１ヶ月前疲れたと彼女に振られた

質問

大学生です。
4ヶ月ちょっと１つ年下の子と付き合っていました。
楽しくLINEしていてご飯に誘って話すうちに好きになり告白をしました。
僕にとって初めての彼女で彼女にとっても僕が初めての彼氏でした。

１ヶ月前に泣きそうな顔で気をつかってしまうことに疲れた言いたいことが言えないと言われ、別れることになりました。

付き合っていた頃は自分を客観的にみれなくてどんな状態でいたのかわかっていませんでした。
でもやっとどうして彼女が僕に言いたいことを言えずに溜め込んでしまったのかがよくわかった気がします。

僕も気をつかっていたんだと思っていましたが、それは少し違う気がします。
僕はただ彼女に嫌われるのが怖くて自信がなくて彼女のことを大事にしているつもりで信用していなかったんだと思います。

付き合ってから何気ないLINEをおくれなくなっていて、話すときも自分でなんとかしなきゃと自分のことをばかり話してしまっていました。
確かに彼女は誰といても積極的に自分から話すタイプではないかもしれませんが、それなら僕が話しやすいように色々質問をしながら自然体でいれる空間を作ってあげていれば良かったんです。
最初彼女は好きだと言ってくれて、両想いだったのに、家にいる時間が好きな彼女なりに二人で遊びにいくことで前向きに考えてくれていかたもしれないのに、僕が変わってしまっていて自ら別れを告げるという辛い思いをさせてしまいました。
もし最初から気をつかっていたんだとしたら、4ヶ月も続いたということは少しずつ変わっていくのかもと思ってくれていたのでしょうか。

僕はずっと一人で突っ走っていて、痛いやつになっていたのかもしれません。
でも僕が勝手に一人で付き合っていたわけではないですよね。相手も好きだと言ってくれていて、一緒に付き合っていたんだからお互いで色々話して二人で関係を縮めていくべきでした。

手を繋いだりキスをしたりはして、表面的な距離は縮まったかもしないけど、心の距離を置いていたのは自分です。

別れてから初めてそれに気付けて元々恋愛とか意識せず、男女関係なく話しかけられた自分に戻れました。

もう一度初めて好きになったその子を言いたいこと言えない自分を偽った姿ではなく自然体でいる姿を好きだと言えるようになりたいです。

回りの人には気を遣っちゃうなら気が合わないんだろ諦めろ
と言われます。
本当にそうなのでしょうか。
ただ僕が初めての彼女だと意識した途端に変わってしまっただけな気がします。
付き合う前までは楽しく会話していて、彼女の考え方がよくわかって僕なりには気が合うと思っていました。

疲れさせてしまった僕では彼女を幸せにしてあげることは出来ないのでしょうか？

回答No.9

peri1005

たぶん貴方だけが問題だったわけではないと思います。

貴方も彼女もそれぞれ一人の人間です。

何をやってもダメなときはダメ。どうしようもないときだってあります。

月並みですが、やっぱり相性だと思います。懸命に合わせようとして限界に来てしまえば先は望めません。

また貴方が彼女に合わせようとすれば、貴方にも負担はかかるし、彼女にも更に負担をかけてしまう可能性もあります。

ただ時が経てばお互い変わることもありますが、どう変わるかはわかりません。

残念ですが、新しい方向に進んだほうが良いかなと思います。

回答No.8

mindy73

こればかりは縁なのでなんとも言えません。それだけあなたの事好きじゃなかったってなだけです。好きな気持ちが多ければどんなに辛くても好きだし離れたくありません。なのであなたがどうこうってなわけじゃありませんよ。あなたが悪いわけでもない。彼女にそこまでの気持ちがないってなだけです

回答No.7

chiychiy

＃３です。お礼をありがとうございます。

あなたが色々な人の回答をみて
何を思っているのか
とても気になります。

基本的にあなたは素直でいい方なんだと思います。

それは、周りの人に左右されてしまうことからも
判ります。

でも、あなたにはあなたなりの考えがあって
お付き合いしてきたわけで、
その中で、彼女が切羽詰まっちゃったのも
事実なんです。

それは重く受け止めているみたいですね。

彼女はあなたのことを本当に「いい人」と
思って付き合い始めたと思います。

この人だったら私を大切にし理解してくれる
とも思ったかもしれません。

そんな中で、色々目まぐるしく変わる環境や
あなたの急いている気持ちが伝わってきて
苦しくなってきたのかも知れません。

一呼吸しようとしたら、
次から次へと
あなたが課題を持ってきて、
それに対応するのがいっぱいいっぱいになってきて
自分でもどうしたらいいのか
判らないから離れて行ったのでしょう。

それと、もしかしたら
彼女のことを好きなのか、目的が別なのか
混同してしまって切なくなったことも
考えられなくはないです。

お互い初めて付き合う同士で
スマートにこなせなかった部分も
あなたが自分で感じているように
空回りしてしまったことが
彼女に伝わって余計不安を煽ってしまったのだと
思います。

彼女は基本的にあなたが好きなはず
でも、その好きという気持ちが
異性としてなのか、友達なのか
判らなくなってしまっていると思います。

あなたが思うよりずっと彼女には
彼女の生活のペースがあって
上手くリードして
相手もそれに乗ってきたつもりでいても
彼女にはちょっと重荷だったのかもしれませんね。

その中にはあなたに対しての
ちょっとした誤解もあると思います。

1か月経っても、上手く自分の気持ちが
コントロールできない状況なのですよね？

彼女も葬なんだと思います。
ただ彼女はあなたへの連絡、あなたとのお付き合いを
義務的に感じてしまっていて
心苦しくもあったのではないでしょうか？

振り回されているような感じの
自分もどこか情けないように思っていたのでは？

少し彼女の立場になってあげて
客観的に自分をも見つめる時が来たら
きっと、また違ったお付き合いの仕方を出来るかも
しれません。

でも、決して焦ってはダメですよ。

しあわせにするというのは、
あなたが頑張らなくても
あなたと一緒にいたら、幸せと感じてくれるという
根本的なことも大切なのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

皆さんの回答それぞれが身に染みます。

きっと彼女も初めての彼氏として僕を選んでくれて、少しずつ距離を縮めて行けると感じてくれたのだと思います。

彼女のことを大事にしていると思っているつもりで相手の生活ペースなんて考えて無かったんだと思います。

本当は二人で歩んでいかなきゃいけなかったのに僕だけが勝手に先行していて。
自分のことを話すばかりで付き合っていたのに彼女のことを何も知らなかったのかもしれませんね。

回答No.6

nagaineko

お互いまだ若いですし、初めてのお付き合いだったわけですから、
結果的には、ほろ苦い結果になってしまいましたが、
まあ、よくある話だと思いますよ。

＞回りの人には気を遣っちゃうなら気が合わないんだろ諦めろ
＞と言われます。本当にそうなのでしょうか。

違うと思いますね。
好きな人相手に気を遣うのは当り前だと思うんです。
ただ、気の遣い方が、間違ってるって言うか、
どう、気を遣っていいのかがわからないわけですよ。
お互いにね。
だから、そのうちしんどくなってくるのは当然です。

でも、お互い初めてなんだから、しょうがないじゃないですか。
失敗しながら、こういう気の遣い方したら疲れてしまって、
うまくいかないな～とか、学習するわけです。

それに年齢もあります。若いうちは、お互い、相手のことを思ってるようで、
実は、自分のことで必死だったりするものです。
冷静に周りを見る余裕さえないこともしばしばです。
でも、それでしょうがないんです。それが若さなんですよ。

今回のことは、甘酸っぱい思い出として、
次の恋愛に生かせばよいのです。

回答No.5

noname#215808

もうすでに別れてるんですよね？
別れた時点でこの彼女との関係は終わってます。
終わったことを蒸し返さずに、今度は気の合う女性を探したほうがいいのでは。

回答No.4

blazin

良いんじゃない？
初の交際経験を得た「後」の貴方らしい感想。
幸せにしてあげる事は出来ないか？
⇒出来ない。
何故か？
彼女「が」貴方にそれを期待していないから。
そして、
貴方「だけ」に幸せを求めていないから。
だから貴方を自ら手放しているんだよ。
貴方の言いたい事も分かる。
振られた時の、
疲れて苦しいから、どうか別れて。
こんな言いたい事も言えない関係は地獄。
彼女のその悲痛な姿は、
貴方にとっても衝撃的だったんだと思う。
彼氏である自分がプラスであるどころか、
彼女を崖っぷちにさえ追い込んでいた事実。
それさえ俺は気付けなかったのか・・・
貴方も貴方で、
初交際（初めて彼氏になった、始めて彼女を得た）
そんな意識を重たく背負って、
足元の不安定な道をグラグラしながら進んでいた。
貴方も実は、
個人的なテーマ性で必死だったんだよ。
でも、
「個人」になったら、「二人」では無いじゃない？
必死に向き合っているのは交際だけれど。
貴方は気付いたら、
とても個人的に初経験を背負ってしまった。
その時点で、
大事な大事な大事な彼女を置いていった（事になる）
彼女にとっても、
初交際を得る（選ぶ）は大事な一歩だった。
大事な一歩を、
大事に歩んでくれる（くれそう）相手。
貴方はその目線で彼女に選ばれた。
でも・・・
貴方はその大事な目線を汲み取れなかった。
交際すると決めた（意識した）途端、
貴方は貴方の世界の「中」で交際を意識し始めた。
彼女の体感では、
付き合うと決めてスタートして以降、
どんどん貴方を遠く感じていったんだと思う。
気持ち悪かった。
貴方が気を遣っていたのは、
初めての交際に向き合う（頑張る）俺！
受け止める彼女目線では無くて、
自分自身にばかり比重の強い目線だった。
彼女から見てもそれは同じ。
付き合う前の貴方は、
こっちの気持ちも、こっちの感覚も、
こっちのペースも分かってくれそう。
貴方なら、
付き合うと決めても交際世界を背負わずに、
少しずつ自分たちでほぐし合いながら。
そういう形で無理なく交際世界を、
今あるバランスの中に増やしていける気がした。
彼女にも彼女なりの期待があった。
だからこそ、
付き合うと決めた後の貴方はガッカリだったんだよ。
気付いたら、
遠い貴方に気を遣うばかりの自分に息苦しさを覚えた。
気を遣う時点で、
自分（彼女らしさ）なんて前に出てこない。
自分を出せない事も苦しい。
付き合う相手は、
やっぱり一番自分が心地良く「出せる」相手。
彼女にも譲れない思いはあった。
彼女にも大事にしたい彼氏像があった。
貴方はその部分からもはみ出してしまった。
そんな相手と、
自分の初彼として繋がり続けていく事の苦しさ。
初めて付き合ってみようと思えた（正式に決めた）
そういう意味では後悔は無い。
経験を得たのは事実。
初めてが無ければ、次は無いから。
進んでみた事にも悔いはない。
でも、
自分が思っていた世界とは全然違った。
悩む為の関係になったら意味が無い。
経験が無い分、
それなりに悩む事もあるんだろうな。
彼女側でも準備はしていたけれど、
想像以上にきつかった。
それが貴方との初交際。
今は、
そんな貴方との交際でくたびれた自分を癒している。
そう考えた分かるんじゃない？
今直ぐ貴方と絡む事は、
また「疲れ」を引っ張り出す事と同じ。
それはしたくないんだと思う。
貴方の気持ちも分かるよ。
自分の情けない態度で終わりを早めた反省もある。
反省があるからこそ、
それを活かしたいと思うのも分かる。
そして、
初交際を得たのは一緒でも、
貴方は彼女に「振られる」経験を初めてしている。
別れた事は同じでも、
別れた後の着地は少し違うんだよ。
振られた貴方の方が、
彼女よりも沢山考えて、沢山悩んでいる。
今の彼女は、
貴方との交際（経験）を一旦心の箱に仕舞っている。
そうしないと、
窮屈な自分がまた復活しそうだから。
いつか、
もう少し自分を整え、立て直せたら・・・
箱の中の中身(初交際）、
それを自分なりに整理する時はくるだろう。
それは考えている。
でも、
それは今直ぐじゃない。今はしたくない。
まだ別れてちょっとしか時間が経っていない。
今は、
窮屈な関係から解かれてホッとしている。
そんな緩い自分を大事にしたい。
改めて、
心の風通しの良い、
そしてバランスの良い関係の大切さを学んだ彼女。
今後彼女は、
彼女の場所でそれを活かしていくんだと思う。
彼女も彼女なりに、
貴方との初経験から感じたものを活かしていく。
それが、
彼女が掴んでいく幸せの形（道）
貴方の不器用全般のせいにはしていない。
付き合ってみて、
今の自分が出来る事、出来ない事もよく分かった。
そう考えたら、
貴方が思っている程は彼女を傷つけてもいない。
それでも、
暫くは貴方との関係は思い出したくない。
それが疲れたという感覚の真実。
だったら、
貴方もいつか彼女と笑顔で向き合える。
そういう世界には期待しつつも、
貴方も貴方の場所で成長していかないと。
今の貴方の「まま」、
ただ気付きだけを根拠に向き合おうとしても。
彼女から見た、感じた貴方が全然変わっていない。
貴方も変わらないと、
疲れを連想させる状態がずっと続いてしまう。
それは貴方も不本意でしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
こうして考える事はとても大事。
それも経験。
考えた事を、
これからの「自分自身」に活かしていけるようにね☆

お礼

ありがとうございます。
初めて文を読んで涙ぐんでしまいました。
何度も読み返させて貰っています。

そうですよね。
彼女の気持ちを全く汲めませんでした。
今は彼女の時間を大切にしてほしいです。
それまでに僕も変わらなければなりませんね。
友達と話すときゆっくり聞き手に回って相手に色々話してもらう力を付けなければなりません。
また1.2ヶ月経ってゆっくりLINEをしてみて、少しずつ話していけたらいいと思います。
まずは気持ちを押し付けない自分を押し付けない。
そんなところからやり直していかなければいけませんね。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

なにかボタンの掛け違いとか
お互いの思い違いの中で自然に起こったことだと思います。

彼女は彼女なりにあなたに抱いていた理想みたいなものが
あったのでしょうし、
あなたも、精一杯彼女に喜んでもらおうと努力してきたことに
変わりはないと思うのです。

ただそれが彼女には重く、不自然に感じていたのかも知れません。

あなたが気を使えば使うほど
彼女も緊張してしまい気を使い
楽しくなくなってしまう
というのはよくある話です。

あなたが場をつなぐために一生懸命話したことが
無駄になるようなことだったら、
彼女は気を使ってしまうなどとは言わないと思います。

一緒にいて楽しかった部分も、あなたを好きな部分も
沢山あったと思うのです。

そんな中で、何か思い違いをしてきたようです。

彼女を幸せにして上げるという思いは
大切なことですが、それは彼女自身が決めることであって
彼女が幸せと感じてくれるような雰囲気を
作ってあげられたら、もう少し違った前身があったかもしれません。

ただ彼女が思っている本来のことと
あなたが思っている彼女とではギャップがあったようです。

あなたも彼女も元々のスタートが早かったようで
そこから、彼女はあなたを見極める感じになっていったので
なにか心にひっかることがあって
気を遣うようになったのだと思います。

まずあなたが彼女を好きなら「好き」という気持ちから
再スタートです。
その先に彼女はいます。

彼女も違う思いで接してくれるようになれば
きっと、また違う形でスタートラインが切れるかもしれません。

こればかりは気持ちの問題なので
周りがとやかく言う事ではなく
あなたが彼女を好きかどうかが一番大切なのでは
ないでしょうか？

人を思う気持ち、思いやる気持ちって
とっても大切だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
彼女にとって楽しいと思ってくれた時間もあるでしょう。
出掛ければ、○○見ませんか？とか行ってくれたりして、彼女なりに有意義に過ごしてもくれていたんだと思います。
いつも僕から提案しても結構乗ってくれていました。
彼女は別れるとき「恋人らしいことするのに抵抗が…とかあんま出掛けなくても良いとかいつも話してもらうのが申し訳なくてとか」様々言っていましたが、良く良く考えれば付き合えばいづれはそうなるのも彼女は分かっていて告白を了承しているのだろうし、そこまで沢山誘ってきた訳ではないし、付き合う前も僕が沢山話していました。
確かに周りからそういうのが無理なタイプなのも聞いていたし、家とか一人が好きな一面があったり、誰と話しても基本聞き手です。
別れ際感情的になって様々出てきたのだと思いますが、それが一番の理由ではないのでしょう。

あれこれ言っていたけど、一番は「好きな気持ちが合わせられない」だと思います。

僕は急ぎすぎていました。
僕は彼女よりずっと活動的で色んな人を誘ってご飯に行ったりしますが、そんな特定の人をやたら誘ったりはしないタイプだけど彼女にはやたら会いたがっていました。
それは友達と彼女の違いだと言われればそれまでですが。
本来僕もそんなに会わなくても大丈夫な方だったかもしれません。
なのに自分からLINEしなくなれば当然来ないのは分かっていたのに、自分からするのが怖くなり、それでいて会った日は出来るだけ長くいようとしていて。
普段連絡しないしあんまり会わないのをそれでカバーしようとしていました。

付き合ったしもっと早く距離詰めなきゃなんて思ったりもしてました。
しかし人それぞれ付き合い方はことなりますよね。
周りから早く抱けだなんだと言われたり、会うの少なすぎとか言われて周りと比べてしまってました。
彼女が恋人らしいことするのにちょっとっていうのあるの知ってたし、手繋がなくても別に良かったかもです。
僕がしたいというより、周りからの変な圧力と付き合ったからしなきゃという固定観念に囚われていていました。
それが余計に彼女には重くて、温度差を増したんだと思います。
付き合っていく中で僕のことを少しずつ好きになっていった部分もあったと思いますが、そのスピードを遥かに越えて僕が押し付けて、それで結果疲れたというのが大きいと思います。

そういう意味でもやっと自分に戻った気がします。
もし何か思ったことがあれば、またお答えいただけると幸いです。

回答No.2

tetsuji8280

もう、終わったこと！
無理だね！
気が合わない！
気を互いに使う疲れる関係！
これって、気が合わない典型的なもともと縁がない関係だよ！

回答No.1

noname#214634

あの時自分はこうだったな、という自己分析は、基本的に的外れであることが多いように思います。
しかも大体は分析したことに満足して、改善とその持続（俺が一番大切）を忘れてしまったり
元が的外れであることに気が付かないまま再度突っ走って関係が悪化して終わるなど
あまりろくな結果を生まない気がしますね。
しかも今は痛い目を見たいわゆる「熱さ」に苦しんでいる時期。
大切なのはのど元過ぎたあとだということをもっとしっかり認識しないとダメだと思います。

＞僕では彼女を幸せに
難しいんじゃないかなと。
文章読むと、気持ちの押し付けや自己陶酔ばかりなので…彼女の気持ちを
考えてる部分が薄い…。
お別れで傷ついて動揺してる真っ最中なのでは？

＞付き合う前までは楽しく会話していて、彼女の考え方がよくわかって
本当に？本心で会話（しかも考え方なんて根本的な部分を）無防備に話す機会や人なんて
めったにいないと思うけど。こういう部分から「理想の彼女」を思い込み始めてる気がする。

何でも話し合えたり自然体でいられるカップルも当然いるし、それは素敵だけど
あなたと彼女だとそういう関係よりも、お互いをもっとそっと思いやれるような感じでないと
ダメなのでは。

別れたからって元さやに戻れないわけではないですし
苦い失敗をもとにまず自己改革をしてみたらいかがです？あなたが変わったと思ったら
周囲や彼女からの評価も変わり、またお付き合いする日も来るかもしれません。