夫が意地でも謝りません。

質問

夫が謝りません。
酔っ払って投げたペットボトルが顔に当たったときも。私の耳の穴を吸いすぎて鼓膜が破れそうでむちゃくちゃ痛かったときも。遊びのつもりで私の顔を叩いていて指が目に入ったときも。
挙げればきりがありません。夫は意地でもは謝らないのです。謝ることなんて、どんなに仲良くてもいつか訪れるものじゃないですか？
夫は私が痛がって泣いていても謝りません。

私は友達が殆どいないに等しく、夫は友達付き合いが多いほうです。夫は営業をしていて言語能力やコミュニケーション能力は私より高いと思います。私なんて、人と話すのが辛くて友達を作るのを諦めた人間ですから。

でもやっぱり、悪いことをしたら、人を傷つけてしまったら、まず謝るのが筋ですよね？ぼっちの私にだってわかります。

因みに夫は私がぼっちだなんて知りません。足元見られそうなので隠しています。

今日夫の手が私の目に当たったとき、もう我慢できず、「あなたが謝らないからだんだんあなたのことを嫌いになってしまう。」と言いました。
そしたら謝りはしましたが、出て行ってしまいました。

もう訳が分かりません。

離婚しかないのでしょうか。
前に「謝らないならもう一緒にやっていけない」と言ったら、直すと言われましたが直りません…

こういうバカみたいなことを書くと、「離婚しろ！」とよく言われますが、それは最終手段に置いておいて、主人にどう対応したら仲良くできるか、出来るだけそういう方向に考えていきたいと思っています。

また私はアスペルガー症候群を疑われ検査待ち中です。もし質問内容に不快な点があったらすみません。
よろしくお願いします。

回答No.4

IMABAYASHI（@IMABAYASHI） · ベストアンサー

相手の欠点を責めても、仕方がないと思います。
それよりも、貴女が感じている苦痛を、真剣に伝えるべきだとおもいます。
あと、相手に謝らせたいと思うのは、貴女の支配欲が強いのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
支配欲というのはすこし驚きました。でも冷静に客観視したらそれもあるかもしれませんね。
自分の望み通りにしたいなら他人を変えるよりも、自分を変えるほうがいいですよね。もう育ってしまった大人ですし。
我慢を重ねるだけで自分を変えられなかったからこうなったのかもしれません。

相談に乗っていただきとても嬉しいです。
ありがとうございます。

回答No.7

ootemon

自分勝手な夫ですね。
謝るまで謝罪要求しましょう。
反省もしてないんでしょう、俺は悪くないって思ってるはずですよ。
こんな性格の人と仲良くできるわけないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ケーキを買って帰り、泣いて謝ってくれました。いつも通り家事も手伝ってくれます。
こんな日が多くなるように私も精進していきたいです。

回答No.6

eroero4649

私の父親も非常にプライドが高い人なので、謝ろうとはしない人です。だから、相手の頭に手をかけて力任せに頭を下げさせるような真似はしません。そうすると、その場では頭を下げるかもしれませんが、ずっと根に持たれてかえって逆効果だからです。
だから、言葉で説明するのは難しいのですが、そういう方向に誘導するのです。「北風と太陽」の太陽ですよね。話の方向をそう持っていって、本人の意思で「そうかそうか、それは悪かったな」といわせるルートに乗せていくのです。
「じゃあそれをどうやってやればいいか？」は、答えられません。相手の性格や考え方をよく知ったうえで臨機応変に対処しないといけないからです。アスペルガーの気がある人の最も苦手な分野といってもいいと思います。質問者さんには友達がいなくて、ご主人は社交的ということですから、ご主人はできるでしょうけど、質問者さんには空を飛べといわれるようなものに近いと思います。ちなみに父親をそうやってコントロールできるのは、一族の中でも私だけというのが密かな自慢です。

たぶん、質問者さんは言い方や態度で「謝ってよ！」と押し付けようと振る舞ってしまっているのだと思います。そうするとご主人も意地になってしまいます。またおそらくですが、普段から何がしか質問者さんに対してイラついているか我慢していることがあるのだと思います。だから、「普段から我慢しているのに、ここでさらに謝させられたらたまらない」と思われているところもあるんじゃないかな。
謝るのを妥協のひとつと考えてみてください。普段は質問者さんも無意識のうちにご主人に妥協させていることがあるんじゃないでしょうかね。アスペルガーの気があるということですから、ご主人からすると「普段こっちが我慢して合わせている」というのがあるんじゃないかな。普段ご主人が質問者さんから「思いやりをもってもらっている」と自覚できないから、思いやりを与えることがなかなかできないのではないでしょうか。

「好意の返報性」という言葉があります。人は自分に親切にされると、その相手には親切にしてあげないと悪いような気がすることです。普段から質問者さんがご主人に対して思いやりをあげていれば、そういったときに思いやりを与えないといけないよな、という気持ちになりやすいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親族にプライドが高いかたがいらっしゃるのですね。
北風と太陽の話は、昔誰かに教えてもらいました。「頭ごなしに、感情的になって相手に要求しても、その人は変わってくれない。もし変わったと見えても、表面だけ。」のような感じで教えてもらいました。このときは、プライドがどうこうではなく、一般的に、という話でした。
私も逆の立場だったらそうだなと納得いったので、特に大切な人には感情的に要求するなんて、もし別れることがあるとしてもしないことです。夫が大切でなければ、離婚回避のために、仲良くするために…と考えたりしないです。
ともあれ私はアスペルガー症候群グレーゾーンの人間ですから、日常で夫に対し心無い言動があるかもしれないということを頭に置いて、無理なく生活したいと思います。

今回相談したことが起きたとき、私は痛がりはしましたが、黙ってその場を離れ、「大丈夫？」と言いに来た夫に「(約束したように)謝らないなら私はあなたをどんどん嫌いになる」とぽつりと言い、その後夫が出て行き連絡があり帰って来るまで一切なにも言いませんでした。夫は帰宅後泣いて謝ってくれました。家事も黙って手伝ってくれました。夫が買ってきたケーキを一緒に食べました。
もしかしてこのやり方は今後も通用しないのでしょうか？プライドが高い酔っ払いとは言え、致命傷になり得ることをされ、謝ってもらえないのなら諦めて別れようと思っていますが、これは固執しすぎでしょうか？

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、まず謝るのが筋ですよね？
A1、夫婦喧嘩には筋もクソもありませんよ。

Q2、離婚しかないのでしょうか？
A2、夫婦喧嘩の都度に離婚していたら世の中大変なことになりますよ。

お礼

>夫婦喧嘩には筋もクソもありませんよ。

どういうことでしょうか？すこし達観した言い方ですね。詳細を聞いてみたいです。

>夫婦喧嘩の都度に離婚していたら世の中大変なことになりますよ。

本当にそうだと思います。そうならないためにはどうしたらいいか考えています。

回答No.3

okwavehide

謝る以前の問題にもみえます。
心中察します。

お礼

ありがとうございます。
先ほど夫から悪かったとメールが来ました。
ひとまずホッとしました。

でももう少し一人でいたいのでその旨伝えました。

このような夫婦喧嘩に付き合っていただき感謝します。
寂しい心が救われました。

回答No.2

lucky1267

歩み寄りが一番大事なんですけどね。
でも旦那さんには、歩み寄る気持ちはなさそうですね。
じゃあどうすればいいのか？
一番は質問者様が妊娠（不謹慎でごめんなさい）されて、家事やなんやらも分業制にする事です。
それも難しいのならば、やはり申し訳ありませんが早めの離婚かな？
でもお付き合いして、色々話して結婚したんですよね？
もう一度初心に戻って話し合う事は出来ませんか？
質問者様が肉体的・精神的にもう駄目。
となる様ならば、早めの決断をされた方が良いと思います。

お礼

ご丁寧に回答してくださりありがとうございます。
話を聞いてもらえたというのがとても嬉しいです。

そうですよね。
辛いのでできれば、最悪の決断はしたくないです。
でもそれよりも精神的に参ってしまったら、踏み切るしかないですよね。

回答No.1

aokii

離婚しかないでしょう。