お嫁さんにもう好きではないと言われました。

質問

結婚されている方、離婚されている方にお知恵を
お借りしたく投稿させて頂きます。
長文失礼します

自分　20代後半男　正職　
お嫁さん　30代中盤女　専業　
義母　60代後半女　正職

この三人でお嫁さんの実家で暮らしており、自分は益男さんです。
結婚し現在10ヶ月ほどなのですが、結婚し2ヶ月ほどで子供ができ
幸せな新婚生活を送っておりました。
お嫁さんの悪阻が始まり、辛いこと理解をしておりましたが、
新婚なのに何の愛情表現もないことに不満がつもり喧嘩をしてしました。
それ以降、胎児にも良くないとの事で、お互い気を付け、悪阻が治まるまで
別居をし、（結婚し5か月ほどで）再び同居を始めたのですが（7か月）
以前よりも愛情表現がなく、悪阻が治まったため、近くにいようとしても拒否されるため
この間話し合いを行うと、もう自分の事は好きではない、一緒にいるのは子供のため、
あんたの性格が治ればまた好きになる可能性もあると言われました。
正直話しですが、お嫁さんのことは好きですし、子どもも楽しみですが、
お嫁さんの実家暮らしはとてもストレスがたまり、癒しも何もありません。
自分のことを好きではないお嫁さんのために仕事を頑張ろうという意欲もわいてこず、
お小遣いも少ない為、気晴らしもできません、
これはお互い様なので仕方がないと思っております。
お嫁さんとしては、夫婦としてではなく楽しく生活できるようにしたいとの事でした。
自分は頑張るべきでしょうか？諦めるべきでしょうか？
現在傷心中な為、厳しめのお言葉をオブラートに包んで頂けると幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.6

noname#217538 · ベストアンサー

その実家を出て生活なさること、独立に応じないなら生活費減あるいは無を切り出すべきです。いざとなれば家賃もかからず、育児労働も事欠かないので不自由はないと甘く見ているでしょうが、やがては稼ぎがなければ実家でも邪魔にされると（資産家なら別でしょうが）わかっていない、甘い判断力です。結婚は二人で築くもの、一緒に生活していてもその扱いでは寂しいですね。実家に居候は特に収入のある男のあなたにとって不公平感を生みやすい針の筵だとわかるべきでしょう。実際に癒しの態度や言葉は無料です。ただかけるだけ、みせるだけでも癒される男性はいます。働いて収入を入れるあなたを思えば、いくら悪阻があろうが努力でできる範囲です。それすらしないのはどうでしょう。そしてかなり上から目線の態度ですね。子供を産んでやるから金だけよこせ、人工知能ロボットをかわいがったほうがましだと思う日がくるかもしれません。意欲がわかないのは当然ですし、世間もあなたの独立に理解を示すでしょう。ご自分の収入管理はご自身がなさり、夫婦の独立を切り出すべきです。夫婦としてではなく楽しく暮らすだけなら、夫婦の籍はいらない。ご自身のご実家にも相談でしょう。あなたにも平等にあなたの話を聞く人が必要です。非現実的日常を甘やかさないことです。

お礼

回答ありがとうございます。
言葉に配慮を感じましたありがとうございます。
自分としては実家を出たい気持ちは強いのですが、
お嫁さんの希望が強いです。
少し踏ん切りがつきそうです
ありがとうございました。

回答No.8

mindy73

再び。

そうですね。頑張って下さい。また何かあったらここにその時に又、相談してみてはどうですか？みんな相談に乗ってくれると思います。

お礼

何度もありがとうございます。
短いかもしれませんが、一ヶ月か二ヶ月頑張ってみて
それでも気持ちが変わらないなのであれば
終わりにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

177019

奥さんは年上ですね。男はいくら２０代後半であっても何時までたっても子供なんです。釣り合いが合いません。男は年上の女性と結婚する場合は、生活力もそうですが、女性をグイグイ引っ張っていく気力が無いと、女性から見れば頼りない旦那様に写ります。恐らく貴方がストレスが溜まると言うのは、この義母も貴方の味方はしないでしょう、そうしますと貴方は家庭の中で孤立します。私の息子の友達も最近離婚しましたが、息子の友達３３歳、奥さん３７歳で看護師、この場合も当然、息子の友達より奥さんの方が稼ぐ額が大きい、この奥さんに取ってやはり年下の子供のようなこの旦那は頼りなかった、と思います。男なんだから子供の為にも頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
すでに孤立している感はあります。
女性の方って男女平等だと言っておきながら
いざとなると女を武器にされますよね。
男なんだから女なんだからの時代ではないと思います。
そして、お嫁さんが自分に気持ちがない為、
お腹にも触らせてくれないし、お腹を見る事もありません。
情けない話ですが親になる実感もほぼないです。
そんな中、この先ずっと辛い生活と引き換えに子供の
幸せを考えることも難しく、また自分がいるから子供が
幸せなのか？不仲の夫婦の子供は幸せなのか？
など考えてしまします。
実際どう思われますか？

回答No.5

kkkrr

まずお嫁さんお実家から独立して夫婦の生活を始めたらどうですか？
貴方もお嫁さんも親に頼りすぎです。
貴方が家を出て奥さんが来ない様ならしばらく様子を見て離婚するしかないと思います。
経済的に独立できないなら貴方が我慢するしかないですね。

お礼

回答ありがとうございます。
何度か二人で暮らしたいと話したのですが、
お金の無駄だし義母が心配だと言って
ききません。
お嫁さんの気持ちを試す方法が他にも
あればよいのですが…
ありがとうございました。

回答No.4

mindy73

再び。

なるほど、義理の母と3人で住んでるんですね。子供の為に一緒にいるだけって言われたって事は多分別れる気はないのでしょう。ましてマスオさんなら尚更奥さんは強気だと思いますよ。ただえばってるだけなのでしょう。とりあえず様子見て1年、二年か経てばあなた自身も限界を感じると思いますし、もしかして事が変わるかもしれません。とりあえず今は子供が生まれるまで一緒に生活して見てはどうですか？あなたが限界を感じるまで待ってみてはどうでしょうか？
多分、お腹も大きくなりつわりなどで少し精神的におかしくなってるんだと思います。
少し我慢して限界を感じたら離婚を考えればいいのでは？それまでは大変でしょうけど。付き合ってた時のような愛情はなくなるのは普通です。ただのパートナーになるわけですから。もう少し頑張ってみてはどうですか？

お礼

再度回答ありがとうございます。
子供が生まれるまで我慢できるかわかりませんが
もう少し努力してみます。
その後はどうするか考えます。

回答No.3

mindy73

再び。

あなたが手伝ってるのにそのような事を言うようならばほっておいてはどうですか？その代わり生活費など渡してはダメですよ。渡したらなおさら帰らなくなります。
普通は2ヶ月でそこまでならないと思いますよ。多分あなたがどうこうって口実なだけで何か別な理由があるのでは?
お嫁さんの実家に住んでたってことはお嫁さんの両親はいないんですよね？これから子育ても手伝いが必要だと思うので実の親がいないならやはりあなたに頼ると思いますよ。

お礼

再度回答ありがとうございます。
現在お嫁さんの実家で義母とお嫁さんと自分の三人で暮らしております。
別な理由があるような気もします。
出産時立会いも病院の付き添いも望まれていないので
やはりもうだめなのかと思ってしまいます。

回答No.2

mindy73

悪阻がひどいならそばにいるより家のことをしてあげつまの介護をする。奥さんの言いたいことはそ～いうことだと思いますよ。

それと今は奥さん自身不安定なんでしょう。子供が生まれたら元に戻ると思いますが。言葉もそ～ですが態度でも愛情表現してはどうですか？たまには花束を買ってあげるなど

お礼

回答ありがとうございます。
悪阻は現在治まっています。
それでも料理洗濯掃除などできるときはやっています。
愛情表現も行っていますが帰ってきません。
ホルモンバランスの影響ではなさそうな気がします。
それでも元に戻るんでしょうか

回答No.1

noname#213453

私は二十代後半の女で、現在旦那さんの実家で義理の両親と同居しています。

私は子供を産んでて妊娠中を経験しているのですが、妊娠中は精神的に情緒不安定なときがけっこうあって、私も旦那さんに妊娠中は旦那さんを傷つけるような言葉を言っちゃったりしました、、、

takibidenabeさんのお嫁さんも妊娠中ということで、いろいろ不安定な時期で本当は思っていないことを言ってしまってるんじゃないかなぁ、、と思いました。

私も義理の両親と同居しているのでストレス溜まるの、すごくわかります(泣)

私も自分が妊娠中のとき旦那さんにひどいこと言ってしまったけど、それでも私の隣りに居て支えてくれた旦那さんにすごく感謝したし、口では嫌いとか言ってしまったけど今でも旦那さんのことが大好きです。

諦めないで、お嫁さんの側に居て支えてあげてください、、、
takibidenabeさんのお嫁さんが無事に元気な赤ちゃんをご出産されますように☆

お礼

回答ありがとうございます。
ホルモンバランスで嫌いとかそういったものではなさそうなのですが…
情緒不安定でもありませんし
励ましのお言葉ありがとうございます。