冗談を言う彼 心理は？

質問

もう笑えない冗談を言う彼に腹が立ちます。
彼は年下で、私はもう30歳を超えています。私はその彼と結婚をしたいと思っています。
付き合いたての時にお酒の席で、俺は結婚願望ないし、子供もほしくないと私に言いました。ショックでしたが、まだ若いのでしかたないなぁと思っていました。
周りからは結婚は？って聞かれると考えてるよ。とか結婚したいって言います。
どちらが本当なのか…。真剣な話をしても違う冗談で、その話は終わります。

小さなことでも冗談を言い悲しくなります。
信じられなくもなります。
どう対処すれば良いのかと、冗談を言う方の心理や育ち方など色々知りたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼から見た貴方は凄く真っ直ぐな人。
だからこそ、
その真っ直ぐの方向軸をちょっとズラすと楽しい。
そんなイジリを加えてくる彼もいる。
同時に、
真っ直ぐ故に少し強過ぎる（熱過ぎる）
そう感じる貴方も随所にある。
真正面で受け止めてしまうとちょっとキツい。
そんな彼の、
彼「なり」の貴方操縦。
不器用で、真面目で熱い貴方用の対応。
実は冗談は、
自分なりに自分のペース(＆スペース）、
それを守ろうといている彼の態度。
貴方は、
小さな事でも、
思ったように（真っ直ぐ）届かない、
思ったように（真っ直ぐ）受け取ってくれない。
そう感じると寂しいとか、悲しいと感じるタイプ。
極端になりやすいタイプ。
中間色が無いんだよ。
彼の冗談は言い換えれば中間色。
貴方との未来は、
付き合うと決めてから、
今日までの交際歴の「分」考えている。
それは間違いない。
周りから結婚は？と聞かれた時も、
今日までの交際歴の分の思いで考えてはいる。
実はそう答えている。
言葉が隠れているだけでね？
でも、
あくまで今日までの交際歴の「分」で考えている。
だからこそ、
ハッキリ結婚したいという強い意志表示でも無いし、
確実に結婚したいと強く答えている訳でも無い。
あくまで今の、
自分が抱えられる範囲で。
それが彼の答え方なんだよ。
でも、
不器用な貴方には中間色が無い。
⇒どっち？
貴方は自分に近い色を感じたい。
出来れば早く。
そして確かめて安心したい。
彼の冗談は、
貴方からすれば、
確かめられないじゃん！安心出来ないじゃん！
そういう考えに繋がってしまう。
だからイライラするんだよ。
彼のせいだけじゃない。
貴方の不器用さ（中間の無さ）が生み出しているストレス。
今のままでは、
今度は彼の方がここに書き込むかもよ？
⇒冗談を冗談としてさばけずに、
極論で落とし込もうとする不器用な彼女との付き合い方。
彼は悩んでしまうかもしれない。
貴方はそれでも良いのか？
お互いにタイプが違う。
年下だけれど、
貴方より中間色を許せて、
心にゆとりがある彼。
年上だけれど（年上故に）、
中間色を許せず（どっちなの？）
心のゆとりが少ない器の小さい彼女（貴方）
信じられなくなります。
↑それもやっぱり極じゃない？
信じたい⇔信じられない。
信じられる分だけ信じてみよう。
そんな丁寧さも無いのが貴方。
もっと言えば、
貴方は「思ったように」なる世界に強く着地したがる人。
その分、
「思ったように」ならない世界に、
凄く不器用に不時着するんだよ。ドスン、と。
そして、
感情の一喜一憂を忙しなく行ってしまう。
それはもう貴方の問題だったりする。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いてお互いの世界の違いも感じてみる。
そうしないと、
貴方目線で彼の良さがどんどん隠れてしまう。
彼は彼なりに考えている。
彼は彼なりに世界に向き合っている。
ただ、
貴方は「彼なり」よりも、
自分が「思ったように」捉えられる彼。
それを強く感じたいと思っているだけ。
その分彼が見えないんだよ。分からないんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも彼と心地良く付き合っていきたいなら。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

その通りです。私は白黒つけるタイプですし真面目です。
中間色ですか。それがないと彼は息詰まってしまいますね。
自分のことしか考えてなかったです。
深呼吸してもう一度考えます。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#232913

昔私もそういった冗談を理解できない人でした
腹が立つ時もありました

ある程度自分の目指したい生き方や、将来像を求め必死で生き、それが叶わなくて自分が情けなく崩れていった時に（自分が弱くなったと感じた時）

他人の冗談が妙に優しく感じたんですよね、はっきり言わないけど言いたい事は分かる
ズバッとは言わないけど、笑い許されている感じというか、、、
私が今思うのは
冗談は「クッション」という優しさでもあると違う捉え方ができるようになったという事

車でも事故の「衝撃」を受けとめるエアバックってあるじゃないですか

質問者様は私と同じで、どんな人との衝撃ももろに直に受けてきた方なのでは？

傷つく事も多かったと思います

実は精神的に強い方（落ち込み悩む事があっても前を進もうとする力がある方）なのだと思います

他が皆そう生きている訳ではなく、守る事で必死の方もいらしゃいますし
彼もまたそういった方なのだと思います

それぞれの生き方にケチをつけるなんて私にはできませんが、彼の生き方が質問者様の助けになる事もあると思います

まずは彼の気持ちを知る事、なぜ彼が結婚をはぐらかすのか
冗談というのはそれだけ結婚に責任を感じている裏返しで、マジな物体を冗談で溶かしてから、自分に受け入れ易い形にしているのだと思います
その責任を受けとめきれないから笑ってごまかす、心を逃す、生き方、自分のコントロールは上手い方なのだと思います
要領がいいとも言えるし
でもいわゆる男らしさは正直感じませんよね
そういったこれからの質問者様の人生において、決して年齢的に追い込まれた妥協で彼と結婚を決めただけではなく
どこかで自分にないもの、自分が求めているけど受け入れられないものがあるのでしょうね

対処なんてできないですよ、「待つ」これは結婚してからも連続して出てきます
（人の成長は同じではないから）
焦る気持ちも分かりますが、彼に頼るなら彼を信じるしかないし、彼を頼らないなら一人で生きていくしかないし

まずはその辺りのブレない心作りに視点をおかれてみると、冷静になれるのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます！
心のクッションですね。
焦ってもしかたないし、もう少し大きな心をもとうと思います。

回答No.3

manmanmann

責任を負いたくないんじゃないでしょうか。
だからいろんなことになあなあでその場しのぎで逃げている気がします。
冗談じゃなくて、逃げなんですよ。

お礼

確かに。
逃げにしろ言ってはいけないことがあります。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

satouenn

傷つきたくないのかもしれませんね。何か言ったりやったりしたことで、上手くいかなかったり行きそうにないなと自信がないときに、冗談という形で自分に逃げ道を残しているのではないでしょうか。

冗談ではなくて、と真剣に話をしたいと持ちかけても最終的に冗談に持ち込まれてしまうのは、その話題に対して、彼氏さんが明確な答えを出したくないのかもしれません。明確な答えを出してしまって、その結果傷つくような状況に自分を置きたくない、というか。

何でも冗談にされてしまうと、そのうちあなたの言動が信じられなくなる、信用に値しなくなる、と真面目に一度通告してみてはどうでしょうか。真剣な時は真剣に返してもらいたい、と伝え続けるのも必要かも。本気で結婚まで考えているのであれば、冗談ばかりを続けたら質問者さんが離れてしまうかも、という危機感を持ってくれるかもしれません。

もしかすると、失敗はないよ、というお膳立ても必要かもしれませんね。

お礼

一度真剣に話したいと思います。
冗談で傷付けられて耐えられなくなってきてるので。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

konan787-big

そうですね、あなたの気持ちはよくわかりますね、日頃くだらない冗談を言っても真剣な話には真剣に考える姿勢をみせなくちゃね、人間めりはりは大事ですよ、でも彼はたぶん照れ屋さんなんでしょうね、彼は彼なりにあなたが好きだし、ちゃんと考えてるんだと思うけど、いざその話になると、つい冗談でごまかしちゃうんだと思いますね、実は私も同じ感じでしたからね、で彼女に一度すごく怒られちゃって、それで反省して、自分のほんとの気持ちを伝えましたね、その彼女も今は奥さんとして威張ってますけど、あなたは少し優し過ぎるのかもしれませんね、そんな彼には一発ガツンって言ってみるのもいいと思いますよ。真剣に話せないんだったら、あなたとはやっていけない、なんて言ったらびっくりして反省するかもしれませんね、

お礼

ガツンと言ってみます。
それで逆ギレなどしてきたらそれまでの男だったんだなと諦めます。
アドバイスありがとうございます。