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自分が抑えきれなくて苦しいです。
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はじめまして。初めて投稿いたします。あまり、相談や意見を聞けないので、宜しくお願いいたします。 私には、約3年以上 付き合っている彼氏がいます。その 3年の間、私の不徳のいたすところですが 中絶をしました。御互い 話し合って決めた事ですが、その時の彼の言葉を信じて中絶しました。日にちが立つにつれて、「阿婆擦れ、娼婦」など、冗談にでも言われたその一言などその他色々あり、どうしたらベストなのか分からず、カウンセリングを受けています。また その中絶の事しか考え付きませんが、「妊娠しにくいと」御医者様に言われました。彼には、「中絶を餌に 結婚を脅迫している。」と言われましたが、必ず子供がほしい！ということは 何回も言っています。中絶をする時も。 私の事を思ってくれている事なら 趣味に何千万もつぎ込むことはしないと思っています。 汚いと思われるかもしれませんが、「妊娠をしにくい」といわれ 他の異性の男の子とも出会う気持ちがありません。また 年齢も行っているので 親からも結婚 親戚からも、、、、と言う具合です。 別れるのがベストだと思いますが、上記にお話しをしました通り 子供がほしいし 今の彼とも別れる事も出来ない状況です。 グチになり 申し訳ありません。何か よきアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。
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30代の既婚女性です。 20代の頃、今の夫（当時交際を始めて3年程）の子を妊娠し、中絶しました。 二人とも社会に出ており、経済的に結婚も出産も可能だったので、彼は腹を決め『結婚しよう』と言ってくれました。 でも、私は中絶を選びました。 中絶する理由の８割は、『順序の違う妊娠を両親（特に母親）が知ったらショックで死んでしまうに違いない』 残りの２割は、『彼は浮気性なので、父親の浮気が原因で離婚になったら子供が（自分も）かわいそうだ』と思ったからです。 でも彼には本当の気持ちを打ち明けられず、『まだ子供は欲しくない』の一点張りで同意してもらいました（現在は彼と結婚しており、結婚を決める際、この時の本当の気持ちは話しています）。 私は、お腹の子の尊厳や彼の気持ちなど全く無視した決断を下しました。 しかし、中絶後すぐに罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされました。今もその気持ちは消えません。当然の報いです。 私は一生子供を持たない、こんな自分が親になって良いはずがない、結婚もしたくないと思っていました。 その後も彼の浮気など色々あり、別れたり戻ったりしましたが、避けては通れない中絶とゆう過去をもう一度受け止め、二人で乗り越えよう（いずれは子供を持てるようになろう）と言われ、結婚することにしました。中絶から10年経っていました。 『自分は親になるべきではない』という気持ちを完全に拭い去れたわけではありません。 ただ、なんとか二人で前向きに生きていきたい、精神的にも親離れをして自立したいとゆう気持ちで結婚を決めました。 その際彼に、浮気は本当に嫌なので、浮気をしたら離婚すると言いました。 結婚してからも彼は何度か浮気をしました。私は彼を愛していたので我慢していました。 きっと浮気をしたくなるような結婚生活だったのだと思います。私にも非があるのだと。 ただ、子供が欲しいと言いながら、浮気をする夫が理解できませんでした。 今回の浮気は、ようやく私も心が動いてきた矢先のことだったので、特に許せませんでした。 彼には『もう浮気を我慢したくないので、離婚したい』と言いました。 彼は浮気したことを心からを詫び、やり直したいと泣いています。今でも二人の子供が欲しいと。 しかし、私は既に、妊娠、出産にリスクが伴う年齢に差し掛かっています。中絶もしました。仮に望んだとしても子供は授からないかもしれません。 私は母親に厳しく躾けられ、母＝非常に重たい存在であり、やさしさや包容力とは無縁なイメージです。 子供の頃から自分で物事を決めることを許されず、自分の意見を表に出しづらい性格です。 私は母親に愛され足りなかった（と思っている）部分を、ずっと誰かに求めていました。 それが若いころ出会った彼（夫）であり、彼ならこの寂しさから私を救ってくれると信じていました。 私の欲求はすべて彼に向けられました。 彼の愛情欲しさに、一生懸命料理を作ったり、楽しませたり。 でも、期待通りの反応を示してもらえなかったり、受け入れられなかったりすると、ひどく落胆します。 更に、浮気をされれば、自分の存在を否定されている気持ちになります。 裏切られる度に、自分は彼にとって何だったのか、いっそ嫌いと言ってくれた方が楽なのにと思います。 非常に極端な考え方になり、０か１００でないと気持ちが収まりません。 しかし私が別れを切り出すと、彼はひどく反省し謝ります。泣いて詫びたこともあります。私は結局情に流されてしまい、堂々巡りです。 私はゆるぎない安心感や、愛情を欲しています。そもそも、それは母親に求めるもので彼に求めるのは間違いなのでしょうか？ 今現在、浮気に対する怒りは無くなりましたが、彼との信頼関係はまだ修復出来ず、子供を持つことにも前向きになれません。 離婚をすれば、彼に振り回されることもなく楽になれるだろうと考えています。 反面、離婚したからといって、中絶の過去や愛情不足などの根本的な問題から逃げているだけで、楽になれるのは一時的なものだとの思いもあります。 彼とはここ数か月、離婚やその他についても色々話をしていますが、ひどく落ち込んで離婚したくなったり、その翌日には情に流されて離婚を思いなおしたり、感情が定まりません。 彼は、結論を急がなくても良い。落ち着くまでゆっくり話し合おうと言っています。落ち着けば、自分（彼）のもとに戻るだろうと思っているところがあります。 ひとつ自分の中で解っているのは、私はもう自分を卑下したり、価値のない人間だと思って生きたくないとゆうことです。 その為にどうすれば良いのかがわかりません。 長文、支離滅裂で申し訳ありません。 気持ちを切り替えるきっかけが欲しくて、質問させて頂きました。
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