毎日頭から離れません。

質問

24歳女性、会社員です。
　元職場の上司（既婚者で子供が１人）と居酒屋（個室）で起きた話です。
　突然誘われ、何も考えず居酒屋に向かいました。二人きりというのは今回が初めてでした。
　お互い酔っていましたが、上司の方が酔っていました。「元」とはいえど、上司を邪険に扱うことはできませんでした。ディープキスをされ、ブラのホックを外され胸を揉まれました。パンツの中に手が入りかけたところでやんわり制しました。そうすると一旦手を止めるのですが、その後はまたディープキスをしてきて、服の中に手が入ってきて、止めて、の繰り返しでした。雰囲気が本格的にあやしくなってきたため、明日は仕事だからと嘘をついて帰宅しました。
それからもう１週間以上経ったのですが、ふとしたときに昨日のことのようにあの夜のことを思い出します。さらっと書いてしまったのですが、何回も何回もキスをされ、何回も何回も胸を触られました。上からにしかかって耳を舐められたり。
　私は今の彼氏が初めてのキスの相手であり、初めてのセックスの相手です。彼氏も同様です。彼氏がいることは上司も知っています。ですから今回の出来事は挿入されたわけでもないのに、と思う方もいるとは思いますが、相手が信頼していた上司ということもあり、かなりショックです。
　同時に、彼氏と上司の家族への罪悪感にも襲われています。彼氏とはいつになるかはわかりませんがお互いに結婚を意識して付き合っています。そんな彼氏に対して隠し事をしたくないため、いつも起こった出来事は包み隠さずに明かしていますが、これだけは言い出せずにいます。一生隠し通すべきなのでしょうか。
　上司とのこれからの付き合いについも悩んでいます。あれから連絡はありません。でももしまた上司に何もなかったかのように食事に誘われたら行ってしまうと思います。
私は目上の人に対しては自分でも呆れるほどのイエスマンで、そのうえ普段の優しい上司を知っているのでそんな人を拒否することは私にはできません。このような自分にも非があるのは十分理解しております。
　誰にも相談できず、藁にも縋る思いでこちらで質問させて頂くことにしました。彼氏への報告、これからの上司との付き合いについてアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

回答No.13

783KAITOU

●毎日頭から離れません。

　上司との居酒屋の一件から、その事を切っ掛けに、彼と上司と倫理観などに苛まされるのは、どちらともうまくお付き合いしたい。出来れば上司の言うことを聞き入れてもいいが、倫理観が邪魔をする。しかし、遠方にいる彼一本に絞ると現在の環境が気になる。と、いう様に葛藤状態にあるのですね。

整理する方法は、遠方にいる彼だけにした場合と、上司を相手に彼とは適当に付き合いを続けた場合、どちらがあなたにとって「得するのか」を基準に考えては如何でしょうか。あなたを中心に据えて、損か得かで考えるのです。この方法案外的を射ていますよ。子どもじゃないので正論ばかりでは苦しくなることも世の中には沢山あります。裁く基準を設けることです。

お礼

783KAITOU様がお察しの通りの葛藤状態にあります。
たくさんの方からご回答を頂きましたが、「自分を中心に捉えて考える」というのは初めてのご意見です。貴重なご意見として受け取らせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.12

eroero4649

他の方の回答で、元上司は相手を見てそういうことをしていると書いた方がいますが、私もそうだと思います。その状況は城攻めでいうと二の丸、三の丸も落ちてあとは本丸を残すのみ、です。「ここまできたら今さら後戻りはできない」という気持ちにもなりますし、「ここまで来て断らないってことは、もうOKしたも同然じゃないか」といいたくもなるでしょうね。
私は自分でも呆れるほどのイエスマンというのは、言い訳にも何にもならないです。もし彼が浮気したことが発覚して、問い詰めたら「いやなんか相手の女の子がセックスをさせてくれるといったからセックスした」といってきたら「ああ、相手がセックスさせてくれるっていったならしょうがないよね」とは・・・ならんだろ？「私がいるのに、なぜ断らないんだ！」って思わない？自分が納得できないことを、他人が納得するのは無理な話です。
それこそ「ちゃんと断らなかったということは、お前も多少その気があったんだろう！？」といわれても仕方がないです。そんなことを告白したところで大事な彼氏を傷つけるだけでなんにもなりませんし、そもそも今回の事件で彼氏には一切責任はありません。

もし、質問者さんが「自分も呆れるほどのイエスマン」である前提を受け入れるなら、「すべてのお誘いの参加可否は、彼の許可を取る」ということになりますね。そうであれば「私が誘われたら断れない性格であるのを知った上で元上司と飲みに行くことを認めたんだから、寝取られることだって覚悟の上で許可を出したのでしょう？」ということもできます。

君もこのくらいの目に遭わないと、反省しないのではないでしょうかね？「骨身に沁みる」っていうのを一度嫌というほど味わったほうが自分自身の人生のためだよ。

お礼

たくさんの方からご回答頂き、今回自分がどれだけ大きな間違いを犯したか改めて痛感しました。今回の件を反省し、自分の行動を改めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

Jelly-beans

こんにちは。

元上司は、強制わいせつですね。
そして、キスされて突飛ばさないと、
“合意した”と見なされます。

相手は、酔いながらも反応は見ています
から、拒絶しないから、胸に手が来るし、
下にも行くのですからね。

質問者様は、優等生でこられたのでは
ないでしょうか。
ご自分の思う事を言わず、相手が望む
であろう事を言ってしまうような。
人の気持ちを考えすぎますと、
『こんな事を言ったら気を悪くする…』と
ご自分の気持ちを呑み込んでしまう。
今回もそうです。
（強く拒否したら上司に恥をかかせる…）
などと、出来なかったのでは？

声を大にして言いますが、
そこは言って良いのですよ！
ご自分が不快な行為には、いいなりになる
必要は全く無いのです!!
元上司は、貴女がそういう性格であると
承知の上に、そうしている。
計画的に個室を選んでいるのです。

彼氏さんには、今回の事は言わない。
言わなくていいです。
ただ、もう元上司と会わないで下さい。
今度会いますと、
『次は最後までお願いします。ホテルOK
です！』
と言っているようなものですからね。

今度からは、異性に二人で会うと
誘われたら、彼氏に相談してね。

そして、元上司とは、もう会わないように
出来ますか？
また連絡がきたら、
『私には尊敬していた上司はもう
いません』と返信して、決別しましょう。

強くなってくださいね。

お礼

おっしゃる通りです。強く否定したら上司に嫌な思いをさせると思ってしまいました。
間違った判断だったと痛感しております。
今回の件を教訓に強くなれるよう精進します。ありがとうございました

回答No.10

noname#213191

彼氏には一生隠し通すことですね。
あなたは隠し通さなければならないことをしてしまったのだから。
彼氏を傷つけたくなかったら隠し通すことですよ。
目上の人に対して呆れるほどのイエスマンだとしても
断らなくてはならないことはありますよね。
あなたには結婚を意識して付き合ってる人がいるんだから。
そんな彼氏と目上の人どっちを選ぶんですか。
あなたのイエスマンは間違ってますよ。

お礼

断る勇気、持ちたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.9

yukie1983

お悩み読みました。私もイエスマンな性格なので気持ちわかります。
場合は違うかもしれませんが私はホステスをしていてお客様とご飯やアフターでバーなど誘われるシチュエーションは多いです。上司ではないけれどもお客様の私への評価を気にして多少触られるのは、自分が我慢すればと考えた時もありました。
けれど後からくる気持ち悪さ、後悔、自分が汚れた感、など落ち込みました。
憶測ですがお客様にも多くいるタイプで、その上司の方はセクハラをする子としない子(しても大丈夫な子とそうじゃない子)を見てると思います。すきがあり押したらいけそうな子を見極めてるのかなと。
相談者さんのように心優しく争い事を好まないなど、良いことですがこの様な人間には残念ですが都合がいいだけになってしまうと思います。
色々事情はあるかもしれませんが自分を守れるのは自分だけです。彼氏に悪いと思うなら 断るなり、２人キリにならないようにするなり、とにかくキゼンとした態度が大事だと思います。
もし次の誘いについていったらたぶん 「なんやかんやこの子嫌じゃないんだな、酔わせてちょっと押したらイケるな」と思われると思います。色々な男性客を見ての意見です。

キツいかもしれませんがこの事は彼氏さんに言わない方がいいと思います。彼氏さんの人柄はわかりませんが、男性的には「なぜそこまで許したのか？本当は嫌じゃなかったんじゃないのか？」と多少なりとも思ってしまうのが普通です。 「かわいそうだったね、その上司ヒドイやつだね」は女の意見だと思います。
確かに告白すればあなたは少しは楽になるかもしれなませんがそれは聞いた方に悩みを移すだけ、と私は考えます。

相談者さんにはつらいですが、あなたの人間性に傷がついたわけではなく、社会人としての対応を失敗してしまったミスだと思います。 自分の弱かった部分をみつめ直し、強くなってお仕事も恋愛も頑張ってください。

お礼

yukie1983様のおっしゃる通り、社会人としてのミスだと痛感しております。今回の件
を教訓に、今後社会人として成長していけるよう、精進するつもりです。

「気持ちわかります」のその言葉に救われました。ありがとうございました。

回答No.8

夕紀（@yuki0421）

No.２の回答者です。先ほどは強く言いすぎたかもしれません。

彼氏とは今遠距離なんですね。だから事情分かってる上司だから元気付けて貰いたかった気持ちもどこかにあって、そこにつけこまれたんですね。

彼には決して上司と一線を越えなかったこと、抵抗できたこと含めて、いつか話した方が良いでしょう。
一人でしまい込める貴女では無いでしょうから。
挿入された訳でも無いのに、ここまで気にする貴女ですからね。
抵抗し、純を護った貴女を責めるような彼では、結婚できてもそのあとが心配です。
彼氏以外に考えられない貴女の一途な気持ちを伝えるのが一番だと思います。

でも先ほど書いた様に、大人なのですから断ることの大切さ、重要さを認識すべきですよ。
忘れなさいとは言いません。
決して忘れず、教訓として活かしてください。

お礼

先程の回答も貴重なご意見として受け取らせて頂きました。ありがとうございました。
もう少し大人にならなければならないと痛感しました。本当にありがとうございました。

回答No.7

doraneko66

追記するとそんなダラダラ書いた言い訳が、彼や彼の家族に通用するわけないので

忘れられなくて行動してしまう。とか
上司の誘いだから。とか

下手な言い訳しない方が良いと思います。

回答No.6

doraneko66

何を書いているのか良くわかりません。
仕事上関係ない不貞行為をされたのだから、セクハラなんですがあなた自身が求めていたため、そういうことになったに過ぎません。

あなたが不貞な行為を望んでいたことを認めたくないために言い訳のような理由を書いているだけだと思います。

上司の優しさどうこうは関係ありません。
むしろ下心があるから優しいだけです。

悪いと思っている、反省していると書きたいだけではないでしょうか。
どうもこうもなく、あの刺激的な行為が忘れられないだけだと思います。

そんなことは彼に言わない方が良いし、今後、そういうことをしてくるような状況になりそうなら、行くべきではないと思います。

行ってしまうしょうがないと言うなら、あなたの人生だし、どうなろうが知ったことではないので、あれこれ言い訳しないでやりたいようにやれば良いと思います。

行動が止められないなら、自分が望んで行動しているのだから相談することも必要ないでしょう。

補足

行為を望んでいた、ということは否定させて頂きます。忘れたくても忘れられずどうしたら良いか悩んでいたためこちらに質問させて頂きました。
でもそう思われてもおかしくはないのかもしれません。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

neneco3

あなたの人間関係の優先順位を、よく考えてみたら良いと思います。

　あなたにとって、上司と彼氏、どちらが大切なのでしょうか。元職場の上司が現在の上司でも、仕事を辞めればただの知人です。対して彼氏は結婚を意識している仲、結婚が現実になれば、どちらかが死ぬときには看取るか看取られるかになる相手で、人生で最も大切な相手ではないのでしょうか。

　上司が素面ではどれだけ優しく立派な人でも、酔っておかしな行動を取るのなら、彼氏を裏切るかもしれないリスクを負ってまで、イエスマンでいるべき相手でしょうか。上司を拒否できないというのは、上司に良い顔をしたい、嫌われたくないという、あなたの気持ちの表れです。でも、人間、誰にも嫌われずに生きていくことなんてできません。誰かに嫌われなくてはいけないとしたら、上司と彼氏、どちらに嫌われる方がマシだと思えますか。

　彼氏に今回のことを伝えるか、伝えずにあなたの胸に納めるか、それはあなたが選択したら良いでしょう。彼氏の性格は、あなたが良くご存じでしょうから、彼氏の性格を鑑みた上で決めれば良いと思います。ですが、打ち明けたとして、未遂で終わったと、彼氏はあなたの言葉を心から信頼できるでしょうか？あるいは、個室に二人でいたというだけで、不快になったりはしませんか。取り返しのつかないことにならなくて良かったと安堵し、それで忘れてくれるような彼氏なら良いですが、そうでないのなら、あなたが背負っている秘密という重荷を、彼氏に不信感という形で肩代わりさせるだけの結果になるのではないでしょうか。

　彼氏だけでなく、上司の家族にも罪悪感を持てるということは、あなたは周りが良く見えている人だと思います。でしたら尚更、上司１人が良い思いをした結果、あなたを除いても彼氏と上司の家族、３人が不幸になるようなリスクは避けるべきです。多数決ではないですが、あなたが上司と今後は会わないことで、あなたを含めた４人が不幸を避けられるんです。上司は拒否されるに足る行為をした、言わば自業自得です。あなたが上司に良い顔をすることは、あなたを含めた４人の人間の不幸と引き換えにするほど、大切なことでしょうか。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
もう1度よく考えます。
本当にありがとうございます。

回答No.4

ks5518

No.3です。

そういうのを『レイプ』って言うんだよ。
セクハラ、パワハラの上を行く行為です。立証されれば実刑判決をくらいます。

世の中の人のために、警察に訴えましょう。

補足

最後まで至らなかったこと、私があまり拒否しなかったことからレイプにはならないと思っていました。教えていただきありがとうございました。