不倫した息子のことを思うと…
- ３６歳の息子が一年前に人妻と不倫し、息子夫婦は別居。離婚はお嫁さんが自立できるまでの話。
- 息子は一度目の不倫では嘘をついても納得されたが、２度目の不倫で嘘をついたことが悲しくて信じたくない。
- 息子は不倫相手との関係が続き、自分の娘より女を選んだのかと思うと胸がつぶれそう。
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不倫した息子のことを思うと。。。
何度もここで、質問して自分の中で納得したはずだったのですが。 ３６歳の息子は一年前に人妻と不倫して、息子夫婦は別居しました。 １０歳と５歳の子供の生活のこともあり、うちのお嫁さんが自立できるようになったら離婚するという話らしいです。 その間、二度、不倫した人とは別れたと息子は言いました。 一度目の時は嘘だと分かってても、がっかりもしましたが納得しました。 でも２度目の今回は、嘘をつかれたということが情けなくって悲しくて涙が出ます。 嘘に嘘を重ねた人生でも、仕方ないと思うのでしょうか。。 事実は信じたくありませんが、不倫相手との仲は続いてるようです。 自分の二人の娘より、女の人を選んだらそうなるのでしょうか？？ 息子のことは死んでしまったと思おうと思ったこともありましたが駄目です。 ふたりの娘がパパのことが好きで、まさか不倫したなどと言うことを知ったらどうなるのか・・・胸がつぶれそうです。。 パパは仕事が忙しくってなかなか会えないと思ってるようですが？？？ （月に１～２度は、生活費を入れるためと子供に会うために戻ってきています） 私達夫婦は、息子のお嫁さんと、孫二人と暮らしています。 お嫁さんの本心も分かりかねていますが・・・ 子供の為に元に戻りたい気持ちと、こんな性格の息子とはやり直しても上手くいかないと思う気持ちで揺れてるように思いますが。。 息子のやり直す気持ちがあるようにも思えません。 私達からしても、お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 ただ、孫達のお母さんとしてバックアップしなくてはと思います。 息子は自分の非を認めつつも、今となっては何の弁解もしないし、出来ないと思ってるようです。 息子の本心は確かめようも無く、確かめるのは怖い気持ちです。 こんな情けない６５歳の母です。 この落ち込みから立ち上がりたいと思います。 時間は解決してくれるのでしょうか？？ 人生は酷いと思う昨今です。。 人の気持ち、変えることは出来ないし辛抱しかないのでしょうか？？
- mukkunn
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- 夫婦・家族
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おばさんです。 立場が立場なだけに、とてもお辛いと思います。 ですが、貴女にできることは、お孫さんのサポートと、何よりお嫁さんに温かく居心地の良い場所を作ってあげること。 たとえお嫁さんに原因の大半があったとしても、不貞を働く言い訳はできません。 今回のことで誰よりも傷つけられたお嫁さんに、貴女がそれについて1言でも意見を言うことはタブーです。 離婚を考え直してほしいなど、お嫁さんの心に土足で入ることは慎まれてください。 冷たい言い方になりますが、貴女が心を痛めたところでなんのプラスにもはたらきません。 不貞をはたらいた息子さんを監視、束縛したところで・・・人の気持ちまでは縛れません。 起きてしまったことは＜夫婦＞に任せるしかありません。 貴女にできることは、小学校高学年で反抗期に差し掛かるお孫さんにさみしい思いをさせないこと。 働きに出られるよう行動を起こすお嫁さんにかわり、送り迎えとか、おやつの用意、食事の世話、洗濯・・・などの家事一般。 お嫁さんを気遣い、話し合いながら決して＜出しゃばらず＞、頼まれた家事を受けられてください。 貴女から見たら、要領が悪く口を挟みたくなることもあるでしょう。 ですが、＜意識＞して温かい気持ちで接して差し上げてください。 遅かれ早かれことは動きます。 相手の人妻にしても、自分の家庭が壊れるかもしれない時期に別れないのは・・・2人とも本気なのかもしれません。 そのことも踏まえ、今は精一杯お嫁さんを支えてあげてください。 お孫さんにも精一杯の愛情を注がれてください。 貴女が心を痛めるよりも、何倍も何十倍もお子さんを抱えたお嫁さんは傷ついています。 貴女が落ち込んでいる暇はありません。 お嫁さんはそれこそ1日中寝ていても構わないのだ！と・・・貴女ができる範囲で手助けされてください。 お孫さんには息子さんのことも、お嫁さんのことも・・・グチは吐かないように注意されて。 渦中で一緒になってあたふたするのではなく、離婚となる＜覚悟＞を持って、距離を置かれながら、どうすれば今を少しでも＜気持ちよく＞＜居心地良く＞＜笑顔で過ごさせて＞あげられるか・・・です。 最後に大変失礼な書き方になりますが、お嫁さんへの不満（？）を感じた時には、＜バカな息子がしでかしたことで、しなくてもいい苦労をさせてしまって申し訳ない＞＜実家に帰らず、私たちを頼ってくれて可愛い孫たちと一緒にくらさせてくれてありがたい＞と思われるようにされると・・・気持ちが少しは穏やかになるかもしれません。 お辛いと思いますが、お孫さんのあどけない＜笑顔＞を曇らすことのないよう・・・がんばられてください。 ご参考までに・・・。
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- 783KAITOU
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一読して分かることは息子さんご夫婦もあなた方親も全ての人々が立場こそ違え苦しんでいらっしゃると言うことです。その原因は、直接不倫を働いている息子さんに向けられがちです。それはそれで正しいでしょう。しかし、お書きになっていることからもう少し考えてみると、息子さんはそれなりに悩んだり苦しんで板挟みの状態が続いたのだろう、と思います。その結果、他に安らぎを求めたのではないでしょうか。 つまり息子さんは親と嫁、親と自分の家族の板挟みの状態になったのです。そして、その解決能力が息子さんにはなかったので、解決しなければならない問題から息子さんは逃げたのです。同時に自分が悪者になることで後の人は好きにやってくれていい。と、いうような判断をしたものと思います。お人好しで気の弱い息子さんは自分が犠牲になった結果の不倫だというかも知れません。 こういう問題は、時間は解決してくれません。と、いうのは時間の経過を待っても、あなた方ご家族にとっていい方向に向かわない。と、いうことです。何故かというと、息子さんの不倫相手にも息子さんとの生活の実績というものが築かれます。そこから不倫相手の女性にも色々と言い分が出てきます。それに、息子さんご夫婦に別居の実績というものも思くのしかかってきます。 このままでは、息子さんご本人も、お嫁さんも子どもさんも思いも掛けない方向に着地してしまう可能性もあります。放置しておくと現在よりも良くなるなんて事は絶対にあり得ないのです。失礼ながら、あなたのように時間が解決してくれるのでは、と言うようにいう人は、解決策が思いつかない。と、いう人が思いつく言葉です。 人のも気持ちを変えるとかの気持ちの問題を一義的に考えると今のままで放置して後はどうなろうと仕方がない。と、いう理不尽なことに対する受け身のままで過ごすことになります。問題が発生していて解決しなければならない事案も明らかですので解決策は明らかなのです。あなたの文書の中に隠されているではありませんか。少しだけアドバイスです。人の気持ちに焦点を当てるのではなく、問題となっている事象に焦点を当てて何を何時どういうふうに解決するのがいいのか、これを考えればどうすればいいのかは自然と分かってきます。
お礼
私がジタバタしてもどうにもなりませんね。。 息子もお嫁さんも、最善の策を考えてると思うのですが・・・ 息子にはその選択権はありません。 辛抱して結果の報告を待つしかないのでしょうか。。 アドバイス有難うございました<m(__)m>
- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/328)
こんにちは。 ＞ 人の気持ち、変えることは出来ないし辛抱しかないのでしょうか？？ ＜ その通りです、他人の気持ちを自分の思う通りにできると思って居ます？ ＞ 人生は酷いと思う昨今です。。 ＜ 自分だけが可愛いと思って居るスケベな倅を認めましょう。 ＞ 時間は解決してくれるのでしょうか？？ ＜ 解決できます。時間がアナタを待たないだけです。 ＞ この落ち込みから立ち上がりたいと思います。 ＜ 落ち込んでいる自分を見つめて、何をする事が最善かです。 ──こんな情けない６５歳の母を楽しむ手もあります。。 ＞ お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 ＜ そう想うのでしたら、アナタは身を引きべきです。 関わらない方がイイ。 この質問はアナタの質問ですね。 バカな倅を持ち、可愛い孫を持ち、倅がスケベ～で 他人の空けた穴に興味を持ち別居をした。 タダそれだけの事です、アナタの人生ではない。 ホッテ置くだけでしょ？
お礼
個々の的確なアドバイス有難うございます<m(__)m> 関わらないのが最善の策ですね。。 頭を冷やしてみます。
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