どうしたらいいのかわかりません。

質問

9つ上の彼氏と、付き合って7カ月になります。
毎日メールか電話の軽いやりとりをしていて、仲もとても良かったのですが、あるとき、熱を出してしまい半日ほど返信ができず、起きて携帯を見たら、付き合っているのに、24時間以上連絡がないのはちょっとおかしいと思います。別れましょう。とメッセージが入っていました。

熱があると伝えてあったのに、倒れたのではと心配するんじゃなくて？？とショックとパニックで頭にきてしまい、電話をかけてケンカになりました。謝られたのですが、すぐには許せず電話を切ってしまいました。

以前、私も酔った勢いで、些細なことで別れると言ってしまったことがあったんです。そういうことは軽々しく口にするものじゃない。と本気で怒られ、本当に別れそうになってしまい、平謝りして必死に仲直りしました。
今回は、彼からの連絡を待っていたのですが、私からメールをすると返ってくるのみで、全く連絡が来なくなってしまいました。

こんな些細なことで別れるのか。このまま別れてしまおうかとも思ったのですが、やっぱり彼のことが好きなので納得がいかず、仲直りしたくて話をしに行きました。
彼は、だって、結婚も同棲も子供をつくるのも嫌なんでしょ？と。
私は以前からそう言っていて、彼はそれを知った上で付き合っていました。話し合ったことは一度もありませんが、ずっと引っかかっていたみたいです。
だったらそう言ってくれればいいのに。私も今は変わってきてる。話し合って、いずれは結婚したいから一緒にやってみようとか言ってくれないの？何かあったら話し合って解決するようにできなきゃ続かないよ。と言ったら、距離を置こうと言われました。

次の日彼からメールで、私のことが好きだけど、上手くいかない。上手くいくように考える。と連絡がきて、また連絡が来なくなりました。大好きだったので、待っている時間が辛いです。どうしたら良いのか分かりません。

回答No.5

blazin

７か月の割には・・・
何だか寂しい関係だよね？
全然羨ましく見えない二人の交際。
お互いに大人になり切れていない二人。
お互いにお互いの「こう思う」を中心に交際している。
彼から見た貴方は、
とても子供っぽくて、世界が「浅い」彼女。
以前軽く別れを持ち出した事然り、
責任のあるステージに臨む覚悟が無い事然り
（×結婚、同棲、出産）
そんな浅～～～～～～～い彼女という印象。
浅いからこそ、
焦ると簡単に謝り攻撃に出るんだよ。
ペコペコ謝ってくる。平謝りしてくる。
そんな奥行の無い、
幼い彼女（貴方）と俺は付き合ってやっている。
彼にはそういう前提がある。
だからこそ、
基本歩み寄るのは貴方なんだよ。
彼じゃない。
何かを変えるのも貴方。
彼じゃない。
貴方は、
自分が出来ない（したくない）事は主張しつつ、
都合の良い部分だけは「二人」を意識する彼女。
歩み寄ろうとか、話し合おうとかね？
彼は、
貴方の問題だと思っているんだよ。
言ってくれればいいのに。
貴方の問題だと思っている彼は、
こっちが言う前にお前が考えて、お前が変われ。
お前が俺の方に意志表示をして、
お前の方から俺に合わせてこい。
そういう考え。
だからぶつかる。
２４時間合わせて来ない（メールをしてこない）
たったそれだけで彼には十分「不信」になる。
貴方の病気に対して、
彼は貴方の方に歩み寄ろうとはしていない。
熱だと伝えても・・・
それはお前の問題だろう？（俺には関係ない）
貴方の体調不良は、
彼の考慮の対象にもなっていない。
お互いに「それぞれ」なんだよ。
彼は、
貴方の不完全がこの関係を難しくしているんだ。
上手くいかないのはお前の問題だ。
そういう前提。
貴方は、
歳の差もあるし、
私が未熟なのも事実だけれど・・・
でも、
交際関係は「二人」でやるものだ。
交際は「二人」目線で考えるものだ。
そう考える（考えたい）人。
だからこそ、
私一人の問題にされると反発するんだよ。
訴えたり、反抗したり、言い寄ったり。
彼から見た貴方の態度は、
パートナーとしての歩み寄りでは無くて、
ただの「自分勝手」。
お前の問題なのに、
何で俺「も」一緒にしてくるんだよ？と。
大事な部分が機能していない交際関係の典型だよ？
それは貴方も考えてみた方が良い。
まさかの時に、
真の対応が選べない二人。
お互いに「それぞれ」。
お互いにこうしたい（したくない）
お互いにこうした方がいい（いや違う）
「それぞれ」を持った「まま」付き合っている。
７か月も経っているのに。未だに。
貴方はどう思う？
貴方は今辛いと言う。
でも、
彼も遠くの空で同じ事を言っているんだよ。
⇒あいつ（貴方）の事が扱い難くてしんどい（辛い）
だから距離を置きたくなっている。
お互いに被害者であり、加害者である関係。
どっちのせいでも無い。どちら「も」。
まだ好きだから（やっぱり好きだから、大好きだから）
それがお付き合いの根拠になっているなら本当に弱い。
気持ち「だけ」が強い事で、
却って関係がグチャグチャになりやすい。
お互いの主張が傷つけ合いになりやすい。
上手くいくように考える。
彼が考えているなら、貴方も考えないと。
自分がしたい事だけ考えないで、
どうしたら、
お子ちゃまで、不安定で、不完全な、
こんな私と笑顔で彼は付き合っていけるんだろうか？
私を受け止める彼目線から、
改めて自分自身を見直してみないと。
都合良く「二人」を引っ張り出さないで。
必要なら貴方の方からどんどん変わる事。
別れたくないならね？
お互いに心地良さを与え合えてこそだよ？
その大事な部分が機能していない関係は、
誰が見ても羨ましく見えない寂しい関係。
それは貴方も考えてみて☆

回答No.4

noname#232913

質問者さんが気が付かないといけないのは、愛される事ばかりで相手を愛していない事。

彼に甘えっぱなしじゃ彼も疲れると思う、そういう我慢を口にしない彼は大切にしてあげないと。

回答No.3

Harry721

好きというのと、「合う」というのは別のことが多いですね。
好きというのはある部分に引かれるのでしょう。
しかし、「合う」というのは全体の波長が合うことで、一緒にいても楽しいですね。
あなたと彼の関係は、やはり「合っていない」ように見えます。
これから先も必ず喧嘩、仲直りの繰り返しになります。
そして結局、結婚にも何にも至らず、ただ無駄な時間を費やしたことになります。
やはり合う人を探した方がいいですね。
何しろ日本には男が6000万人もいるのですから！

回答No.2

noname#214634

基本的に、一回りちかく年が離れてる人と付き合う人は
同年代の女性からは相手にされない（ので、御しやすい歳若な子を狙う）という
疑念はついて回りますね。
年下の相手に対して大人になれない態度をとる人ならばなおさらその疑念が強くなるばかりです。
連絡なんて、これから先取れないこともあるでしょうに。心配より先にそれだとげんなりしますね。

しかし…
＞やっぱり彼のことが好きなので
この場合の好きってなんでしょうね。甘く過ごせた時間のことなんでしょうか。
これから先どんどん減っていく（麻痺していく）部分でもありますよね。
このまま付き合っていくとなると、そういう部分の向こう側、
今回の喧嘩のような価値観のすれ違いを許容できるか改善できるかが
お付き合いを続けられるかどうかのポイントになっていくと思います。
そこを「でも好きだから」と無理に見ないふりすると、あとあと大変なんじゃないでしょうか。

＞結婚・子供
最初っから価値観が合ってなかったようですね…。
「私も今は変わってきてる」これ、彼氏にそう伝えてあげてたんでしょうか。
一回もいったことなく「そっちから話し合いの口火切って」はさすがに暴論です。
彼からすれば、あなたを好きだから尊重して避けてた話題なのに何それ！？という気分でしょう。

あなた以上に彼のほうが「彼女のことは好きだけど、どうやればうまくいくのかわからない」と
悩んでるんじゃないかと思います。
話し合って解決するようにしよう、と望んでるのですから
あなたのほうからそういう冷静な話し合いを持ちかけるべきなんじゃないでしょうか。
彼だって考える時間が必要なんでしょう？彼のためを思えばこその連絡をとらない時間だとは思えないんでしょうか。
今連絡ができるようになったらうれしいのはたぶんあなただけですよ。

今のうちに彼とうまく共有できない価値観の部分と、
その譲歩できるボーダーライン、譲れないラインを考えてみてください。
次に彼から連絡があったときに、ちゃんと話し合いができるように。
（私はこれだけ譲れる、だからあなたもこれくらい譲歩して、は無しです。
あくまであなたができる部分のみの話です。）

回答No.1

noname#217694

謎な男ですねぇ…
そもそも、合わないんじゃないですか？
24時間連絡ないだけで別れるとか幼稚にもほどがあります。
話し合おうとするあなたの姿勢は正しい。でもそれに対しての相手の反応が、あまりに幼い。問題が起きて話し合いたくても、今後もそうやって逃げる男に見えますね。今はお付き合いですから、たいした問題でなかったり、解決できたとしても、これからもし結婚したとして、お金とこと、教育のこと、色々問題が起きたときに、彼はどう対応してくれるのでしょう？
なんだかあなたの将来が心配です。
もっと良い男性はいますよ、絶対。こっちから別れてやりましょう。