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酔った彼の家の会話が気になる
- 酔った彼の家の会話が気になりました。一年の遠距離恋愛の中で彼との関係を見直すきっかけとなった出来事が起きました。話し合いの中で彼の態度に疑問を感じましたが、彼との関係を評価しつつも自分自身を見つめ直す必要があるかもしれません。
- 彼の家の会話に戸惑いを感じました。彼の酔っ払った状態での行動や発言から、彼自身の本心や家族との関係が見え隠れしています。一方で、彼は私の家にも訪れたことがあり、私との関係には満足しているようです。しかし、彼の提案に違和感を抱きました。これからの彼との関係を見極めるため、慎重に行動するつもりです。
- 彼の家での会話が私にとってのターニングポイントとなりました。彼の酔っ払った状態や発言から、彼の本心や家族との関係に疑問を抱くようになりました。一方で、彼は私の家にも訪れており、私との関係を大切にしているようです。しかし、彼の提案には違和感を感じました。今後の関係を見極めるためにも、自分自身を見つめ直す必要があります。
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素直に不満をぶつけた後だからこそ・・・ 「その後」の彼の対応（言動）、 それが今まで以上に気になるのは自然。 ただ、 気になる＝悪い事では無くて。 良い部分が気になる（感じられる）なら・・・ それは貴方なりに伝えて良かった、という着地になる。 貴方は、 最初から不満をぶつけてそれで終わりとは考えていない。 伝えたなら、 伝えた「後」も含めて、 初めて伝えた行為の意味を見出せる。 そう考えている人。 今の時間は、 まさに伝えた後の時間として大事な時間なんだよ。 その大事な時間の中で、彼が示してきた態度。 貴方なりにプラスを感じ取りたいからこそ、 やはり見つかってしまった？？には思う所がある。 貴方は、 伝える前にもある程度の予想返答を考えていた。 彼が貴方に提示してきた中身って、 ハッキリ言えば「予想通り」なんだよ。 あぁやっぱりか・・・ そう思うと虚しくなる。 ある意味身を斬るように不満をぶつけたからこそ、 身を斬ってこれか・・・ これか・・・≒貴方の感情移入の度合いが少し薄まり出した。 彼を思う気持ちはまだ濃い（恋）レベル。 でも、 彼を客観的にこういう人（自分とは違う人） そんな風に見れる貴方も最近は多い。 それも、 そうしたくてしているのではなくて、 自然とそういう角度（立ち位置）から見ざるを得ない。 それが貴方側の真実、体感なんだと思う。 彼との関係自体、 貴方は周りの目を気にするという、 主観と客観のせめぎ合いの中で捉えている人。 気持ちのピュアさと周りから見た汚れの葛藤もある。 だからこそ、 せめて彼と私との間には、 お互いに違和感を感じ合ったり、 向き合っていても斜に見てしまうような事が無い。 そんな共有をしたいと思っている。 本当に短い時間、 少ない機会でも「一つ」になれる感覚が欲しい。 そう思って付き合っているのに・・・ 今の貴方は、 中々彼と気持ちを一つに出来ていない。 私は、 もっと穏やかに一つになれる関係を望んでいる。 それが、 少ない時間でもあるなら・・・ その為に多少の犠牲は我慢位する。 その価値が私にはある。 そう思って貴方はここまで付き合ってきた。 最近は、 彼と分かち合う機会を設けても・・・ それこそ不満を言ったり、それぞれを主張したり、 相手の言い分を黙って来たり、受け止めたり。 中々心地が良い「一つ」が生まれていない。 心地が良い供給があってこそ、 これからも前向きに付き合いたいと思える。 ここ最近の貴方は、 直ぐに悩みやすい自分を差し引いても、 一々躓いたり、一々考えなければいけない事が多い。 そんなグラグラした体感なんだと思う。 でも、 私がこんな体感で過ごしているのに・・・ 彼のスタンスは悪い意味でマイペース。 どんどん加速さえしている。 自分が欲しい部分は凄く主張。 基本自分が譲る世界は無い。 都合良く受け入れられないと渋り、ごまかし、濁し。 それが続いている。 そういう彼を、 やんちゃだと思える貴方はそれこそ何十年前の話。 お互いに良い歳。 心の中を言い合ったからこそ、 そろそろ落ち着いて分かち合えたらいいのに・・・ そう思う貴方が正直な所なんだと思う。 貴方はどう思う？ 答えを出した方がいいか？ それは人に聞く事じゃない。 貴方自身の心身の資本との兼ね合い。 まだ貴方が、 彼に対して得たい気持ちがあるなら、 それとは相反する方向にあるのが「答えを出す」でしょ？ 彼のお誕生日までは・・・ そう思っている貴方もいる。 この先どうなるかは分からないけれど、 彼の誕生日を私「が」もてなせるなら是非。 素直にそう考えている「彼女」としての貴方もいる。 貴方の気持ちの変化？ していくかどうか？よりも、 していく貴方も自然なら、 変化を感じて尚、変化に逆らおうとする貴方がいても。 どちらも自然なんだと思う。 この不自然な関係を既に１年やっている時点で、 貴方は貴方なりの感覚でここまでやってきているから。 これからは、 より自分自身に正直になっていく事。 貴方の中のエンジョイも忘れないように。 貴方というバランスを崩してまで、 彼の為に必死になっても得るものは多くない。 それでも、 ここまで付き合ってきたからこそ、 やれる事があるならやってみたい。 違和感との付き合いなんて今に始まった事じゃない。 その時その時の自分として、 私も彼との関係を「活きた」形で受け入れていけるように。 時には、 その「活きた」方向がぶつかったりするかもしれない。 それも含めて、 私はただ彼に合わせるだけのコバンザメにはならない。 私も私の心を働かせて、 良いものは良い、好きなものは好き、悪いものは悪い、 「選べる」自分を大切にしていきたい。 貴方なりの軸にしていけば良いんじゃないの？ ゆっくりと深呼吸を。 改めて、 自分をもっともっと大切にね☆
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- komukomugi
- ベストアンサー率45% (5/11)
＞彼はおれはB型でおさえつけられるのはきらい。当たってるとか話されますから、自分のスタイルを変えないはベースにあり、女子からちやほやされたい自信な男性ですね。 …そうですね。だから平気で不倫できる人なのだと思いますよ。 ＞昨日、高校も停学した思い出 話しを聞いて、なんだか環境が違う育ちがあるのだな？と感じたり… だんだん、こうして彼を見極めて私の心も変化していくのでしょうか。 …見極めも何も、相手には家庭があるのですよ？根本的な見極めが出来ていないのではないでしょうか？ ＞今は積極的に答えをださないでもう少し様子見をする？で良いでしょうか？ その間私は何をするのがよいですか？ …彼に何を求めているのでしょうか？奥様から慰謝料請求されたらあなたは払ってまで彼と一緒になる気はありますか？ 目を覚ました方がいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
このような関係を続けていきたい、と言う前提の話でしょうか？ 既婚者とこれからどうしたいと言うのでしょう。 これを機に新たな道を開くことに視線を変えた方が良い、と言うことではないのですか？
お礼
ご意見ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
何度も彼との行為（言動という意味です）の問題で不審感・違和感をお感じになってそのたびにご質問なさっています。あなたと彼との時々の感情の行方に納得出来ないのでご質問されています。それに対するアドバイスの選択は、情緒的なアドバイスであなたが大変心地よいアドバイスだと思われるものを、これは良し。として解釈されています。そういうアドバイスは今のあなたに必要ないのですが、言葉の響きが気持ちがいいのか、あなたはそれが最善だと喜んでいらっしゃいます。したがいまして、そういう情緒的なアドバイスをお持ちになっては如何ですか。 あなたのご相談に今一番必要なのは、あなたの感情が納得する情緒的なアドバイスではありません。理性・知性をどの様に働かせると、あなたの欲望・欲求が実現可能なのかが問題なのです。何度かあなたのご質問及び回答の評価を拝見しましたが、あなたの身の上に発生している解決されなければならない問題を取り違えて考えていらっしゃるのです。だから、同じ相手との問題を何度も質問しなければ落ち着かなくなるのです。 あなたにとっては耳の痛い、しかし、合理的で立派なアドバイスをされている人の意見にも耳を傾けた方が早く改善するように思います。如何お考えでしょうか。このままではうつの連鎖で彼を巻き込むようになるので、彼はあなたから離れざるを得なくなるでしょうね。何度も相談されていますのでもっとまともなアドバイスをしてくれる人の意見を聞いては如何ですか。あなたのために申し上げています。
お礼
堂堂巡り、何度も同じ質問でこの度のこのようなご意見を頂くことになります。 頂くコメントはその通りだと思うものばかりでございます。 いつも大変申し訳なくこの度もご意見ありがとうございました。
別れるか慰謝料の準備ですね。 それ以外はしなくていいですよ。 ただの彼のライフサイクルの一貫、 気分転換の習い事先くらいの役割ですし。 自宅の悪口をそのまま信用しちゃってるって どういう心境なんだかなーって感じです。 ていうか言外にハッキリと 「本命家族、息抜きにお前」と言われてるのに。
お礼
ご意見ありがとうございました。
お礼
blazin様 お礼コメントが送られていませんでした(泣) 再度タイプさせていただきます。 いつもありがとうございます。本当に。。。 伝えた今がほんと意味ある大切な時間となることと存じます。前回言ってくださったように彼に言ってすっきりしたわけでなく、言った後の二人が気になる。先日の土曜日も彼は今回は午前の部のスタジオが済みましてから午後は一緒に横浜までウエアを買いにいきました。 彼はとても楽しかった今日みたいなのもいいね。と言ってくれましたが無理してる気がしてならなかったのです。 どうしてそう思うのかな～？ それはきっと彼がしたいことを抑えているから。。。 その時に空いた穴を補正しようとしてもきっとあとで大きな穴となって零れ落ちるやつでございますね。今タイプしながらやはりそう思います。 彼はその後も「あれから薬飲んでいないよな？本当にそれを聞いた時には頭が真っ白になって、ちゃんと言って」と土曜日に話をされ、それで「親友をジムに誘ったからそいつのこともあるから月に一回は川崎に行かせて」確かに想定内でした。またこれね！！ 私が川崎でどんな感じで見られて薬を飲んでいたという話をしていながらもここなんだということに私も彼に対する想いは薄れてきているのは確かでございますね。 なんだかしっくりいきませんでしたから「川崎でもしれーとした顔して私が慌てていても助けてくれなかったよね」「この間も一時間半も延々話し合ってあなたが出した答えは半日別々に過ごすた゜ったよね」と再度ちくりと話しましたら彼は慌てて「ちがうよ、それは、お前が五反田にいくのも嫌だったけど、楽しいっていっていたらか たまに出てくる東京でそっちを優先してもらった方がいいのかなと思ったんだよ」と強引な感じで話をまとめていらっしゃいました。無理がある。 すこし不安に思いますのが、彼が金曜日にあるジムに行きますと私と共通の女子が「あらーあなたがいるから○○ちゃん(私)もいるかと思った」と言われたよ。と・・・ そして、土曜日の同級生ののみでは幼なじみから(お尋ねさせて頂いていた寝言の彼女)「浮気してるでしょう～」と言われたよ。と・・・ なんだかもう時間の問題のような気がしました。 大難になる前に無難の済ませなければと・・・ 先日の電話の盗み聞き。彼が酔っ払って「こんなクソな家にかえりたくないんだー」の発言。 酔っ払いなので家族はいつものことだと相手にされません。 お嬢様もお酒飲んでいるのは最悪とか言っておられました。 でも、お嬢様は彼をオッサン扱いですが尊敬はしているようでした。 よくおまえと一緒に食事をするのが嬉しい。 お前の家はほんとに落ち着いたんだ。 と言われるのは信じても良いのかな？と・・・ お誕生日は迎えてあげようと思っています。まだあげたい自分ですね。 父の様子がいろいろですこし心配もしましたが、なぜか 彼とバランスしている？ 彼とうまくいっている時は父も良い。彼とうまくいかない時は父が良くない。 優先順位が父と彼は同じぐらいに私は思っていましたので… ここまで来ましたら私が体感、何を彼に感じていくかでございますね。 きっと あーこうなっていたんだという道が用意されているかと存じます。 ゆとりを心を落ち着かせて参ります。 タイプしながら自分の感情も分かってくる感じでございます。 ｂｌａｚｉｎ様、質問が続き過ぎでございますね。大変申し訳なく感謝申し上げます。 ありがとうございました。