片思いの先輩、なにもできません

質問

数年ぶりに好きな人ができました。
今までは、ちょっとうまくいかないとあきらめたり、自分からアクションすることができませんでしたが、自分が変わらなければ一生一人のまま、今と同じ毎日を過ごすことに
なると思い、何とか近づきたい！と思いつづけて既に半年経過してしまいました・・・
私は30代、彼は少し年上で、寡黙であまり周囲とコミュニケーションをとらない人です。

直近、相談を持ちかけるメールを社内メールでしてみたり、
メールの最後に、ご飯連れて行ってくださいね！などと書いてみたりはするのですが、
そこから進展はありません。
相談はのってくれ、心配してくれたり、いつもはメールなんて全くしないのに、仕事がんばろう！などと連絡をくれたり、後輩として心配してくれるけど、それ以上はやっぱり、
難しいのかな、と弱気になってきました・・・会社の中だけの人間関係、それ以上推し進めるのはお互いによくないのかな、と。
遠くからみてるだけでうれしいけど、あきらめきれないです。
毎日会社のスマホ見て、メールしたいな、でも迷惑だな、と思いとどまり・・・
連絡先すらきけないんですよね。

ずいぶん、長い間ひとりなので、友人たちには、もう自分ががんばるしかないんだよ！自分のことは自分しか変えられないんだから。私たちから言えることは他にないよ、と言われます。
つらい時や苦しいとき、支えあえる人がほしいです。
だけど、今の自分がどうするのが正しいのか、ここからどう動いたらいいのか、本当に
わかりません。

何か経験談やアドバイスがあったら、教えてください。

回答No.3

blazin

数年ぶりに好きな人が！
↑それ自体は貴方にとってのプチハッピーだけれど。
貴方の今の彼に対する思いって、
実はプチどころじゃないんだよ。
物凄くおっきい。
それこそ、
今までの自分自身の不甲斐無さとか、
辛い時、苦しい時支えてくれる特別な人とか、
自分の中のテーマ性を沢山持ち込んでしまっている。
それを解決してくれる相手＝数年ぶりに好きになった彼！
貴方はそういう設定をしている。
だから動けない。
動けない理由は、
得たい気持ちが強過ぎて、
失いたくない（失敗したら怖い、苦しい）、
そっち側の気持ちも大きくなっているから。
貴方の為に書くなら、
彼側では貴方に関して特に始まっている事って無い。
恋愛感情で言えば、
まだスタートさえしていないのが現実。
貴方は既に、
諦め切れないという言葉を使っている。
その意味は、
既に貴方は（一人で）始めている、という意味。
始まってもう半年・・・
貴方は、
自らの片思い自体に怠さ（と焦り）を感じてきている。
以前と違い、
直ぐに白黒判定を「しない」自分を選んだ分、
逆に何も起こらない事への怠さと向き合っている貴方。
怠くなればなるほど、
それを解決する都合の良い起死回生が欲しくなる。
でも、
起死回生って凄く大きな一歩（一手）
貴方は、
目に見えて伝わる程の何かもしていない（したくない）
それも自分で選んでいる。
実は、
プラスは得たいけれどマイナスは怖い。
そんな無難な立ち位置を選んでいる。
勿論、
以前の貴方に比べたら・・・
相談という形をアプローチに置き換えたり、
文末に交流欲のある自分の捺印を押してみたり。
それなりにはやっているんだと思う。
でも、
貴方自身プラス以上にマイナスを怖がっている。
だから伝わらない。
もっと言えば、
相手が余り社交性を強く出して来ないタイプ。
自分の世界を限定しているタイプ。
社交よりはむしろ「遮光」に近い。
遮光とは、
必要な時に、必要な分だけ相手を取り入れるスタイル。
それ以外余計な影響（光）は浴びない。
普段は、
他者からの影響を受けない位置に自分を置いているタイプ。
それもあって、
貴方には少し彼が「遠く」感じるんだよ。
遠く感じるからこそ、
近づく為には頑張らないといけない！
どうしても力が入ってしまう。
力が入ると、
目の前の一歩が一々大袈裟になる。
貴方には、
彼方向に動く事＝全てが恋愛になってしまう。
当然色々考えてしまうんだよ。
プラスにもマイナスにもね？
迷惑云々は、
実は意識し過ぎた貴方だから考えてしまう事。
お互いに良くない。
それも違う。
もし仮に、
貴方がアプローチをもっと分かりやすくしたとしても。
それを要らないと思えば彼は下がる事も出来る。
実は迷惑も掛からない。
要らないなと思ったら、
貴方の影響が来ない位置に下がれば良いだけ。
彼はやり過ごせるんだよ。
迷惑云々は、
相手に対して逃げ道を無くした状態で、
そこに詰めるように何かを求めてしまった時に起こる。
そういう意味で言えば、
彼は迷惑を被る事自体無い。
理由は選べるから。
貴方からの動きに対して、
何をどこまで受け止めるか？（受け止めないか？）
彼は選べる。
ノーはノーと言える。
気まずいとか迷惑云々は、
相手も貴方と同時足元から向き合っている「前提」。
今の貴方と彼は、
まだ同じ足元でさえ無いんだよ。
だからこそ、
貴方のアプローチもどきも、
彼にとっては異性臭の無いものとして伝わっている。
貴方自身が、
彼から見て異性的に決定があるタイプでも無い。
それもあって、
貴方からの相談があったり、
ご飯連れてってと言われても。
それに対して彼自身余り感応しない。
今の彼は、
貴方がここまで感情を煮詰めている、
そんな想像さえしていない。
まだ始まってもいない彼と、
既に始めて久しく段々煮詰まりつつある貴方との違い。
貴方はどう思う？
何も出来ない訳じゃ無いんだよ、実は。
今以上の一歩は出せる。
でも、
出して拒まれたら・・・
貴方にとって数年ぶりに～という設定が崩れる。
折角数年ぶりに得られたこの感覚。
貴方は崩したくないんだよ。
仮に動いて曖昧な返事をされて、
あ、私は異性的に魅力が無いんだ。
その結論を急いで得てしまうと、
貴方はまだ一人モード、
何も無い元のモードに戻ってしまう。
それが怖くて、
貴方は何も出来ない「事」にしている。
アドレスを聞く事だって、出来る事じゃない？
でも、
聞いた際のリアクションが△なら・・・
とてもそれ以上の世界って期待出来ない。
それも怖い。
⇒俺、あんまりメールとかラインとかしないからさ（苦笑）
貴方の連絡先交換に対して、
遮光の彼はそんなリアクションをする可能性は高い。
貴方にとってそれは、
事実上の失恋でしょ？
⇒あ、私とプライベートで繋がりたくは無いんだな、と。
貴方はそう感じてしまう。
今動けないのは、
動いた後の着地に自信が無いから。
良いものが得られる可能性は少ない。
少なくても、
動いてみないと分からないじゃないか？
動いて駄目なら仕方が無いさ。
相手だって、
自分「から」良いなと思える人を選びたい筈。
私は彼が好き。
だから彼の方向に踏み出してみたい。
でも、
もしそれを受け止めてく貰えなくても、
それも彼の選択であり、意志だ。
私は、
勝手に片思いさせて貰って来た側。
動く一歩を選ぶ代わりに、
彼側のリアクション（選択）は素直に受け入れたい。
駄目なら駄目で、
私も有限の時間をもっと違う形で活かしたい。
手頃な場所（例えば職場）で、
都合良く見繕える程甘くない。
出会いが欲しいなら、
しっかり公私を分けて私なりに開拓しよう。
そう思える貴方なら動く事も選べるんだ、という事。
貴方は本当は分かっている人。
見たくない世界を背中側に廻しているだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の大事な時間も有限だよ？
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方はどう「したい」のか？
貴方の人生。貴方の選択。
丁寧に考えてみて☆

お礼

blazinさま

丁寧なご回答ありがとうございます！
じっくり読ませて頂きました。

私が感じていたことを改めて文章でクリアにされた感じがしました…
そうなんです、現状は、自分が一人で一喜一憂して、想いが強まるばかりで
お相手にはなんの影響もなく、ひとり相撲が辛くなっていました。
どうせなにもできないし、してもうまくいかないだろう、なら辛いから諦めたい。
でも、時々ある優しい言葉や、仕事が大変だった時の一言の励ましなんかが嬉しくて、
結局またなんとかできないか考えてしまいます。

それでも、やっぱり何も変わらない日々が続いて、今のこの状況は私が選んでいるんですよね。変えたいと思えば、変えられるかもしれないのに。

同じ職場なので、具体性を持って誘ったら断りたくても断れなくなってしまうのでは？
それが迷惑なのでは、と思ってました。
でも、嫌ならはっきり断ってくるタイプな気もするので、具体的に、あなたと食事がしたいんです、と伝えてみることにします。
でも、その際は恋愛モードすぎないほうがいいのですよね、きっと…
うまくできるかわかりませんが、トライします。
ありがとうございました。

回答No.2

satouenn

やはり進展を望むのであれば、ご自分からもう少しアクションを取らなくてはいけないと思いますよ。

ご飯つれてってくださいね！ではなくて、もう一歩踏み込んで　一緒に行きましょう！と誘ってみてはどうでしょうか？できれば、事前に相手の好みとかが分かると、もっと誘いやすいと思います。

お礼

satouennさま

ご回答ありがとうございます。
ストレートなアドバイス身に沁みます…
そうですね、世の中の女性は、もっと好きな人に能動的なのでしょうか…
すっかり縁遠く、自分にあまり自信もないので、アプローチすることで
お相手に嫌な顔をされるのが怖いです。
だけど、動かなければこのまま何も変わらないですよね。
もっとはっきりお誘いしてみようと思います。
相手の好みがわかると本当に嬉しいのですが、寡黙でほとんど
話さない方なので、何をかんがえているかさっぱりで...
がんばります、ありがとうございます。

回答No.1

noname#231195

>ご飯連れて行ってくださいね！などと書いてみたりはするのですが、
そこまで書くつもりがあるなら、むしろこっちから日時と場所を決めて誘ってみたらどうですか？
それで来なければ、残念ですがその先見込みはないです。

あなたが書かれたようにメールで何気にかかれても、受け取った方はそれを真に受けていいのかどうかわからないのです。あなたはどうか分かりませんが、ずいぶん含みがあるようなことを何の意味もなく言う人(男も女も)もいます。「そんなことで舞い上がってしまう奴」みたいに思われるのはしゃくですから、私だったらそんなメールには反応しません。本当に私と仲良くなりたいのなら具体的になにかの働きかけがあるだろうと私は考えます。

草食系とかいう話ではありません。この段階で関心があるのはあなたの方からであって、彼の方からではないからです。現段階で大して関心もないのに、メールに何気にかかれた一文を真に受けて笑いものになるリスクをとるのはどう考えたって割の合う話ではありません。

さて、実際に誘う話ですが、相手の反応を見るのが主な目的ですから、直接会って誘う方がいいです。
メールでは、極端な話、相手が読んでいるかどうかさえ分かりません。
一人で周りに誰もいないときを狙って、「今日、お時間あったら、一緒に夕食をいかがですか？」みたいに聞いてみるのです。
会社だとそういう機会を見つけるのもちょっと面倒なんですけどね。一人で残業している場面とかないですか？あるいは一人で朝早く来て仕事をしているとか。お茶を入れるときに席を立ったときとか、コピーを取りに行ったときとか。

これに対する答え方でもずいぶんいろいろなことがわかります。一番いいのはそこで食事の約束ができることです。すぐに決めたいですから、待ち合わせの場所も計画しておくといいです。初回ですし、次があるかどうかわからないのですから、人目につくところで待ち合わせてもかまわないと思います。
こちらから日取りを決めても、相手が都合が悪いことは当然あります。具体的に別の日を提案してくるなら、相手に合わせてそこで約束してしまいます。
「最近忙しいからなぁ」みたいに言われたら、ゲームオーバーです。もう一度くらいはチャレンジしてみてもいいとは思いますが、いずれにしてもいくら好きでも相手がこちらに関心がないのでは恋愛が成り立ちません。

相手に関心がなかったからと言って別にがっかりすることはないです。
それはもっといい男に出会うことになっているから、その今の人とは仲良くならない方がいいということなのです。

お礼

szo_orzさま

丁寧なご回答ありがとうございます！
じっくり読ませて頂きました。

アプローチもどき、ですね…
自分では、悩んで悩んで、精いっぱいの勇気を振り絞っておくってみたのですが…
傷つくのが怖くて、それ以上踏み込んだことが言えませんでした。
実は、相談を持ちかけた時に、帰りに少しお時間ありませんか？もしなければ明日のお昼でも、としたところ、ランチにされてしまったので、あまり長く一緒にいるのが嫌なのかと邪推してしまっています。と、この時点で考えすぎですね。お恥ずかしいかぎりです…
私が彼を好きなんだから、がんばらなくちゃ！と毎日言い聞かせて出社しますが、
なにもできずにあっというまに時間が過ぎるばかり。これではだめですね。
お誘いに具体性をもつ。
もっとストレートに、女性を意識してもらう努力が必要ですね。
できるかな…がんばります！ありがとうございます。