遠距離中の彼の同期について。

質問

見て頂きありがとうございます。

２０代半ばの女性です。付き合って５年半ほどになる彼がいます。
私は大学を出てすぐに就職し、現在社会人４年目です。
彼は大学院を出てから今年の４月より新社会人になったので、まだ社会人１年目です。
新幹線で片道２時間ほど、高速バスでも行ける距離なのですが、彼がまだ生活に慣れず忙しいからと、今年に入って２回しか会っていません（ゴールデンウィークと先週）。

彼は会社の同期（１５人ほど）ととても仲が良いようで、私にもよくその話をしてくれます。
１０人は男性、５人は女性という内訳です。毎週金曜日は都合の良いメンバーで飲みに出かけることが殆どのようです。
休日も集まって、テーマパークや花火大会等にも行くようです。

今年度いっぱいは研修期間らしく、１５人が色々なグループに分かれて研修を受けているようです。グループは固定ではなく、数週間や数ヶ月でメンバーが入れ替わるようです。
ただ、１５人のうちでも仲の良いメンバーは決まってきたようで、５人くらいで遊ぶことが多いようです（男子は彼を入れて３人・女子が２人）。

ほとんどの人は彼氏彼女がすでにいるとのことで、恋愛うんぬんに進展するような空気は全くないと彼は言います。
しかし、私には「職場の同期」という存在がいないので…同年代の人達とそこまで仲が良いと聞くと、少しもやもやしてしまいます。

飲み会が終わった後も、彼から同期の女の子に「ちゃんと家についた？」等のラインを送ってあげたり、その流れで雑談もするのだと言っていました。
休日もたわいない話で絶え間なくグループラインが来たりと、とても仲が良いのがうかがえます。
先週も、２ヶ月ぶりに彼の所に会いに行ったのですが、２人で遊んでいる最中もラインがたくさん来ていて…普段遠く離れて過ごしている私は、何となく良い気持ちにはなりませんでした。
彼自身はラインが来るものの積極的に返事を打つわけでも無かったし、やましい内容のやりとりは全くないことも分かっているのですが…同期って土日もこんなに連絡を取るものなの？となぜか不快に思ってしまいます。

会社の上司からも「研修が終わる１年後には、同期それぞれが全国各地の配属先にちらばるから、今の内に仲良くしておいた方が良い」と言われているようで、彼も横の繋がりを大切にしようとしているのはとても理解できます。

一方で私との連絡といえば…毎日「お疲れ様」「おやすみ」といった挨拶程度のやりとりが殆ど。長文でのやりとりなんて滅多にしないし、電話も平日は急がしいからと土日どちらかに１時間ほど話す程度です。
元々彼は几帳面な方ではないし、人に気を遣う性格なので、私に対して一切気を遣っていないだけなんだとは思います。電話口もそっけないわけでは全くないし「○○（私）と話すのが一番落ち着くし、気を遣わない」と言ってくれるので、それはとても嬉しいのですが…。
ただ、私自身に同期という存在がいないので、他の女の子と過ごす時間がそんなに長いなんて、何となく不安に思ってしまいます。

結婚の話も時々するのですが、彼は「年齢的にはちょうど良いとは思うけれど、まだ社会人１年目だし配属先も決まらないうちは難しいよね」と言います。
私もそれは十分理解できるし、彼に余裕ができるまで待ちたいと思うのですが…社会人同士の遠距離なので結婚しない限りだらだら続いてしまいそうだし、その間もやもやが続くのかと思うとやるせない気持ちになってしまいます。

会社の同期でこんなに仲が良いのは普通のことなのでしょうか？
私の心が狭いだけでしょうか？
きっと私との連絡はあっさりしている彼が、毎日のように会う同期と頻繁に連絡を取り合っているのが気に入らないのだと思います。
遠距離なので小さなことでも揉めたら収集つけるのが大変だとは分かっているのですが、一人でもやもやしてしまうので辛いです。

何かご意見をいただけたら嬉しいです。

回答No.2

blazin

やるせない気持ち。
それに尽きるんだと思う。
やるせない＝彼と私との間ではスッキリした落とし所が難しい。
貴方は、
長い交際関係の中で、
より「同じ」ものを彼と共有したいと思っている。
今の貴方のやるせなさ（不安）は、
彼に対して「同じ」を多く拾えていない部分に対して。
５年という交際歴は、
お互いを選び続けてきたという意味では「同じ」。
でも、
同じ５年の中で、
貴方は既に社会人歴がそれなりにある。
彼はまだ社会人ほやほや。
人生ステージは全然同じでは無いんだよ。
じゃあ同じ方向（例えば結婚）を意識しているか？
貴方は意識している。
彼は貴方ほど意識していない。
彼は、
自分なりに余裕を持てるようになって、
もっと地に足を付けられるようになって「から」。
改めて結婚も考えたい。
その時「まで」貴方と交際しているなら・・・
当然貴方が結婚相手の最有力なんだろう、位。
貴方は、
大袈裟に言えばもう逆算で交際しても良い位。
ある程度の長さがある（５年）
これからは、
お互いにゴール（結婚）を意識した上で、
その上で受け入れていく今（これから）という形。
そうすれば、
貴方も遠距離に対して心の張りも見い出せる。
たとえ見えない彼の世界に不安があっても、
私と彼の関係は確実に進んでいるんだ♪
そう思えるから。
今の二人で言えばそれも無いんだよ。
まだ貴方との将来を意識していない彼は、
貴方が得ていない「同期」の存在を得ている。
それも凄く親しい異性の存在。
私は、
ある意味全幅の信頼を置かれている。
その分遠距離（遠く）にそのまま置かれている時も多い。
⇒お前の事は信じているから、と。
それはそれで貴方も嬉しい。
でも、
貴方に対する安心感を心の余白にして、
彼は身近な世界に凄く潤沢にエネルギーを使っている感じ。
例えば、
毎日のように会う同期に頻繁に連絡を取ったり。
⇒わ、私だって・・・
出来るなら毎日彼と会いたいし、
もし彼が望むから頻繁に連絡を取る事も出来るのに！
そう思っている私を余所に、
彼は人生ステージの変化をある意味満喫している。
まだ右往左往の部分もあるけれど、
日々発見＆充実が多い彼の姿がある。
貴方は、
そんな彼（と私との違い）が羨ましい。
特に、
彼の元に会いに行った時に、
そんな私と彼の特別な時間の中にも登場した。
それが同期の存在（遊んでいる最中にもライン）
それって、
貴方という存在が別枠できちんと存在していない。
そんな不安感さえ覚えてしまう一シーン。
彼は、
貴方という存在の上に同期への親しみを重ねていない。
でも、
貴方にはそう見えてしまう。
彼が同期との親しさを許せば許すほど、
それは私という存在の上に上書きされているような。
だから気に入らないんだよ。
もし彼が、
貴方と会っている時は貴方だけを感じたいから。
スマホの電源はずっと切っておくよ！
そんな態度でも選んでくれたら・・・
貴方は今のようなモヤモヤは感じていない。
貴方はどう思う？
モヤモヤはモヤモヤだよ。
そして、
貴方は辛いと感じているけれど、
誰も貴方に辛い思いを「させよう」とは思っていない。
貴方「が」辛いと感じているだけ。
特に、
彼の社会人生活後の姿が少し遠く感じている。
遠距離という現実以上にね？
その分、
以前の彼と今の彼。
以前の私たちと今の私たち。
そんな比較対象がしやすくなってしまう。
５年の歴史があるのに、
その歴史の長さが逆に貴方に昔を美化させたりとかね？
まだ彼が、
大学院や狭い領域で過ごしてくれていた方が良かった、とか。
彼の人生ステージの変化（進展）を素直に喜べない貴方。
彼に対してモヤモヤする事もあれば、
５年の交際歴でこのモヤモヤは何とも小さ過ぎる。
自分自身の幼さ問題として、
自らに矛先を向ける時もある貴方。
これからも、
貴方はモヤモヤとも付き合っていくしかない。
そのモヤモヤは、
彼が「与えて」いるモヤモヤでは無い。
貴方が経験出来ていない分、
自分の感覚で上手く捉えられない事を苦しく感じている。
自分では分からない分、
想像や不安の尾ひれが付いている。
それは、
貴方自身が冷静に整理整頓する必要がある。
彼自身は特に変わっていないから。
変化の多い社会人生活だけれど、
貴方との関係で言えば殆ど変えていない彼。
変えていない分、
彼の（対私以外の）変化が凄く複雑なんだよ。
変えていない＝現状維持。
貴方目線で変化って、
プラスの方が多そうに見えるから。
その分、
彼との関係は現状維持でも、
ややマイナス的な心象になってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は本当は分かっている人。
彼にイライラしたくないなら、
貴方も自分の中の交際スペースを広げ過ぎない事。
彼は、
常に交際相手（貴方）ありきという日々を過ごしていない。
貴方も、
彼という存在は日々の支えにしつつも、
自らの充実や安定を彼だけに預け過ぎない事。
貴方は交際相手だけれど、
彼の管理者では無いから。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
こんなに長文を打ってくださったこと、心から感謝申し上げます。

＞彼という存在は日々の支えにしつつも、
自らの充実や安定を彼だけに預け過ぎない事。
本当にこれは大切なことですね。遠距離だからと余計に彼のことを一番に気にしてしまっている自分がおり、それがもやもやする原因なのかもしれないと思いました。

彼は私に対しては自由奔放でわがままもたくさん言います。私もそれに合わせて、したかったことを我慢したことが何度もあります。
楽しげなテーマパークも、花火大会も、人混みが嫌だとか早起きが嫌だと言われてしまい、結局二人で行ったことはありません。
だけど、同期の人達から誘われた時には「人付き合いだから」と参加して、結局「行ったら楽しかった」と話す彼に対して、もやもやしてしまう自分がいました。

もちろん、時には二人で遠くに旅行したり、私の意見も押し通して近場の水族館に行ったりと、全く彼が何もしてくれないわけではありません。
ただ私は、私としていないことを同期の人達とはするのだということが嫌なんだと思います。
いつでも自分が一番というのは無理なんだと分かっているのですが、遠距離で会えない間に新しく出会った人達との関係が私よりも濃くなってしまう気がして嫌なのかもしれません。

改めてこうして書いてみても、私の自分勝手なんだとは自覚できるんですが…。それを上手に消化するのは難しいものですね。
もう少し気持ちを落ち着けて、しっかり前を向きたいと思います。

回答No.1

kuraris

お気持ち、とてもよくわかります。

私も質問者さまと本当に同じような境遇でした。
彼の方は大学院卒で、私の方が社会人歴は長い。彼は同期がたくさんいて仲良いけれど、
私は同期も少なく、プライベートまで仲の良い人なんて会社にはいない。。。
それでもって遠距離。当時の私とそっくりで驚きました（笑）

彼が自分よりも同期の女の子と仲良くしてるなんて、モヤモヤして当然だと思います。
私の彼もそうでしたが、飲み会の後に女の子を送ってあげたりするんですよねぇ(;^_^A
彼なりの優しさなのかもしれないけど、何とも言えない気持ちになりますよね。

言わずにいてくれればいいのに、女の子と仲良くしてることを何故だか話してくるんですよねぇ…。恐らく彼は、楽しく過ごしていることをあなたに話したくてしょうがないんだと思います。あなたも楽しかったことがあったら、一番に彼に話したくなったりしませんか？
彼も同じなんだと思います。ただ、男の人は単純だから、あなたがどんな風に思うかなんえ考えてないだけだと思います。
女の子の話も、やましいことがないからこそ話せるんだと思います。

頭ではわかるけど、でもやっぱりモヤモヤ…そんなときは、ちゃんと正直に自分の気持ちを言いましょう。可愛くね(^.^)
「同期の子ズルいなぁー！ヤキモチ妬いちゃうよ～！私も、もっといっぱい会いたーい♪」とか、ケンカにならないよう、重たくならないように意思表示です。

私は当時、良い子でいようと、我慢して我慢して…結局ケンカして、険悪ムードな時期が長く続きました。
最終的に彼に言われたのは、もっと甘えて欲しかったということです。
電話したいならすればいいし、会いたいなら会いたいって言えばいい。そんな風に言ってくれた方が良かった、と言われました。

また、
女の子に対しての嫉妬もあると思いますが、
充実して楽しんでいる彼に対しての羨ましさもあるんじゃないでしょうか。

彼の充実した生活に負けないくらい、自分の生活を充実させる努力も必要です。
友達に自分から声をかけて積極的に出かけるとか、資格の勉強をしてみるとか、習い事してみるとか。
そうやっていれば、ただ単に毎日おやすみって言うだけじゃなく、今日はこんなことがあったよ！って自分のことも彼に話せますよね(^-^)
彼のことばかり気にかけていては、彼も重たく感じてしまうかもしれません。

あなたが充実しているのを彼も感じられれば、もっとお互いの雰囲気も良くなると思いますよ。

独身で身軽なときにしかできないこと、たくさんありますよ！
遠距離楽しんでくださいね(^-^)

お礼

回答ありがとうございます。
似た境遇の方からのお言葉だったので、とても励みになりました。

確かに、女の子への嫉妬もあるのですが…彼の充実した生活自体に憧れているというか、うらやましさがあるのかもしれません。
私自身、今住んでいるところは地元でもなければ、よく知る友人が近くにいるわけでもありません。１ヶ月に１回友人と会えば多い方で、土日も一人で過ごすことがほとんどです。
それに加えて、彼が私とも行ったことがないディズニーランドに行ったとか、面倒臭がりで二人ででも行きたくないと言うような花火大会に行っている話を聞くと「何で私とは行きたくないって言うくせに、同期の人達とは行くの？」と嫌な気持ちになります。
人混みが嫌だとか、朝早く起きて遠出するのが嫌だとか、私に対してはわがままばっかりで、結局どれも我慢しました。なのに、同期と行った話を私にしたときは「結構楽しかった」とか言われると、良い気持ちにならない自分がいます。
電話で不機嫌になってしまっても収集がつかないだろうと我慢して「今度私とも行こうね」と言ってみたのですが…のんきな彼は私の気持ちには気付いてくれません（泣）

何だか我慢してばっかりでもやもやしますが、自分は自分で楽しまないといけませんよね。
私も休日を満喫できるように、何か探してみようと思います。
ありがとうございました。