で思い出してすごく後悔します。そういう時、必ず「男」だったらと考えることが多いです。男の仕草を真似したり、服装を男っぽくしたりします。「かっこいい」と言われたり、「お兄さん」と声をかけられると、凄く嬉しかったりします。実際女性の友人と出かけた時、電車に乗っている時、頭を肩に乗せられたことはあるのですが、嫌な気分はせず、もっと預けても良いよと思ったことがありました。自分は肌の問題で化粧ができないのですが（頬が赤くなってブツブツがたくさん出来ます。でも病院で診てもらったことはないです。）、正直化粧できなくて良かったと安心しています。自分の女の部分を見なくていいからです。何故男になりたいと思う時があるのか、原因はいろいろ考えたことはあります。私は子供の時から「男」になりたいと思ってました。もっと男の子みたいに派手に暴れてみたい、子供っぽい遊びをしてみたい、一緒に遊んでみたいとか。「男」＝「自由」みたいな考え方が根本的にあったと思います。だから、私は性同一障害ではないと自分では思うし、本当に悩んでいる人に失礼だと思っています。実際、スカートも普通に履くし、男服も興味あるけど、たまにドレスを着たいと思うし、恋する対象は全員男です。女性同士の恋愛は二次創作なら、全然楽しめますが、リアル/三次元は苦手で、画像も映像も無理です。性転換まで考えたことがありません。

他には、話が全く変わってしまいますが、年上の女性で優しい人を見つけると、甘えたくなる癖があるというのでしょうか・・・私は方向性が極端になりがちなんですが、生来が出不精で引きこもりなので、SNSはフレンド認証をするだけでほとんど使ってないし、長年連絡取り合ってる友達はいないし（長く続いても２年前後、そもそも私みたいな面倒な人は友達になるだけで嫌だろうなと思うので、その場限りっぽい付き合いをしている）、旧友の近況はすべて母親を通して知るだけです。自業自得と考えているので、ボッチでも辛い事はないのですが、たまに衝動的に人と関わりたいと思う時があって、そういう時、インターネットの無料チャットサイトを覗くだけでなく、ルームシェアしている複数の同居人の会話に積極的に混ざったり、授業の小休憩時間に会話している生徒の話に耳を傾けたりします。なるべく自己主張は抑えて、基本的に聞く側になりますが、その時に、同性（女性）に嫌われるのを恐れて、なるべく話しかける時は女性を見てしまいます。逆に異性（男性）の顔はあまり見ません。そして、年上の女性で、甘えたいなと思ってしまうと、その人を意識してしまいます。自分がその人から褒められたり、注意されたりすると、何故か自分を見てくれていると思ってしまい舞い上がってしまいます。そんな自分が気持ち悪いと時々感じることがあります。

凄い長文になって申し訳ありません。簡潔にまとめようと思ったのですが、言いたいことが多すぎて、これが精一杯でした。母親に私は精神病じゃないよって言われましたが、自分は病関係なく自分を根本から変えたくて、今カウンセリング受けてます。でも先生とどんな風に話したらいいかわからなくて、どう変わりたいかわからなくなりました。自分って、周りから見たら普通の人間でいいのか、変人扱いでいいのか、もっと精神的なものなのかも、知りたくて。まとまりがなくて、ごめんなさい。

回答No.2

o09080706o

LGBTといわれるひとが２０人に１人くらいいます。
いろいろあって、生活のうえでは男装したいんだけど、恋愛のうえでは女性として男性とおつきあいしたいというのは１つの組み合わせとしてありだと思います。

それにしても、あまりにもほかの人の気持ちに左右されすぎです。
セルフツッコミに苦しめられていると思います。
生活をするにあたって苦しく感じるレベルであれば、カウンセリングで相談して頭の中を整理するのがいいと思います。

変わりたいと思うほど変わることはないと思います。
でも、整理することで、少しづつ暮らしやすくなるのだと思います。

お礼

コメントありがとうございます。変わりたいと思うほど変わることはない、痛いほど心にきました。

私の場合、LGBTの項目に引っかかるのでしょうか？昨日も、普通にスパッツとワンピースを着て出かけました。自分の欠点を補おうとして、極端に男装に走ってしまっているのではと思っていたので、自分は普通とは変わってるけど、ノーマルじゃないかと思っていました。偏見ではなくて、逆に本当に悩んでいる方と比べたら、私のような些細な悩みは失礼に値するんじゃないかと思っていて（逆にそういう人達に、個人的に興味があって、テレビとかネットで読み漁っていることがあります：マツコデラックスとか）・・・。

いろいろ考えてみたいと思います。カウンセリングで、頭の中を整理することで、何か道筋が見つかるといいなと思います。

回答No.1

Dr_Hyper

みんな、自分の事なんて分からないことだらけなんじゃ無いかな？

あるよ俺も、昔の失敗を思いだして、ああ、ばか。。。とかああー、死にたい。って
その失敗もつまらない失敗。何か調子載っておどけたけど、まったくおもしろくなくて、周りも一瞬引いたよね。みたいな程度。なのに何かの瞬間に思いだして　うわぁ。とか行っている自分。
周りには長年の親友がいたり、何でも語り合えるともがいたりするのに。
自分にはいないなぁって思うと、なんかむりやりそのポリシーを正当化する自分がいたりしてね。私と付き合うのもは大変だしね。

同性に一瞬魅力を感じたりもあるんじゃ無いかな?
俺の友達に言われせれば、絶対無いでしょお前に限って男にとかないない
って笑われるような男ですが、でもさ

こいつ格好いい。あのひとかわいい。ってあるとおもうな。
いや私はもっと普通じゃ無くて・・・思うのかな？
でもね、友人に風俗経験のある女性がいるのですが、長年の経験を聞いていると、
性欲だったり嗜好だったりは、まあ信じられないようなへんてこなものが世の中にはたくさんあるよ。あなたのかいているのなんてすごく普通でシンプルでキレイじゃないですか?

もし、わたしのようなおっさんと、あなたが同じような妄想や、趣味や、停められない衝動があったとして。
それでもこうやって回答する側と、質問している側になっているのが自然だとしたら。
それは唯一経験の差かなって思います。

あなたの文章の中で私が唯一きになるのは、経験をすこし避けているような気がします。
傷つく前に撤退する印象をもちました。
べつに傷つくことが良いわけではありません。
言いたいのは、もっとのめり込んでみたら？ってこと。

年上の女性が好きになるなら一度まじで好きになってみたら？
あんたって、気持ち悪い。変な人って言われてみれば?ってことです。
もしあなたが真摯に、そして誠実に悩みをそのひと本人に打ち明け、しかも性欲では無く褒められたいとかそうゆう感じまで正確に話せば、普通では考えられない良い関係も生まれるかも知れません。一生の師匠とよべるような人との出会いや、死ぬまでこころで温められる愛情をもてるかもしれません。
でも、わたしって普通じゃ無いよね。で停めてしまってはもったいない。とさえ思います。

べつに極端なことをすればいいわけではない。
例えば唯一文面の中で行きすぎたのは自傷行為。

そしてあなたは怖さを思い知ったでしょ？

すすめられたことではないけど、経験したことはあなたの財産だから。
小さくまとまらなくてもいいよ
大きすぎなければ、傷ついてもいつからは直るから。

カウンセリングでなにかみつかるといいね。
安心してすすめられる何か。
その方向に自分の先っぽがみつかれば、殻はやぶることができると思うよ。

お礼

優しいコメントありがとうございます。何言われるのか凄く緊張してしまって、読むのに時間がかかり、返事が遅くなりました。

Dr_Hyperさんの後半のコメントは、とても考えさせられました。私は、確かに自分が傷つくことを恐れていると思います。いつも学校のことも仕事関係のことも、色々理由をつけて選別していますが、今考えるといかに自分の精神的な負担を軽減できるかを重点に考えていたような気がしました。
だから、他の同い年の子と比べると、私自身が、友人知人関係や恋の経験も、公私関係なく他者との繋がりが浅くて、更に新しいことに挑戦する勇気がなくて、まだ人として、あらゆる経験が浅く、未熟だなと思いました。自分で悪循環を作っていたと思います。
アドバイス通りに、「のめり込む」こと一歩踏み出すことが、私には必要だと思いましたが、自分がその時にそれを実行できるか少々不安です。まだ怖気付いていると思います。変にプライドが高いんでしょうか・・・優柔不断でごめんなさい。

あと前半の方で、シンプルで綺麗と言ってくださって、ありがとうございます。一番欲しかった言葉ではありませんでしたが（欲しかったというより予想してませんでした）、一番心にきて安心できた言葉でした。